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楼主: 六期若兰
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古典文学院诗六期第二十讲D组作业

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发表于 2015-11-16 09:37:46 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2015-11-6 09:29
夏雨佳荷作业(六法)
  观庙会
人如潮涌向佛行

夏雨佳荷作业(六法)
  观庙会
人如潮涌向佛行
大捆高香殿外停
今日如来私念起
寺中弟子暴财生
   (新韵)
这首诗的立意很一般
有违佛意 @D副组-夏雨佳荷 你这样写成诗就给人感觉就俗了 当然对于社会上事,每个人切入点不同也是正常 承句,大捆高香==殿外停,后三字表述不是很清楚 停,凑韵了 殿外停,应是殿外立才对,为了押韵找个“停”字 感觉好别扭 @D副组-夏雨佳荷 哦,所以你表述不清楚 转结句之间没有衔接好 也就是说转句表述的不是结句的因
今日如来私念起==不会引起
寺中弟子暴财生
   这个给佛家弟子看到,会大骂你污蔑如来佛祖 @D副组-夏雨佳荷 事实,但不是如来的意啊双击查看原图 这原因也实在太牵强了
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发表于 2015-11-16 09:38:40 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2015-11-6 09:30
冬日暖阳六法
              
最美

冬日暖阳六法
              
最美

雨后初晴花带露,无猜双蝶绕枝飞。
温馨最是斜阳下,白发相牵散步归。
这首诗立意不错 诗的脉络清晰 承句”无猜双蝶“别扭,表述有问题
建议改为 形双蝶影绕枝飞 转句转得不错  但结句却表述不清楚 白发==相牵,虽然大家都知道是两位老人相牵 但这主谓语却不大合适
倒不如用,偕老相牵散步归 这首诗不错的,整个画面给人非常温馨 @E副组-禅心若水 相依不如相牵
所以写诗不一定要用非常精美的词汇
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发表于 2015-11-16 09:39:12 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2015-11-6 09:31
随缘
秋怨
落叶纷纷又冷秋,横空大雁别重楼。

随缘
秋怨
落叶纷纷又冷秋,横空大雁别重楼。
分明就是西风意,不解离情动客愁。
这首诗立意可以 ,诗的脉络也清晰。 起句表述不是很清通 建议改为 落叶缤纷冷逼秋
承句转句可以 结句问题比较大 不解离情==动客愁,矛盾隔了 既然是”不解离情“了。怎么可能会”动客愁“ ,建议改为 ,不解离情憾恨愁 ,@D07-随缘 但你题目是秋怨 ,所以用”动“字非常不恰当
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发表于 2015-11-16 09:39:51 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2015-11-6 09:32
随缘
秋望
凄风冷雨遍神州,满目萧条尽惹愁。

随缘六法作业

秋望
凄风冷雨遍神州,满目萧条尽惹愁。
好在枫林红似火,江山万里染清秋
这首诗立意可以 但起承铺垫和转结有点隔了 起承写秋满目苍伤
转结却是清爽的秋天
这里反衬的效果作用不大 起承写沧桑,转结写全凭看见枫林才好像有了希望 @D07-随缘 可以,但你结句没有表达出来 你结句只是泛泛地表述 如果结句写给人予希望或相思,都是可以的 起句,凄风冷雨==遍神州,前四和后三意不合,隔了 凄风冷雨,只会部分区域,不可能遍神州 承句”尽惹愁“改”尽是愁“会不会更好点 结句建议重写
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发表于 2015-11-16 09:40:50 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2015-11-6 09:32
渔洋六法作业
《雪》
D——13轻风中的银铃

渔洋六法作业
《雪》
D——13轻风中的银铃
瑞雪纷纷落九霄,
远山近树秀姿娇,
分明一夜三春梦,
絮似梨花四处飘。
(秀——晾,晒)
这首立意一般,脉络不清晰, 起句和结句意同,重复 所以结句是失败之笔 转句”三春梦“用在这,我真不懂是什么意思 好像这一夜变得天花乱坠 所以这首诗起承可以修改一下 絮若梨花逛九霄,
远山近树玉多娇。 然后转结句要重新写
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发表于 2015-11-16 09:41:22 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2015-11-6 09:33
渔洋六法作业
《梅花》d,租,荷田田
山寺幽幽一树梅,疏疏淡淡绝尘埃 ,

渔洋六法作业
《梅花》d,租,荷田田
山寺幽幽一树梅,疏疏淡淡绝尘埃 ,
分明雪后深深印 ,曾有诗人独自来。
这首立意可以 诗的脉络也清晰 对荷田田要求高点 绝句每句首字不能都是平声 这样会影响读感 另外诗中叠字偏多 结句,“曾有”用词不大好,可改为:惯有诗人独自来
承句,疏疏淡淡要浓缩一下,不要用叠字
浪费了两个字 结句,“曾有”用词不大好,可改为:惯有诗人独自来 这个改完也解决这首四平头的问题
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发表于 2015-11-16 09:41:52 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2015-11-6 09:33
渔洋六法作业
《菊花》d组,荷田田
借得春风别院栽,蔷薇落尽我花开。

渔洋六法作业
《菊花》d组,荷田田
借得春风别院栽,蔷薇落尽我花开。
更怜好景无多日,且趁秋光看一回。
这首诗立意一般 诗的脉络非常清晰 问题是出在结句上 结句中“看”字使得这句主体变了,不是说菊 所以这个字很重要 建议改为“靓”字 这样不仅使结句扣回主题 也使得和转句衔接更紧密 这就是所谓诗眼 这里的“回”是量词,平声
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发表于 2015-11-16 09:42:19 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2015-11-6 09:42
作业 千里飞鹏 美军舰开进南沙有感

六,下平一先

作业 千里飞鹏 美军舰开进南沙有感

六,下平一先

茫茫苍海岸无边,遥遥万里到贼船。
如今总是瞎嚎叫,有胆横刀把战宣。
这首诗立意可以,诗的脉络也清晰 但起承两句出律了 飞鹏写完诗也不检查 特别是承句表述的意思不是很清楚 所以起承肯定要修改 建议改为 大海茫茫无岸边,南沙争执舰硝烟。 承句不是说老美很远也来南沙捣乱吗  转结句可以
@D组长-千里飞鹏 但是你却写,到贼船
转句稍微改点,让结句更衔接紧密 如今美帝总嚎叫
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发表于 2015-11-16 09:43:18 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2015-11-12 09:42
镜子六法作业
     
高速有感

高速有感

一路奔驰穿万岭,
青山回望入云霄。
分明是在山中过,
宛若神仙驾雾飘。
这首是立意一般, 诗的脉络欠清晰, 承句离题了 ,题目是高速公路,但却写青山了,主体变了 ,@D02-镜子 所以句子主谓语要搞清楚, 一首诗主体只有一个  如果不考虑平仄 变成,回望青山入云霄,这样表示就可以 另外结句,驾雾飘,比喻高速公路不恰当 ,应该是神仙用得不恰当 驾雾飘,这里可以 另外题目是有感
,但这首诗没有看到作者有什么感 ,所以题目只能是高速公路
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发表于 2015-11-16 09:44:00 | 只看该作者
看新闻断骨增高术有感                       文/水

钳子长锥如线锯,   半时两腿骨无连。   
分明曲解人生意,  康健原装顺自然。
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