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楼主: 倚楼听风雨

古典诗十中级班第二十九讲梅组作业贴

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发表于 2018-9-17 15:56:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 旭日苍海A 于 2018-9-18 06:34 编辑

  梅08     旭日苍海                 
                  新            凉       文/旭日苍海
烟水斜阳归鹭忙,秋来岸柳色微黄。
迎风始见叶轻落,折桂初闻香细扬。
旧处聊情余恨在,锦书期梦晚虫伤。
怅然总与亭前月,清泪难消新露凉。



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发表于 2018-9-17 16:47:42 | 显示全部楼层
本帖最后由 @不可思议 于 2018-9-18 08:22 编辑

新凉
梅21-不可思议
时逢八月起新凉,渐引天波共野黄。
老树知秋初落叶,残荷晓梦暗分香。
着衣犹恐薄裙短,对镜偏怜小黛长。
槛外谁人徘瘦影,晚风夜露透轻裳。
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发表于 2018-9-17 17:08:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 心淡薄冰 于 2018-9-20 00:28 编辑

梅16-心淡薄冰
新凉心淡薄冰

一池碧水映斜阳,几只游鳞叶下藏。
袅袅青烟横野陌,幽幽白露染枫霜。
村林草乱鸣蛩去,竹院风轻玉簟凉。
欲把枝头新桂折,彩云深处寄吾乡。
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 楼主| 发表于 2018-9-17 17:33:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 倚楼听风雨 于 2018-9-27 19:30 编辑

梅26-倚楼听风雨
新凉


夜雨晓晴芦叶扬,新秋已到小池塘。
野荷凝露玉珠乱,幽竹倚风斜径凉。
秋气楼台流水映,轻寒花草绕阶长。
此间犹是好颜色,是处皆成好乐章。

点评:问好倚楼听风雨,完成作业辛苦了!
首联“新秋来到了”,直接入题“新凉”。
稿件虽有“斜径凉”也是入题、颈联“秋气,轻寒”还在秋天里,当然也有“新凉”。
读一遍也是“朗朗上口”!
就是最后一句“是处”?

梅组长-风流岁月

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发表于 2018-9-18 06:01:57 来自手机 | 显示全部楼层
七律*新凉
梅10-清幽
花渐凋零叶渐黄,风来雨去透清凉。
夏衣一袭临晨薄,秋日经庭作影长。
心静蛩声难扰梦,气和肝膈不忧伤。
天然风物相来去,品罢莲香品桂香。

点评

点评:物非 花凋零与叶渐黄相差一个季节,衣一袭是一个物象,日经庭是两个物象。蜇声与肝膈亦如是。尾联可读,诗题新凉,整首诗着笔应在新字上。  发表于 2018-9-27 19:30
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发表于 2018-9-18 13:57:47 来自手机 | 显示全部楼层
【七言律诗】新凉
梅~20  清扬
暑退扇消秋意凉,蝉鸣衰弱草初黄。
雁粘云影塘荷浅,风透篱疏雏菊香。
滋露庭中侵翠竹,轻寒陌上单霓裳。
客心孤馆天涯远,红暗烟山染夕阳。

点评

点评:物非 扇消不知扇子如何消去,应是暑消扇退才是。衰弱是形容于形状物的词语,此处可用无力,暗弱等词进行形容。塘荷与荷塘主体不同,荷浅不如塘浅。染字呆板了。  发表于 2018-9-27 19:31
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发表于 2018-9-18 14:54:55 来自手机 | 显示全部楼层
《七律·新凉》
文/梅06-碧海蓝天
黄尖篱草宿残雨,树上眠蝉懒作声。
云底青山凉雾起,天边鸿影静湖生。
奔波游子忍归意,驻守娇妻增念情。
最是荣枯更迭处,微风卷叶却相迎。
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发表于 2018-9-18 18:02:27 来自手机 | 显示全部楼层
                     入秋有感
              文/梅03-四月青雪
山家一夜西风后,入目唯怜景色新。
绕院菊香堪就酒,盈窗桂色可酬宾。
凝眸莫问红尘客,侧耳难成世外人。
且喜薄田抛汗水,篱园稻谷养精神。
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 楼主| 发表于 2018-9-27 19:24:12 | 显示全部楼层
浅夏淡雅 发表于 2018-9-12 15:44
七律.秋思
文/浅夏淡雅
一抹朝霞撩睡眼,卷帘爽气沁心房。

点评:
题目不是新凉倒也没有问题,只要内容体现出是因秋至而思就合题了。

通篇读下来,秋意不浓,变化不显,结构不紧,抒情不烈。上面是批评挑刺,下面就要肯定一下优点长处:本诗用词造句总体还是不错的,颇有诗情诗意,特别是颔联,味道犹足。为什么说“总体”不错呢?因为首联是败笔,是大大的败笔。写的像儿歌、像顺口溜。要好好修改一下。

点评就是要挑毛病,而且我这人喜欢挑毛病,不适应夸奖,所以下面就要具体挑一挑毛病来满足我的癖好,也是顾不得作者的感受了,多忍耐吧。

首联,从形式上类儿歌,其中问题与解法不说了,因为从后三联能看出来作者是有能力写好的,是有能力用诗的语言写好的。在用词上看不出秋意新来,甚至秋本身都很朦胧。试想一个初夏雨后的清晨,是不是就是这种感觉?首联以点题、破题为佳,写出新来即可,后面的回旋余地很大,可以说说是万向节,向哪边拐都不违和。

颔联,一梧一桂,意见罗列,笔锋局促,宜放眼捭阖,胸怀万物,始入于“爽气沁心房”之阔境。

颈联,七律之重头,但是笔力逊于颈联,意象失于首联:爽气变淡淡与絮絮,沁心房成幽怀,撩来化为去藏。一下把情绪从喜拧成了悲,这不科学,甚至有些不道德了。

尾联,书寄团圆,为什么是秋思对月光呢?你们的爱情总是这么含蓄吗?纵使不能团圆,也要把“相思”对月光吧,干嘛要弄秋这个小三进来,缓和尴尬吗?

诗曰:
睡眼未开时已到,新声应节入椒房。
梧桐桂子双双意,玉露玄蝉点点光。
莫把幽怀词上逞,快将絮语箧中藏。
锦书寄向团圆夜,无使秋三两地香。

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 楼主| 发表于 2018-9-27 19:24:44 | 显示全部楼层
梧桐学书法 发表于 2018-9-12 21:06
A18梧桐学书法
七律:新凉
曙热悠失天渐凉,东篱老柳叶初黄。

点评:
想到拗相公的“春风又绿江南岸”,题目作“新绿”更有回味。说句笑话莫恼啊。写诗出律很正常,不是大问题,用个软件检测一下就解决了,简单省事,这里不打广告,自己查询吧。

曙应当是暑吧?

热气渐渐逍消散,天开始转凉,屋前的老柳都发黄了。首联淡淡的写出了季节的变换,让人心中一酸。

颔联,跳的太猛。东篱,这是人烟之处,怎么一下就原草、野菊去了?这样薄情不好,建议还是顺着东篱写点人事,鸡呀鸭的也是人情。初黄接个清露、暗香似乎调子也不太合拍,难免会让人认为有居心叵测之感。如果这一联放到颈联说,效果会好很多,就是沉郁之中的昂扬,悲凉之后的奋起。

颈联,又一猛跳。刚才还在溪旁,现在就到江边了。等等,难道前面是在回忆家乡的景色吗?这样一解,倒有些妙了。

尾联,作者您老人家是非要摔死我吗?一个悠闲的游子?不像。姜太公?像。老姜尚也是从河南跑到陕西去垂钩钓的,而且一钓十年,也够闲。玉女着新妆,屈子的香草美人,当做如是解。

烈士暮年,壮心不已。有抱负、有胸襟的诗人。天涯何处无芳草,家乡的柳黄了,但是在异乡草依然绿,依然有清露与暗香,“我”到了这里,希望能像太公一样有机会实现全新的理想抱负。

好诗,好胸襟!险些失于拙眼而谬解,惭愧惭愧!

也诗曰一个:
暑热初消气始凉,故篱老柳叶应黄。
磻溪夜草生清露,上苑晨声漫暗香。
万里长空因雁渡,一船秋水赴他乡。
闲来卧石抛钩钓,谁晓佳人新着妆。

评阅-百年孤独
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