古典诗十一期第十七讲晴组作业贴：

十七

古典诗十一期第十七讲作业：
五律一首，平水韵，二选一
1、咏物“云”；
2、以“冬夜”起意，五律一首，题目自拟。

水冰泪~

古曲十一期第十七讲作业
    晴29-水冰泪

    五律.冬夜思乡        
      文/水冰泪
幽幽长夜下，寂寞在他乡。
懒看纷纷雪，不闻淡淡香。
亲朋音信杳，旧友往来忘。
惟那相思句，酒里独自伤。

马豆儿老师点评：
    诗还是不错的，一气呵成并无阻碍，第二句的在字可以斟酌一下是字，在是介词，虽然表方位但总是感觉有歧义，寂寞在他乡还是寂寞的人在他乡？第七句的那字不好，这样的字很少入诗吧，唯有那的省略句，唯有是不是更适合？已见。

根据马豆儿老师的意见修改：

    五律.冬夜思乡        
      文/水冰泪
幽幽长夜下，寂寞是他乡。
懒看纷纷雪，不闻淡淡香。
亲朋音信杳，旧友往来忘。
惟有相思句，酒里独自伤。

妙手仁心

     赏云/妙手仁心
从来多变幻，游走本无居。
梯子层层叠，棉花朵朵徐。
暮侵藏楚岫，风定落平湖。
任尔千般样，闲时看卷舒。

心旅

       古典诗十一期第十七讲作业：
            五律·咏云
              文/心旅
蒸气结成影，漂浮四季中。
雨时青袂舞，晴日白峦融。
春起普甘露，秋深接信鸿。
一如游子意，志在任西东。
马豆儿老师评语:
        这首诗写得不错，读来十分顺畅上口，有几个地方要斟酌一下，一个是首句的影字，有型就不是影了。第二个是二句的四季一词，四季是时间概念，漂浮在时间概念里，虽然是讨巧，但总不相宜。

谢谢老师指导！按照老师指出的问题作出修改

         五律·咏云
          文/心旅
蒸气结形貌，漂浮于碧空。
雨时青袂舞，晴日白峦融。
春起普甘露，秋深接信鸿。
一如游子意，志在任西东。

小树

晴06-小树作业
冬夜
天寒残月瘦，醒转又三更。
小屋书灯寂，司晨瓦舍鸣。
皆因眠意浅，常对子书萦。
数载奔波路，开春事可成。

懒懒天空

古典诗十一期第十七讲作业：
晴11-懒懒天空

五律一首，平水韵，二选一
1、咏物“云”；
2、以“冬夜”起意，五律一首，题目自拟。

五律 咏云
日夜高风冷，合离难抗争。
飘游百城邑。目睹几人生？
常似波翻涌，莫非心不平。
一朝身化雨，滴滴是怜情。

海魂老师点评：
问好天空。学习态度很好
首联写云的场所和状态，符合咏物诗的布局安排。高风不如高空合适，“冷”这个有点主观意识，合离是因为风的作用。按照你的意思试改一下：日夜高空住，随风难抗争。当然这不是最好的，你可以想更好的。
颔联承首联意思连贯很好。漂游是并列结构，目睹是主谓结构，对仗不工。
颈联入情，翻涌是并列结构，不平是偏正结构，对仗不工。
尾联结的不错。
总体布局结构上没问题，看到你的进步了。注意细节问题。加油！

心静如水

古典第十一期第十七讲作业
晴---18心静如水
《冬夜随想》
数九天微寒，冬无雪可观。
异常气象频，病毒四方漫。
环境悄然变，梦归方感安。
治理在当下，待到耄耋看。

蓝紫贝

冬夜有感
万籁寂无声，寒霜伴月明。
忽闻琴韵起，唯有古书行。
枯叶随风落，残潮润物轻。
远方灯影暗，独自冷凄清。海魂老师点评：
冬夜有感
万籁寂无声，寒霜伴月明。
忽闻琴韵起，唯有古书行。
枯叶随风落，残潮润物轻。
远方灯影暗，独自冷凄清。
问好贝贝。题目冬夜有感。
首联是一个寂静的南方冬夜，只有寒霜和月亮。
颔联在这样一个寂静的时候突然听见一阵琴声，下句没接着写，而是另开一个意思，脱节了，属于为了对句而凑的句子。
颈联又继续写景，和颔联脱了，上句可以，但下句残潮指的是什么呢？不明。首联有寒霜了，再来个残潮，矛盾。润物，一般是在春天的雨才有。所以下句基本没起到什么作用，为对而凑的句子。这一联的上句和颔联上句位置对调一下，意思感觉比较顺，当然平仄需要重新安排。
尾联表达的是一个人的孤独凄冷。
整首作品就单句来看，句子是顺畅的，也是比较好看。但组合起来布局就不太明朗，条理欠清晰，各联之间承接不太紧密。题目冬夜有感，冬夜在首联体现出来了，但是有感不明显。

多谢老师点评，老师辛苦啦?

风铃儿

古典诗第十一期五律第十七讲作业晴09风铃儿云
舒卷随风舞，遥观不可逢，
沐霞迎晓色，绕岭有浮峰，
缓缓游千里，悠悠上九重，
不闻沧海事，来去自从容。


西儒利马老师点评
一头一尾写得很是精彩，朗朗上口，如同江河之水，奔腾想起。第二联对仗虽工但略有隔阂，不是一图之画一画之景。三联首句不好，疏急缓几种形态都有，不能用缓字代表所有，片面，游千里三字也不好，太俗。下一句倒是不错。
谢谢老师
舒卷随风舞，遥观不可逢，
泛江听警舰，绕岭有浮峰，
缓缓巡千里，悠悠上九重，
不闻沧海事，来去自从容

笨猫

云麻烦弟十七讲作业
本自无居所，终朝四海闲
欣然天际舞，偶尔众峰环
次第铺绵絮，须臾变面颜
微身成作雨，甘露洒人间。
问好麻烦。
首联说明云的状态和特性：居无定所，四处闲游。这里给出一个中心语“闲”，就是这首咏物诗基本基调是“闲”，后面就得从这里铺开了。我们来看看：
颔联从细节上描写“闲”，很不错。
颈联前二用的不太好，和颔联形成四平头。可以从“变面颜”这里思考，为什么变面颜，就是尾联你想说的。还有个问题，变面颜，挤了，读着口感不好。试改“胜日常铺絮，旱时犹变颜”
尾联顺着颈联的意思结的很好。成做雨不如化作雨。
整体布局结构没什么问题，看到了你的进步，高兴。加油哈！