古典诗七各评阅老师作业点评汇总

萍水相逢

心语醉客老师二十五讲评诗
心语醉客老师二十五讲评诗
1. 棋组～菩提鸟
赞郎平
里约球场巧用兵，红颜烈焰逆风行。
力擒巴主逞英勇，逆斩荷排任纵横。
狭路相逢败维亚，绝境反击筑长城。
指挥若定运帷幄，决胜千钧系榔平。
第一首：这是一首赞扬诗,诗中主角就是我们耳熟能详国人尽知的女排教练郎平，在刚刚结束的里约奥运会上，郎平率领女排姑娘们夺得冠军，这是中国女排的胜利，亦是国人的骄傲！
优点：全诗立意还是比较鲜明，写出了郎平带领中国女排一路过关斩将的艰辛，运筹帷幄指挥若定这样一种气势与精神。
缺点：有几处平仄格律不合，需自己仔细检查。中间两联在铺垫上似是雷同，可以把颈联的前分句浓缩在颔联里。遣词造句方面有几处需要注意，1：里约球场：这里比较笼统，会让人产生误解。2：红颜烈焰：如果形容女排姑娘们还说得通，若去形容郎平是不恰当的。3：力字与逆字（亦重复）在读法上有些拗口，不协调。4：千钧：常用来形容器物之重或力量之大，用在这里是是不恰当的。
总结与建议：注意律诗颔联与颈联的铺定问题，避免重复的情况出现，譬如同写景，同抒情，同叙事等是不和睦的。注意遣词造句方面，不要求用很复杂的字句或模棱两可的词组入诗，特别是一些晦涩的词组，古今那些脍炙人口的佳作皆是些易读易懂的词汇而构成的，希望注意这些方面。另外诗的主题也很重要，譬如学员这首主题是《赞郎平》，从诗句里并没有赞上来，若在起句里把郎平曾经的五连冠的功劳渲染一下就好了。这一期不用评分方法，个中缘由就不必说明，希望理解！

2. 琴-心若芙蓉
《奥运感怀》
奥运赛场心里求，五环旗下竞风流。
几多汗水几多泪，但看健儿不罢休。
第二首：
优点：诗句比较流畅，若不依主题单独看每一句还是不错的。起承两句写出了作者的心声，就是在奥运赛场上希望健儿们勇敢拼搏，在五环旗下赛出自己的成绩尽展风流。
缺点：转合两句似是离题，特别是合句里的“不罢休”似是凑韵，未延伸到这个“感”字上，是为遗憾。
总结与建议：主题是《奥运感怀》，从诗句里看这个“感”字不知所踪，脉络稍显凌乱。记住突出中心与吻合主题最重要。


3. 画02-无节苍竹
《祝贺女排进入决赛》
坚定于心里约行，奇葩朵朵会群英。
过关斩将牛刀试，决赛时分再纵横！
第三首：
优点：立意比较鲜明，韵律铿锵，衔接较自然，某些词汇用得比较精巧，譬如“奇葩朵朵”这是比喻女排姑娘们各怀奇招，读来让人信心满满。诗意让人充满期待，亦令人振奋！
缺点：起句“坚定于心里约行”这一句过于平淡，未起到引人入胜的效果，若用“一梦于怀里约行”就要好一些。
总结与建议：整体尚好，一首不错的作品！

4. 竹15君子
哺育情
傍晚微风拂柳轻，梢头摇曳小黄莺。
眼中急急几回望，腹内空空又复鸣。
熟悉影身枝上落，欢愉儿女此中迎。
俗尘唯有母亲好，茁壮成才福一生。
第四首：
优点:脉络尚好，看图仔细，衔接自然。
缺点：颈联里的“影身”（偏正结构）与“儿女”（并列）对仗欠工。起句里的“微风”与“摇曳”联系的紧密度不够，要有一定的风力梢头才会摇曳起来。颈联尚有拓展的空间，似有些重复。合句若再把孵育之情反哺之恩再渲染一下就好了。“中”字重复，身字、亲字与尘字；拂字、腹字、复字与福字这些同音字用得过多会产生阅读上的障碍。合句里的“茁壮成才”喻体是不正确的，毕竟这是飞禽，用“茁壮成长”要正确些，当然格律是另外一回事。
总结与建议：注意遣词造句，炼字方面的问题。一首诗完成以后多吟咏几次，找出诗句里的瑕疵与毛病。

5. 书22-云淡风轻
  中国女排
奥运夺魁振国威，排坛横扫绽芳菲。
曾经多少辛酸泪，夙愿如今终不违。
第五首：
优点：立意尚好，开门见山直接点出中国女排夺得奥运会冠军，这是中国女排的荣誉，也是国人的骄傲，这是值得褒扬与肯定的。
缺点：起句“奥运夺魁振国威”平仄为：仄仄仄平仄仄平，此句为孤平句，拗救一下即可：“奥运夺魁扬国威”。“排坛横扫”不是很贴切，因为中国女排的实力尚不具备横扫，可用“顽强拼搏”。
总结与建议：在诗句的铺定上不是很连贯，脉络是这样的：成功==气势==回忆==夙愿实现，合句显得重复，若再鼓励或期待一下就好了，譬如期待女排姑娘们拼搏出更多的辉煌，鼓励创造出更多的荣耀等等。
改动如下：奥运赛场扬我威，顽强拼搏誉荣归。曾经多少辛酸泪，凝聚一团再铸辉。

6. 梅03-南栈
《里约奥运会女子二十公里竞走决赛观后》
扭臀摇臂走如风，洒汗追奔赛内功。
笃定前三终不弃，冠军冲刺属刘虹。
优点:起承两句能够细致传神的描绘出竞走运终动的特点。如:走如风 用的形象到位；赛内功侧面体现了竞走有赛程长，消耗体力的运动特点，用词很准确。
缺点:扭臀用的不确切，竞走必须后脚跟先着地，腿还不能弯曲，所以走起来有点像扭着臀走，其实不是。转合两句，笃定前三与冠军冲刺相矛盾。还有合句没合住全诗，显得突兀。用词也嫌白话。终，冲挤韵了。
总结与建议:总的来看，诗的前面两句用词要凝练一些，好于后两句。建议修改转合两句。

7.菊-来自蜀乡
中国女排
一路冲锋战强梁，女排夺冠美名扬。
铿锵霸气惊天下，拼搏精神传四方。
优点:格律无误。脉络清晰，主题较突出。起承转合都很到位。
缺点:强梁属于叠韵，拗口，也没有这样的描叙，若是豪强还可以。转句中:铿锵霸气这样的词叠在一起不妥。铿锵属于象声词，用它修饰形容词霸气不符合语法。如果说它们是并列关系吧，霸气惊天下可以，铿锵惊天下关联不上，所以这里要修改。
总结与建议:
总的来看这首诗还不错，前面指出的几点修改一下就好了，继续努力，期待精彩！

8.兰副组-静玉
有感女排夺冠】
八载辛酸独自尝，今朝一战洗沧桑。
中华多少欢欣泪，相伴红旗里约扬。
第八首：
优点：这首诗比较流畅，主题鲜明，脉络清晰，衔接较自然，读来让人一目了然。
缺点：起句里的“独”字换成“暗”字要贴切一些，毕竟女排是一个团队。转句里的“中华”用得太笼统，太过大就不够真实，毕竟还有许多人不懂体育。换成“此时多少欢欣泪”，合句再严谨一些换成这样“但看红旗里约扬”更好一些。
总结与建议:注意词组与炼字方面，合理利用与搭配对诗句意境产生的效果会更好。

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枫都老师二十五讲点评：

1. 棋组～嫣然
《女排精神》
坚辛拼博永担当，激战连番列四强。
执念于心从未改，国旗冉冉汗凝香。

——这首诗立意可以，但诗的脉络不清晰。首句：坚辛拼博永担当===“坚辛”应是“艰辛”才对，错别字！这首诗主要问题出在结句：国旗冉冉汗凝香===有两个问题，一是“冉冉”，“慢慢地”的意思，并不是表述升起的意思；二是结句没有紧跟着转句来结，没有结出所谓的女排精神。

整首诗试改如下，仅供参考：
国旗升起汗凝香，激战连番列四强。
执念于心从未改，艰辛拼博永担当。


2. 琴组长_半天云
《奥运》
巴西奥运世争锋，体界精英志向同。
遂我中华儿女愿，五环旗下逞英雄。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰；但都是虚写，偏空泛！首句和结句意思有点相同，累赘了。第二句：体界精英志向同===“体界”应是自创词，并不能代表是体育各界的意思。所以写诗练字词，不是自己主观想象去自创词组，这也是写诗的大忌。

整首诗试改如下，仅供参考：
巴西奥运世凝瞳，体育精英志向同。
遂我中华健儿愿，五环旗下再称雄。


3. 画10-素荷
《观里约奥运乒乓有感》
乒坛里约显真功，斜剥长拉竞技中。
力战群雄夺桂冠，国歌再次彻长空。

——这首诗第二句出律不评！第三句三仄尾！

每次作业点评经常都会有一首出律，无语！学了这么长时间，这习惯总是改不了。


4. 竹07-踏雪寻梅
《看奥运有感》
淌汗拼行竞技场，四年搏得国歌彰。
争锋本是兵家事，胜败国威身后扬。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。
最大问题是用词不当，句子意思没有表达清楚！首句：淌汗拼行竞技场===“拼行”这是什么意思？
第二句：四年搏得国歌彰===“国歌彰”的“彰”凑韵！第三句：争锋本是兵家事===整句意思本身就是有问题，用“本是”不恰当，难道体育竞技不是一种争锋吗？结句：胜败国威身后扬===整句意思矛盾，只有胜才会“国威身后扬”，用“败”不当！建议这首重写！


5. 书02-竹轩小筑
《奥运有感》
火炬之光已百年，五环里约涌新篇。
输赢公正难裁判，竞技精神我辈传。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。问题出在整首诗都是虚写，太空泛了；另外第三句转得太开了，与第二句无衔接，和结句也无关！建议这首重写！


6. 梅-漠漠
《观张梦雪十米气动手枪决赛》
凝神屏气无旁骛，观镜测标皆靶心。
巾帼扳机末枪响，中华射落首枚金。
(镜:描准镜。末:最后。骛:追求。)

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰；因为都是实写，缺乏情感抒发。前两句实写不错，观察细微；句子清通，意思表达清楚，当赞！后两句意思就没有表达清楚，句子不清通，别扭！建议作者重写后两句


7. 菊-独立寒秋
《见奥运健儿获得金牌有感》
拼搏赛场身矫健，技赢对手振人心。
国歌奏起面含笑，汗水几多换一金。

——结句孤平！不评！
8.兰05-清风摇月弦
《贺:乒乓球队勇夺全部金牌》
国球奥运显神威，勇夺金牌全部归。
笑傲奖台多付出，欢心泪水任凭挥。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。这首诗存在有两个问题：
一是诗题目《贺:乒乓球队勇夺全部金牌》“贺”字后面不要加冒号，应为《贺乒乓球队勇夺全部金牌》。
二是相对写得偏空泛写，缺少细节的实写描述。

萍水相逢

诗奴老师二十五讲点评：

这一次的作业形式上不好说，个个如同老干体，枯燥乏味，没有新意，怎么评也是怪费脑筋。那就从词意布局上来说一说吧。

1.  棋组～榕树下
祝女排挺进决赛
惊心动魄又何妨，梦想终于见曙光。
再上台阶创佳绩，红旗飘舞盼中央。

——像中国女排这种题目，是不好构思。
闻官军收河南河北
唐
作者：杜甫
剑外忽传收蓟北，初闻涕泪满衣裳。
却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。
白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。
即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳。

我们来看这首唐诗,他的布局上的切入点在那里?
闻官军收河南河北
祝贺中国女排夺冠——题目应该是类似的，闻与观，这首唐诗在谋篇时，没有写官军如何收复河南河北的，而是写他自己听到这个消息以后如何如何，然而我们大多人的谋篇，已经把这种题目写成了新闻。新闻我们都知道啊，就是不知道作为作者听到这个消息后是咋个情况。所以，诗奴建议再遇到此类题目，要换个思路。
惊心动魄又何妨，梦想终于见曙光。
再上台阶创佳绩，红旗飘舞盼中央。在赛场上提心吊胆的那又有什么呢，因为梦想终于见到曙光了。让我们中国女排再上一个台阶，盼望着我们的国旗能飘扬在领奖台的中间。中间位置就是金牌呗，层次没问题，还可再炼字。


2.  琴05-中原逐鹿士誓逐鹿中原  
双亲•七律
辗转东西不肯休，为谁辛苦为谁愁？
风声起即忧朝雨，露影来时怨晚秋。
唯愿身成无病疾，不须名噪比君侯。
得求天意怜儿女，何惜芳颜换白头？

——辗转东西不肯休，为谁辛苦为谁愁？

辗转东西？奔波各地的意思吧。

这样忙碌为了谁？往大点说当然为了生活。
首句再琢磨。风声起即忧朝雨，露影来时怨晚秋。

颔联对仗可以，意思是比较抽象的，
风起忧朝雨，露来怨晚秋。
因果关系在那里？为什么风起要担心早晨的雨？露来了埋怨晚秋？同一个疑问。颔联意思再思考。颔联应该承接的是首联意思，或者细化首联意思。那就是怎样的忙碌呢？唯愿身成无病疾，不须名噪比君侯。颈联转情，对仗可以，宽对。就是想过一种平凡的日子。得求天意怜儿女，何惜芳颜换白头？
首联忙碌为了啥呢？尾联解释了，为了子女，何惜白头！整体层次上没问题的。首句以及颔联再思考。


3.  画组-红红康乃馨
《奥运~国魂》
中华健将气轩昂，  奥运精神震四方。
跳水高台轻夺冠，  乒乓赛事稳当王。
排球巾帼钢拳劲，  举重男儿铁臂强。
块块金牌凝血泪，  再看里约铸辉煌。

——《奥运~国魂》
中华健将气轩昂，  奥运精神震四方。
中国运动员气宇轩昂，奥运精神全球人都知道哇。用词还需再精炼。跳水高台轻夺冠，  乒乓赛事稳当王。
信不信？不信看跳水运动员们，夺冠多轻松，乒乓球那也是手到擒来。古典诗七评阅辅导-排球巾帼钢拳劲，  举重男儿铁臂强。
再看看女排，那拳头，多有劲，还有举重的，那胳膊那身体，简直就是钢铁做成的。
四平头了。还有首联，加上首联六平头。这个过后修改。块块金牌凝血泪，  再看里约铸辉煌。
那一块块的金牌，可不是那么容易就得来的，凝聚了运动员多少汗水。上升到血泪的层次上，这让人不禁联想到中华历史。可以的。看里约，我们有一次铸造了辉煌成绩，层次可以，用词还需再精炼再精炼。再精炼。


4.  竹-18蓝色梦域
百年奥运  
大洋彼岸传音讯，中国健儿折桂频。
耻辱百年奥运梦，红旗飘冉泪沾巾。

——大洋彼岸传音讯，中国健儿折桂频。
传喜讯，比音讯要高昂一些。听到如此喜讯，起承句过于平淡。耻辱百年奥运梦，红旗飘冉泪沾巾。我们在奥运已经名声显赫，耻辱百年奥运梦，已经是过去式了。整体情感处理过于平淡，要说平淡中见深情，还需再仔细琢磨。


5.  书37阳光   
  女排夺冠   
乾坤扭转败巴西，苦战荷兰奠胜基。
狭路乘风平赛尔，辉煌再创铸丰碑。

——乾坤扭转败巴西，苦战荷兰奠胜基。
这个看过新闻的都知道哇，狭路乘风平赛尔，辉煌再创铸丰碑。 得胜了，中国女排低谷了几年，这次又拿了冠军。可喜可贺。还是轻描淡写，没有抓住情感。只是把新闻重复了一遍，这一首尤为突出。
建议，作者本人感兴趣的话，可以再写一首。



6.  梅12-太虚逍遥
排球
女子排球世界强，唯图奋发中华扬。   
写诗赞得郎教练，为国争光里约狂。
——女子排球世界强，唯图奋发中华扬。   如同口号，感觉特像广告词。写诗赞得郎教练，为国争光里约狂。
小心谨慎唯恐来不及呢，哪敢狂。这个狂字，作者本意是好的，是一种傲骨，是精神。
这一首，也是建议重新谋篇。


7.菊-鹅卵石
赞奥运
奥运四年方一回，全球瞩目树丰碑。
一朝落魄颜衰早，他日惊魂夺冠时。
数载春秋甘洒汗，诸多风雨志难移。
英雄问世今何在？奥运征程好健儿。

——奥运四年方一回，全球瞩目树丰碑。

奥运会四年才一回，受到全球人瞩目，简单解释了奥运会的一些规定，一朝落魄颜衰早，他日惊魂夺冠时。
颜衰早，夺冠时，对仗太宽。
平时为了训练不惜容颜老，指的是平时训练的艰辛。十年寒窗苦读，只为一朝功成名就，是一个道理。数载春秋甘洒汗，诸多风雨志难移。

颈联，加强了颔联意思，只是感觉层次颠倒了。

数载春秋甘洒汗，诸多风雨志难移。
一朝落魄颜衰早，他日惊魂夺冠时。
先流汗水，为了梦想意志坚定。
虽然艰苦，一切都为了能得冠军。
这样看就顺了。颈联同样问题，对仗太宽，要修改。颈联对仗要严谨对待。
英雄问世今何在？奥运征程好健儿。
现如今英雄何在？请看奥运健儿。建议，层次有待修改，对仗要修改。

8.兰35-江海客
【观中国女排里约奥运会挺进四强进入决赛  】        
中国女排神臂挥，荷兰士气此倾颓。
卧薪尝胆苦修炼，决赛之时更若雷。

——中国女排神臂挥，荷兰士气此倾颓。中国女排一出手，荷兰女排就害怕。卧薪尝胆苦修炼，决赛之时更若雷。
为啥呢？因为我们中国女排刻苦训练，所以在比赛时让对方感觉如雷贯耳。因果关系有些牵强，回头再思考。

萍水相逢

小楼听雨老师二十五讲评诗
1. 棋组～山野村姑
鹂鸟育儿图有感
东风正软翠摇枝，鹂鸟林间哺育时。
振翅频飞虫在口，转身轻唤自呼儿。
今朝辛苦何求报，来日甘甜未必思。
唯愿翼坚苍宇下，千山万水任争驰。

——1. 东风正软，令人想起曹雪芹《桃花行》之句，桃花帘外东风软。写诗，首先要做到遣词用语遵循诗家用语惯例，否则即损诗味。例如此作中，鹂鸟，非诗词用语，诗词中一般说黄鹂、黄莺、莺儿等，而不言莺鸟。

哺育，亦不是诗家语。诸如此类情形太多，建议改善。具体改善方法，多去阅读前贤之作，了解诗词传统写作中名词、动词、形容词、副词等诸多词性常见用法，考证自己所用语言是否有出处或近似之例，句式是否合乎常规之法。不可完全不作考证即随意取用词语或造句，否则属于写作不够严谨。新学者当切记。

颔联、颈联对仗不够工整，对词性的认知不足，需要认真学习汉语词性分类及对仗要求。例如虫不可对自，今朝来日属于合掌，未必不适宜对何求，求是动词。

2. 整体章法，其实倒是不错，起承转合比较分明。只是叙事写景不够生动，说理不够有力，尤其最后结尾，唯愿翼坚苍宇下，千山万水任争驰。
感觉适合说雄鹰，而不是黄莺。另外鸟类也不适合说“驰”，因为“驰”是奔跑，而鸟是飞翔。

3. 建议：黄鹂育儿的场景，不能完全流于太实，而是要适当展开想象，进行虚实结合，以实为基础，为虚为展开。对立意的表达，要符合客观情理。最后，要不断加强对诗词语言的理解与驾驭。


2. 琴15―芦笙恋歌
巴西奥运赞
巴西圣火正熊熊，奥运夺牌牛气冲。
四海健儿齐上阵，五环旗下竞称雄。
田坛举重传佳讯，跳水球台频立功。
每每国歌声起处，不禁双眼泪朦胧。

——1. 此篇作品，是以新时代新事物入诗。新事物入诗，向来殊为不易，但凡新事物入诗，尤其是大量新事物入诗，最大的挑战就是如何在新名词与传统诗歌味道之间做好融合与平衡。其实真正领悟了诗歌的传统语言方式特点，就会理解如何用传统诗词的句式语法来合理表达新事物。从这一点来看，本篇作品还需要改进。
2. 抛开作品的遣词用语不谈，再看句式，诸如健儿与旗下、上阵与称雄等处，对仗不工。田径举重、跳水球台，这样的素材堆砌是写诗所不宜的，第一这些词语不足以代表所有拼搏的运动项目，大量堆砌但是概括不全，反而不妥。第二名词堆积是写诗比较下乘的做法，缺乏动词的灵动感。

3. 缺乏章法变化，全篇从头到尾一个味道，缺乏起码的转折变化，这就流于老干体的一味歌颂了。老干体，就是全程一片大好，一切都是马到成功、万众归心，毫不含蓄地直接明面称颂。殊不知这种写作方式，往往没有内涵。我们可以换个方式：历经艰辛所取得的成功，其实更令人激动与满足。人生也是如此。


4. 建议：
（1） 当新事物入诗时，固有名词不得不使用新词语，这是无奈之事。但是整体句式、语法、语风，则更加要注意符合传统味道，要更加努力地消除新名词对传统诗歌味道的影响。
（2） 要刻画出艰苦努力拼搏的艰苦过程，而不是直接喊口号一样，到处形势一片大好，到处都是压倒性无敌表现。这是歌功颂德的老干体的写法特点，不要去效仿。文似看山不喜平。要写出转折，写出起伏，表达要含蓄，要客观。


3. 画32-散步
《 题奥运女排国手》
深陷重围志不移，当年锐气始能期，
铜墙高筑风华现，一击称雄展丽姿 。 （注：丽姿指华美的姿态）

——1. 诗词作品，有时会用到典故，有的典故比较生僻，因此不得不使用注释。其实古人正常情形下是很少使用注释去说明的。本篇作品，专门对一个名词而不是典故使用了注释，这种处理方法是非常不合适的。诗词写作，向来反对使用自造词，这里使用了一个自造词，又进行注释，与写诗的两个基本原则均背道而驰了。
2. 具体写作中，不少地方使用了名词加动词的陈述句式。作为陈述句式而言，最重要的是注意名词主语与动词谓语搭配要合适。此篇作业中，类似深陷重围志不移、铜墙高筑风华现这样的句子，前后搭配不是很合理，表达不当。

3. 从章法来说，转合没有写出高潮，未能超越起承的程度与范围。
转合，必须在起承基础上有所开拓，有所转折，然后引出高潮或变化，才能令人回味。如果从头到尾一个调调，一个情绪，这便称之为“平”，为写作所忌。

4. 建议：写诗词，最忌讳随意自造词，即便新事物入诗词，那也多是事物的名词称谓为新，而不是虚词与传统名词随意创新。切记写旧需依例，创新需合理。

4. 竹组长-萍水相逢
《亲鸟》
绿水春来满藕塘，归飞旧燕育雏忙。
啾啾饮乳千声嚷，翙翙还窠万里翔。
每恐乌鸢欺子坠，时忧蚱蜢草中藏。
安能一日成丰羽，举翅蓝天还故乡！
注：饮乳：出自李白 《空城雀》，“提携四黄口，饮乳未尝足”。翙翙，指鸟飞声，亦指鸟飞。

——1. 写诗词，遣词用句有效仿古人之惯例，即古人有前例者，后世则视为可用之范围。然而我们更须明白，诗词效仿古人，并不是不分是非一味沿袭，当出现古人之作明显不合理之处时，亦当能勇于纠正，至少不能作盲目无理性之盲从。

鸟类，并非哺乳动物，言雏鸟饮乳，本是不合理之说。李白毕竟只是诗人，并非动物学家，其认知或有所谬误，此说法存在明显违背客观事实之处。古人值得效仿者甚多，何故特地取其有争议者而从之呢？
2. 首句起笔，本当交代亲鸟发生之范围，藕塘，并非燕子活动之所，燕子喜农田与丛林之间忙碌，而非水塘之上。

千声嚷，非雏鸟之态，一般云嗷嗷待哺，而非啾啾之嚷。嚷字，亦不适合作诗家之用。
还窠万里翔，所言过于夸大，燕子捕虫活动，万米即未必有之，岂能至万里。
每恐乌鸢欺子坠，需了解，乌鸢袭击雏鸟，是为了捕食，而不仅仅是为了达到一个“坠”字。
时忧蚱蜢草中藏，表达更是不当，非写诗之语，其意思表达亦不妥，燕子忧虑蚱蜢藏在草丛里？这未免有些牵强了。若是按照此说法，渔父应当忧虑鱼儿躲在水下，猫应当忧虑老鼠躲在墙洞中
这忧虑情绪未免有点不合常情。
结句，燕子希望还故乡？燕子为候鸟，春秋两季分别在南北迁徙，试问故乡在哪里呢？雏鸟所生长之处，即是故乡。其实应该表达为，雏鸟希望自己快快长大，早日自己独立飞翔。

萍水相逢

5. 书08-时光倒流
【姑娘们辛苦了】
磨刀霍霍十年功，汗洒球场泪眼中。
今日出征奇致胜，英姿在展女排风。

——3. 建议：从作品来看，还需要仔细参照前贤用语，进行改善调整。饮乳二字虽然刻意照搬了古人说法，但是此说法与事实不符。古人虽可以作为重要参照标准，但是古人并非一丝一毫全无疏漏，所以我们效仿古人，是理性地理解学习，而不是不加分析地全盘照抄，否则我们只能永远藏在古人的阴影之下。

——1. 从此篇作品来看，对诗歌语言的特点把握不足。例如磨刀霍霍，是大开杀戒之意。其出处本是磨刀霍霍向猪羊，后来常用于描述某人或某势力准备向另一方痛下杀手，此处用于女排运动员，表达不够贴切。

汗洒泪眼，表达也不对，应该说汗洒运动场才对。出奇制胜，是一个固定成语，不可以自己编造，简称为奇致胜。况且从事实来说，本届奥运会女排队伍主要是赢在奋力拼搏，不屈不挠。出乎别人意料、玩一些超出别人想象的计谋与手段来取胜，才叫做出奇制胜。英姿，适合作宾语而非主语，至少不可以作为女排风的主语。对汉语语法特点，还需要加强把握。

2. 末句英姿在展女排风，在，应当为再。虽是细节，亦不可马虎。
3. 建议：写诗，尤其短篇绝句，讲究用语精确，表达贴切。从作品来看，需要加强对诗词语言的掌握与了解。
——1. 梦幻，是形容非固定的场面，例如某个球队打出梦幻开局，组成梦幻阵容等等。国旗，是固定形态之物，言其梦幻，便不合理。


6. 梅-风流岁月
《张梦雪为国摘奥运首金》
梦幻国旗升奥运，雪花小妹出枪神。
摘文续写冠军谱，金灿头牌挂女身。

——1. 梦幻，是形容非固定的场面，例如某个球队打出梦幻开局，组成梦幻阵容等等。国旗，是固定形态之物，言其梦幻，便不合理。
张梦雪名字带个雪字，即称呼其雪花小妹？这个思维似乎不是很合理。当然，我看新闻不是很多，不知道其是否有这个外号？
梦想，是名词，梦幻，是形容词，不一样哦
神，神奇，是形容词，在诗句中则是形容词作动词用。形容词也好，动词也好，只能搭配名词，而不能搭配动词。出枪，是动词，所以第二句犯了基本的语法错误。只能说枪法神，而不能说出枪神。
摘文续写冠军谱，摘文，不理解何意？
金牌就是金牌，说成金灿头牌，没有必要，也不是很符合正常的称谓习惯。

女身，用词表达不当。按照这个逻辑，男运动员就该说金牌挂男身？显然刻意强调这个女字，毫无必要，表述不佳。
2. 奥运的运字，撞韵，注意声律讲究的基本要求。
3. 建议：加强对汉语表达的理解与运用，尤其需要加强对诗家语言的深入理解。
刚刚说了，是凤顶格嵌字诗，嵌入了“梦雪摘金”
嵌字也好，其他特殊形式也好，例如什么回文、轱辘之类，确实很花哨，很具有表演性，但是我们作为新学者，最重要的，首先是打好基础！花哨形式，只是偶尔的表演需要，在传世佳作中，很少看到这些花哨作品，花哨可以令人当时一笑，啧啧称奇。但是长久来说，唯有经典斟酌之作，才能具有足够的艺术价值！所以我们正常来说，尤其作为新学者，还是以重视基础的踏实写作练习为宜。
重内涵，而不要上来就喜欢花哨形式，否则对我们的学习进步无益。


7.菊-杏雨
奥运
八月秋高风不定，巴西里约聚群鹰；
四年奥运人人盼，百载精神代代承；
汗洒田场追国梦，苦抛脑后做鲲鹏；
金杯在手红旗展，愿我中华与日升。

——1. 秋高气爽，一般是说金秋九月，八月中上旬刚刚立秋，实际上天气还十分炎热，远远谈不上秋高二字。
再者，此次奥运在巴西里约热内卢，巴西位于南半球，其冬夏与北半球相反,每年12月底到3月底为夏季，6月底到9月底为冬季。
2. 群鹰，表达不当，应当说群英比较合理。
颔联，用语完全是现代白话，不是诗家语。颈联，田径场，不能简称为田场。苦抛脑后做鲲鹏，表述不当，不符合语言惯例。中间两联对仗不工，注意词性与分类。
金杯，用词不当。单项运动项目大赛，才有金杯，例如足球世界杯等等。奥运只有奖牌，没有金杯。
3. 建议：对诗词语言理解不足，需加强。对客观事物观察分析不够细致，应注意改善。


8. 8.兰18-梅苑清幽
奥运场上
呼声高似浪头吟，奥运骄儿汗湿襟。
自古奖牌争夺地，一人牵动万人心。

——1. 吟，是风雅之态。呼声，是通俗大众激昂之声。说呼声如吟，表达不当。浪头吟，亦无此语，属于自造。
奥运骄儿汗湿襟，虽说符合事实，但是不合诗家语言表达之方式。
转合两句，亦符合事实，但是写出来，未免立意低了，功利性太强。
奥奥林匹克的真正意义，不是看夺了多少奖牌，而是重在拼搏参与，培养人的顽强意志，追求自我超越。
如果说成只注重于看奖牌，那就变成了市侩眼光，不看过程而唯结果论了。那些虽然未能多去奖牌、但是表现出顽强意志的参与者，同样值得尊敬。
虽然事实上，大家都会关注奖牌争夺，尤其金牌争夺。但是从立意引导与思想境界表达上，还是应该再高一些。
自古奖牌争夺地。
2. 地，强调了空间，而忽略了时间，可改为处。
3. 从章法来看，起承转合的意识相对尚可，这一点值得赞许。
4. 建议：两点，一是加强对语言表达内涵的理解，二是注意炼字炼句之外，还要炼意。
字句即便华美，若立意不佳，亦直接影响作品之境界。

9，兰05-清风摇月弦

七绝【贺:乒乓球队勇夺全部金牌】

国球奥运显神威，勇夺金牌全部归。
笑傲奖台多付出，欢心泪水任凭挥。

——1. 起承过于平淡，承句语意闭合，不利于后续内容展开。
2. 转合二句未起到转折与高潮之效果，用语亦未能自然流畅，过于拗口不顺。
3. 建议：从基本遣词用语与造句开始练习起。无此基础，则无以为句，无以成篇。


作业评完，我感到对整体情形有些忧虑。我们的作业问题，首先是广泛表现在基本的语言表达与言辞使用。按道理来说，这应当是写诗之基础，没有基础，其他均是空谈。我在多个群里参加过交流学习，目前的学习特点，几乎都是讲一些理论，然后就让学员动笔，而忽略了对基本遣词造句的训练。基本的遣词造句如果不能训练到位，其他一切表达技巧都将无从谈起。好比英语学习，如果基本单词都不会，其他一切语法惯例都将是空谈。我呼吁，加强对学员这方面的训练与指导。同时，我们自己也要努力自我提高，主动有意识地去观摩和学习前贤作品中对于基本言辞的表达使用特点，尽快掌握比较传统的诗家语言。
这一点，绝非一般群里讲点零散理论能解决的。既需要群里设法安排训练指导，更需要我们自己平时有意识地去自学积累


例如此次主题，多是奥运，奥运，可以算是新事物，古诗没有！但是有一点
古诗有很多，涉及古代运动项目，据我所知，包括蹴鞠，赛龙舟，拔河，武术，古代都是有诗歌记载的。而古诗如何记载描述运动场面，非常值得我们写奥运进行参考，新事物，必定会冲淡诗歌传统味道。我们要做的，便是尽力将新事物写出传统语言风味，从而弥补和去除新事物对旧体诗的影响，这一点，需要我们对诗歌传统语言，不断去掌握驾驭，做到灵活运用！说到底，就是把新事物写出传统味道，我们热爱旧体诗，不是因为其格式，而是因为其味道，素材可以不断更新，而味道不能变，变了，就不是诗了。我希望，我们以后能更多地分析在章法、手法技巧、内涵、意境方面的得失，不能总是在基础性的遣词用字方面徘徊不前
新手在学习过程中别无他法，唯有一个办法，就是写作时，做到一字一词皆有出处，这是无奈笨方法，但是却是新手最有效的方法，无出处无依据而随意用词，则属于自编自造，写诗所忌。尤其对新人，非常具有规范引导作用。
待将来对诗歌语言、汉语特点掌握非常熟练，再去灵活创新。

萍水相逢

小楼听雨老师二十六讲评诗
在正式开始之前，仍然想要简单说几句感想，诗词学习不易，新朋友想要上手，需要学习的东西很多，然而正是因为不易，诗词文化才有他的价值，才显得珍贵。
也正因为不易，所以新朋友在刚刚开始学习写作时，会不可避免地出现很多问题
那么我希望呢，作为新朋友而言，需要坚持，需要增强抗击打能力，经得起打击挫折，才能成为高手。作为已经具备一定水准的老朋友而言呢，则需要多给新朋友鼓励，同时多给方法和建议，不要去打击新朋友的信心，不要去嘲笑和轻视
也许讲的不一定都对，但是希望能一起创造一个良好的学习交流氛围！大家一起诚恳交流。虽然我滥竽充数，号称是个老师，但是我得见解肯定也有疏漏不当之处，欢迎多多指正。


1. 棋组~文/榕树下
【乔迁新居有怀】
斗室居身岁月稠，乔迁之日醉心眸。
花繁蝶舞频来顾，树茂鸟鸣常聚留。
水榭碧湖生雅韵，长廊翠竹掩清幽。
情酣午夜无眠意，趣致高扬赋笔头。

——（１） 首句岁月稠，是岁月悠久之意，一般是形容某个动态的状态持续很久．斗室居身，本身是比较静态的状态，而且范围限定很小，言其岁月稠，有小马拉大车之感，前小而后大了。
（２） 乔迁之日四个字，非诗家笔法，诗家笔法言此，或可云：此际乔迁、此日乔迁等。醉心眸，则属于自己编造之语，诗家无此说法。
（３） 花繁树茂，蝶舞鸟鸣，虽然字眼所指不同，但是都属于十分接近之场景，从意象来说，有些合掌了，或者说 空间层次没有拉开，挤作一团了。
（４） 颈联言生雅韵三字，过于俗套，是空洞描述，缺乏个性化专属描写。雅韵是偏正式名词，而清幽是并列式形容词，因此对仗不工。清幽是形容词，也就不可以放在动词“掩”之后，此写法违背汉语基本语法。
（５） 三句非入韵句之白脚，全部使用了去声字，需注意适当加以声律变化。
（６） 乔迁新居固然值得为之庆贺，不过毕竟立意不高，属于个人世俗生活之享受，并非什么值得高调大书特书之风雅妙事，因此当以清淡笔法为主，淡淡喜悦即可，喜庆兴致过浓，则未免流于世俗，与诗家审美思想不符。
（７） 写诗，当直言诗中之事，不宜再从诗中跳到诗外。所谓趣致高扬赋笔头，等于言：我心情很好，所以写首诗庆祝一下。这就落了俗套，为写诗之忌。
建议：写景，需注意以远近、大小、明暗、虚实加以错落，形成层次空间。写诗不要说自己在写诗，直接说诗中具体内容就好，不宜跳出诗外。


2. 琴-爱在星月
《七律＊忆往昔》
雄鹰展翅沐蓝天，别样风华独立旋。
自古人生多憾事，由来岁月少诗篇。
今思往事辛酸在，又忆高堂苦乐牵。
母氏劬劳存圣善，儿孙至孝慰寒泉。

——（１） 既然是回忆往日，那么当以叙事为主。叙事如写景，也应当注重布局、章法、脉络，交代清楚大致背景，刻画几个经典情节，通过情节来展现某个道理或观点。
（２） 从本篇作品来看，首先空洞感慨过多、过早。读者还未看到具体发生了什么事情，不明所以，作品便已经开始大段议论。那么这样脱离了事实背景的议论，读者便无法判断其合理与否，也就无法认同。
（３） 遣词用语，不合理之处略多，例如：首联沐蓝天，沐是沐浴洗澡之意，动词不当，应当说雄鹰翱翔蓝天才是。独立旋，颈联苦乐牵，属于本身用语不当，不符合遣词用语之惯例。再如岁月少诗篇，此观点表达缺乏足够的依据。
（４） 母亲对子女的疼爱，是为慈，而不至于称为圣善。圣善，圣人之善，神圣之善，是面对众生的情怀，近似慈悲，母亲之善只是对儿女的小家庭之伦理，不属于圣之列。圣者，不做是本分，做是情分，甚至是慈悲。母亲养育儿女虽然辛苦，但是还是属于本分之事的。
建议：写诗目的是抒情，但是目的和手段是不一样的。我们想要达到抒情的目的，必须运用写景或叙事之手段。作为叙事诗歌而言，必须完整交代清楚情节，要做到不言其情，而其情尽现。此外，需进一步改善遣词用语之合理性。

3.兰19-老战士
《老宅》
老宅周边杂草生，砖伤瓦坠雨侵桁。
开门总忆当年事，驻足犹闻小女声。

——（１） 作为老宅而言，其重心在“老”而不在“宅”。老，代表时间之久远，因此描写老宅而言，当以时间为脉络。从脉络分析，写景是以空间为脉络，叙事是以时间为脉络。因此作为老宅主题而言，不能忽略时间这一线索，也就不能忽略叙事。
（２） 作为本篇作品而言，重点还是放在写景上，至于叙事，却是仅仅用“当年事”敷衍而过，未能理解时间脉络中的写作重心所在。
（３） 本篇作品为七言绝句，七言绝句之要点，喜奇而不喜平，没有过多空间、篇幅用于平铺慢叙。首句写景，起势太平，承接处未能迅速进入情节，导致转折句只能应付敷衍。至于结句，不是很合适。老宅，当怀念老一代人。这里老宅却怀念小女，与老字在情感上不够贴切了。毕竟老宅情怀，属于一种怀念，怀念，更多是怀念不可再见之人。小女显然还是可以经常见到的。
建议：需理解写景叙事之不同用处，注意刻画细节。另外短篇作品当以明快为主，中长篇才能缓慢铺陈。

4.书25蓉蓉题图
《妈妈下厨》
小童串火冒金光，傍灶妈妈拌杂粮。
屋漏莹灯见慈蔼，水清和面更柔长。
额头汗滴捂双眼，锅里馒头散肉香。
苦尽甘来不知累，辛忙都是为儿郎。

——（１） 此作品混淆了一个问题：厨房入诗，是冷门事物，但是不是新事物。新事物入诗词，少不得使用新词语。但是厨房之事入诗，只是冷门，并非新事物。因此厨房入诗歌，仍然应当使用传统语言，而不是大量使用现代白话与口语。
（２） 本篇作品最大的问题，在于全篇几乎都在用白话甚至口语写作，对诗歌的特有语言方式，缺乏基本的了解。例如妈妈这一称呼，即属于典型口语，诗词绝无以此字入文者。这一点，可以自己再去具体检查，就不再细评。
建议：仔细阅读诗词作品，了解一下诗家语、词家语与白话口语的基本区别所在。

5. 画01- 黄昏弄月
七律《老宅》
风雨飘遥几十春，湘江水上老居邻。
门前桔树年年在，屋后青山四季新。
别故尤然三载久，思怀如是夜时真。
因求生计异乡客，何日方为归宅人。

——（１） 邻居是固定名词，不能颠倒成居邻。
（２） 此外，邻居是偏正结构，一般而言，只有并列结构词语才能颠倒使用，例如：古今与今古，雌雄与雄雌，雪雨与雨雪等。偏正结构的词语颠倒使用，首先就违背了基本的汉语语法。
（３） 即便同样是并列结构的很多词语，由于比较固定，也是不能随意颠倒的，例如：春秋不可说秋春，英武不可说武英，人物不可说物人，钱财不可说财钱，爱慕不可说慕爱等。
（４） 在传统诗词写作中，一般不说邻居二字，只会说邻字。例如：嫦娥孤栖与谁邻，邻女夜舂寒，东海是西邻，荷香满四邻等等。虽是一字之别，但是这一字之别，便是诗家语与口语或白话之区别所在。
（５） 风雨飘摇，不是飘遥。虽是小处，亦不可马虎。
（６） 几十春，年年，四季，三载，都是代表时间。同类名词使用太重复。
（７） 颔联年年与四季，首先合掌，此外对仗不工整。
（８） 颈联三载与夜时，对仗不工整。此外，有犹然之词，而无尤然之词，注意细微之处。
（９） 结尾归宅人三字，是为不美。游子思归故里，于诗词本属多见。但从无归宅人之说。
建议：本篇作品从布局与章法而言，颇有可取之处。然而需注意两点：第一，细微之处，便是功夫。第二，同类虚指名词，不宜重复，否则不美。
建议：本篇作品从布局与章法而言，颇有可取之处。然而需注意两点：第一，细微之处，便是功夫。第二，同类虚指名词，不宜重复，否则不美。

萍水相逢

6. 竹—07  踏雪寻梅
盼
掌灶烟熏四壁尘，粗康咽菜席相珍。
呼儿丢笔柴三把，帮母抱薪火一轮。
天远和风难扑面，山高细雨不恩民。
何时鸿雁捎书信，地角能来些许春。

——（１） 粗糠，非粗康。此为细节。
（２） 烟熏四壁尘，也就是言烟熏尘，理解起来不是很通顺。
（３） 颔联颇具特色，然过于粗糙，需再修改。例如丢笔与柴三把，缺少了过度，具体而言是缺少一个动词，按道理来说应当是丢笔去添柴（三把），直接说丢笔柴三把，过于省略了。虽说写诗可以在特定情形下省略主语或谓语，但是有个前提，就是读起来流畅自然，意思表达完整。下句抱薪火一轮，同样如此。且抱薪与上句之柴重复了，属于合掌。
（４） 首句，已经言及用餐。颈联再言呼儿抱柴添火，属于时间情节顺序颠倒。
（５） 前四句起与承，全部不离厨房及餐桌。而转折句在缺乏前文情节支撑时，贸然作出不恩民之语，稍显突兀。天远和风难扑面，山高细雨不恩民。此二句近似“羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关”，仅仅从前文交代内容来看，似乎不够有说服力。春风不度玉门关之语，是描写唐代戍边军人之苦。戍边披甲之人，背井离乡，风餐露宿，出生入死，却每每衣食不周，才有此语。山高细雨不恩民，有些言过无凭了。
（６） 颈联所见，似乎为时事之怨。然后结尾来看，却又变成家人离别之愁。前后味道与意思表达不够统一。
（７） 鸿雁传书，典故源自西汉苏武。远方亲人传信，确实足慰。言得其信而如逢其春，亦无不可。唯地角二字无道理，不妥。
（８） 前四句场景描写，与后四句相隔太远。前四句写生活环境、条件之艰苦简陋，五六句则是对时代命运有所不满，七八句变成盼望远方外出家人之音信。前后内容表达相隔有些远，不够一致。
建议：诗歌言情，须以写景叙事为基础。景之味，事之遇，决定了情之感。如果情感抒发与场景情节描写无直接关联，则属于情景不能交融。此点需仔细思考。

7.菊-文轩居士
七律•烧地火
              （下平二萧）
土制灶台烟黑窑，儿时景象眼前漂。
穷家无力煤球买，放学刨柴地火烧。
妈咪手团糠拌菜，童儿心急嘴吹樵。
辛酸岁月成遗事，安度桑榆幸福桥。

——（１） 此作品主要问题与第四篇作业《妈妈下厨》极为近似。白话口语过多，诸如妈咪这样的词语也用于古体诗之中，实在有些令人啼笑皆非。
（２） 即便抛开诗家语不谈，以正常汉语来看，用词不当之处也过多，例如土灶台并不能称为黑窑，景象不能言漂，吹火不能称为吹樵等。结尾幸福桥，也从无此说法。
建议：既然是写古体诗歌，那就认真去学习古体诗之语言方式。如果都写口语白话，不如写现代白话散文了。写古体诗，首先语言使用是重中之重。

8. 梅-12太虚逍遥第
七绝【洛阳新居】
在外零工整十年，装修新屋易吾怜。
汗流不觉辛酸迹，儿女何知父母贤。

——古人亦有客地工作者，零工非诗家语。可以说“一别家山已十年”等等。
（2）次句易吾怜，语法错误，要么是易怜吾，也就是“容易怜惜我”，要么是吾易怜，也就是“我容易去怜惜”。而易吾怜，也就是“容易我可怜”，不符合语法。
（3）装修新屋易吾怜。装修新屋，与易吾怜似乎并无直接联系。
（4）起句在外打工十年，然后承接装修新房子我可怜，意思表达不完整，不通顺。
（5）第三句转折，又说辛劳流汗，又说不觉得辛酸，似乎矛盾。辛酸迹，用词不当。
（6）前三句与结尾，缺乏逻辑。在外打工十年，装修新房了，我容易可怜（或者容易可怜我？）。装修干活流汗了，觉察不到辛酸的痕迹。儿女怎么知道父母的贤德。连贯起来，逻辑上没法解释得通。
建议：初学者写古体诗，抛开格式格律这些死板固定知识不谈，最重要的是做好两点：第一，遣词用句，要符合诗家语之语言方式惯例。第二，表达的意思要完整，要符合客观情理与逻辑。否则即属于致命硬伤。

枫都老师二十六讲点评：
1. .棋组~友人
《母子情深》
母子连心事，人间约略同。
盘飧说辛苦，炊火诲童蒙。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。诗题目是《母子情深》，而第三句却写：盘飧说辛苦===与题目无关，离题了！结句：炊火诲童蒙===意思没有表达清楚，而且“童”挤韵！
整首诗试改如下，仅供参考：
母子灶台乐，情深意不同。
农家平日事，至孝自孩童。


2. 琴16司马文君
七绝《新居有感》
阳春膏雨多青笋，广厦参差一瞬间。
往者徒歌茅屋破，如今寒士正欢颜。

——这首诗立意可以，诗的脉络不清晰。首句：阳春膏雨多青笋===作者可能想含蓄表达新居如春笋般拔地而起，但整句表述意思却不是这个意思，意思表述错误而离题。第二句：广厦参差一瞬间===“参差”和“一瞬间”不搭。第三句：往者徒歌茅屋破===“茅屋破”能“徒歌”吗？整首诗试改如下，仅供参考：
旧居拆建如春笋，面貌全新几岁间。
往者当家茅屋破，而今寒士尽欢颜。
寒士是指穷人老百姓


3. 书07-素颜
《邻居购房有感》
结婚数载把家安，满腹心酸和泪弹。
已是青丝生白发，夕阳携手步蹒跚。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。首句：结婚数载把家安===从诗中第三句意思来看，这里的“数载”表述不恰当，应是“数十载”才对，两者意思完全不同的。第二句：满腹心酸和泪弹===此句没有衔接着首句进一步去描述，而是另外拓开说其它，显得突兀！结句：夕阳携手步蹒跚===没有紧跟着第三句结，而且和诗题目《邻居购房有感》没有什么关联，所以立意就散了。
整首诗四句是各说各的，诗的脉络都是断裂！这首建议作者重写！


4. 竹15君子
《母子情》
昔时老宅暖流牵，月未西沉言笑传。
慈母锅前蒸饼食，小儿灶下弄炉烟。
声声鸡唱催星落，阵阵馒香诱子涎。
今日盘餐多美味，却还梦见故乡天。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。首联：昔时老宅暖流牵，月未西沉言笑传。===下分句“月未西沉”和颈联的上分句“声声鸡唱”，从时间来说是不同时间，所以矛盾了。另外“月未西沉”和“言笑传”没有关联，所以此句属于凑句！
颔联：慈母锅前蒸饼食，小儿灶下弄炉烟。===词性和意境对仗工整，当赞！但前分句“饼食”，而颈联后分句却是馒头，所以也是矛盾。下分句“炉烟”有好几种意思，诗后面应备注，这里是指炉火的意思。
因为只有作者自己最能知道自己想要表达什么意境
颈联：声声鸡唱催星落，阵阵馒香诱子涎。===为了对仗而对仗，没有写出母子情在哪？尾联：今日盘餐多美味，却还梦见故乡天。===此联和诗题目无关，离题了。

5. 画10—素荷   
七绝《老宅》
褐瓦青阶斜木门，庭前老树已无存。
院中多少童年梦，化作乡思夜泪痕。

——这首诗立意不错，诗的脉络清晰；是今晚点评作业中做好一首，当赞！第三句：院中多少童年梦===诗的题目是《老宅》，所以“院中”改“宅中”更恰当。

结句：化作乡思夜泪痕===“夜泪痕”表述意思不大明白清楚。
整首诗试改如下，仅供参考：
褐瓦青阶斜木门，庭前老树已无存。
宅中多少童年梦，化作乡思抹旧痕。


6.梅-漠漠
《为小儿买婚房有感》
  往日攒钱买书本，今朝货款筑岑楼。
  都思儿女前程好，谁解双亲岁月愁。

——这首诗的立意一般，诗的脉络清晰。起承对仗：
往日/攒钱//买书本，
今朝/货款/筑/岑楼。
此联对仗工整，意境也相融；但下分句“筑岑楼”有两个问题，一是诗题目是买婚房，这里用“筑”就矛盾了；二是“岑楼”表示“婚房”意思不确切，它真正意思是高銳像山的樓。第三句：都思儿女前程好===为儿女买婚房只是让儿女生活更好一点，这和儿女的前程无关联，此句“前程”用得不恰当！

这首建议作者重写！
7. 兰05-清风摇月弦
《乔迁之喜》
风轻云淡好初秋，快乐乔迁住小楼。
拼搏半生终得报，新居把盏喜盈眸。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。
前两句铺垫可以，但后两句表述意思有点欠缺，像“终得报”、“喜盈眸”都是别扭，意思不清
整首诗试改如下，仅供参考：
风轻云淡好初秋，快乐乔迁住小楼。
拼搏半生终有得，新居把盏醉双眸。

萍水相逢

6. 竹—07  踏雪寻梅
盼
掌灶烟熏四壁尘，粗康咽菜席相珍。
呼儿丢笔柴三把，帮母抱薪火一轮。
天远和风难扑面，山高细雨不恩民。
何时鸿雁捎书信，地角能来些许春。

——（１） 粗糠，非粗康。此为细节。
（２） 烟熏四壁尘，也就是言烟熏尘，理解起来不是很通顺。
（３） 颔联颇具特色，然过于粗糙，需再修改。例如丢笔与柴三把，缺少了过度，具体而言是缺少一个动词，按道理来说应当是丢笔去添柴（三把），直接说丢笔柴三把，过于省略了。虽说写诗可以在特定情形下省略主语或谓语，但是有个前提，就是读起来流畅自然，意思表达完整。下句抱薪火一轮，同样如此。且抱薪与上句之柴重复了，属于合掌。
（４） 首句，已经言及用餐。颈联再言呼儿抱柴添火，属于时间情节顺序颠倒。
（５） 前四句起与承，全部不离厨房及餐桌。而转折句在缺乏前文情节支撑时，贸然作出不恩民之语，稍显突兀。天远和风难扑面，山高细雨不恩民。此二句近似“羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关”，仅仅从前文交代内容来看，似乎不够有说服力。春风不度玉门关之语，是描写唐代戍边军人之苦。戍边披甲之人，背井离乡，风餐露宿，出生入死，却每每衣食不周，才有此语。山高细雨不恩民，有些言过无凭了。
（６） 颈联所见，似乎为时事之怨。然后结尾来看，却又变成家人离别之愁。前后味道与意思表达不够统一。
（７） 鸿雁传书，典故源自西汉苏武。远方亲人传信，确实足慰。言得其信而如逢其春，亦无不可。唯地角二字无道理，不妥。
（８） 前四句场景描写，与后四句相隔太远。前四句写生活环境、条件之艰苦简陋，五六句则是对时代命运有所不满，七八句变成盼望远方外出家人之音信。前后内容表达相隔有些远，不够一致。
建议：诗歌言情，须以写景叙事为基础。景之味，事之遇，决定了情之感。如果情感抒发与场景情节描写无直接关联，则属于情景不能交融。此点需仔细思考。

7.菊-文轩居士
七律•烧地火
              （下平二萧）
土制灶台烟黑窑，儿时景象眼前漂。
穷家无力煤球买，放学刨柴地火烧。
妈咪手团糠拌菜，童儿心急嘴吹樵。
辛酸岁月成遗事，安度桑榆幸福桥。

——（１） 此作品主要问题与第四篇作业《妈妈下厨》极为近似。白话口语过多，诸如妈咪这样的词语也用于古体诗之中，实在有些令人啼笑皆非。
（２） 即便抛开诗家语不谈，以正常汉语来看，用词不当之处也过多，例如土灶台并不能称为黑窑，景象不能言漂，吹火不能称为吹樵等。结尾幸福桥，也从无此说法。
建议：既然是写古体诗歌，那就认真去学习古体诗之语言方式。如果都写口语白话，不如写现代白话散文了。写古体诗，首先语言使用是重中之重。

8. 梅-12太虚逍遥第
七绝【洛阳新居】
在外零工整十年，装修新屋易吾怜。
汗流不觉辛酸迹，儿女何知父母贤。

——古人亦有客地工作者，零工非诗家语。可以说“一别家山已十年”等等。
（2）次句易吾怜，语法错误，要么是易怜吾，也就是“容易怜惜我”，要么是吾易怜，也就是“我容易去怜惜”。而易吾怜，也就是“容易我可怜”，不符合语法。
（3）装修新屋易吾怜。装修新屋，与易吾怜似乎并无直接联系。
（4）起句在外打工十年，然后承接装修新房子我可怜，意思表达不完整，不通顺。
（5）第三句转折，又说辛劳流汗，又说不觉得辛酸，似乎矛盾。辛酸迹，用词不当。
（6）前三句与结尾，缺乏逻辑。在外打工十年，装修新房了，我容易可怜（或者容易可怜我？）。装修干活流汗了，觉察不到辛酸的痕迹。儿女怎么知道父母的贤德。连贯起来，逻辑上没法解释得通。
建议：初学者写古体诗，抛开格式格律这些死板固定知识不谈，最重要的是做好两点：第一，遣词用句，要符合诗家语之语言方式惯例。第二，表达的意思要完整，要符合客观情理与逻辑。否则即属于致命硬伤。

枫都老师二十六讲点评：
1. .棋组~友人
《母子情深》
母子连心事，人间约略同。
盘飧说辛苦，炊火诲童蒙。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。诗题目是《母子情深》，而第三句却写：盘飧说辛苦===与题目无关，离题了！结句：炊火诲童蒙===意思没有表达清楚，而且“童”挤韵！
整首诗试改如下，仅供参考：
母子灶台乐，情深意不同。
农家平日事，至孝自孩童。


2. 琴16司马文君
七绝《新居有感》
阳春膏雨多青笋，广厦参差一瞬间。
往者徒歌茅屋破，如今寒士正欢颜。

——这首诗立意可以，诗的脉络不清晰。首句：阳春膏雨多青笋===作者可能想含蓄表达新居如春笋般拔地而起，但整句表述意思却不是这个意思，意思表述错误而离题。第二句：广厦参差一瞬间===“参差”和“一瞬间”不搭。第三句：往者徒歌茅屋破===“茅屋破”能“徒歌”吗？整首诗试改如下，仅供参考：
旧居拆建如春笋，面貌全新几岁间。
往者当家茅屋破，而今寒士尽欢颜。
寒士是指穷人老百姓


3. 书07-素颜
《邻居购房有感》
结婚数载把家安，满腹心酸和泪弹。
已是青丝生白发，夕阳携手步蹒跚。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。首句：结婚数载把家安===从诗中第三句意思来看，这里的“数载”表述不恰当，应是“数十载”才对，两者意思完全不同的。第二句：满腹心酸和泪弹===此句没有衔接着首句进一步去描述，而是另外拓开说其它，显得突兀！结句：夕阳携手步蹒跚===没有紧跟着第三句结，而且和诗题目《邻居购房有感》没有什么关联，所以立意就散了。
整首诗四句是各说各的，诗的脉络都是断裂！这首建议作者重写！


4. 竹15君子
《母子情》
昔时老宅暖流牵，月未西沉言笑传。
慈母锅前蒸饼食，小儿灶下弄炉烟。
声声鸡唱催星落，阵阵馒香诱子涎。
今日盘餐多美味，却还梦见故乡天。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。首联：昔时老宅暖流牵，月未西沉言笑传。===下分句“月未西沉”和颈联的上分句“声声鸡唱”，从时间来说是不同时间，所以矛盾了。另外“月未西沉”和“言笑传”没有关联，所以此句属于凑句！
颔联：慈母锅前蒸饼食，小儿灶下弄炉烟。===词性和意境对仗工整，当赞！但前分句“饼食”，而颈联后分句却是馒头，所以也是矛盾。下分句“炉烟”有好几种意思，诗后面应备注，这里是指炉火的意思。
因为只有作者自己最能知道自己想要表达什么意境
颈联：声声鸡唱催星落，阵阵馒香诱子涎。===为了对仗而对仗，没有写出母子情在哪？尾联：今日盘餐多美味，却还梦见故乡天。===此联和诗题目无关，离题了。

5. 画10—素荷   
七绝《老宅》
褐瓦青阶斜木门，庭前老树已无存。
院中多少童年梦，化作乡思夜泪痕。

——这首诗立意不错，诗的脉络清晰；是今晚点评作业中做好一首，当赞！第三句：院中多少童年梦===诗的题目是《老宅》，所以“院中”改“宅中”更恰当。

结句：化作乡思夜泪痕===“夜泪痕”表述意思不大明白清楚。
整首诗试改如下，仅供参考：
褐瓦青阶斜木门，庭前老树已无存。
宅中多少童年梦，化作乡思抹旧痕。


6.梅-漠漠
《为小儿买婚房有感》
  往日攒钱买书本，今朝货款筑岑楼。
  都思儿女前程好，谁解双亲岁月愁。

——这首诗的立意一般，诗的脉络清晰。起承对仗：
往日/攒钱//买书本，
今朝/货款/筑/岑楼。
此联对仗工整，意境也相融；但下分句“筑岑楼”有两个问题，一是诗题目是买婚房，这里用“筑”就矛盾了；二是“岑楼”表示“婚房”意思不确切，它真正意思是高銳像山的樓。第三句：都思儿女前程好===为儿女买婚房只是让儿女生活更好一点，这和儿女的前程无关联，此句“前程”用得不恰当！

这首建议作者重写！
7. 兰05-清风摇月弦
《乔迁之喜》
风轻云淡好初秋，快乐乔迁住小楼。
拼搏半生终得报，新居把盏喜盈眸。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。
前两句铺垫可以，但后两句表述意思有点欠缺，像“终得报”、“喜盈眸”都是别扭，意思不清
整首诗试改如下，仅供参考：
风轻云淡好初秋，快乐乔迁住小楼。
拼搏半生终有得，新居把盏醉双眸。

萍水相逢

心语醉客老师二十六讲评诗
1. 选择
童年的窝窝头
儿时常把生辰盼，日到母亲远地来。
玉米窝头精细做，玲珑拳洞用心裁。
炉旁孩子添柴火，灶里青烟漫小台。
热气腾腾如雾起，芳香缓缓似花开。
第一首：
1.从格律与韵方面看：首联“日到母亲远地来”这句犯孤平。“孩”字属挤韵。
2.从语言方面看：有几处不符合，首联里的“日到”明白学员是写生日到，但这会让人产生歧义。颔联里的“拳洞”不知指的是什么？可能是学员那里的俗语话吧！但写诗是给大众看的，若所有人不知其意当避免。颈联比较直白话，少了些诗家语。
3.对仗方面看：“玉米”（名词）与玲珑（形容）对仗不工整；“精细”（并列）与“用心”（动宾）对仗欠妥。“孩子”与“青烟”对仗不妥，若用爱子“炉旁”与“灶里”意思雷同属合掌。
4.脉络与主题方面：主题是“童年的窝窝头”，从诗句里看，首联在铺垫上是不协调的，首联写到了生辰上，难道仅仅是生日这天妈妈才到你身边做窝窝头你吃的吗？很显然这不符合常理。颔联与颈联写蒸窝窝头时的情景，虽说在遣词用句与对仗方面有些瑕疵，但在脉络上尚算清晰。尾联继续写蒸窝窝头时看到的情景，在诗的脉络上是为重复属赘句，这样就没有合上与照应好主题，若合句写尝到窝窝头后的回忆就好了。
5.小结与建议：学员注意遣词造句方面，加强对仗方面的练习，注意律诗衔接方面的问题，希望进步！

2. 琴05-中原逐鹿士誓逐鹿中原
新房落成感怀【七绝】
人生总有几重山，一道山如一道关。
初得新房休自喜，可怜老父鬓斑斑。
第二首：格律与用韵方面很正确，诗句简洁明快，衔接自然流畅，读来朗朗上口。诗句起承新颖，用唯物辩证法来阐明了一个事理，就是人生路途是充满着坎坷与艰辛的，起承不直接点明主题，让人充满期待。转句宕开一笔，锋头一转，点明到主题上，新居落就本来是很高兴的事情，但作者却充满忧虑与感慨，自己高兴不起来，这是什么原因呢？原来是看到白发苍苍的父亲为新房操劳而憔悴的样子，作者心酸亦难过，浓浓父子情谊跃于屏前，让人唏嘘与感叹！诗句不错，值得点赞！

3. 书22云淡风轻写
忆儿时帮厨  
犹记当年土灶堂，空空四壁却飘香。
锅前慈母蒸糕喜，台下稚儿添火忙。
烟气氤氲传美味，勺盆碰撞惹饥肠。
如今美食尝天下，不及娘亲一碗汤。
第三首：
1.律韵方面：“撞”字是第四声，仄。余皆可。
2.从语言方面看：首联里的“空空四壁却飘香”这句值得商榷，“空空四壁”是指什么也没有，很贫穷的样子；颈联里的“烟气氤氲”氤氲就包含烟气在，属重复，
3.对仗方面看：“氤氲”（形容）与碰撞（动词并列）对仗欠工。
4.脉络与主题方面：脉络清晰，主题鲜明，特别是尾联最后一句着实精彩，让曾经的美好深深烙在记忆里。
5.小结与建议：全诗整体构思不错，首尾照应，儿时的贫穷与今时的富贵形成对比，从侧面歌颂与赞扬了母亲，浓浓母女情谊展现在读者面前，读来让人回味，学员若再仔细一些，注意些小的细节会更好，这首整体不错，值得表扬！

4. 画09-无香
题图七律《写诗七作业感怀》
题图作业惹乡愁，久思浑如梦里头。
但看母亲和面粉，似闻阿大赶黄牛。
灶中柴火烧开水，锅里蒸笼抹上油。
晚饭何须添好菜，家人欢聚已无求。

注~  阿大：方言意为父亲。
第四首：
1.律韵方面：首联“思”字位置应该用仄声，“思”字如果做名词用才是仄，很显然这里是作动词用。
2.从语言方面看：首联“题图作业”过于直白，缺少作诗的艺术美。“梦里”一词用得不够恰当，应该用肯定的语气词。颈联里的“抹上油”不够凝练。中间两联尾字皆为名词不协调，当注意。
3.对仗方面看：“但看母亲”与“似闻阿大”有些合掌，“面粉”与“黄牛”对仗欠工。“烧/开水”（这里是动宾结构，“开水”作名词用）与“抹上/油”节律点有问题。
4.脉络与主题方面：脉络不大清晰，起句在铺垫上过于随意，不能让人产生引人入胜的感觉。颔联写了两种场景是为不协调，画面不和谐，这样就显得有些凌乱，合句未能照应主题，这个“感怀”不知在哪里？与起句里的愁亦未照应，是为脱节。
5.小结与建议：建议学员多揣摩一下律诗的起承转结方面，注意对仗与遣词造句方面，祝你进步！

5. 竹副组--草根
七绝 回忆
曾记那时清苦日，柴锅贴饼度饥荒。
轻烟刺目双垂泪，玉黍养儿几断肠，
不展眉头长挂锁，已疏鬓角早生霜。
深知家母因谁老，尽孝三生难报偿。

第五首：
1.律韵方面：“玉黍养儿几断肠”平仄为：仄仄仄平仄仄平，犯孤了。
2.从语言方面看：颈联里的“挂锁”不易解，“玉黍养儿几断肠”有“玉黍”吃生活应该还是不错的，如果用糙糠或草根之类的食物来果腹断肠还差不多。另外“玉黍”与“贴饼”似是互为矛盾。
3.对仗方面：对仗还可以，不过两联在铺垫上有些雷同，都是围绕人在作着墨，应该拓展开一下。
4.脉络与主题方面：脉络尚好，作者回忆了儿时艰难清苦的生活，家母的辛酸以及儿子对母亲的爱戴之情，浓浓母子亲情现于笔端，让人感慨！
5.小结与建议：注意律诗两联的铺定问题，某些遣词再精准一些就好了，希望继续努力!

6.梅-风流岁月
【购房】
京沪房钱离谱贵，年年环比又攀高。
好在三线没跟进，得免终生受窘熬。
第六首：转句格律有些问题，需要再严谨些。这是以【购房】为主题而作的一首小诗，诗中流露出对高房价的不满，这是作者的心疼之处，亦是国人之心疼处。高不可攀的房价不知阻断了多少人的梦想，产生了多少房奴，许多人为房而奋斗终生。作者诗句里有庆幸的一面亦有失望的一面，想来就让人唏嘘，祝愿所有人耕者有其田，住者有其房吧！
注:三线指中小城市

7. 兰03-梦
《忆小院》
暖日照阳台，花篱喇叭开。
顽童槐下戏，蛱蝶圃中裁。
时转生凉意，垣残覆薄埃。
柴门娘独倚，黄狗自徘徊


1.此诗格律正确无误。
2.语言：
“花篱喇叭开”，这里的喇叭亦指喇叭花，花和喇叭重复。
“蛱蝶圃中裁”蛱蝶……裁，关联有错。可以说紫燕裁，是因为燕子的尾巴像剪刀。这里要注意了。
3.对仗方面：
时转生凉意，垣残覆薄埃。此联词性结构都对，但上下意思失联。各说各的，毫不相干。
4：脉络与主题：
此诗脉络散乱，记流水账的感觉。看似每句都与主题有关，但是太散。起承可以，转合两句不到位。尤其转句的下联，和上联和整诗都没有任何联系。属于不妥。合句也该走出回忆，来进行抒情或议论，可作者还留在回忆中，所以说合句也是失败的。
5.小结与建议：
建议修改转合两句。
写诗并不是把想说的都摆出来就完成任务。诗所要描述的或是一则完整动人的故事，或是一幅完整的画面。应用一条线把它们从头至尾的贯串起来，这就是我们所说的脉络，记住中间不要有断裂。写作过程中既要埋好伏笔，又要注意过渡的衔接，还要有起升华作用的抒情或议论。这就是起承转合，也就是我们所说的章法。同学们在今后写诗中，一定要注意提前策划好这些。


8.菊-鹅卵石
梦回童年
夜起秋风入梦凉，儿时复返至前堂。
孩儿大灶填柴旺，慈母东厨备饭忙。
室陋家贫心泛暖，粗茶饭淡院飘香。
梦惊泪涌华灯下，却是梦乡非故乡。
1.格律：
此诗格律正确无误。
重字提醒：儿字、饭字与梦字。
2.语言：
起句交代不清楚，没有写明白是在梦里。可以用依稀，恍惚等字样等表达梦境。
颔联的 大灶……东厨，容易给人造成不在同一房间的错觉。
颈联可以看出作者意在抒情，该是过去时态。但是两句的后三字“心泛暖……院飘香”很容易让人误会是现在时态，造成仍在梦里的错觉，这里注意炼字。犹泛暖……亦飘香  可以这样写。
“梦惊泪涌华灯下”合句上联有些突兀。前面本是和谐美好的梦境，这里突然的泪让人有些茫然。也许中间有隐情，但是要注意前面的铺垫。下联不错。
3.对仗方面：
孩儿（名+名）与慈母（形+名）
室陋（偏正词组，正在前）与粗茶（正在后）
4.脉络与主题：
此诗脉络清晰，主题较鲜明。
5.小结与建议：
此诗章法还不错，遣词造句方面还得加强，继续努力，期待精彩！
=========================================

对句点评：

出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：长空鸿雁信书传【时光】
简评：“鸿雁”（偏正）与“梧桐”（连绵词作并列看）对仗欠工，上比写景，希望收存着那份美好，下比言情，透露出了一份秋去的无奈，这也正是秋天无奈的写照，对句意境尚好。可得80分。

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：花海迷人风送香【时光】
简评：对句格律尚可，似是一副迷人的春景图，令人陶醉，可得85分

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：红尘坎坷任随风【时光】
简评：“任”字是平，这里就犯了三平尾的禁忌。“风”字与“透”字对仗欠工，“红尘”与“世事”对仗稍宽，似有小合掌之嫌疑，“随风”一词用得比较随意，尚未打开联句意境，可得60分。
合计：80+85+60=225

出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：轩窗竹影冷风疏【柴火妞】
简评：“轩”字是名词，与“小”字对仗过宽，“竹影”与“梧桐”结构不协调，“冷”字与“秋”字对仗不工，希望学员多注意词性方面的问题。可得58分

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：紫燕梳妆柳荡波【柴火妞】
简评：格律平仄正确，联句想象力也不错，一副紫燕裁春图跃然眼前，让人心驰，稍显遗憾“波”字与出句里的清溪稍显重复，可得80分。

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：人情冷暖才自知【柴火妞】
简评：出句平仄为：仄仄平平平仄仄，对句平仄为：平平仄仄平仄平，这是不规范的，“悟”字与“自”字对仗欠工。“人情冷暖”入联很好，“才自知”不贴切，若用“尽看穿”就好了。可得70分。
合计：58+80+70=208分

出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
出句1：浅溪芦苇雁情留【嫣然】
简评：平仄正确，对仗工整，用词精巧，颇具匠心。上比写静，下比言动，一副和谐唯美的秋天画面展现在我们眼前，让人流连，感谢学员带来的精彩！可得92分。
            
出句2：清溪照影云流雅【醉客】
出句2：金稻迎风浪卷香【嫣然】
简评：眼睛一闭，一副金黄稻田展现在我们面前，黄橙橙的稻穗迎风摇摆，宛若浪花一般摄人心魂，令人赞叹不已！联句蕴藉，遣词独特，读来令人称奇，很不错的一联，可得95分。

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
出句3：人生坎坷总看穿【嫣然】
简评：人生的坎坷与世事的沧桑总是形影相随，很工整的一联，无甚挑剔处，稍显遗憾就是落入俗套中，若再创新突破或许会更好，可得85分。
92+95+85==273
祝贺学员获得高分，值得点赞与褒扬！

萍水相逢

出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：长亭落日菊花开（清风细语）
简评：“落日”（动宾）与“梧桐”（并列）对仗欠工。“长亭落日”与“菊花开”关联不大，联意尚未打开，是为遗憾！可得72分

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：碧水欢歌客走神（清风细语）
简评：对句活泼欢快，读来令人莞尔，“碧水”与“清溪”似为合掌，希望注意小的细节，可得75分。

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：红尘坎坷尽安然（清风细语）
简评：“红尘”与“世事”宽了些，“安然”（形）与“悟透”（动）对仗过宽了些。“坎坷”与“安然”有些牵强，这一联大意了，可得65分。
合计72+75+65=212分
出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：幽林枫叶爱书添（选择）
简评：“枫叶”（偏正名词结构）与“梧桐”（连绵词作并列）对仗不协调，“爱书添”入联有些晦涩，不易理解，希望学员注意遣词与炼字方面，可得65分。

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：碧水落花情溢真（选择）
简评：这一联似乎与清风细语的有些相似，“碧水”与“清溪”合掌，另“碧水落花”与“情溢真”不成因果，希望注意意境方面，可得62分

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：人情冷暖总伤悲（选择）
简评：平仄格律对仗尚好，还是不错的一联，人情冷暖若搭配悲与欢就更加贴切了，继续努力！可得83分
合计：65+62+83=210分
出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：高楼琴瑟冷风凝（江海客）
简评：“冷”字与“秋”字对仗过宽，平仄工整，“琴瑟”与“风凝”关联不大，希望注意词汇意境的搭配问题。可得68分

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：红叶题诗韵致多（江海客）
简评：对句意境不错，稍显遗憾是“致多”入联过于匆忙，希望注意！75分

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：红尘来去各随缘（江海客）
简评：“红尘来去”对仗欠工整，“缘”字亦不工，对句比较洒脱，想来还是这么回事，一切随缘吧！注意完成一联后再仔细推敲与检查一下，可得60分。
合计：68+75+60=203分
出句:1小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句:1闲庭寂寞雁书传【青玉】
庭即是院，合掌了。梧桐（名词性连绵词）=寂寞（形容词性连绵词）这里属于宽对
上联：瑟瑟秋风中，看到小院的梧桐枝叶渐渐发黄。下联：我在闲庭中倍感寂寞凄凉，于是鸿雁传书给远方的亲人。整体画面和谐，不错。可得80分

出句:2清溪照影云流雅【醉客】
对句:2翠竹摇风月影斜【青玉】
流（动）与影（名）不对
上联清溪云照影，该是在白天光线好的情况下。下联的月影斜是晚上。上下比不在同一画面是为隔景也。此联得65分

出句:3世事沧桑皆悟透【醉客】
对句:3尘缘岁月尽成空【青玉】
上联中的“沧桑”（形容）与“岁月”（名词）对仗欠工。后三字尚好，整体意境不错，此联得75分
总分：80+65+75=220分
出句：1小院梧桐秋韵锁（醉客）
对句：1田园米稻夏时收（电波）
小院（形+名）=田园（名+名）
上联是秋天景色，下联是夏季景色，隔景了。此句得65分。

出句：2清溪照影云流雅（醉客）
对句：2黄水牵沙石固安（电波）
此联好比两条永不相交的平行线，你说你的我说我的，永不相联。犯了对联之忌讳。溪对水近了些。此联得60分。

出句：3世事沧桑皆悟透（醉客）
对句：3人间离乱在利头（电波）
悟透（动+动）=利头（名+名）
下联是对上联观点加以补充和说明，“离乱”与“沧桑”，“利头”与“悟透”在对仗上不够工整，用词稍显滞涩。此联得65分
总分：65+60+65=190分
出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：西窗寂寞月光寒（寒秋）
小院梧桐与西窗寂寞 属于宽对，锁（动词）与寒（形）不够工整。
整句：透过西窗，看到秋天的小院里孤零零的梧桐，寂寞的人儿感觉月光都变得格外清寒。这里寒可以看成形容词动用。
此句意境尚好，画面和谐，还是不错的，得78分

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：翠柳摇风舞姿幽（寒秋）
流（动）与姿（名）对仗不工。
下联前四字尚好，后三字还得斟酌一下。
此句得70分

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：红尘俗累即抛空（寒秋）
世事沧桑（名词+形容词）与红尘俗累（形名+形名）属宽对。
如果悟透了世事的沧桑，人间的俗务和牵累也便抛却看空了。有种看破红尘的味道，不错。此联得78分
总分：78+70+78=226

萍水相逢

诗奴老师第二十六讲点评：
1.  棋组~菩提鸟
老宅
青砖红瓦凤飞檐，榆树成篱四面圜。
园后葡藤攀壁直，窗前瓜果压枝弯。
恋花蝴蝶时时闹，点水蜻蜓恰恰闲。
老宅沧桑经暑雨，愿斋杯酒祭红颜。

——青砖红瓦凤飞檐，榆树成篱四面圜。

首联，给了一个大体轮廓，青砖红瓦，那就是一个房子。
凤飞檐，有凤凰飞翔的图案。
四周环绕着榆树，
园后葡藤攀壁直，窗前瓜果压枝弯。

园后，窗前，这个还是远距离观察。
葡藤，偏正，
瓜果，并列
恋花蝴蝶时时闹，点水蜻蜓恰恰闲。

蝴蝶，在花丛里
蜻蜓，在水中。

对仗挺好，
老宅沧桑经暑雨，愿斋杯酒祭红颜。

尾联总体描述，老宅虽然沧桑经历过大暑天暴雨的洗礼，怎么样了呢？
根据这个思路解释，那就断意了。老宅你经历了暑天大雨的洗礼，【依然。。。】我敬你一杯。仍然感觉断了
前面三联，为写景，由远而近，由大而小，但是每一个画面，观察的点在哪里？
1.  棋组~菩提鸟
老宅
青砖红瓦，榆树成篱。
园后葡藤，窗前瓜果。
恋花蝴蝶，点水蜻蜓。
建议回头再整合。


2.        琴08-心若芙蓉
七绝《老宅》
苍苔铺径柳低垂，绿蔓掩门房屋危。
四壁空空唯旧月，满庭寂寂暮鸦悲.
——苍苔铺径柳低垂，绿蔓掩门房屋危。

长满青苔的小路上，柳枝低垂，绿色的藤蔓掩住了屋门。。。
景色挺美的，可惜房子老了
既然用了沧苔，那么柳枝也不要低垂了，不如在风中乱舞吧。
绿蔓，让它变成乱蔓，
这样是否与危房衬应了呢
没有人管理的植物，生长的环境，
四壁空空唯旧月，满庭寂寂暮鸦悲.

四壁空空，屋里的状况，留有以前的痕迹，
唯旧月，三个字再修改。
满庭，院子里寂静，只有入暮时乌鸦的鸣叫声
整体可以，赞个。建议，再写时候，用词注意整体协调。

3.  书01-禅心若水
  房奴有感
半生辛苦欲何图？有限青春转眼无。
且做山河流浪客，胜于牛马一房奴。

——半生辛苦图的是什么呢？有限的青春可是转眼就过去了。起承在卖关子。
且做山河流浪客，胜于牛马一房奴。

且让我做一个流浪客，胜过为了买房而成为只知道工作的牛马
在合句点名题意，前面就是在卖关子。
手法可以，有思想。只是你这理由，做流浪客？所指什么？这个对比不是很明确
不想让大好青春做了房奴，那就去做流浪客吧。不大好吧。
建议，转合再修改。注意条理性。


4.  画组-红红康乃馨   
七律.题图《忆》
慈母一双灵巧手，  全家衣食尽无忧。
弯腰土灶熊熊火，  仰首孩儿切切眸。
非惧贫穷心亦暖，  不贪富贵志难休。
时常追忆融融爱，  淡菜粗粮何所求？

——慈母一双灵巧手，  全家衣食尽无忧。
母亲心灵手巧，赚钱我们花，所以全家衣食无忧。在夸赞母亲心灵手巧，会针线活，会烹饪。并不是母亲一人赚钱全家消费。这一点再琢磨。叙说母亲勤劳

弯腰土灶熊熊火，  仰首孩儿切切眸。
一个画面，母亲弯腰，不是土灶，
孩子昂首，干啥呢？母亲在做饭，孩子馋的
对仗还真不能只是关注词性，还要注意词语意思的结构
非惧贫穷心亦暖，  不贪富贵志难休。
颔联转情，非常好，不怕贫穷心里就会有温暖，不贪富贵志气就不会被磨灭
时常追忆融融爱，  淡菜粗粮何所求？
以前的日子里，最值得怀念，虽然粗茶淡饭，但其乐融融，
整体层次很好，建议修改颔联，既然首联下分句做了铺垫，那就要利用好
母亲心灵手巧，为什么我们衣食无忧？给以充分的解释，因为妈妈会做衣服，会烹饪，从这两点分别进行描述。


5.梅-子烟（紫罗兰）
  七绝《回故居有感》
小径蓬蒿一丈深，苍苍古木自浓阴。
门前碧水犹依旧，何处垂髫闻稚音。

——小径蓬蒿一丈深，苍苍古木自浓阴。 写景。门前碧水犹依旧，何处垂髫闻稚音。垂髫，垂发小儿，现在指女孩多。水依旧，人不同。层次完美，布局合理。条理清晰，余味无穷。这一首我收藏。赞。


6.  兰18-梅苑清幽
故乡旧居
人去空庭一径闲，黄昏不见有炊烟。
门前老柳依依在，春日风情吹若绵。

——人去空庭一径闲，黄昏不见有炊烟。

人去庭空，这个词语倒置下，味道不一样，人去 庭空  这是并列的关系。读来顺畅。起承意境同样点赞！门前老柳依依在，春日风情吹若绵。

老柳依然在，春风吹若绵。
虽然都在写景，但情感同步，融合在每一个句子里。情景交融，挺不错
来看情感布局，起承在描述一幅画面，空空的庭院，黄昏了还没看到炊烟，
但是以前的那棵老柳数依依在，依依，这个词作者有用意，柳枝随风飘舞的样子
转合借用景色进入回忆，为这首点赞！


7.菊-独立寒秋
中年怀旧
身孤楼寂寞，忆处觅情长。
糙米土锅灶，布衣茅草房。
下厨娘受累，填火我帮忙。
母女贴心趣，餐余口溢香。

——身孤楼寂寞，忆处觅情长。
独身生活的感觉，从回忆中寻找着温情岁月，
糙米土锅灶，布衣茅草房。
对仗好，下厨娘受累，填火我帮忙。 对仗对的巧妙， 画面感也很好。
母女贴心趣，餐余口溢香。
尾联弱了。
建议，颈联既然没转，那就在第七句转回来，这一首，点赞。进步挺快。