影师点评练笔 咏蛙诗

人鱼

A08-赤脚医生(1581479142)  20:38:42
井底之蛙
文/赤脚医生

娇饿舞过留影倩，日月星辰照我眠。
莫道青蛙无大志，身栖井底意在天。

起句饿字错，影出律 合句在出律

咏蛙诗
人鱼
蛰日吟来第一声，禾田雨后遍蛙鸣。
观天自有乾坤在，看守家园四野平。

感觉这首诗，前两句很难承担起后两句来，
人鱼
小小害虫那里行？禾田雨后遍蛙鸣。
这两句写的小了，
青蛙嘛，就是守在田野逮个飞虫吃。
观天自有乾坤在，看守家园四野平。
这个责任大了，只逮个蚊虫恐怕做不到这些。


蟾与蛙
雨花石
同门兄弟不一般，一个仙宫一井间。
何日挣脱拳尺地，更深击鼓向天喧。
如果不考虑癞蛤蟆的事，这首诗我觉得还算比较好的，想像丰富，意脉流畅。

《青蛙》
文/窻儿
莫言井底观天小，心似明灯照四围。
一揽红尘多少事，弗如静坐看云飞。
这首诗有一个问题
窻儿，你从哪儿看出来，青蛙的心似明灯照四围的？
那天，我曾经跟谁说过，让他看看刘禹锡的那首秋情。
秋词二首
唐 · 刘禹锡
自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。
晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。
大家看看，刘禹锡自己说了，我言秋日胜春朝，
为什么会这样呢？
他跟着就解释了，
晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。
这还不足够说明，秋也是充满诗情画意吗？
所以，你既然说了，心似明灯照四围，你得把你的观点落到实处才行，对吧？
你的起承和转结都不错，只是觉得不在同一条线上
嗯嗯，没写出

文/发哥
身卧荷心眼望天，悠然小曲唱缠绵。
别人笑我神经病，我自疯狂我自颠。
我自己觉得，无论蛙声好听于否，都和悠然小曲相去甚远。
更别说缠绵了。
别人笑我神经病，纯属口语。
口语入诗也行，只不过咱现在的水平还沒到那个高度上
你这是写蛙呢，还是写蛙呢？
如果以蛙愉人，你得抓住人蛙相似或相同的点去写。
这蛙声跟你唱的比，那可差太远了点。
整首诗只有一句写蛙，其它三句就写人了，这和题目也不符合。

E组
青蛙/选择
稻田地里沟连片，静等青蛙入网来。
蛙腿酒家天价涨，害虫从此闹成灾。

选择这个青蛙，立意视角比较新。。
大家都在想青蛙的高大上呢，
所以，再来看选择的这个立意，就觉得不一样。
这首诗，语言比较直白，但是说事比较清晰。
还有一点，就是道理说明白了，缺少形象刻画。

C07-碧水清荷
青蛙
文/碧水清荷
雨后呱鸣破晓晨，莲床独坐稳如宾。
肚皮鼓鼓身披绿，尽管除虫不畏辛。
呱鸣，感觉别扭，
呱不就是鸣吗？
一个字可以说明的问题，非要多用一个字哈？
肚皮鼓鼓身披绿，这和它只管除虫不畏辛，有关系吗？
要不就是它因为除虫把肚皮累鼓起来了？身体也累绿了？
前两句对青蛙的外部环境已经描述的差不多了，第三句该为你的立意去铺路了。
这个转句有点不沾边。。

青蛙
文/诗意馨兰
三更夜半闻蛙鸣，池水幽幽隐绿行
莫论青蟾光短浅，言非坐井观天明

三更夜半闻蛙鸣，池水幽幽隐绿行
咱看看这前两句。
如果改成这样行不行？
夜半闻蛙鸣，幽幽隐绿行
也就是说，三更和池水，这四个字，有点凑字了，
可有可无的字都属于凑字。
三更夜半闻蛙鸣，池水幽幽隐绿行
这两句是说，蛙在夜半池塘里活动。
莫论青蟾光短浅，言非坐井观天明
再看这两句，
光，估计是指青蛙的眼光，这里缩用成光字不合适
坐井观天，和它在池塘里活动，缺少内在必要的。衔接。
总体看，这首诗打油的性质有点强，属于想到那里写到那里，缺少必要的谋篇。