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标题: 古典诗二十期七绝第十五讲秋组作业帖 [打印本页]

作者: 燕燕于飞 时间: 2026-3-6 16:26
标题: 古典诗二十期七绝第十五讲秋组作业帖
古典诗二十期七绝第十五讲作业：
以“新春”为意，题目自拟，七绝一首。
（温馨提示：本讲作业互评）

作者: 兰子 时间: 2026-3-8 10:23
七绝.春桃
文/兰子

梢头一夜绽花新，雨润桃腮不染尘。
借得东风铺丽景，老枝岁岁竞争春。

作者: 襄公 时间: 2026-3-8 23:30
本帖最后由襄公于 2026-3-24 19:21 编辑

七绝•新春日有吟
文/秋18-雷雨
时光穿隙竟东风，烟柳抽丝残雪融。
岸土如绵萌淡绿，日高天暖映晴空。

雷雨自评：
格律无误。全诗押平水一东韵，用韵正确。平起平收首句入韵式。
"竟"不如"已"更贴切的体现人于不知不觉中，突然感受到时光穿隙的无情带来的感慨心境，主要是因为"竟"字的副词词性直接接名词在现代汉语普及的情况下人们阅读时会感觉别扭，副词后边应接动词更符合现代汉语的语法及们的阅读语感，而已则可省略掉后边的"然\经\是\"等动词不影响人们的阅读习惯。炼字之道，重在精准无岐义，但凡有一丁点岐义则为败笔。故此句"竟"字不够稳妥，不如"已"在表达上更流畅无岐义。
起句"时光穿隙竟东风"时光是虚，穿隙是以实笔写想象之虚景，东风算半虚吧，全句为虚 → 实笔写虚 → 半虚；所谓虚实是相对的，以实喻虚就应算作实对虚的补充，只是"量"不足导致虚实失衡，才让人感觉起句漂浮、立不住。承句典型的并列双主谓复结构句式，写得很棒，意象上：一绿一白，一柔一刚，一萌一逝，春来之景写得干净利落。虚实上：实景白描，不浮不虚，正好承接住起句过虚的毛病，把全诗拉回地面。堪称全诗最佳。
转句除比喻的修辞之外，兼用白描摹景、动静相生、虚实点染，以近景细节写春之萌动，笔法细腻扎实。合句的"映"字的直系亲属只有"日高"，"天暖"属堂叔伯关系。这首《新春日有吟》通篇白描、直赋春景，属于标准的正面描写，无一处侧面描写。四句之中，起句明显最弱。

作者: 雨后彩虹 时间: 2026-3-9 13:25
古典诗二十期七绝第十五讲作业：
秋08-雨后彩虹

七绝.新春巾帼
文/雨后彩虹
瑞霭盈堂笑语绵，娇姿映岁胜春妍。
韶光岂负凌云志，独绽芳华锦绣天。

作者: 幽草黄鹂 时间: 2026-3-9 17:51
幽草黄鹂

七绝醉新春
柳眼初舒绿未匀，半窗疏影醉佳人。
闲听鸟语檐前过，都是乾坤浩荡春。

作者: 清心雨 时间: 2026-3-11 13:30
初春河边
清心
青凫试水自悠悠，拂面春风暖意留。
虽是桃花犹未见，柳帘新绿已盈眸。

作者: 晨宵对别离 时间: 2026-3-13 18:17
《早春》

/晨宵对别离

数日东风欲破苔，南枝未敢十分开。
忽然草色半山雨，新土香中鸟声来。

作者: 襄公 时间: 2026-3-24 21:19
本帖最后由襄公于 2026-3-24 22:32 编辑

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(出处: 古典听风书院)
古典诗二十期七绝第十五讲作业：
以"新春"为意，题目自拟，七绝一首。
(温馨提示：本讲作业互评)

七绝•春桃
文/兰子
梢头一夜绽花新，雨润桃腮不染尘。
借得东风铺丽景，老枝岁岁竞争春。
雷雨拙评：
格律无误。全诗押平水十一真韵，用韵正确。平起平收首句入韵式。
单看起句，因"梢头"的意象指向不够明确，"绽"字不稳，且"绽"作为动词后面接名词性宾语为上。而你用"花新(名形)"主谓短语作宾语，语法复杂化了。还好承句的"桃腮"也算是缓解了起句的问题，但"雨"出现得突兀，起句缺乏铺垫。起承两句均为正面赋笔，只在实写桃花之美；但起句构词稍拗，承句雨意突兀，衔接不够自然。转句的"东风"本来是半虚之天气，风本身是由冷热空气对流的温差造成的，没有辅助物的参照和身临其境的切身感受是不易察觉的，而"丽景"照样偏虚，虽说虚实是相对的而非绝对的，但你的转句整体偏虚，合句与转句的逻辑关联度不够高，因为"老枝岁岁竞争春"是因为"东风"。而不是因为"借得东风铺丽景"，尤其是"铺丽景"，作为原因来说有点画蛇添足的感觉。转正面写意，合是托物言志+虚笔写意，属于议论抒情笔法。全诗无一处典型侧面描写。

七绝•新春日有吟
文/秋18-雷雨
时光穿隙竟东风，烟柳抽丝残雪融。
岸土如绵萌淡绿，日高天暖映晴空。
雷雨自评：
格律无误。全诗押平水一东韵，用韵正确。平起平收首句入韵式。
"竟"不如"已"更贴切的体现人于不知不觉中，突然感受到时光穿隙的无情带来的感慨心境，主要是因为"竟"字的副词词性直接接名词在现代汉语普及的情况下人们阅读时会感觉别扭，副词后边应接动词更符合现代汉语的语法及们的阅读语感，而已则可省略掉后边的"然\经\是\"等动词不影响人们的阅读习惯。炼字之道，重在精准无岐义，但凡有一丁点岐义则为败笔。限于能力本人认为此句"竟"字不够稳妥，不如"已"在表达上更流畅无岐义。
起句"时光穿隙竟东风"时光是虚，穿隙是以实笔写想象之虚景，东风算半虚吧，全句为虚 → 实笔写虚 → 半虚；所谓虚实是相对的，以实喻虚就应算作实对虚的补充，只是"量"不足导致虚实失衡，才让人感觉起句漂浮、立不住。承句典型的并列双主谓复结构句式，写得很棒，意象上：一绿一白，一柔一刚，一萌一逝，春来之景写得干净利落。虚实上：实景白描，不浮不虚，正好承接住起句过虚的毛病，把全诗拉回地面。堪称全诗最佳。
转句除比喻的修辞之外，兼用白描摹景、动静相生、虚实点染，以近景细节写春之萌动，笔法细腻扎实。合句的"映"字的直系亲属只有"日高"，"天暖"属堂叔伯关系。这首《新春日有吟》通篇白描、直赋春景，属于标准的正面描写，无一处侧面描写。四句之中，起句明显最弱。

七绝•新春巾帼
文/秋08-雨后彩虹
瑞霭盈堂笑语绵，娇姿映岁胜春妍。
韶光岂负凌云志，独绽芳华锦绣天。
雷雨拙评：
格律无误。全诗押平水一先韵，用韵正确。仄起平收首句入韵式。
诗题要求以"新春"为意，则"新春"为主题，即主要内容。而在"新春巾帼"中，"新春"则沦为背景，中心词是"巾帼"。审题不清晰。
"瑞霭"盈堂？结合全句"喜气"远比"瑞霭"的虚幻意象更稳更接地气。作为铺陈背景，起得让人感觉仓促。绝句"起要平妥"，本该轻描淡写铺出新春氛围，慢慢引出人物。而"瑞霭"本身偏虚、偏庙堂祥瑞气，一上来就用这种意象，没有铺垫、没有过渡，直接和后面的"笑语绵"捆在一起。意象偏虚+场景未展+直接入情，节奏显得急、起势略硬，少了起的从容舒缓感。承句的"娇姿"怎么映岁？搭配生硬、逻辑牵强。意象悬空，无实景可依，显得空泛。春妍，春天的美丽。直接的口头语虚拟印象不过是文雅化了而已，难逃缺乏具体意象支撑的份量感留给人的踏实感，笔力不足。转句的韶光是看不见摸不着无实体的虚拟之词，而凌云志，的志用凌云就没有志这种同样看不见摸不着无实体意象的绝对虚，至少有云这一意象以实衬虚。但整个转句仍然有虚实失衡的不足，略显空泛。转句没能蓄上力，合句则像打出的拳软绵绵的。独绽虽有气势，但芳华意象悬空，锦绣天同样是无依托的华美而无营养的词藻。

七绝•醉新春
文/幽草黄鹂
柳眼初舒绿未匀，半窗疏影醉佳人。
闲听鸟语檐前过，都是乾坤浩荡春。
雷雨拙评：
格律无误。全诗押平水十一真韵，用韵正确。仄起平收首句入韵式。
"初舒"二字同韵在位置如此近的环境下连读则缺乏诗歌声律的抑扬顿措美。"舒"不如换"开"或"睁"更符合眼这一意象的属性特点。承句的"疏"又一次把同声的问题进一步放大。疏影在传统诗歌中的意象专指梅花，而在此诗中用来指柳树是你个人的认知，与大众认知相违，故我也不能认可这句。转句意象与动作逻辑错位，"鸟语"怎么从檐前"过"？声音无形，只能从空间传播。"响\唱\起"都是符合鸟语这一意象的动词，合句怎么就"都是"了？合句如果用"都是"那让转句的"鸟语檐前过"处于什么地位？重要？不重要？还是可有可无？合句与转句逻辑不通，意脉断裂。这纯属没有矛盾自己制造矛盾啊。

七绝•初春河边
文/清心
青凫试水自悠悠，拂面春风暖意留。
虽是桃花犹未见，柳帘新绿已盈眸。
雷雨拙评：
格律无误。全诗押平水十一尢韵，用韵正确。平起平收首句入韵式。
起承断裂，源于语法层面两句的主语不统一，起的主语是"青凫",青凫的状态是青凫自已悠悠。承句"拂"的是谁的面？青凫吗？还是人？按人的正常思维来说更应该指向人，但如果非要说是青凫，我只能摊手——无话可说。因为转句的"桃花"我觉得应该是"人"未见，这个时候如果再说是青凫，我只能认输。弱弱的问一句，合句"盈"的中谁的眸？

七绝•早春
文/晨宵对别离
数日东风欲破苔，南枝未敢十分开。
忽然草色半山雨，新土香中鸟声来。
雷雨拙评：
格律有误(合句第6字"声"应仄)。全诗押平水十灰韵，用韵正确。仄起平收首句入韵式。"破"苔？这词没能理解谁是主语，但我可以肯定不是"东风"。"敢"字把南枝拟人化了，用客观一点的"尚未"替换"未敢"：南枝尚未十分开。忽然"草色半山雨"，两个名词怎么接的动词"忽然"？语法逻辑不通。合句的鸟声来自哪里？如果是树林里或天空都很合理，但新土香中只是一种气味啊，鸟声怎么从气味中来？我的大脑要宕机了。

作者: 倾城雪儿 时间: 2026-3-29 11:07
七绝•早春文/倾城雪

斜风细雨带轻寒，柳眼初舒草色漫。
巧燕裁成春几许？一溪新绿漾微澜。

作者: 简一 时间: 2026-3-29 23:11
新春晨眺
秋17–黄土坡（绝句第十五期）
 晨曦高处远望台，争芳各朵越枝开。 
玉兰渐展海棠红，细雨春风送暖来。

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