古典诗十中级班第三十二讲梅组作业贴

倚楼听风雨

作业：继续上一讲的组诗，秋兴或者秋感，七律一首。

要求：

（1）投稿前敬请检测格律，斟酌后再发，一次定稿，一经收录，不得再次更改。
（2）凡作业格律错误的生搬硬凑的不予点评！
（3）投稿格式如下：
例:
某组某号+网名

倚楼听风雨

梅26-倚楼听风雨
七律  秋兴 二
月照江城星斗斜，风吹木叶入程家。
听君漫忆几声叹，对席还怜一梦遐。
衰发鬓边垂耳白，流年樽里废才华。
也悲小径红稀少，已是深秋寂寞花。

梅26-倚楼听风雨
七律  秋兴 二
月照江城星斗斜，风吹木叶入程家。
听君漫忆几声叹，对席还怜一梦遐。
衰发鬓边垂耳白，流年樽里废才华。
也悲小径红稀少，已是深秋寂寞花。
评:
第四句的一梦，表睡之意，结合后文来看，此处应以醒着为好。
此作写的章法得当，比较成熟。
这首诗，没有什么可说的，好作品
这个人，一看就不是新手

评阅-多情

倚楼听风雨

秀儿 发表于 2018-10-10 20:04
七律·秋思
       秀儿     七阳
晨见篱边金菊芳，一年一度又重阳。

点评：
晨风送菊芳，遥思又重阳。
朱阁承前未？高楼凑句昂？
雁飞和秋意，故土与亲娘。
是否深情问，不知可退场。

整体看思路清楚，逻辑正确，谋篇合理。缺点是用词有显拖沓，联系不紧密，境物可以更开阔，注意口语入诗。

首联起兴，直接入题。重阳自然是在秋天，但又是个节日，与秋别有自身特点，故诗题显空大，细究亦有不符。一年一度之言，也涉嫌敷衍，这种成语成言在诗中少见为好。

颔联没有接住首联的重阳。重阳在农历的九月九日，在传统文化中，单数为阳，双数为阴，一为初始，九为至尊。所以重九本身是一个充满阳气的节日，应是喜庆欢快的。这一天的愁苦多来自于不能和亲人同庆，思亲虽也是题中之意，但与伤秋悲秋应有不同。颔联这两句写的泛泛，没有体现出重阳之思。用寂、黄这种萧条落寞来反衬重阳之阳以达到增强效果的目的的想法是可以的，但是没有运用好。朱阁、高楼、尘寂、叶黄，意嫌合掌。云来、雨别，在句中也是吃瓜角色。建议重写。

颈联也有合掌嫌疑。意境不深，思路不宽，念亲娘这种句子可以更诗意化一些。

尾联，以问做结，缠绵回味，意尤不绝，很好。但是语言上不精炼，出手不干脆，削弱了感染力。不知、是否，重复发问，有一个就够用了，冷露、天凉，也是来回轱辘。

作品大意已有，细节再凝炼雕琢，用词恰切深沉，便作好辞，值得一改。

倚楼听风雨

心淡薄冰 发表于 2018-10-10 20:46
梅16-心淡薄冰
七律 秋思
心淡薄冰

点评：
首联景起，宏阔远瞻，营造出了画面感，但是不够丰满厚重，欠稳。凋零和稀同景同义而再言，思路眼光不够辽阔。云横之横与余晖之落无自然联系便是不相关，而强说一处就是有隙。

中二联，是否合掌就不论了。但是意境、情绪、景致等等肯定是一致的，缺少起伏变化，是从一个点、一个缝里使劲往里钻，甚至整首诗都是一样的格调，而且也没有加深加重，容易疲劳。景，本无喜悲，全在人心。建议有一联用白描客观写实作平淡语，甚至可以添些喜色以衬托内心愁苦，同时也给结句准备一个落脚点，乱认也要个影儿才能遮掩过去不是？

尾联用了巧，徐宕之笔，挽出一点亮色。晚来，此处用时间来强调情绪不妥，况且前面已有余晖，可琢。

倚楼听风雨

睡梦浮萍 发表于 2018-10-11 05:28
二

点评：
饭熟天凉回屋转，这句在整篇中很突兀，从景、从事、从情，还有句法上看都很奇怪。前三联都是路上的所见所闻，至此为何突然就进屋了？估计芦花也愣了一下呢。

再就是秋兴的兴在哪里？八句有七句是景，难道兴在饭熟？如果题目是秋景、秋行也就算了。

追赶，用的有点猛，炊烟，还是袅袅的炊烟，大概不会跑的很快的，看起来也不大会像是在追赶什么的样子。罩物华，夸张了，恐怕是罩不住的。

修改一下是可以成为一首平平淡淡、清清爽爽的小诗的。

倚楼听风雨

心淡薄冰 发表于 2018-10-10 20:46
梅16-心淡薄冰
七律 秋思
心淡薄冰

百年孤独老师点评三十一讲作业：

七律  和秋兴八首
梅16-心淡薄冰
之一
野陌萧萧霜染林，登高远望噤森森。
风斜两岸寒烟薄，雁过千峰寂谷阴。
冷暖当知封旧影，悲欢此去舍初心。
浮生不做轻狂客，拂袖茅庐听晚砧。

点评：
词句潇潇如戟林，杜风拂过意森森。
登高极目全篇意，寂谷寒岑一雁阴。
难道颈联李商隐，为何对句谢冰心。
轻狂非独尘间有，何必茅庐向晚砧。

细说愚见：
词句独看，古意诗情可见。朦胧总观，悲凉潇洒亦存。唯于抒情赋意中似有跳脱。

首联直笔入题，事在眺秋，意在噤森，简洁明了。

颔联一曰两岸，一曰烟薄。两岸者，遂有远近之分，近者非远眺之所见也，如江远，便无两岸可言，故此言似欠妥。薄者，微也，微而噤，胆何其薄也，非拂袖者为之哉。对句之千峰寂谷，乃远瞻雁过之处，峰显谷藏，臆想雁过而影蔽，佳。

颈联似有不欲言之言。冷暖而封，悲欢而舍，勘破红尘，抛弃初心。这里舍合上了噤。

尾联，添足之笔。颈联既舍初心，此处何必轻狂。不妨效刘禹锡的西塞山怀古的结句。再者，通常初心都是个好东西，为什么要舍呢？而且有初心也未必轻狂，舍初心也未必恬淡鸭，二者间应非如此因果。再再者，浮生乃一生，也就包括舍初心之前情事，用在尾联做结亦不妥。

之二

向晚枫林日渐斜，情牵往事叹年华。
平生未惧寒风浸，薄命偏逢恶语槎。
寂寂霜愁偷忍泪，深深心愿问征笳。
谁人若记他乡客，千里荒丘挂纸花。

点评：
再续诗风有见差，选词造句语声奢。
先尝古味多滋味，今住如家岂算家。
小心肚里须存货，老杜心中莫挂花。
同样九年教育滴，谁言你就不如它。

愚见细说：
除了首句存些诗的体面（虽然是有瑕疵的体面），其它句子基本就是流水了，而且多有编凑之嫌。

首联首句，向晚、日渐斜，放在一起强烈对比一下，就都能看出问题了。

颔联，槎做动词有砍的意思，用恶语砍人，嗯，也是一种情绪。

其它的不多说了。每次都把每一首诗，每一句话，每一个字都当作珍珠，努力的去理解，并串成一条项链，可惜今天眼神不好，光线也不行，实在找不到眼儿，串不成了。

之三

瑟风漫舞逐霞晖，远处云鸿阵影微。
江上萧疏蓬已落，篱中艳丽蝶还飞。
缘长缘短何须等，情浅情深怎可违？
莫许红尘多少泪，来年化土作花肥。

点评：
空洞。整篇读来词句流畅，属意明了，大约是失恋啦，情人变心啦这种情况。但是谋篇布局显散，情麻声白少诗意，感觉是痛的不够啊。为诗而诗，为文而文。

艳丽、花肥，这种词艳俗了。

唯在心胸情怀上多加陶冶，方可有好诗呈现。

之四

楚汉交锋巧布棋，虽无剑影也言悲。
翻山炮镇军王处，踏日马攻河界时。
滚滚烽烟兵未返，滔滔谋略意飞驰。
乾坤已定皆如梦，此去青衫何必思。

点评：
棋里春秋，枰上乾坤，这番热闹是展现无余了。但如果只是就棋论棋就失了格局，如果不是，又显喻意不明。结句似有教训意味。从中二联看，已无思的空间了，只能是随势前行，如果还要思，就是优柔寡断了。

首联，巧，是谁巧？言，是谁言？似有得意之色。

组诗，是围绕一意从不同角度、层次分别进行表达。老杜八首的时代背景与现在多有不同。本作者的人生阅历，故事背景某亦不知，组的部分实在难讲，就偷懒绕道了，抱歉。

倚楼听风雨

杜不甫2018 发表于 2018-10-12 07:08
《秋兴》
梅15-杜不甫
暑气无踪身自爽，金风拂面敛蝉声。

点评：
前后文矛盾。喜言愁、辄悲、又怅，这是一个喜欢装模作样的少年的形象，很生动了。虽在。。。方惊。。。这个转折让我有点晕不明所以。尾联千古恨好像是真恨A，夕照泛金瓯，我只想说是搞怪来的。

如果在颈联反转，写出秋日之美，来个胜春朝的大结局还是不错的，也是积极人生、实在人生的态度嘛。

评阅-百年孤独

倚楼听风雨

睡梦浮萍 发表于 2018-10-11 05:28
二

此诗为步韵杜甫秋兴八首之一。大家对杜甫的秋兴八首应该很熟悉了。

此八首诗读透了对自己七律写作有很大帮助。我们来看作者此诗。

首联以景入，层林尽染潇潇黄叶，暗淡的阳光下冷气森森。

颔联写情，第一句写对父母年老的感慨，父母老了，怕是禁不住这深秋的寒霜冷露，这要是下雨了，天气变阴，更冷了，那父母能否吃得消。孝心可见一斑。

颈联继续写情。每次都为父母偷偷流下男儿泪，但在父母面前仍然欢笑面对。进一步升华感情。

尾联继续升华。凝视父母白发苍苍的容颜久了，终不忍心，只能装作看那捣衣砧。

全诗用笔平实，感情真挚。细节描写很给力。

然中二联对仗不稳，不稳的意思是，后三字断句有问题。都是二一断句。一般中二联后三字，断句要分开，一二和二一岔开断句。个人理解。

评阅-暗香疏影

倚楼听风雨

秀儿 发表于 2018-10-10 20:04
七律·秋思
       秀儿     七阳
晨见篱边金菊芳，一年一度又重阳。

七律·秋思
      梅09-秀儿    
晨见篱边金菊芳，一年一度又重阳。
云来朱阁尘烟寂，雨别高楼树叶黄。
天上雁飞思故土，园中秋极念亲娘。
不知是否添衣物，冷露正浓天渐凉。

点评：
晨风送菊芳，遥思又重阳。
朱阁承前未？高楼凑句昂？
雁飞和秋意，故土与亲娘。
是否深情问，不知可退场。

整体看思路清楚，逻辑正确，谋篇合理。缺点是用词有显拖沓，联系不紧密，境物可以更开阔，注意口语入诗。

首联起兴，直接入题。重阳自然是在秋天，但又是个节日，与秋别有自身特点，故诗题显空大，细究亦有不符。一年一度之言，也涉嫌敷衍，这种成语成言在诗中少见为好。

颔联没有接住首联的重阳。重阳在农历的九月九日，在传统文化中，单数为阳，双数为阴，一为初始，九为至尊。所以重九本身是一个充满阳气的节日，应是喜庆欢快的。这一天的愁苦多来自于不能和亲人同庆，思亲虽也是题中之意，但与伤秋悲秋应有不同。颔联这两句写的泛泛，没有体现出重阳之思。用寂、黄这种萧条落寞来反衬重阳之阳以达到增强效果的目的的想法是可以的，但是没有运用好。朱阁、高楼、尘寂、叶黄，意嫌合掌。云来、雨别，在句中也是吃瓜角色。建议重写。

颈联也有合掌嫌疑。意境不深，思路不宽，念亲娘这种句子可以更诗意化一些。

尾联，以问做结，缠绵回味，意尤不绝，很好。但是语言上不精炼，出手不干脆，削弱了感染力。不知、是否，重复发问，有一个就够用了，冷露、天凉，也是来回轱辘。

作品大意已有，细节再凝炼雕琢，用词恰切深沉，便作好辞，值得一改。

评阅-百年孤独

倚楼听风雨

心淡薄冰 发表于 2018-10-10 20:46
梅16-心淡薄冰
七律 秋思
心淡薄冰

梅16-心淡薄冰
七律 秋思
木色凋零叶渐稀，云横苍岭落余晖。 
霜阶高伫由家远，孤影愁添任雁违。
已是悲声风入耳，何堪残梦泪沾衣。
晚来情绪怕人问，乱认秋枫说紫绯。

点评：
首联景起，宏阔远瞻，营造出了画面感，但是不够丰满厚重，欠稳。凋零和稀同景同义而再言，思路眼光不够辽阔。云横之横与余晖之落无自然联系便是不相关，而强说一处就是有隙。

中二联，是否合掌就不论了。但是意境、情绪、景致等等肯定是一致的，缺少起伏变化，是从一个点、一个缝里使劲往里钻，甚至整首诗都是一样的格调，而且也没有加深加重，容易疲劳。景，本无喜悲，全在人心。建议有一联用白描客观写实作平淡语，甚至可以添些喜色以衬托内心愁苦，同时也给结句准备一个落脚点，乱认也要个影儿才能遮掩过去不是？

尾联用了巧，徐宕之笔，挽出一点亮色。晚来，此处用时间来强调情绪不妥，况且前面已有余晖，可琢。

评阅-百年孤独