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标题: 中国古典学院诗九第十一讲Ｃ组作业帖 [打印本页]

作者: 月牙儿 时间: 2017-4-19 21:15
标题: 中国古典学院诗九第十一讲Ｃ组作业帖
以父亲为题，写七绝一首，限平水韵。

作者: 浪淘沙 时间: 2017-4-23 12:21
诗九十一讲C01~浪淘沙作业

父亲
人前语拙少精神，两鬓成灰佝偻身。
屈指离家三十载，重归故里泪沾巾。

作者: 梦依然 时间: 2017-4-25 07:30
七绝祭父亲
文/梦依然
屋前老树几回春，叶茂枝繁展碧荫。
尤忆当年疏影下，辛勤劳苦育花人。

作者: 君藏123 时间: 2017-4-25 10:22
七绝

怀念文/诗意馨兰

吾父一生献讲台，倾尽碧血育英才。

前年含笑依然去，化作相思入梦来。

作者: 君藏123 时间: 2017-4-25 14:57
父亲
葵花向日
家尊和善读书人
遍种桃李三十春
还记小河来捉蟹
夜幕督灯共我吟

作者: 兰花草 时间: 2017-4-25 19:18
父亲/文/兰花草

勤俭一生风雨担，三餐难济意犹惭。

一朝撒手人寰去，撇下妻儿心不甘。

作者: 君藏123 时间: 2017-4-25 20:42
父亲
C42/霞
教导劳心数岁春
还乡敬业乐清贫
无私两袖尘不染
磊落身廉一世真

作者: 六期若兰 时间: 2017-4-29 06:27
父亲
文/天高云淡

肩挑日月走泥丸，笑对人生度岁寒。
父母床前常尽孝，子成龙凤步蹒跚。

作者: 婉兒 时间: 2017-4-30 12:40
本帖最后由婉兒于 2017-4-30 12:41 编辑

C12-婉兒古典诗九第十一讲作业

以父亲为题，写七绝一首，限平水韵。
父亲文|婉兒
泪眼无声自倚窗，遥望西鹤再无娘。
安知陌上独行客，惟愿女儿伴两旁。

作者: 梦之蓝 时间: 2017-5-3 03:44
父亲

C17一梦之蓝

一生耕作为儿艰
岁月如弓背影弯
淡泊红尘忙里过
平时那有几分闲

作者: 碧波涟漪情 时间: 2017-5-3 05:44
父亲

文/碧波涟漪情

古稀将近鬓如霜，
桃李九州皆栋梁。
历尽艰辛不言苦，
犹存余热著文章。

作者: 心平气静 时间: 2017-5-4 18:15
C 18 -- 心平气静

七绝〖父亲〗

手耕身训性情贤，
沐雨披霜年复年。
庭种参天梁栋木，
总因汗水润心田。

作者: 君藏123 时间: 2017-5-10 19:18
七绝祭父亲
文/梦依然
屋前老树几回春，叶茂枝繁展碧荫。
尤忆风寒青影下，辛勤劳碌护花人。

由云烟老师点评
大改转句不是让你扩句子@C03-梦依然
绝句字少而精，但不可断裂
这首诗用语不错
且起承以景抒情，
诗家语
转句尤字应为<犹>字才好
承句有点废字
叶繁枝茂了无须再交待碧荫了
因为既然叶繁技茂了肯定有荫的形象出现
这样造成重复描述
应写点别的以拟人手法让叶繁技茂动起来
这样更灵动，也给下文作了更好的誧垫
这样，转合也就自然了
总之，这首诗毛病不大
承句稍动就行
建议题目改一下
改成忆父亲更趋合理了
因为你转句有犹忆二字

作者: 君藏123 时间: 2017-5-10 19:19
父亲

文/碧波涟漪情

古稀将近鬓如霜，
桃李九州皆栋梁。
历尽艰辛不言苦，
犹存余热著文章。

由云烟老师点评
这首诗起句作了父亲形象的概述
让人似乎看到了父亲的形象
只是用词有点浅淡
古稀将近不如换成父亲的具体形象描述更好些
承句你这样写有点顾左右而言他
应接着描述父亲的形象加深印象
可砍去这句，有点假大空
转合句还行
只是整诗缺乏炼字
应在炼字上下功夫

作者: 君藏123 时间: 2017-5-10 19:20
父亲

C17一梦之蓝

一生耕作为儿艰
岁月如弓背影弯
淡泊红尘忙里过
平时那有几分闲由云烟老师点评
只是转句写的有点大了
既写父亲，没必要去写红尘
合句不错
转句不如抓住父亲平时忙碌的情况去写
与合句更合理8
另外起承秩序似有颠倒之感
起承颠倒使用更接近合句
起承颠倒使用更接近合句
转句按我刚才意见去改
肯定是一首不错的小诗了
再就是承句<岁月如弓>的弓字用字不好
岁月怎么如弓呢？
弓是什么形象？
弯也
岁月如水流而逝，如梭而快
是直的，这个字要换

作者: 君藏123 时间: 2017-5-10 19:22

C12-婉兒古典诗九第十一讲作业

以父亲为题，写七绝一首，限平水韵。
父亲文|婉兒
泪眼无声自倚窗，遥望西鹤再无娘。
安知陌上独行客，惟愿女儿伴两旁。
由云烟老师点评
这首诗起句还行，写出了思念父亲的心情
承句有点生造词了，西鹤。
再结合<再无娘>三字，此句不通了
想描写父亲，写娘干啥？，离题
再者，想写父亲驾鹤西游了是吧？
但你用西鹤二字肯定让人看不懂
这句重写
转句可隐隐看出是写父亲的，只是有点语不达意
陌上独行客可以是你，我，他，这句这样写太泛指了
所以承转不行，要改
合句有点偏了，描述重点有点落到女儿身上了
这首诗不成功，重写吧

作者: 君藏123 时间: 2017-5-10 19:23
诗九十一讲C01~浪淘沙作业

父亲
人前语拙少精神，两鬓成灰佝偻身。
屈指离家三十载，重归故里泪沾巾

由云烟老师点评
这首诗起承不错！4
概括描述了父亲的形象
用字词都很形象，准确
但转的突然了。也远了
描述过父亲的形象，但转句也应结合承句去写
拉近距离具体去写父亲的某一件事或某一动作等
这样不会造成承转之间的断裂
用<常忆>等方法去回忆去描述
与起承之间顺流而下，这样才能起承转之门口街接紧密
这样，到结句就好写了
如按你这样写离家三十载重归故里不是不行
转句要大改
写到家见到父重怎么着，这样才合理
但你转句没接住承句造成转合与起承断裂了
所以我认为结合起承改好转句，或转合重写都行
要注意起承与转合的衔接问题，一意而下
这首诗才能成功

作者: 君藏123 时间: 2017-5-10 19:23
七绝

怀念文/诗意馨兰

吾父一生献讲台，倾尽碧血育英才。

前年含笑依然去，化作相思入梦来
由云烟老师点评
这首诗起承出律
且起承不象是怀念父亲，倒是赞美父亲了
转句太直白
这首诗只合句可留了
这样，你改好再发给我
参考一下今天评的第二首作业去改🌹🌹@C副组~诗意馨兰
合句好@C副组~诗意馨兰
你合句留着。根据合句去写起承转三句
多读几首描写父亲的诗

作者: 倦蝶 时间: 2017-5-10 22:07
本帖最后由倦蝶于 2017-5-10 22:10 编辑

c33----- 倦蝶

家父

轻掂器皿授贤才
不畏辛劳几往来
虽未修来桃李景
尤欣无怨亦悠哉

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