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楼主: 六期若兰
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古典学院诗六期升级班第六讲D组作业

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发表于 2016-3-12 16:34:07 | 只看该作者
本帖最后由 冬日暖阳 于 2016-3-12 16:57 编辑
冬日暖阳 发表于 2016-3-11 15:55
送子远行(冬日暖阳 )
疏雪悄悄舞,匆匆又别家。
千山遮望眼,万里漫轻纱。


悄悄里,我也不懂
E组长-狼王 2016/03/11 21:20:11
估计是说雪花悄悄地来,但悄悄,出律了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:20:55
估计是写雪中匆匆离别
主讲-罗语默 2016/03/11 21:21:24
这写地方,我们自己都能修改了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:21:55
所以,大家还是要认真去,这明显的不对,就不应该出现的
主讲-罗语默 2016/03/11 21:22:23
这就可以理解了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:23:04
后半截写的好
主讲-罗语默 2016/03/11 21:23:12
前面写的不行
主讲-罗语默 2016/03/11 21:23:42
疏雪悄悄舞,匆匆又别家。
D副组-冬日暖阳 2016/03/11 21:23:46
先想到后面的,前面的凑了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:24:41
前面写的却不是和又有关的
主讲-罗语默 2016/03/11 21:24:58
因为又前的匆匆,讲的是时间
主讲-罗语默 2016/03/11 21:25:19
那应该是  才逢、、、、又别、、、、
主讲-罗语默 2016/03/11 21:25:33
所以这个又还是改掉的好
主讲-罗语默 2016/03/11 21:26:03
这两句看不出“又”的必要
主讲-罗语默 2016/03/11 21:27:38
千山遮望眼  这个望也是有问题的
主讲-罗语默 2016/03/11 21:28:34
当然,说,古人也这样写
主讲-罗语默 2016/03/11 21:28:47
却是也可以哈
主讲-罗语默 2016/03/11 21:29:12
但古人是以字为单位
主讲-罗语默 2016/03/11 21:29:29
而我们写的基本都不是老祖宗那一套了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:29:47
我们基本都不是以字为单位了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:30:02
我们是以我们现代汉语的习惯在写诗了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:30:27
所以,有时候化用老祖宗的东西也要注意下
主讲-罗语默 2016/03/11 21:31:34
比如我将这个望换成泪,读着就是这个味了,因为这和我们整首诗的习惯统一了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:34:23
我们的语言习惯,就是主谓宾这些东西
主讲-罗语默 2016/03/11 21:35:28
万里漫轻纱  这句其实和第一句是重复的
主讲-罗语默 2016/03/11 21:35:32
我建议呢
主讲-罗语默 2016/03/11 21:35:37
第一句不要了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:36:02
第一联就写离别的这个事情
主讲-罗语默 2016/03/11 21:36:10
写准确一点
主讲-罗语默 2016/03/11 21:36:29
不要一句写,写的不准确
主讲-罗语默 2016/03/11 21:36:41
两句的话,就有腾挪的地方了
D副组-冬日暖阳 2016/03/11 21:36:42
这里我纠结了好久不会修改
主讲-罗语默 2016/03/11 21:37:07
寂寞如身影,相思似草芽。
主讲-罗语默 2016/03/11 21:37:21
这句就得送花了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:37:30
写的好
主讲-罗语默 2016/03/11 21:37:45
写出您对儿子的那份深情
主讲-罗语默 2016/03/11 21:38:11
作为儿子的我,很能读懂这中间的情感
主讲-罗语默 2016/03/11 21:38:17
所以我很感动
D副组-冬日暖阳 2016/03/11 21:38:20
有那份情,就是每次都表达不到位
主讲-罗语默 2016/03/11 21:38:49
我额常常想起我母亲的样子,大家跟您写的差不多一个画面
主讲-罗语默 2016/03/11 21:39:39
寂寞如身影,相思似草芽。
春风知我意,伴你走天涯。
主讲-罗语默 2016/03/11 21:39:51
这四句都很好
主讲-罗语默 2016/03/11 21:40:13
第四联,抛开一切虚华
主讲-罗语默 2016/03/11 21:40:25
写的真切无比
主讲-罗语默 2016/03/11 21:40:47
力度把握的很好
主讲-罗语默 2016/03/11 21:41:07
我们表情的时候,最忌讳写成假大空了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:42:05
深入浅出



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发表于 2016-3-12 16:57:44 | 只看该作者
冬日暖阳 发表于 2016-3-11 15:52
岁末自慰(夏雨作业)
旧事且抛去,于今是几何。
红梅笑北苑,绿意发南坡。

主讲-罗语默 2016/03/11 21:47:14
有时候我们也要写的积极向上
主讲-罗语默 2016/03/11 21:47:24
就是悲,也要悲壮
主讲-罗语默 2016/03/11 21:48:21
红梅笑北苑,绿意发南坡。
主讲-罗语默 2016/03/11 21:48:26
这个其实很好
主讲-罗语默 2016/03/11 21:48:47
但是,这个“意”对不工整
主讲-罗语默 2016/03/11 21:48:55
要是换成草
主讲-罗语默 2016/03/11 21:49:00
就很好了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:49:07
红梅笑北苑,绿草发南坡。
主讲-罗语默 2016/03/11 21:49:15
这个写景写的很好的
主讲-罗语默 2016/03/11 21:49:41
这个其实很简单了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:50:00
红梅绿草
主讲-罗语默 2016/03/11 21:50:06
很容易对的
主讲-罗语默 2016/03/11 21:50:33
他这首诗是一个倒置
主讲-罗语默 2016/03/11 21:50:43
应该是看了第二联写的景
主讲-罗语默 2016/03/11 21:51:01
才有第一联的感慨
班务-月牙 2016/03/11 21:51:07
晕,这是第二联了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:51:52
将这个感触放在第一联,这个感触就很强烈
主讲-罗语默 2016/03/11 21:52:28
初看会很突兀
主讲-罗语默 2016/03/11 21:52:39
但看了第二联之后
主讲-罗语默 2016/03/11 21:52:57
就给给作者这强烈的感触感染
主讲-罗语默 2016/03/11 21:53:14
给吸引过去了
主讲-罗语默 2016/03/11 21:53:55
不见青山老,何言岁月蹉。
主讲-罗语默 2016/03/11 21:55:10
这个蹉 单独使用
主讲-罗语默 2016/03/11 21:55:32
就没有蹉跎的意思的
主讲-罗语默 2016/03/11 21:56:05
虽然我们明白你的意思
主讲-罗语默 2016/03/11 21:56:29
但这不是务实的做法,这只是钻了习惯的空子
主讲-罗语默 2016/03/11 21:56:59
如果能改,还能改的动,最好还是换个句子来表达
主讲-罗语默 2016/03/11 21:57:30
这一联也是一个感慨
主讲-罗语默 2016/03/11 21:57:42
旧事且抛去,于今是几何。
红梅笑北苑,绿意发南坡。
不见青山老,何言岁月蹉。
围炉添火复,杯酒漫吟哦。
主讲-罗语默 2016/03/11 21:59:28
青山不老,壮怀犹在
主讲-罗语默 2016/03/11 22:00:47
这是对  旧事且抛去  一个有力的回复
主讲-罗语默 2016/03/11 22:01:02
扣的很紧
主讲-罗语默 2016/03/11 22:01:55
围炉添火复     添火复  这个写的不够精准,啰嗦了
主讲-罗语默 2016/03/11 22:02:34
这整首诗呢,脉络很清晰
主讲-罗语默 2016/03/11 22:02:44
看来是有真感触的
主讲-罗语默 2016/03/11 22:03:03
布局也不错
主讲-罗语默 2016/03/11 22:03:14
稍微不足的是个别字词的组织
主讲-罗语默 2016/03/11 22:03:29
这样积极的诗歌,我很喜欢
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发表于 2016-3-13 04:36:04 | 只看该作者
随缘作业
送儿
吾儿谋远志,启曙始登程。
晓月枝头挂。晨星天际明。
泪滑空绪袭,身转慰怀生。
既幸尘中客,堪当破浪行。

吾儿谋远志,启曙始登程。
既幸尘中客,堪当破浪行。
这个看出意 晓月枝头挂。晨星天际明。
泪滑空绪袭,身转慰怀生。 这个表才华 吾儿谋远志,启曙始登程。
既幸尘中客,堪当破浪行。 这里呢 我说一下 始登程 就是说才上路 那么前面这个启就要改一下 比如  方 刚刚亮就要走了 有点造词的感觉 吾儿谋远志,未曙已登程。 其实这样还更有那味道一点
既幸尘中客,堪当破浪行。 这个既呢,还不如用有 既 实在不好理解 虚词一个 吾儿谋远志,未曙已登程。
有幸尘中客,堪当破浪行。 未曙已登程   这就更能看到  吾儿谋远志 未曙已登程   这就更能看出  吾儿谋远志 好,这个就是对首尾两联的一点建议 下面看中间两联 晓月枝头挂。晨星天际明。
泪滑空绪袭,身转慰怀生。 其实儿子走了 伤感,孤独,寂寞 种种都会涌上心头 所以我们造景呢
就要能传达这些感情 晓月枝头挂。晨星天际明。 这里我只改两个字 就会有不一样的效果,请看: 孤月枝头挂。疏星天际明。 姐看看是不是不一样了 泪滑空绪袭,身转慰怀生。 这一联呢 就写的说明味重了 是我觉得要完全改掉的一联 这些话,姐不需要写
从前一联,我们已经看到一个悲伤的母亲 所以,这个泪呀什么的,不必要再说了 整首诗呢,是一个伤感的且明大义的好妈妈 泪滑空绪袭,身转慰怀生。 一样写景 可以换一个角度 写您配儿子走 把这个景写出来 到第四联把这个话讲给儿子听 这样安排很自然 第一联讲明什么事 第二联写当时的景 第三联拉回,写默默的送 第四联就是叮嘱 这样写来当不至于太差 好了,我讲完了
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发表于 2016-4-22 14:47:26 | 只看该作者
五律 清明(野渡)
时节至清明,天和斗指丁。
微风衣袂举,细雨柳枝青。
野外桃李艳,坟前追忆冥。
家门承孝道,自可慰亡灵。
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