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楼主: 燕燕于飞
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古典词二十六期创作班望舒组第四讲作业帖

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发表于 2025-4-5 05:35:00 | 只看该作者
望舒07_真诚思风
风入松.回乡
黑云凝霭漫深冬,荒岸雾千重。冷风裂罅声如诉,望漠原、村落孤蒙。苍莽岭边黯影,惨疏村外残蓬。
当年嬉蝶乐孩童,追闹小桥东。归来桑梓繁华改,再归时、街冷楼空。残壁犹存朝月,败檐捎对晨蛩。

点评

上阙有“冷风裂罅声如诉”一句,风大的时候,会有“雾霭”吗?开篇是“深冬”,结句却又出现“晨蛩”,合适?上阙明显是白天,下阙为什么出现“月”这个意象?不太好。  发表于 2025-4-8 10:13
上阙的景物描写符合要求,写出乡村惨败的景象,不过,感觉微微有些过了。  发表于 2025-4-8 10:10
问候诗友,格律无误,不过整首词不止一个重字,这一点还是要注意一些的。毕竟这还不是长调,尽量避免不规律的重字。  发表于 2025-4-8 10:08
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发表于 2025-4-5 08:38:38 | 只看该作者
风入松. 回乡
文/老戈
朔风割面地凝霜,四野苍茫。冻云如絮垂山脊,天底下、寒木深藏。曲径残英散素,弯池乱苇摇黄。
天涯倦客返村乡,目睹凄凉。新区旷荡人踪渺,旧街墟、小院残墙。万纸难书昨梦,千言不尽流光。

点评

下阙感觉没有写出作者想要表达的意思,上阙的景物描写已经为下阙做了铺垫,下阙重点应该交代一下如此景色的原因,不然所谓的情景就很难做到交融。  发表于 2025-4-8 10:20
上阙的景物描写符合要求,语言也比较简练有味道。“天底下”略略口语化了,“残英”这个意象用在这里不合适,最好换一个。  发表于 2025-4-8 10:18
问候诗友,“倦”字出律了。  发表于 2025-4-8 10:16
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发表于 2025-4-5 15:29:42 | 只看该作者
风入松· 《回乡》晏几道
望舒组·雅荔

深冬渐近故乡时,云暗天低。冷风呜咽穿篷入,隙中望、荒野凄迷。几处寒枝疏落,多间老屋倾欹。

漂萍羁旅岁华驰,阅尽荣衰。诸多无奈藏心底,顾颜面,好物频持。欲慰亲朋牵挂,且然众望舒眉。

点评

细品语言,颇有口语化的倾向,一些韵字也有些凑,比如“时”“持”。  发表于 2025-4-8 10:33
景是为情服务的,作业有要求,这就让我们注意,到故乡时的心情也是低沉的,不然情与景就是割裂的。  发表于 2025-4-8 10:31
问候诗友,格律无误。这首词总体来说,存在一个很大的毛病,就是情与景没有做到交融。结句的情“欲慰亲朋牵挂,且然众望舒眉”,算是暖色调,但前面的景物描写却过于冷凄了。  发表于 2025-4-8 10:29
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发表于 2025-4-6 20:33:51 | 只看该作者
望舒-26

风入松*回乡

凤凰仙刹晚栖霞,幽木护禅家。梵钟响处烟云袅,礼佛前、听诵莲华。风入法门归悟,枕安缘客生涯。

无边松月爱清笳,闲坐可煎茶。由它飞叶时徐落,鸟轻喧、流水鸣沙。高隐正宜深静,静心当看莲华。

点评

就作业要求来说,不符合题意,但从内容来说作者还是很用心的。很有韵味,赏学了!  发表于 2025-4-8 21:45
再者就是作者用了两个两个莲华,建议修改一处。个人观点仅供参考!如有冒犯之处请谅解!  发表于 2025-4-8 21:41
下片首句以后,飞叶,鸟鸣,就过度到了天明之景。那就可以理解为在此处待了一一夜一天。  发表于 2025-4-8 21:37
题目是归乡,那么你的故乡是离寺庙最近的禅家吗?还是作者就是以寺为家,这样可以让读者误解。也可能我的理解有误。我仅从字面的意思分析。上片是晚上的物象可以理解。  发表于 2025-4-8 21:34
问好学友:仙刹是专指佛寺,是对佛寺的雅称。那么是不是佛寺的名称是叫凤凰寺呢!这种情况可以在后面有一个注释,容易让读者理解。作者自己明白就失去了填词的意义。  发表于 2025-4-8 21:26
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发表于 2025-4-6 21:02:02 | 只看该作者
本帖最后由 衣香 于 2025-4-9 18:36 编辑

风入松 归乡
望舒-衣香

寒云重叠岁将阑,渐近乡关。朔风掠野吹舟罅,目飞鸿,望断江天。萧索烟村古树,踌躇客子归船。
故园遥忆岭之前,一水潺潺。茂林修竹环居舍,花长乐,而鸟鸣闲。可叹营营异域,重回怯怯家山。

点评

下片又来了花长乐,前后情感反差较大,景为情铺垫,情为景而感。为尾句可笑营营异域,可笑在哪里,怯怯家山为啥而怯来的突兀,个人观点仅供参考!  发表于 2025-4-8 22:15
水墨拙评:问好学友!填词符合作业要求,脉络清晰,布局尚可。前面的情感基调不统一,舟罅应该是指船有很多缝隙,也指人生经历很多辛苦,字面意思。舟罅算不算自造词呢?罅在这里慎用。前面物象的铺垫很是悲凉。.  发表于 2025-4-8 22:09
īпɡлкá.  发表于 2025-4-8 22:07
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发表于 2025-4-6 22:56:58 | 只看该作者
风入松  回乡
文/冬日春天
暮云漫布近家乡,寒蕊欲飘扬。故山隐约寒烟里,过石桥、浮目青霜。
村落已无人影,眼前唯见爹娘。
思亲心事已生光,犹觉少凄凉,今回重踏当年路,最堪惊,母鬓苍苍。
风雪冰中凝望,念思心里欢狂。

点评

上片已经写了“见”了爹娘。下片除了”最堪惊,母鬓苍苍。“其余的写的还是在写回乡的路上。感觉下片写得有点乱。  发表于 2025-4-7 08:28
心里不能用“欢狂”来形容,有些用词不当了。  发表于 2025-4-7 08:26
“心事”不能用“生光”来修饰。  发表于 2025-4-7 08:25
“寒蕊欲飘扬”:飘扬就是飘扬,没有飘扬就是没有飘扬。眼睛看到的不能是“欲飘扬”。  发表于 2025-4-7 08:24
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发表于 2025-4-7 02:59:22 来自手机 | 只看该作者
古典词26期创作班第四讲作业贴:
《风入松》回乡
望舒33-晨阳


重归乡下又临冬,高速行通。驱车慢道肥西路,埠河岸、萧瑟凉风。轮首剪开波浪,尾随白潋抛空。
此时心续乐融融,旧忆匆匆,篱边玩耍留存影,摘杨柳、编冒谁聪。一晃芳龄已过,瞬间两鬓成翁。

点评

”心续“应为”心绪“吧。”编冒“应为”编帽“吧?下片写了儿时的回忆,然后感叹如今已老。意思虽写到了,但有些意尤未尽,和”回乡“这个主题也有些脱离。  发表于 2025-4-7 08:33
上片除了”萧瑟凉风“这句有主观感情色彩之外,其余的句子虽写回乡的路,但用语有些拖沓,对主题的表达没有起到应有的烘托作用。  发表于 2025-4-7 08:30
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发表于 2025-4-7 15:20:10 | 只看该作者
古典二十六第二十四讲论坛作业
风入松·回乡
望舒43-云湄
苍茫云水远行舟,烟锁望江楼。沉沉暮霭山村隐,值深冬,人迹罕留。行近家山情切,由来涕泪难收。
长亭犹记兕觥筹,柳色使人愁。十年客路青山外,寄沉浮,老大白头。生计奔波无悔,此生为爱成囚。

点评

“寄沉浮“中的”寄“字還還可更准確一此。  发表于 2025-4-7 17:12
“行近家山情切,由来涕泪难收。”有些过了,是回乡,不是离乡。不会涕泪难收的。  发表于 2025-4-7 17:11
这首词填得还好。  发表于 2025-4-7 17:11
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发表于 2025-4-7 20:58:55 | 只看该作者
本帖最后由 冷冷月 于 2025-4-7 22:31 编辑

风入松.回乡
文/望舒25-冷月
鸦惊棹桨影高低。天欲凄凄。朔风寒逼残灯少,望岸边、路断人稀。惆怅空教梦见,归来谩自心悲。
青衫还是少年时。与愿为期。忽然青镜添霜雪,结眉心、旅恨凝思。此夜人间难寐,浮名静后谁知。
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发表于 2025-4-7 21:38:04 | 只看该作者
风入松》回乡
望舒-小小
​彤云根处暮山移。踏浪舟驰。石桥横卧清流处,入乡道、思绪湍飞。老树寒鸦影瘦,小村黄犬声亏。
​故园苔迹忆童嬉。岁月轮回。燕巢虽改情难改,留连在、雨濯风悲。漂泊芳华己负,归来鬓白皆知。

点评

为学友点赞。加油。  发表于 2025-4-12 22:50
整体上还是不错的,学友若在细节处多斟酌打磨,这阙词会很不错的。  发表于 2025-4-12 22:50
敛词构句方面说下个见,云根就是山,“彤云根处暮山移”这里“云根”与“山”意重。歇拍的“声亏”一词搭配上生造了。上下结的偶句欠工。  发表于 2025-4-12 22:49
下阙二拍“岁月轮回”隔断了首拍所“忆”,可再酌。  发表于 2025-4-12 22:46
整体看上景下情布局合理完整,上阙与鲁迅《故乡》参考片段的背景色调基本一致。  发表于 2025-4-12 22:43
问好学友。词格韵字无误。  发表于 2025-4-12 22:43
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