古典诗八五律十四讲春组作业贴

十七

春18一雁南飞，十四讲作业
啄木鸟
日里听风树，悲吟犹可怜。
杉虫疯蛀骨，败叶落流泉。
以往林医至，莫须病体牵。
迟迟啄木鸟，许是也关钱。

十七

春16-冷月作业
稻草人
躯身虽稻草，诚挚胜他人。
看垄不为利，守田只计辰。
年华多淡泊，俗世少争薪。
待到力竭尽，燃灰也助贫。

十七

五律《稻草人》
文*秋窗雨
有命于荒草，田间立此身。
临风强作势，驱鸟幻由人。
以至逢秋变，依然顾月频。
空无惆怅意，了了度浮尘。

十七

茉莉 发表于 2017-4-12 15:13
春-01茉莉  十四讲作业

            稻草人

稻草人 春-01茉莉  
田中安驻久，今已稻黄时。
难止蝗虫恶，任由麻雀欺。
微躯多可恼，寸步不能移。
何日主人晓，秋收免苦悲。
云烟点评：问好茉莉同学！
首次评你的作业，也许片面，请别见怪file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\X1`E@`R9LLX~6VHSWO`NXY0.giffile:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\G@YVKCPZR)X}3UKB(_VF`LW.gif
这首诗总的讲不错，但也提点小意见给你。
起联上分句，安驻久我以为是有点废字。因为你不讲也都知道稻草人是安放在田间的，这里无须说明，应写稻草人在田间时的状态，下分句也可接住。
而颔联虽看似这样描写行，但不太好，把稻草人描写的无一点作用，这样不好。如按我的观点，应去写稻草人风风风雨雨照护着庄稼，自己慢慢老化。这样比写稻草人毫无用处要好的多。试想，农夫做个稻草人如没有一点用处，能留那么久吗？既是按我这个思路写，结联稍改就行，写稻草人护庄稼有功，而遭农夫抛弃。这样思想深度就出来了。不信你试一下。
但话又说回来，你这样写也行，只是有点太浅淡且没有表达出你所要的思想效果。
颈联不错！写出稻草人无奈的状态，传神。如起上分句，颔联按我讲的换个角度去描述，结联按我的思路换掉，这首诗就大不一样了
但不能不承认，你这首诗布局合理，对仗工整，起承转合顺流直下毫无断裂，只是意境上差了。
个人见解，请取舍

十七

只心 发表于 2017-4-12 07:33
春05-只心不语  十四讲作业
稻草人
见人身着草，久立沃田旁。

春05-只心不语  十四讲作业
稻草人
见人身着草，久立沃田旁。
舒臂驱禽兽，将心护穗芒。
自晨望入夜，从绿守为黄。
秋后烟飞处，魂融谷米香。
云烟点评：这首诗总的讲比较成功，起承转合无断裂，且一意到底。但有不妥之处。下面分析一下。
起联上分句有点词不达意了。描述重点落到了<见人>上，有失偏颇，让人看了是写人而不是写稻草人，这句改一下。
颔颈两联描述不错！层层深入。
结联稍弱，让稻草人魂飞了有煞风景。这里，你可以结合一下毛主席的<卜算子.梅>煞拍改一下，提升这个稻草人的思想内涵就不失为一首好诗了。

十七

十七 发表于 2017-4-17 21:42
五律《稻草人》
文*秋窗雨
有命于荒草，田间立此身。

五律《稻草人》
文*秋窗雨
有命于荒草，田间立此身。
临风强作势，驱鸟幻由人。
以至逢秋变，依然顾月频。
空无惆怅意，了了度浮尘。
云烟点评：这首诗起句上分句字句表达有点不清。想写的是稻草人是草做的，但一个<于>字不行，于是给的意思，就是说命给了荒草。于字应换掉。
颔联你那样去写，跟结联冲突太大了。<临风强做势>似有仗势欺人之意。而结联所写又是与世无争之意。是不是？再者，下分句没读懂。幻由人是想表达什么？到了颈联，上分句还行，下分句顾月频又想写什么呢？看月啊！这样不行。稻草人是看庄稼的，你让他看月肯定是笔锋走偏了。这里改一下。
结联不错！
总结一下，此诗描述意象太乱，且词不达意，应大改。
祝你进步

十七

十七 发表于 2017-4-12 21:39
春18一雁南飞，十四讲作业
啄木鸟
日里听风树，悲吟犹可怜。

春18一雁南飞，十四讲作业
啄木鸟
日里听风树，悲吟犹可怜。
杉虫疯蛀骨，败叶落流泉。
以往林医至，莫须病体牵。
迟迟啄木鸟，许是也关钱。
莫莫点评：雁南飞好！要求是咏物，扣题不紧。铺垫过多。

十七

凌寒 发表于 2017-4-10 22:43
稻草人
朝夕栖田野，破衣裹草身。
闻风驱雀鸟，展臂护乡邻。

稻草人  凌寒
朝夕栖田野，破衣裹草身。
闻风驱雀鸟，展臂护乡邻。
得失皆看尽，悲欢不问津。
光阴凭转换，立地自凝神。
莫莫点评：凌寒好！谋篇不错！
首联栖字不好，栖显清闲，与下联的驱、护起冲突了。
颔联闻不如借。下分句过于粘滞，没展开。
颔联的得失，悲欢皆来得无凭，没有落处。
尾联总体还可，后分句如易为“长立肃形神”如何？个见，仅供参考。