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楼主: 碧荷听雨
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词十七创作班第一讲浣纱组作业贴

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发表于 2021-2-27 11:49:29 | 只看该作者
本帖最后由 四季如歌 于 2021-3-7 11:48 编辑

词十七创作班第一讲作业
浣纱09—四季如歌
苏幕遮 · 古渡随步
水泠泠,山杳杳。日暖风轻,古渡春光好。杨柳含烟莺啭晓。数舸争流,冲破层楼照。
听渔歌,观鹭鸟。沙岸流连,一叟垂纶巧。驻眼看钩心不躁。但得时闲,亦伴江湖老。

点评

故而,“驻眼”一词建议改成“静坐”。煞尾句“亦伴江湖老”,改成“愿伴湖山老”或更妥当些。  发表于 2021-3-8 16:38
下片,还是以景为主,写作者所见及所感。(抒情的成分多一些效果或能更好)“驻眼看钩心不躁”这句,是描写作者呢,还是写老者的,有点模糊,个人觉得,用来描写老者更合适些,“静坐不躁”,这正是钓者心态,  发表于 2021-3-8 16:32
或许可行,故建议,“层楼照”改成“平湖照”试试?  发表于 2021-3-8 16:22
上片几句都挺不错。唯“冲破层楼照”这句,不是很好理解,“照”应指阳光,“层楼照”是指从高楼透过的阳光?船如何冲破阳光,这个有待商榷,个人觉得,船可以直接冲破的是“湖面”,如果这阳光是照在湖面的,  发表于 2021-3-8 16:20
格律、句式、韵部准确无误。对偶工整。脉络清晰流畅。  发表于 2021-3-8 16:11
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发表于 2021-2-27 14:26:12 来自手机 | 只看该作者
苏幕遮-晚回校 文/17李纳兰 凤城西,春水岸,雾草冰珠,一路晨妆浅。 微有曦云遮粉面,共睹桃花,只叹临窗远 慢回还,归校晚,绿树花红,暖色黄金盏。未到深园香草软,桥柳纷纷,吹向新书馆

点评

“未到深园香草软”这句,似乎有矛盾之处,既然人未到,怎知香草软?改成“访到”、“寻至”等等或许更妥切些……  发表于 2021-3-9 11:31
下片两个三字句对偶不是很工,而且“回、还”和“归”属于同义词,此处可再斟酌。“暖色黄金盏”这句,具体描写的是什么,有点费解,且与上文“绿树花红”不是很相融,“花红”建议改“红花”,组成并列结构。  发表于 2021-3-9 11:26
上片“共睹桃花”与“只叹临窗远”衔接的不是很好,改“欲睹桃花”,则与下文连贯起来了。上下片的“花”和“草”字属于不规则重字,应尽量避免。  发表于 2021-3-9 11:19
平仄格律、韵部准确无误。脉络清晰,字词凝练,景描细致。尤其描写自己亲身经历,以及所见所感,故能吸引 人,打动人。  发表于 2021-3-8 16:47
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发表于 2021-2-27 16:17:02 | 只看该作者
苏幕遮·病中元夕
文/婳兮紫若
药香飘,虚室暗。病榻斜欹,聊赖屏翻遍。火树银花皆不见,元夕繁华,付与他人看。
月娟娟,风款款。记得灯前,猜谜浑无倦。但得明朝身已健,携手东君,缓步青青岸。

点评

“但得明朝身已健”这句,“但得”起的有点高了,而且“已”字用的过早,不妨改成“待到明朝身复健”,将期盼和乐观之情更真实的表现出来……  发表于 2021-3-9 15:27
来的更直接恰当一些,或者直接用“无赖”好了,无赖的原意就是没有寄托。“付与他人看”这句有落寞之感,却稍差点意思,不妨改成“只付他人看”,大好节日火树银花只有他人可以看到,我拖着病体只能卧床凭空想象……  发表于 2021-3-9 15:20
需要注意的点有:1、“暗”不在韵部,要注意检韵。2、“聊赖”本意是寄托、依靠,这里应该是想表达“百无聊赖”,只能把“屏翻遍”吧?如果内心有所寄托,大可不必用翻屏来消磨时间,所以这个词不如“寂寞”“默默”  发表于 2021-3-9 15:13
格律无误。对偶工整。脉络清晰。结构连贯。整体不错  发表于 2021-3-9 15:04
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发表于 2021-2-27 16:37:39 | 只看该作者
本帖最后由 风水之融 于 2021-3-1 02:45 编辑

风水之融
苏幕遮
酒壶空,明月去,独倚高楼,望尽天涯路。灯火阑珊归寂处,万里家山,何日重回顾。
恨离情,生别绪。人海飘零,饱受相思苦。块磊难浇情又负,回首前尘,总是机缘误。

点评

下片着重于写情,将自己飘零无依,感情失意,每每错失良缘的经历写的入情入理。“块磊难浇情又负”这句有些拗口,建议“块磊”改“心结”、“浇”改“消”、“又”改“易”。  发表于 2021-3-12 09:45
只看上片,感觉作者是想表达思乡念故之情,但下片的感情却是描写与恋人离散,漂泊相思之苦,思乡当然也包括相思,但多少还是有些差别的。这两者之间,需要找个可以调和的点,让两种感情之间的违和感不要太明显。  发表于 2021-3-12 09:06
上片由景起兴,从时间空间上,按一定的顺序,由远及近、由实到虚、由景生情,将远离家乡的孤寂形象描写的生动深刻。上片意境开阔,情境深远,感情诚挚,非常不错。  发表于 2021-3-12 09:01
格律准确。韵部无误。对偶较工。脉络清晰。结构连贯。  发表于 2021-3-9 15:30
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发表于 2021-2-27 19:01:13 | 只看该作者
本帖最后由 北有枫木 于 2021-2-28 10:27 编辑

词十七创作班第一讲浣纱组作业贴:
苏幕遮
浣纱02-北有枫木
露华浓,花气并。锦瑟华年,纵恣浮云性。烂漫春阴天阙迥。时雨时风,容与烟花径。
老方惭,心不定。蜂蝶怜花,惊散新霜冷。零乱芰荷扶断梗。和雨和风,望尽蕉窗影。


点评

但是个人觉得布景有些乱。也可能是我理解不到位。谨供参考  发表于 2021-3-3 08:58
整首词以写景为主,借景抒情!表达年华流逝的感慨。  发表于 2021-3-3 08:56
问候同学,首先这首苏幕遮格律上有不准确的地方。可以再斟酌一下。  发表于 2021-3-3 08:55
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发表于 2021-2-27 19:51:32 | 只看该作者
本帖最后由 语辰 于 2021-2-28 18:27 编辑

苏幕遮 殇
浣纱32-语辰
叶魂飘,花影碎,瑞脑香残,落寞无心寐。往事萦怀何所寄,别后难言,隐忍相思意。
平生情,千叠泪,滴滴行行,终化忧愁字。秋月悬窗孤影对,酒入肝肠,尽伴青灯醉。


点评

景起情结,抒写相思之苦。情景结合做得很好。只是从落寞无心寐这句可以看出本词是写的夜景,那么起句的叶和花句就有待斟酌。月亮下的花影能看出碎的状态?谨供参考  发表于 2021-3-3 09:05
问候同学,按照搜孕检测,你的这首词也存在格律不准确的地方,建议再斟酌。  发表于 2021-3-3 08:59
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发表于 2021-2-27 20:22:06 | 只看该作者
本帖最后由 潇湘月冷 于 2021-3-6 15:49 编辑

浣纱组12-潇湘月冷
苏幕遮   离情
燕还巢,风掠袖,挽住青衫,挽住青衫久。
万语叮咛声泪骤。摘尽庭前,摘尽庭前柳。
紧峨眉,挥素手,独自凄凉,独自凄凉候。
千里相思君记否。聊把鸳鸯,聊把鸳鸯绣

点评

风略袖一句应该是掠吧?还有“挽住”一词我认为可以再斟酌。最后“苦把天涯,苦把天涯走”这句也再斟酌一下吧,与上句的衔接不是很契合。谨供参考!  发表于 2021-3-3 09:13
一首送别词, 整体感觉很好。缠绵悱恻, 情深意切。思路也流畅赞一个。  发表于 2021-3-3 09:10
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发表于 2021-2-27 20:24:16 来自手机 | 只看该作者
本帖最后由 如雪 于 2021-3-8 06:46 编辑

词十七创作班第一期作业 浣纱-29如雪
苏幕遮·雪
似琼花,如柳絮,漫舞长空、一任风吹去。素裹江山堪自诩。涤落纤尘,润物悄无语。
荡阴霾,清玉宇,诚挽红梅、联袂迎新序。入墨丹青添雅趣。更惹骚人、煮酒温诗句。

点评

涤落纤尘与荡阴霾,清玉宇略显重复。建议再斟酌。谨供参考。  发表于 2021-3-3 09:17
不错的一首咏物词。语言流畅,思路清晰。赞一个!  发表于 2021-3-3 09:15
问候同学,首先你这格式有点晕呢!  发表于 2021-3-3 09:13
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发表于 2021-2-28 09:57:56 | 只看该作者
苏幕遮
文/忘名
柳廊东,篱院左。双燕归来,春色迎成朵。移步小园花似火。撷片芳菲,醉了今时我。
陌边游,桥上坐。小路轻吟,诗意如开锁。咏得青春心一颗。落在花间,小蝶轻轻和。

点评

只个人觉得,上片的春色迎成朵和下片的诗意如开锁句显得有些凑!建议再斟酌,谨供参考。  发表于 2021-3-3 09:25
从意境上来看,这是一首很美的小词。写出了春日的美好。和春天里美好的小情绪。很不错哦!  发表于 2021-3-3 09:24
问候同学,首先,还是建议格律要严谨。搜韵检测您这手词有不合格律的地方。建议再斟酌。  发表于 2021-3-3 09:23
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发表于 2021-2-28 11:12:14 | 只看该作者
本帖最后由 久久 于 2021-2-28 11:27 编辑

苏幕遮   春晚
浣纱07-久久

柳丝长,青杏小。芳草蓠蓠,雨后江天晓。几处流莺枝上闹。一抹愁思,竟自萦怀抱。
暮云沉,音信杳。水远山高,多少情难了。华鬓渐疏心渐老。天若相怜,许个归期早。

点评

整首词煞尾见精致,最喜欢~  发表于 2021-3-2 20:45
说几点个人浅见~芳草“蓠蓠”,这里的“蓠蓠”感觉欠妥,含义不明。不如直接用“离离”或“萋萋”。上片“江天晓”与下片“暮云沉”,有些不合。若是时间拉长,也少了过渡~  发表于 2021-3-2 20:44
上下片三字句,对仗自然工稳,也很不错~  发表于 2021-3-2 20:39
问好学友~小词整体铺排合理,以欢景衬愁情,也比较自然。  发表于 2021-3-2 20:38
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