诗八二五律第十七讲桂苑组作业贴

桂苑11-大陈

2；《五律*暮春》
文/06-红烛依梦
已是桃梨落，鹃啼引泪酸。
故园遥塞外，羁客怎心宽。
夜半窗淋雨，诗中月放寒.
琴声知吾意，独自倚凭栏。
霜儿老师点评；
红烛这个律，是借暮春表达思乡之情的。
诗中的几个小问题，我们探讨一下。
首联是暮春之景，触景生情。上句从视觉的角度写，“已是”换成“又见”，好不好？“桃梨”列举，有点口语化，不如就“桃花”落，行吗？泪酸，表达也有点别扭。
颔联，对仗不太工。颈联这个， 夜半有雨，又有月，这个不太合适。尾联，倚和凭，重了。

桂苑11-大陈

5；《五律*暮春兼怀故人》
文/桂苑20-知行
暮春扬乱絮，檐矮燕飞斜。
弱柳烟波渺，浮萍几处家。
苍山遮远目，坠日映残霞。
捧月邀虚静，依衾数落花。
霜儿老师点评；
知行这个作业，先从题目说，“暮春”是交代季节，“怀故人”算是事情，这个“兼”字是不是可以不出现？题目已经写明是怀人之作，诗中表示怀人的句子，我却找不出来，能看出来的，是漂泊之情思乡之意。
   诗中也有几个小问题。第一句的“暮春”，我觉得可以用具体的景来代替，因为题目已经交代暮春了，而且，飘着柳絮了，也能看出是暮春时节。
第二句作用不太大，“檐”“燕”读着有一点点拗口，而且这个屋檐一出来，写景的范围就被限制了，到第二联的“烟波”就很突然了。
相对来说，中间两联的景，比较渺远开阔，情感深沉幽远。
最后一联，合的不是太理想。“月”出得突兀，几个动作也比较婉约，相对于上面几联，风格一下子改变了。

桂苑11-大陈

6；《五律*暮春访友》
文/桂苑-大陈
三月淮河岸，芊丝钓晚霞。
村邻新别墅，燕引老农家。
昔照童年近，东墙竹影斜。
肥鲜平淡味，斟酒醉槐花。

江天一色老师点评；

各地的环境不同吧，东北三月才是初春，淮河两岸已经是暮春时节了。黄昏时候去拜访老友，一派幅幸福富足的光景，让人感到浓浓的欣喜之意。转句我的理解是在回忆中也可以说和老友的畅谈中，时间不知不觉的流逝，合句在平淡中陶醉生活，意境升华。个见，欣赏了

桂苑11-大陈

7；《五律*暮春》
文/桂苑22-好过儿
枝头桃谢去，廊下燕飞频。
大漠沙停步，胡天雨洗新。
榆钱甜幼女，柳絮绕乡邻。
布谷争相告，犁牵陌上人。
江天一色老师点评；
这首诗清新自然 ，暮春的景色写的错落有致，景色的特点写的非常明显，把暮春时节的生机写的很动人，更一种欣欣向荣的气氛，欣赏了，个见。

桂苑11-大陈

8；《五律*暮春青山漫步》
文/桂苑02-不老翁
皓首入青山,疏钟敲暮禅.
彤云遮古寺,落照洗苍烟.
曲径花容瘦,长林倦鸟还.
逢僧疑故旧,相望竟无言.
雨痕老师点评；
本诗题目过于累赘，青山漫步，看似悠闲惬意，却暗含淡然，特别是在收尾，忽觉苍凉，看首联点题不错的，皓不如直接白，疏字如果用闻如何，颔联对仗工稳，前分句的遮字有凑平仄之嫌，落照洗苍烟洗再酌，颈联看好，尾联太轻了些，有头重脚轻之感，建议再酌。

桂苑11-大陈

9；《五律*暮春》
文/桂苑21-渐
芳草归春去，熏风伴午眠。
花枯嫩叶醒，雀盼翠榕妍。
白日益迟暮，耕耘亦盎然。
光阴无复扰，静候舍篱边。
雨痕老师点评；
本诗立意暮春，纵观全文，诗的主题不够清楚，遣词造句还可提升，如芳草归春去，费解，熏风伴午眠好牵强，颔联表达的有点模糊，暮春已经不是嫩叶醒了，颈联提升度不够，尾联堪好，建议注意一下遣词造句贴切性。

桂苑11-大陈

1；《五律*暮春伤怀》
文/桂苑07-一响贪欢
杨花袭春暮，片片俱含愁。
去岁重逢酒，今朝恨别眸。
神思返年少，青涩荡心头。
渺渺庄周梦，蹉跎半世休。
霜儿老师点评；
一晌这个暮春伤怀，第一%联是写暮春，后三联都是伤怀。伤怀的内容，也各不相同:颔联恨别离，颈联惜时光，尾联叹蹉跎。后两联还能把情感合成感叹时光流逝，而蹉跎半世，与伤春的情感一致，颔联却难以融合到整首诗中。
建议多一点借景的抒情。
第一句的“春”好像格律不对。

桂苑11-大陈

3；《五律*暮春晨景》

        文/桂苑-碧波涟漪情

紫燕翩翩舞，槐花散郁香。
枝头青杏小，岸上柳丝长。
旭日铺浓彩，闲田着绿装。
诚邀众诗友，共赋墨千行。
霜儿老师点评；
碧波这个律，前三联都用了对仗！
读起来，每一联也没有特别的问题。但是合起来读，就觉得彼此之间缺少一点内在的联系。景物的描写，也不容易看出角度的安排有什么顺序。
     也许是水平不够，看不出来。

桂苑11-大陈

4；《五律*暮春有感》
文/桂苑-风雨人生
日暖山含翠，风轻送麦香。
枝头莺语懒，田里草除忙。
汗水挥飞紧，青苗长势强。
未经炎日苦，哪有岁收粮。
风雨这个作业，结构安排得很不错。
霜儿老师点评；
第一联从整体上描写了春晚夏初的景色，有一种煦暖悠然的田园气息，“麦香”一词也为下面写农人做了铺垫。
第二联的“草除忙”有点凑吧？一懒一忙，引逗出稼穑的艰辛。第三联的汗水，来的非常自然。但是“挥飞紧”这儿，读起来也不太舒服。建议下句与上句一样，仍然渲染农人的辛苦，这样尾句“收粮”就可以了，逻辑比较明确。
最后“炎日”这儿，也不合季节特点。