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古典诗十七.五律第18讲晴组作业帖

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发表于 2022-12-26 01:31:48 | 显示全部楼层

晴-小步
经寒凝作羽,潇洒向人间
玉毯千条路,琼花万里山
顽童轻足迹,老叟尽欢颜
来日麦苗地,丰收窥一斑

点评

老叟尽欢颜过渡好,既对了上句顽童轻足迹,又转结到瑞雪兆丰年的丰收畅想。  发表于 2022-12-26 19:19
颈联写人们对雪的喜爱之情,顽童轻足迹,老叟尽欢颜。顽童轻轻的踩在雪上留下足迹。足和欢字对仗显宽,词性未对上。再琢更好。  发表于 2022-12-26 19:17
首联写出雪形成的过程和特征,比为羽。颔联进一步描写,把雪比为玉毯,琼花。运用比兴手法  发表于 2022-12-26 19:13
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发表于 2022-12-26 15:47:22 | 显示全部楼层
晴09 叶落 第18讲作业

五律·雪花

片片随风舞,无声急复迟。
与同流水色,堪比落花姿。
精白黏红袖,轻盈缀老枝。
低头偷借问,何不竞春时。

点评

尾联开始转结了,跳出描写,借问何不竞放在春天。颈联可以尝试写雪本身的寓意或上升到精神层面的东西。  发表于 2022-12-26 19:31
首联从形态 和声音特征上描写雪,颔联描写雪的颜色和飘落的姿态,颈联还在写颜色和姿态,显重复,描写过多  发表于 2022-12-26 19:25
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发表于 2022-12-26 16:32:04 | 显示全部楼层
岁末染新冠有感
晴10—遥远
新冠毒甚强,三载未离城。
一旦放开后,而今异客惊。
腊梅随雨发,嫩草就风生。
天冷还多病,唯思皆向荣。

点评

首联比较成功,颔联承接也比较好,但对仗不工整,颈联本应该着重写感染后的态势,却写了不关联的景,末句语句不通。  发表于 2022-12-28 22:36
问同学好,题目为染新冠有感,前半部分写的很好,起承明显,后半部分却关联不大,也没有看到有何感想。整体布局比较混乱,立意不明,主题模糊。  发表于 2022-12-28 22:34
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发表于 2022-12-26 21:43:01 | 显示全部楼层

古典诗十七期五律十八讲作业:
晴18—破名想半天
雪花
仙子下瑶台,银衣六面裁。
临凡飞玉指,留白衬梅腮。
小步随风舞,纤花遍野开。
何曾扮高冷,气质自然来。

点评

不足之处个别用词不够精炼,如颔联前二,颈联前二也可再斟酌一下。最后一句气质太直白,可用景结,让读者去体会更有韵味。  发表于 2022-12-28 22:47
问同学好,五律写的不错,整体布局合理,立意深刻,构思新颖,首联景起,语句清新自然。中二联分别从形态,动态具体写雪花特点,尾联情结,章法严谨。  发表于 2022-12-28 22:42
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发表于 2022-12-27 05:41:00 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 晓晓 于 2022-12-27 05:44 编辑

古典十七第18讲作业:
晴11-晓晓
五律/雪花
玉蝶凌空舞,梨花宛若开.
无香呈瑞色,远道始应回.
似絮铺田野,如绵向楼台.
悠然添美景,如约傍新梅.

点评

结的也有些仓促,与梅有约前面没有铺垫,意显得单薄。第六句,楼字出律了,整体语言流畅脉络不错,有些深度就更好了。  发表于 2023-1-4 14:48
因为前面已经写了雪的形似特点,颈联在如絮似棉有些重复,拓展不足。  发表于 2023-1-4 14:45
问好同学!以比拟起句很美很形象点赞🌹🌹紧接着介绍它的无香也到位,远道而来,承句后三模糊不知所云。  发表于 2023-1-4 14:44
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发表于 2022-12-27 10:45:10 | 显示全部楼层
本帖最后由 心印自然 于 2022-12-28 11:20 编辑

第十八讲作业
五律 • 雪
晴35-辛蒲
谁剪冰云碎,抛空瑞叶扬。
轻盈雕玉树,宛转点衣裳。
素裹尘寰净,清添诗韵长。
莫言冬落落,乘兴探梅香。


点评

尾联,乘下雪的兴致而探梅香,不错,整体看,脉络有,句子也通顺,只是在个别词上还要再炼炼,还不错,如有说错多担待欢迎探讨。  发表于 2023-1-4 14:55
中二联,承首联而来,写出了下雪时的景色,不错,雕玉树,不准确,如果用妆老树可以不呢,  发表于 2023-1-4 14:53
问好同学!首联,用了一个反问,引出雪,很好🌹🌹瑞叶如果能换成雪花飘落形态的词会更好些,  发表于 2023-1-4 14:52
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发表于 2022-12-28 17:12:53 | 显示全部楼层
心心老师点评

雪花
文/三少
洒洒空中舞,纷纷树上飞。
青山穿白袄,绿水织寒衣。
野径留人迹,柴门待客归。
遥望天尽处,暮霭落余晖。

简评:问好诗友,作品学习了。首联上下分句写的都是雪花飞舞的状态,上下句意思有点近。颔联白袄、寒衣意思也差不多取一即可。人迹、客归对仗欠工整。颈联、尾联跟雪花没啥关系,且落余辉前后矛盾。中二联句式皆为212结构,显得呆滞。青山、绿水、野径、柴门都为偏正性名词词组、四平头了。个见仅供参考。

古典十七第18讲作业:
晴16-水中看月
     五律•雪花
玉屑笼山野,红尘不可查,
翩翩来世外,簌簌去天涯。
得暖融清水,逢寒披白纱。
枝头腊梅朵,逊色不如他。

简评:问好诗友,作品学习了。不字重了,不规则的重字最好避开。首句玉屑笼山野了,然后怎么样呢?下分句没写出来,而是写的红尘不可查,上下句无关联。首联都笼山野了,颔联又写下雪的状态了,我认识两联互换下位置比较合理。颈联写它的性质,思路可以,表达的不太好。中二联句式也都是212结构,最好错开。尾联缺少辅垫。逊色就是不如,费字了。个见仅供参考。
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发表于 2022-12-28 17:13:36 | 显示全部楼层
衣落梅香老师点评

如歌
五律·岁未染病有怀

岁末侵时疫,常于卧榻中。
心抽身发冷,汗出面潮红。
久咳成新疾,多思若老翁。
沉疴何日愈,好探小桥东。

问好诗友:
小诗大致还行,其中也有些字词不太准确。第2句卧榻中不如病榻中。
另外常听说心悸或者心脏抽搐但是能否简写成心抽,这还待商榷。颈联不错。尾联“疴”与“咳”音太近,这样情况应该避,尾句收尾不错。加油!
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发表于 2023-1-4 20:04:09 来自手机 | 显示全部楼层
梅香老师点评
岁末感怀
未来
名利红尘外,韶光入眼明。
兴来梅共舞,酒满月同倾。
逝水随云淡,茶烟绕笛横。
胸中藏锦绣,天地任咱行。
简评:
首先问好诗友,小诗整体不错,但是有个别问题。
首句交待稍欠缺,因此二句稍显突。别外名利、红尘费字了,二词一个意思。不如其一改为主语“我自”或“身自”等等。
二联不错,紧承首联。第三联对仗不工且失美感和联系。比如茶烟与笛稍远。尾联还行,唯太实。若有不同意见可以小窗交流[咖啡][咖啡]
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发表于 2023-1-12 22:12:21 | 显示全部楼层
岁暮客中染疫
慕梅
岁残时疫至,染我客中身。
几度额生热,终宵目失神。
堪哀今夜月,不照此间人。
偷拭腮边泪,元来湿满巾。
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