古典诗十中级班第二十八讲梅组作业贴

倚楼听风雨

作业：参照例诗，就某人或某事写一首赠答七律，赠或答皆可，题目自拟。（收到赠诗的同学可以做酬答）

要求：

（1）投稿前敬请检测格律，斟酌后再发，一次定稿，一经收录，不得再次更改。
（2）凡作业格律错误的生搬硬凑的不予点评！
（3）投稿格式如下：
例:
某组某号+网名

倚楼听风雨

浅夏淡雅 发表于 2018-9-11 13:45
浅夏淡雅代交

【七言律诗】赠远

评语
问好清扬，这是一首赠送给远行人的诗，
首联，前分句点明时间，后分句，红药凋时多余了，而且前四和后三缺少关联，
颔联，和首联关联的不够，前后分句意思很近，没有拓展，有点乱，
颈联，前分句缺少主语，不够通顺，有风，后分句就不应该有烟，烟迷对箫涩，对仗不工。更，在这里应该是读仄声，大拗了，大拗必救，这里对句没救，
尾联，前后分句关联的不紧，后分句情字多余，别扭，寄诗就是寄情，
说的只是个人看法，仅供参考。

评阅-海纳百川

倚楼听风雨

沧海桑田 发表于 2018-9-11 13:10
赠友人
又绿江南三月天，相携挚友到江边。
几杯清酒宽离意，一曲琴音思旧篇。

评语
问好沧海桑田，这是一首分别时赠送给朋友的诗，
首联，前分句，我是北方人，但我感觉南方二月就春暖花开了吧，后分句有点直白。
颔联，后分句凑了，而且有点乱，朋友在江边分手送别，喝酒可以，又弹琴，就显得乱了。
颈联，暗经年，凑了，
尾联，前分句，不够通顺，突兀，后分句凑韵了，在桃园里种田？
以上说的只是个人看法，仅供参考。

评阅-海纳百川

倚楼听风雨

梧桐学书法 发表于 2018-9-10 20:28
梅27-梧桐学书法
诗十第28讲作业
七律：赠老同学

点评：物非
有几处字词用的很是问题。久载，此词生造且不通，数载或几载均可，或者明确点如五载廿载。诗几篇，此处几字多用于问句，但诗意至此显然不能用问句，那么也应该明确的用具体数字。另梅沙水与诗几篇相对也不对仗。颔联转的莫名其妙，意思也含糊其辞，万事/空对两/茫然也不工。尾联应愿景作结却作悲情收场，违背了相赐之意！

倚楼听风雨

四月青雪 发表于 2018-9-11 16:49
赠夫
文/03-四月青雪
剪烛西窗十几年，日升月落对春烟。

点评:四月青雪同学完成作业辛苦了。
从题目看出青雪是位女士，这是写丈夫的一首发自内心的诗。
脉络清晰合理。看得出:夫妻结婚已经恩爱生活了10几年，丈夫在家辛劳务农，妻子不离不弃恩爱有加。
对仗二联非常工整。
需要指出有几处小问题:
1，我说过多次了留意多音字，文中中“围兔笼”三字不太顺溜。“笼”是多音字，仄声“上声”时表示“笼罩”。平声时才表示“笼子”。
2，尾句犯“孤平”了。

梅组长-风流岁月

倚楼听风雨

浅夏淡雅 发表于 2018-9-8 10:24
教师节将至，借助于本讲作业，感谢古典诗十的全体老师，默默无闻的付出。才疏学浅，不成文本，略表敬意！
...

首联：直接点题  这种开头很普遍。也是常用的一种手法。直接描述。
颔联：承接首联，但这里悠怀雅韵对壮志豪情不工。壮志豪情  这样的成语最好不入诗。
颈联：写的太虚  没有真实感，在这里也没有起到转的作用，感情也没有升华。
尾联：没有感觉合起，四联基本都是一个意思。平铺直叙。
整首诗格律无误，一先韵。但美感不足，没有曲折升华，一直是平铺直叙，这四联意境基本可以任意调换。作者的布局和章法还需要提高。比如夸一个人，要多角度来夸。你不能一直说  你是一个好人  或者说你真漂亮等。这样就会感觉比较空洞。如果你这样说：你长的真好看，眉毛像柳叶一样，你心地也很善良，善良的像菩萨。你不但有气质，而且诗词也很有造诣，很有才华。但更叫我敬佩你的是你的人品。这样就有了很多角度，有主有次。

评阅-鹏程万里

倚楼听风雨

浅尝由之 发表于 2018-9-8 11:18
梅23-浅尝由之
诗十中第二十八讲作业:
《七律·赠师友》

首联：运用的比喻手法不错，如果不是用的成语就更加完美了。
颔联：丝丝入扣，切切如弦来写老师，让人眼前一亮。镌 雕刻（动词） 磬 乐器（名词） 这里是名词动用吗？
颈联：用春夏秋冬展开，点圈勾画收回，能放能收  张弛有度。日月伴（三仄尾）
尾联：山川锦绣，面。一片痴情  点。从面到点。运用的非常合理。
整篇布局合理，张弛有度。点面清晰，美中不足的是成语入诗。中上作品。不合理地方:日月伴（三仄尾）

评阅-鹏程万里

倚楼听风雨

浅夏淡雅 发表于 2018-9-10 14:00
浅夏淡雅代交

古典学诗有感

——文轩点评： 起句不通。“诗词” 不切，可查词典或搜韵。   投？凑韵。此句可按 “每写诗词或每遇诗题总发愁” 的意思去修改。承句“漫渡” 查无出处，可改为“漫度”，古诗有明代沈周 “岁年漫度不知腊，天地无方何问家” 句。当然，我本人认为“漫渡”也说得通。
        颔联句子虽然不错，但没有承接住首联的“劳神”和发愁，也太虚，应该实写才对。此联也不对仗。
        颈联上句是写本人学习态度有问题，下句是写自己写作水平不太高，没有承接住颔联 。既然经历了“登山、扬帆” 的奋斗，那么应该有好的学习结果，可是颈联写的是效果很差，可见颈联转得不太好。如果把此联调整到颔联的位置，经修改后，可能会好点。
       尾联写了众学友对自己的帮助后就噶然而止了，没有起到“结”的作用。如果把此联放到颈联的位置，可能好点。
       总之，此作业线条（脉络）不清、谋篇不足、布局不当。作者什么都想写，但什么也没写好。如果把原作的颈联放在颔联、尾联放在颈联、颈联殿后，依这个布局去修改，是不是就线条清晰、脉络通畅了？
       凤儿呢喃能坚持到现在，我深表钦佩！继续加油吧，凤儿，坚持就是胜利！

评阅-文轩大哥

倚楼听风雨

@沉默 发表于 2018-9-9 16:34
七律 赞古典诗十
文/沉默
初学诗词觉渺茫，机缘巧合进书堂。

——文轩点评：题目《赞古典诗十》，显然，题眼是“赞”。
        此诗粗看很不错，细品就经不起推敲了。明显的问题是颔联“师为友——李杜章“ 不对仗，颈联  “春雨润——万花香”属于宽对，非工对。
        而隐晦的问题是脉络不畅，这是最大的问题。从全诗来看，脉络应该是首联自己不懂诗（主语是自己）——颔联自己学习诗（主语是自己）——颈联老师培育（主语是老师）——尾联感谢师恩（主语是自己）。但是，颔联孤零零插个“师为友”，上无铺垫下无接续，岂不把脉络打断？这个“友”完全是多余的废字。这是脉络不畅的原因之一。原因之二是中二联主语混乱。颔联承接首联自己不懂诗而描述自己如何学习诗，主语本应是自己，可是上句说的却是（老师），下句才说（自己）。颈联转入说老师的培育，主语本应是老师，可上句说的却是（自己），下句主语才是（老师）。这是不是令人眼花缭乱感觉脉络不清啊？ 现在到了加强内力的时候了，不能仅仅停留在合律合韵、炼字炼句阶段了，要从整个篇章结构和内涵去推敲。（本来这个比较隐晦问题我不想说的，也怕作者接受不了，但是根据沉默有较好的写作基础，所以考虑再三，还是提出来吧）
        另外，首联有点啰嗦，完全可以并为一句，尽快进入主题“赞”。尾联上句语意不明，尤其“红尘”二字运用不当。

评阅-文轩大哥

倚楼听风雨

@不可思议 发表于 2018-9-7 11:04
赠夫君
梅21-不可思议
屈指围城二十年，可曾悔得手相牵？

1，本诗韵字平仄无误。

2，起句开门见山，……围城二十年，用比喻的手法写出了我俩相伴在这里已经二十年了，下分句设问，你后悔和我在一起吗，为下文做了很好的铺垫，写得不错！

3，承句，对仗工整，写得不错

4，转句，写出了在一起的美好时光，只是陋室和蓬门都是指同一个地方，上下句意思意思也有点相近。

5，合句，写了对夫君，也对世人的劝诫，写的不错，上分句……前生事，前生也就前世，这里用前生不太好，改为前尘似乎好些。
总的来说写的不错了，继续努力！

评阅-横笛弄墨

倚楼听风雨

梅37-傍晚的朝阳 发表于 2018-9-6 19:55
七律  赠文轩老师
梅17-傍晚的朝阳
敲字三更何谓痴？不容作业点评迟。

～～木犹：何谓痴，当作一何痴才是。后分句语俗。

银，月，霜三物俱一色，这“染”字便下得不妥，且不工了，这句依后分句作列锦，应该更合理。

单用“古典”，明显小了，若说双关，又牵强了些。

“更期”写作“为期”合理些，作一因果倒置，比刻意的递进要好些。

“耗逝”一词生硬。

尾联前后分句主语有变，却未转换，所以有语病了。