古典诗十一期五律第二十一讲冬组作业贴：

子夜茉莉

古典诗十一五律二十一讲作业
年后出门打工
冬02明月清风
打工将远去，何日再还乡。
揽臂拥妻子，磕头辞爹娘。
青山依碧水，归鸟眷斜阳。
多少男儿泪，都于心底藏。

鱼鱼师点评：
全诗年后没体现出来，出门打工也过于随意，可以直接说春行留别。或直接说留别亲人，留别家人，或是南方打工，就说南行留别之类。首句过于直接，要懂得借景或借物来抒情，比如青山无限路，何日再还乡。无限路，就是将去之路很遥远。再比如杨柳依依泪，何日再还乡。借杨柳问还乡之日。改的句子不好，仅提供一个思路。颔联不够细腻，揽臂，磕头，这些词可以省略，用更细腻的小细节来写出依依惜别之情，比如前人的凭着牵衣儿女送，只挥双泪不回头。再比如今人的说好不为儿女态，我回头见你回头。你可以写妻子的叮嘱，父母泪眼挥手之类，从对方的角度去细化。颈联后分句挺好，用鸟归人离来衬托离别之忧伤，但前分句的景没起到作用，既然是对比，前分句的景就应写人之离。尾联多余了，思路没拓展开，可以写前路之景，需要注意的是景须着你之色彩，把离别的情绪带入景中。或是想像你异地他乡思念家人的情景，或是拟归期之类的。思维发散开去，别只围绕着离别时的场景转。
纯属个人意见，如不赞同，全当没说哈

子夜茉莉

古典诗十一期五律第二十一讲作业
春夜梦出国劳务妻
文／子夜茉莉
昨夜南柯渡，飘然一叶舟。
牛郎邀举步，织女不回眸。
咫尺鲛人怒，东西海市浮。
断魂惊霹雳，独枕泪双流。

子夜茉莉

春夜梦出国劳务妻
文／子夜茉莉
昨夜南柯渡，飘然一叶舟。
牛郎邀举步，织女不回眸。
咫尺鲛人怒，东西海市浮。
断魂惊霹雳，独枕泪双流。

鱼鱼师点评：
这首诗标题不够简洁，再有就是代别人写的话，最好写上代某人吟。整首诗也没有体现出春夜来。首联不错，点出梦。中间两联情感不够细腻。颔联应是想写梦中见到妻子，而妻子不理睬的情景。颈联应是想写爱人近在咫尺，却不能亲近，相遇只是海市蜃楼，虚幻梦一场。思路挺好，就是写得不够生动。颔联的不回眸和颈联的鲛人怒，有些冲突。不回眸也就是不理睬了，不理睬又何来怒呢？颈联的前分句可像后分句一样，借景来抒发失落伤心之情。尾联的霹雳意象没有选好，本意是想说霹雳声将睡梦中的断魂人惊醒，如果标题是雷雨夜梦妻之类的，这个霹雳就比较合适了。这里的霹雳最好选用一个能体现春夜之景，以衬题。我个人觉得，梦醒不需要是惊醒，直接借眼前春夜的孤寂之景，抒发梦醒后的断魂之情。如杜甫的梦李白“落月满屋梁，犹疑照颜色”，再如张泌的“多情只有春庭月，犹为离人照落花”。借眼前之景，来抒断魂之情。个见！

冬23-清风摇月弦
春游
嘈城居住久，趁令觅春情。
带水春潮急，飞烟晓径轻。
花红迷粉蝶，叶翠软黄莺。
陶我东风里，长箫和几声。

鱼鱼师点评：
这首诗没什么说的，自然流畅，春景描写得很生动，形容词也下得很好，特别是叶翠软黄莺的软字。我觉得唯一不足的是首联，前后分句少了些可对比性。喧城也有春色，趁着节令去觅春情，也可以是在城中。如果是我，我会把趁令改成郊野。喧城居住久，郊野觅春情。只是个见，说错勿怪。

冬11一焕然一新
惜春
自得林间美，欣然郭外游。
沿途青色爽，到处细香流。
淑气饶山野，晴光照海楼。
春晖无限好，莫负少年头

鱼鱼师点评：
这首诗也自然流畅，对仗也不拘泥。如沿途对到处，非常自然，无拘束之感。颈联的饶字也用得好。个人觉得不足之处在中间两联的景都是从大处着笔，如果有一联写得更细微些，或许会更好。仅个人意见，说错勿怪。

子夜茉莉

古典11期五言律诗冬组知足常乐第21讲作业
                   春游
三月踏车游，东风遍九州。
飞云闲自荡，深涧水长流。
花满卧山上，鸟鸣栖树头。
红尘美如画，岂不醉双眸

莫莫老师点评：
知足常乐好！整首布局中规中矩，不错。最大的缺点是结，言尽意尽。中间有个别词用得欠妥。例如“踏车”在本诗中是踩单车吧？诗是古体，踏车在古代另有其意。“山上，树头”的遣字也不够优美。题目中的游字体现出来了，春字略显不足。
个见！总体还可以，加油哦！

子夜茉莉

别
冬08-流云赏月
春风犹料峭，去意水无情。
数载绵绵意，一时寂寂程。
依窗闻折柳，点键约班荆。
惟愿从今始，飞觞与月明。

莫莫老师点评：
赏月好！这次作业由我胡诌几句哈！
好的不说了，光说个人觉得有待商榷之处。第二第三重“意”字。从全篇来看，颔联如果用景衬更佳。颈联“点键”一来与语境不协，再者题目为别，在途中又马上约老友相聚，感觉发展得太快了些。所以想了下，“点键”易作“隔岁”，“从今始”易作“重逢处”如何？
个见，不当之处还请包涵！

子夜茉莉

古典诗十一期五律第二十一讲作业
冬-30 守拙依旧
《无题》
雨后天晴好，寻春上古原。
青苗重抖擞，芳草互寒暄。
乐此不知返，轻风与我言：
时光正好处，莫要恋家园。

临水照花老师点评：
这首诗，写得挺有意思。立意、构思与措辞都挺有新意，赞一个。
首联，开门见山说春游，说明时间地点，“好”字与尾联“时光正好处”重字。
颔联，嘉许“重抖擞”与“互寒暄”，对得甚妙。只是“青苗”与“芳草”近些了，“芳草”换成“黄鸟”可否？“青苗”与“黄鸟”，一是植物，一是动物；一为静，一为动。拉开了距离，避免了交叠。
颈联有些随意了，这一联接续前面的铺垫，上分句应为承接，下分句应带有转折。“乐此不知返，轻风与我言：”这两个分句也有那些意思，只是略显口语化了，散文化痕迹浓了，且没有对仗。
尾联，不错。“时光正好处”，好句子。“莫要恋家园”，再温婉些更能与诗词情调吻合。“谁肯宅家园？”我挺喜欢问句的，你觉得呢？
将句子再精致一下，会是一首好诗。加油哦！
雨后乾坤净，寻春上古原。
青苗重抖擞，黄鸟互寒暄。
带笑簪云走，贪香任绪翻。
时光正好处，谁肯宅家园？

子夜茉莉

五律十一期第二十一讲作业
冬10-野渡无人
春游
阳生微暖动，四五拟成行。
步疾嫌衫重，尽目喜空明。
云高浮光远，风润野翠荣。
且做陶然客，闲听百鸟争。

临水照花老师点评：
一首颇有古风意味的诗词，清雅干净。
可惜的是，此诗颔联下分句与颈联格律不正确。
再有，中二联四平头了，最好避免。
为保险起见，写完了，最好在网络上自查一下。
捋了一下，仅供参考，言语不周处望见谅。
阳生微暖动，四五拟成行。
步疾嫌衫重，颜开喜眼明。
望云仙气袅，傍水翠茵荣。
赢个陶然客，耽听百鸟争。