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标题: 古典诗八二七律第五讲桂苑组作业贴 [打印本页]

作者: 凝思 时间: 2017-6-24 06:50
标题: 古典诗八二七律第五讲桂苑组作业贴
古典诗八七律第五讲作业：
暴雨、或夏至为意，二选一，题目自拟，七律一首，平水韵。

作者: 一晌贪欢 时间: 2017-6-24 07:17
本帖最后由一晌贪欢于 2017-6-25 15:07 编辑

画组07- 一晌贪欢

七律暴雨
澄天变脸竟何哉？风伯雨师连袂来。
染墨云槌擂鼓急，倾盆水幕望空开。
江湖怒涨涛平岸，花木愁凝泪满腮。
好是终归海山霁，仙家料已歇瑶台。

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2017-6-25 19:34
本帖最后由桂苑11-大陈于 2017-7-28 20:02 编辑

《七律*夏雨》
文/桂苑06-红烛依梦
临窗忽见墨云来，电闪雷鸣旷野徊。
老柳任风携暑雨，新荷醉酒晃楼台。
谁当此刻愁无语，何必曾经泪满腮。
几许痴情逢洗涤，如烟往事远尘埃。
影子老师点评；
看了这首诗，觉得很欣慰，依梦的诗，进步挺大的。。file:///C:\Users\admin\AppData\Local\Temp\(Y8OSM1NHC$]3CFH@G11Q%I.giffile:///C:\Users\admin\AppData\Local\Temp\(Y8OSM1NHC$]3CFH@G11Q%I.gif
不过，觉得从总体谋篇上看，还有不足。
首联，颌联写景，颈联，尾联写情，
从景转情的时候，景联缺少对情的伏笔，
所以入情的愁，来的有点突兀，沒有根由。
首联不错，虽然徊字属于连绵词中的一个，但在这里，我觉得还算可以表达出这个字的本意的
颌联感觉物像选择离题有点远，表达上也不是太理想。file:///C:\Users\admin\AppData\Local\Temp\(Y8OSM1NHC$]3CFH@G11Q%I.gif
老柳任风携暑雨，这句还可以，问题在下一句。新荷醉酒晃楼台，这句感觉就是为了对仗而有点强凑的了。
这句我们可以把它拆开看看。。

新荷醉酒晃。这样应该也是个完整的意思，对吧？
醉酒晃楼台。这样呢，也马马虎虎可以说的过去。
所以，在这个句子里有一个物像属于为对仗而强凑的，如果把愁的因素考虑入这个句子就好了。。。
这首诗主要问题就在这个衔接上，别的就基本差不多了。。

作者: 2895157045 时间: 2017-6-26 09:14
暴雨
七律/风雨人生
骄阳午后欲延烧，天末黑云来似潮。
卷地狂风挟沙土，劈空闪电舞青霄。
惊雷震处天河破，乱雨倾盆枯叶漂。
雨住风停云雾散，街心路口水过腰。

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2017-6-28 17:39
本帖最后由桂苑11-大陈于 2017-7-17 07:56 编辑

《七律*暴雨》
文/桂苑-大陈
乡村稚子欢声语，结队蜻蜓绕顶徊。
一阵狂风卷残叶，千层黑马掩高台。
苍龙狰猛追妖魅，战鼓沉怨震九垓。
许是玉皇怜旱久，排山倒海涤尘来。
零度老师点评；
这首律诗运用了比的手法，首联从晴天说起，孩子们的笑语和很多蜻蜓在房前的飞舞，应该是天色很晴朗。
颌联诗文语气一转，用狂风和乌云来突出那种雨欲来风先满楼的感觉。作者在这联马字应该是没有想出更符合自己意境的词，气势很好颌联。
颈联怨的格律对吗？这联从雷电入笔形容，气势不错，承接的也对路，很好的。
结句选用了自问，让气势的写法有了一个很好的归处，欣赏了。
但是我个人感觉首联应该再斟酌一下，有点与全篇不入，下分句最好有个适当的引。题目是暴雨，暴雨基本是一种自然灾害，所以尾联的怜应该考虑一下。
感觉再斟酌一下，很好的诗文。

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2017-7-15 05:56
本帖最后由桂苑11-大陈于 2017-7-15 06:07 编辑

1；《七律*暴雨》
文/桂苑07-一响贪欢

澄天变脸竟何哉？风伯雨师连袂来。
染墨云槌擂鼓急，倾盆水幕望空开。
江湖怒涨涛平岸，花木愁凝泪满腮。
好是终归海山霁，仙家料已歇瑶台。
零度老师点评；

澄天，估计是个合成词。。
其实首联这句澄天跟本就沒必要去说。。既然变脸了，那变脸前肯定是好天，对吧？首句沒把雨来的快写出来。这句基本属于凑句了。。颌联不错，写的很有气势。
感觉，江湖怒涨涛平岸，花木凝愁泪满腮，
这两句对的有点不理想。颈联，花木凝愁，应该是入情了，对吧？那么你的尾联，应该给这份情一个交待不？我觉得，诗联，不能为对而对，
这个联，它和诗是一个整体。也就是说，这里的拟人就不单单是拟人了，
他是你有话要说的一个替代。
你在借他说你想说的话，这才是真的，你这首律诗我个人认为你没考虑好尤其布局，颈联承接的很有气势，影子说的道理是
你颌联拟人的手法联系到情感了
那么尾联就应该为你的伏笔而继续升华，正因如此描述我才建议首联修改
细读一下颈联里有首联的意思这个承接有重叠的味道
但是颈联很漂亮建议你考虑首联
你在颌联已经尝试往回收但是下分句手法收的再考虑一下

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2017-7-15 06:05
3；《七律*暴雨》
文/桂苑-风雨人生
骄阳午后欲延烧，天末黑云来似潮。
卷地狂风挟沙土，劈空闪电舞青霄。
惊雷震处天河破，乱雨倾盆枯叶漂。
雨住风停云雾散，街心路口水过腰。
零度老师点评；
我感觉这首律诗首联上分句写得还是无关紧要的，感觉上分句的字组合也有待推敲
感觉上分句的字组合也有待推敲
但是仔细品一下如果是这个意思作者描写的诗句就有些单薄了
颌联很大气但是我个人感觉还是炼字不够
对首联也做了承接层次可以
尤其下分句
舞和青霄
是不是试试震凌霄
一上一下的描述
不但需要对仗呼应更需要气势彼此联系帮衬颈联继续了承接
但是我个人感觉这个承接没有走出颌联
有叠的嫌疑，然后在这个季节用枯叶好吗？
我个人觉得颈联应该细致描述
从颌联的大到具体的细
尾联作者选用了白描的手法
这首诗文尾联更应该放在颈联位置
感觉诗文整体到后来过于平淡气势萎缩了
这首律诗前三联追求一个气势而尾联这种气势在没有很好的转以后突然没有了
就说到这吧

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