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古典诗十四期七律第十一讲秋组作业贴:

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发表于 2021-7-26 15:43:18 | 只看该作者
古典诗十四期七律第十一讲作业:
秋40.春晓琴音
七律.登滕王阁抒怀
高阁临江赣水流,星移物换已千秋。
唐朝王弟嘉宾宴,元代汉卿舞剧留。
都督招才求序作,子安奋笔震洪州。
落霞孤鹜今犹在,独对西山空自愁。

点评

首联交代了滕王阁的地点和存在的时间。颔联写唐朝元朝,一直以来都有文学作品描写它。颈联写滕王阁序的诞生过程;尾联感叹。落霞孤鹜今犹在。王勃人已作古。落霞孤鹜空自愁。诗脉连贯  发表于 2021-7-30 21:12
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发表于 2021-7-27 08:10:19 | 只看该作者
山海关老龙头  书48林之上
万里长城第一关,雄居燕地势难攀。
龙头入海舞飞浪,青脊随云隐大山。
澄海楼高胡马怯,军营灯亮哨兵还。
京师无恙中原兴,护佑奇功傲宇寰。

点评

首联写长城的雄伟,颔联写长城的磅礴;颈联写长城的威力,尾联写长城的作用。整首诗歌颂了长城的伟大。全诗结构合理。中间两联对仗工整。  发表于 2021-7-30 21:22
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发表于 2021-7-27 08:29:21 | 只看该作者
七律.叹农民工之苦
   秋.05无关风月
农村城市两边忙,只到老来归故乡。
伤病满身无保障,余生一度倍凄凉。
常忧父母很无助,更想妻儿欲断肠。
不是人生多坎坷,只因时代太荒唐。

点评

全诗充满对农民工的同情。首联写农民工的漂泊生活;颔联写农民工身心凄凉;颈联写对家的眷恋;尾联感叹人生的坎坷。只因时代太荒唐,显得太悲观  发表于 2021-7-30 21:27
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发表于 2021-7-27 12:19:19 | 只看该作者
七律 登玄天阁
秋35-知习躬行

遥望西山一楼阁,雕梁画栋意悠长。
台阶俯瞰临州地,一览无余在眼眶。
檐角伶仃珠玉响,回音八面涤心肠。
玄天护佑生灵气,真武灵应保故乡。

点评

你看看自己的,一到后面气势越弱,原因就是你前二联写的太高了,尾联句子也欠味,语言表达能力还有待提高,加油!  发表于 2021-8-15 08:07
颔联,上下分句衔接也不是很好,下分句“一览无余”的肯定是风景,所以上分句可以略加入景物词,颈联这句完全不对仗,七律颈联必须严格对仗,而且也要硬朗,它好比就是人的腰,不挺,整首诗就没气势,  发表于 2021-8-15 08:05
问好同学: 这首诗重要的缺点就在对仗上面,语句还要多练,比如首联的下分句“意悠长”这是一个主观词,一般适合写人的感情,这里用来衔接“雕梁画栋”不太合适  发表于 2021-8-15 08:01
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发表于 2021-7-27 13:31:29 | 只看该作者
本帖最后由 新月 于 2021-8-15 08:10 编辑

古典诗十四期七律十一讲作业
秋组39一疏竹

  
   七律    再登黄鹤楼
名城百仞枕寒流,几日偷闲践胜游。
寻去己非前殿阁,望中还是旧神州。
长风缥缈犹闻笛,烟水沧茫未见舟。
黄鹤归来应怅望,蒹葭芦苇不胜秋。




点评

颔联对仗“寻去”和“望中”对仗欠工,细读来,首联的“上分句感觉就无处安放,原因是先有“望”才可以看到百仞名城,所以前二联逻辑顺序还需要再调整下,总体不错!  发表于 2021-8-15 08:18
问好同学,这首诗后二联出彩,相对前二联还需要再整理下,个人感觉这个首联的上下分句应该互换一下,先交代事件也就是来登楼的前提是有“闲日”  发表于 2021-8-15 08:14
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发表于 2021-7-27 15:35:28 | 只看该作者
秋26-清夜无尘
登岳阳楼感怀
伫倚雕栏放眼量,天光一色碧苍茫。
初怜帝女空余竹,复叹骚人易自伤。
天下乐忧文正赋,乾坤浮汩少陵章。
楼湖已伴诗千古,徒忆先贤泪满裳。

点评

谢谢洪帮主的细心点评呀。杜甫有一首《登岳阳楼》也挺好的。 昔闻洞庭水,今上岳阳楼。 吴楚东南坼⑶,乾坤日夜浮。 亲朋无一字,老病有孤舟。 戎马关山北,凭轩涕泗流。  发表于 2021-8-10 09:11
最后结句还可以。正首诗布局还不错。  发表于 2021-8-6 14:25
颈联,你用了少陵章,少陵指杜甫吧,不指杜甫和岳阳楼,有啥关系。记得岳阳楼记,是范仲淹写的。可能我才疏学浅。  发表于 2021-8-6 14:24
此诗题目登楼感怀。首联交代了作者所处的地点。登高远望。颔联用典,由看到的想起了湘妃,  发表于 2021-8-6 14:14
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发表于 2021-7-27 19:15:43 | 只看该作者
秋·46淡淡百合作业:
七律 农民工
文/淡淡百合
为谋生计走天涯,方寸工棚是我家。
筑罢高楼修大道,迎来夜月望朝霞。
思亲只在三更梦,对镜才知两鬓华。
一缕心酸君莫问,半壶老酒对清茶。

点评

正首诗,某篇布局挺好,学习了  发表于 2021-8-6 14:39
颈联,笔锋一转写农民工思念家人。尤喜欢这联  发表于 2021-8-6 14:38
首联点题,写了农民工的生活环境。颔联递进,写农民工艰辛。这联写的太平淡了。没有把农民工的艰辛充分表达出来  发表于 2021-8-6 14:34
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发表于 2021-7-28 08:25:29 | 只看该作者
本帖最后由 淘淘 于 2021-7-28 21:29 编辑

七律.建筑工人
秋01-淘淘
一家生计此身肩,为客异乡年复年。
无惧风侵支架上,何妨汗滴烈阳前。
层楼林立他人寓,孤榻依栖谁个怜。
灯火阑珊不关己,余怀只在梦魂边。

点评

βд顣á硰  发表于 2021-8-6 15:03
颈联笔锋一转。加入作者对他们同情。和“遍身罗绮者,不是养蚕人”有异曲同工之妙  发表于 2021-8-6 14:59
问好淘淘,你这首建筑工人,首联点题,交代了建筑工人,为生计常年奔波他乡。颔联写了他们艰苦的工作环境。  发表于 2021-8-6 14:55
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发表于 2021-7-28 14:27:41 | 只看该作者
七律.海城魁星楼


临溟厝石高山上,魁阁逶迤秀野中。
碧瓦嵌镶楼屋顶,青砖砌筑四周宫。
手持朱笔壮元点,足踏金鳌气势虹。
举子昔时皆叩拜,今朝学子古时同。

点评

整体很不错,继续加油!  发表于 2021-7-29 10:02
另外“虹”笔误吗?是不是“宏”?可是宏是“庚”韵哈。“子”不规则重字,还是要注意避免,第八句不够清通,句意也略显弱了。个见哈,说错勿怪!  发表于 2021-7-29 10:02
若说不足,中二联的结构合掌了哈,都是4/2/1,虽然“楼屋顶”“四周宫”是偏正的名词性短语,“壮元点”“气势虹”是主谓短语,但是节奏一直,毕竟不太好  发表于 2021-7-29 10:02
全诗布局合理,气脉顺畅,赞!  发表于 2021-7-29 10:02
问好绰落,这是一首登楼怀古诗哈,前三联从不同角度写“登楼”,首联总写 魁星楼的外形、位置及所处的环境。颔联具体写楼的外观。颈联借助典故写出楼的历史和气势。尾联七转八合,借助人物的活动,侧面写楼在人们..   发表于 2021-7-29 10:02
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发表于 2021-7-28 14:41:52 | 只看该作者
     壮岁农民工
       文/安亿

丽景高楼谁搭建,民工奋勇比肩挑。
满身泥土心无怨,两手沧桑志不摇。
烈日炎炎如火烤,寒风凛凛似霜飘。
远离父老谋生处,可有三平得歇腰。

点评

继续加油!  发表于 2021-7-29 11:15
尾联,七转八合,第八句又用设问修辞,感觉一首诗中,两处用设问不太好,建议尾句直抒胸臆或者景结。注意诗家语的锤炼,个见哈,说错勿怪!  发表于 2021-7-29 11:15
颔联和颈联,就首联的总括展开,颔联从心志方面写,颈联从工作环境方面写,刻画了农民工无怨无悔,兢兢业业完成本职工作的形象,提点建议哈,如果角度能有变化,就更好了,尤其是颔联,“心无怨”“志不摇”意思略接   发表于 2021-7-29 11:12
问好安亿,小诗整体布局合理,章法严谨,首联第一句一设问起,赞!这是很好的开头方式,第二句作答,点题,诗家语如能加强,就更好了。  发表于 2021-7-29 11:05
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