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楼主: 碧荷听雨
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词十七初级班第七讲浣纱组作业贴

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发表于 2020-10-29 20:16:24 | 只看该作者
浣纱11落花无意
西江月
秋思
绿褶轻生寒翘,枫红略黛稀疏。橘黄一路似当初,最爱青梨满树
相约竹前双聚 ,重逢酒后身孤。梦中月影忆成无,空手随云归去。


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发表于 2020-10-29 20:20:24 来自手机 | 只看该作者
本帖最后由 水榭听香 于 2020-10-29 20:33 编辑

浣纱–13水榭听香
西江月
几只衔花幽鸟,一条飞涧鸣泉。
些些细雨润秋田,野菊坡前开遍。
霜染疏林黄叶,翠浮远岫寒烟。
弯弯石径绕秋山,佳处行来不断。

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发表于 2020-10-29 22:07:57 | 只看该作者
第七讲作业
浣纱20–爱追梦
西江月·夜思
夜里潇潇秋雨,此时汩汩江沿。清音恍若自天边,却道云烟早散。
若我如花一朵,留香伴你三年。心牵魂梦过千山,莫要教人肠断。
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发表于 2020-10-29 22:19:41 来自手机 | 只看该作者
浣沙23   文/菊花~西江月       秋情                 云淡风清天外,小桥流水山前。几声雁叫弄栏杆,忽见霜枫一片。                                  仰叹时光流远,可怜旧梦难圆。孤灯老酒小楼闲,窗外疏枝明暗。                     
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发表于 2020-10-30 06:32:07 来自手机 | 只看该作者
西江月  逛街
浣纱25-若非
拼的三秋劳碌,终偷数日清闲,单车慕向市街繁,一路凉风为伴。
玉架衣装华丽,柜台导购声甜,囊空羞怯问低廉,又把商标偷看。

点评

一年忙碌,难得有几天清闲,去街上转一圈,却发现衣服都太贵,买不起。作者用通俗的笔墨,写出了打工一族的辛酸,还蛮贴近生活的。😂  发表于 2020-11-2 09:38
拼的应该是“拼得”,终偷换成“偷来”,这样对偶会好看些。把“慕”改成“驰”,或者“慕向”改成“览尽”,因为“慕”这个字不合时宜。  发表于 2020-11-2 09:34
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发表于 2020-10-30 07:31:41 | 只看该作者
本帖最后由 逸兰 于 2020-10-30 07:34 编辑

词十七第七讲作业
西江月
浣纱01-逸兰
西江月
携手兰言幽径,依肩月满回廊。却分不久已惶惶,从此痴痴北望。
乱绪无从书寄,闲愁倍觉宵长。每逢风雨断柔肠,孤影残灯空想。

点评

下片:“乱绪”、“闲愁”意义接近,而且这些直接写感情的词是可以不出现的,让读者自己从中感受到才是上品。建议,这两句改成:衣薄方知秋冷,形单倍觉宵长。煞尾也简单改动了下:每逢风雨更添伤,残影孤灯空望。  发表于 2020-11-2 10:11
上片:月满回廊的满字,改成“步”,与上文的“言”就呼应对偶了。“却分不久已惶惶”,偏口语,且有些费读,建议改成:可怜一别不成双。  发表于 2020-11-2 09:52
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发表于 2020-10-30 09:01:59 | 只看该作者
浣纱-一笑第七讲作业
西江月
清夜玉钩斜挂,空阶残叶飘零。
风前盈袖薄寒生。摇落一庭瘦影。
盟誓终随流水,真心难敌无情。
不妨尘世看分明,旧事何须记省。

点评

下片:整体不错,没什么大的问题。若将…何须…/不妨…无须… 这种搭配可能更连贯一些,个见。  发表于 2020-11-2 19:39
但这又与情境不合。能够盈袖的只能是风或者香气这种。这两句简单改了一下:晚风盈袖薄寒生,久立庭中瘦影。  发表于 2020-11-2 19:28
这一句的主语就不再是“风”了,一句话中主语不出现的情况下,属于省略主语,主语可能是作者,或者是与上一句话共用一个主语。  发表于 2020-11-2 19:15
上片:残叶飘零和摇落瘦影,都是说落叶,重复了。风前盈袖,这个句式结构有问题,风——主语,盈——谓语,袖——宾语,“风盈袖”已经是个完整句式了。但加上“前”这个方位词以后,“风前”就连在了一起,  发表于 2020-11-2 19:11
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发表于 2020-10-30 14:50:04 | 只看该作者
本帖最后由 四季如歌 于 2020-11-1 15:49 编辑

词七讲作业   
浣纱—09 四季如歌
西江月· 山居
积翠群峰奇秀,临潭古木含烟。茅庐静卧白云间,远隔红尘缭乱。
雪里赏梅搜句。溪头放鹤听泉。花开花落不知年,垦种桑麻一片。

点评

垦种桑麻一片。若用这个原句来结,总是少了些味道,没有很好的起到收束总结全篇的作用。而且全篇在感情上着墨太少,景已经足够多了,那么用情结会比较好些。  发表于 2020-11-3 00:24
不过,如果写的是春秋变换,摘取四季之景一二,那也无不可。但这就需要煞尾句总结归纳收束呼应了。举个例子:春来冬去不知年,便老此间无怨。  发表于 2020-11-3 00:18
下片:“雪里赏梅”这个意象,相对全篇而言,是有些不太相融。“翠、烟、溪、泉”等字词,不像是冬天能欣赏到的。这句可再斟酌。  发表于 2020-11-2 23:56
上片:写景部分很不错,可以不用改动。就最后一句,缭乱,更偏重于视觉;改成“纷乱”,就不限于眼前之景了,世间乱象、人心纠葛、俗事牵绊,皆可纳入其间。  发表于 2020-11-2 23:46
景象意境是全篇亮点,手法老练,有古人风骨。  发表于 2020-11-2 23:41
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发表于 2020-10-30 16:03:02 来自手机 | 只看该作者
本帖最后由 一片天空 于 2020-10-30 16:09 编辑

西江月  秋思
一片天空
一阵风吹衰叶,满眸摇曳飞芦。独行默默向秋湖,难觅当年欢趣。
犹记昔时相伴,轻叹今日身孤。与君离别断鸿书,夜夜愁心谁诉。

点评

第四意群:离别是过去事,应改成别后。试改:与君别后断鸿书,夜夜愁心难诉!  发表于 2020-11-3 00:57
第三意群:对偶可再斟。试改:犹记昔时情暖,可叹今日身孤。  发表于 2020-11-3 00:53
第二意群:“独”大可不出现,“难”出场过早了。试改:舟行摇曳向秋湖,寻觅当年欢趣。  发表于 2020-11-3 00:48
第一意群:对偶不工,“满眸”有凑痕。试改:一阵风吹衰叶,两行浪打丛芦。  发表于 2020-11-3 00:42
早晚被这个破系统气死,打个字容易吗…  发表于 2020-11-3 00:40
д  发表于 2020-11-3 00:38
λд  发表于 2020-11-3 00:36
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发表于 2020-10-30 17:53:23 | 只看该作者
词十七第七讲作业
浣沙组38-林野
西江月---天津之行

年后更教心悸,
频繁旧事难排。
家中屋外乱云开,
只有病身还在。

见怪老夫不怪,
怪哉去又还来。
长将诗酒放襟怀,
心事谁人能解。

点评

此词牌格律正确。脉络清晰。但有点直白,上下片一二句对偶欠佳!  发表于 2020-10-31 23:51
林野师友好!  发表于 2020-10-31 23:38
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