古典诗十中级班第十七讲松组作业贴

倚楼听风雨

作业：
1，七律一首，不限题，自由发挥，平水韵
2，为避免重复发稿和减少管理的工作量，建议家人们：
（1）投稿前敬请检测格律，斟酌后再发，一次定稿，一经收录，不得再次更改。
（2）投稿格式如下：
例:七律.《题目》
某组某号+网名
正文

不学无术

清风细雨 发表于 2018-6-21 12:37
松11-筱婵
【夏至】
梅子留香花照晴，柳丝弄绿醉娇莺。

6.松11一筱婵
【夏至】
梅子留香花照晴，柳丝弄绿醉娇莺。
风吹池皱新荷绽，水润苗青半夏生。
闲啖荔枝观鹊舞，漫摇罗扇听蝉鸣。
晚来信步清晖里，一路长歌月下行。
注:半夏，一种夏至时节开始生长的药材。


清风点评：首联初读很美，但是“梅子留香花照晴”花是什么花？

因为前边是实指“梅子”后边这个花也应该确切到什么花，这样也能够很好的衔接下分句“柳丝弄绿醉娇莺”是不是？

颔联顺成而来，点题半夏，不错。

颔联，颈联四重头，以后注意；再就是物象堆积，太乱。

尾联上、下分句重复了。

通读全篇，起承转合还可，多炼句！
清风老师点评

不学无术

5.松06一小雨点
入骨相思
更深夜静不思眠，斜倚轩窗徒惘然。
几朵蔷薇装锦帐，满怀情意忆当年。
一杯浊酒愁肠断，万丈红尘别梦缠。
流水高山难再续，天涯望月更相怜。


清风点评：全篇就是叙述一个别愁，更多重复用笔。

至于别愁没有做到笔落实处，虚实相间，让人摸不着头脑。

至于这个别愁，首联一个铺垫就够了，后三联别愁应该依次展开才对。

起承转合做得不够，再努力吧！
清风老师点评

不学无术

朗月清风 发表于 2018-6-21 18:07
蚊子
松07明月清风
纷飞一片闹难停，半夜醒来睡不宁。

蚊子
松07一明月清风
纷飞一片闹难停，半夜醒来睡不宁。
耳朵时时何奈聒，皮肤处处怎堪叮。
嚣张不惧人心恨，恶毒唯求血味腥。
安得今宵蚊不扰，香甜一觉到天明。
简评：整首诗起承转合分明，围绕题目而写句意清通。
所缺的在文字表达上比较直白，对蚊子的描述也只停留在其表面，唯求睡个好觉。
没有赋予更多的内涵，使整首诗韵味寡淡。
榕树下老师点评

不学无术

清风细雨 发表于 2018-6-21 15:25
古筝女孩.步韵《锦瑟》

松－17.子夜茉莉

古筝女孩.步韵《锦瑟》
松17-子夜茉莉
兰指纤纤拔彩弦，青梅涩涩醉华年。
清音低缓引千蝶，妙曲回鸣和百鹃。
师旷春江邀雾幄，嵇康广陵锁霞烟。
高山流水无眠夜，天上人间自坦然。
简评：起承句围绕题目而来。承句“引千蝶-和百鹃”写的纤细了。
颈联借用师旷、嵇康名曲之典。但师旷名作为《阳春白雪》而非《春江花月夜》。尾联高山流水也是名曲。从整句意来看：一曲高山流水陪伴着漫漫长夜，此刻无论天上还是人间，都显得那么平静。从整首诗看中二联布局还是有点局促，都写演奏之形态。诗中只是简单描述女孩的古筝水平，如果借以演奏名曲来作为表达情感，应该是不成功的。“邀雾幄--锁霞烟”本身就是朦胧之态。同时题目写步韵《锦瑟》，我不建议大家这样写作，用韵要由心而来。因为一旦步韵，写起来难度很大。心思为韵所束，命意布局亦难照顾。
榕树下老师点评

不学无术

往事随风 发表于 2018-6-20 19:28
七律.闺夜
松18-往事随风
穹庐深处挂钩镰，缕缕莹辉洒屋檐。

七律.闺夜
松18一往事随风
穹庐深处挂钩镰，缕缕莹辉洒屋檐。
窗竹影摇妆案上，月华波动柳眉尖。
轻描粉黛梳云鬓，闲理琴台卷绣帘。
梦醒三更因久别，丝弦悠远惹愁添。


百年点评：
1.有些词意我们认识的可能有偏差：穹庐通常指游牧民族的帐篷，钩镰是武器，莹辉可指月也可指日，屋檐，帐篷应该是没有这东西的。

2.起句直入主题比较好，这个首联看着不太像闺房，如果是那也是穆桂英的闺房了。

3.抛开首联，后面三句就比较正常了，也在一个频道上了。颔联两句都写了月，重复了。颈联出句可再淡化一些以突出对句，作为结句铺垫之笔。尾联转结不错，唯醒字用的过于平静，不若用断字来的刺激。久别写作别久似更顺口。
百年老师评

不学无术

春之恋 发表于 2018-6-20 11:26
古典诗十松02春之恋作业
七律（登鹳雀楼）
文/春之恋

七律:登鹳雀楼
松02一春之恋
年近古稀心意猷，逞强扶杖上层楼。
时闻青鸟耳边唱，遥望黄河天际流。
登顶抒怀须放胆，临风揽胜不言愁。
高声一喝惊三省，万里山川放眼眸。

百年点评：
1.老当益壮，先赞一个！

2.律诗通常是首联要定调、定方向，中二联展开深入，尾联升华收结扣题。首联点出年纪大了，而且已是在逞强，那么读者自会期望看到一个志在千里的老骥形象，感受人老不服老的壮心。可惜后面两联都没有围绕承句展开，而是通用句。转句“高声一喝”陡然令人惊醒，可惜又结的软了，只是多看一眼而已，虎头蛇尾之感。

3.颔联还是可圈可点的，黄河天际流，也显豪迈。颈联可在此基础上抒情，抒怀、揽胜、放胆、不言愁，看起来就略显空洞了。特别是揽胜和不言愁，格局太小。而且诗本身就是揽胜抒怀之作嘛，不宜再入语。

4.猷字，生僻且意不明。心意猷，怎么解？
试改之：
虽近古稀难服老，刚强独杖上层楼。
重闻青鸟云间唱，遥望黄河天际流。
纵酒长歌舒魄胆，凭栏问月送闲愁。
高声一喝乾坤动，万里山川与我谋。
百年老师评

不学无术

红红 发表于 2018-6-20 20:40
夏日随笔

松13～空城

夏日随笔

松13一空城
未上巅峰心已老，藏锋解剑牧蓉城。
春来水岸同鱼戏，暑去山亭共月明。
十载兴衰浑似梦，半生荣辱一杯倾。
故邻惜我无鸿志，我叹诸君重利名。

百年点评：
1.首联过于直白，藏锋解剑，啰嗦！

2.颔联不错，写尽悠闲生活。

3.颈联，十载兴衰对半生荣辱，这个怎么说也点看不过去了。

4.结句也算在章法上。“我”并非无志，只是与故邻的志不同罢了，这里应说的更明白，否则就像吵架，而不是说理了。

5.整首诗的问题出在起句上，一个老字，把整首诗的格调气氛带的向下了，且含心有不甘之意，把后面文字限制住了，使得出世入世皆不得。
百年老师评

不学无术

林间小溪1 发表于 2018-6-24 08:18
松组：林间小溪
七律：回乡偶感
故友相邀桑梓还，晨风作伴过春山。

松组：林间小溪
七律：回乡偶感
故友相邀桑梓还，晨风作伴过春山。
黄莺闻讯献新曲，绿柳迎宾梳晓鬟。
世事渐知终日累，人生偷得一时闲。
自从去后何曾料，再见花蹊非旧颜。


架构工稳，章法娴熟，整体不错向你学习！

好的我就不说了，个别之处尚需打磨，锤炼之后必属精品！

献新曲，  美感不足。

梳晓鬟？造词凑韵。

世事渐知终日累，此句欠妥。

自从去后何曾料，非诗家语，且表述不清。
墨师评

不学无术

不学无术 发表于 2018-6-23 07:32
荷
    松09～霖木

           荷
    松09～霖木

残荷受雨声千古，不断秋霜万世同。
玉露凡尘弹响远，莲衣清境送香风。
江山毕竟逢当月，绝色单开此节中。
倩影接天无限碧，花容映日特殊红。
          2018.6.23
问好，霖木。
首联，一个残字，入了深秋。尾联，刚开的荷花。
时间空间跨度有点大。没有大的手笔很难统一协调在一首诗里。
玉露凡尘弹响还远？这个不行，露滴下来和放礼炮一样吗？不实。尾联化用了杨万里的诗，但是整篇意境不统一，和首句有冲突。没有起到画龙点睛的作用。可以说，没有用心凑。
秋师评