古典听风书院

标题: 古典诗二十期七绝第十二讲秋组作业帖 [打印本页]

作者: 燕燕于飞 时间: 2026-1-16 17:35
标题: 古典诗二十期七绝第十二讲秋组作业帖
古典诗二十期七绝第十二讲作业：
以春节起意，参照渔阳绝句12法，题目自拟，七绝一首，平水韵。

作者: 襄公 时间: 2026-1-18 15:13
七绝•除夕
文/秋18-雷雨
亮彻星空响彻天，街明如昼夜无眠。
迷离倦眼才将合，零点钟鸣入新年。

作者: 简一 时间: 2026-1-18 16:43
春节思乡
秋17–黄土坡（绝句第十二期）
禹庙依依惜送君，秦村漠漠暮烟曛。
长亭古道新栽柳，羁旅新年识旧闻。

作者: 博天海 时间: 2026-1-20 07:29
守岁
秋—03 博天海

围炉守岁烛花明，笑语声中漏箭轻。
最是春风知客意，推门先送一年晴。

作者: 雨后彩虹 时间: 2026-1-20 20:25
本帖最后由雨后彩虹于 2026-1-20 20:26 编辑

古典诗二十期七绝第十二讲作业：
秋08-雨后彩虹

七绝.新春（渔阳法十二）
文/雨后彩虹
彩笺题吉门楣暖，玉盏斟春笑靥扬。
偶见檐头残雪坠，轻融梅影满庭芳。

作者: 幽草黄鹂 时间: 2026-1-21 11:09
幽草黄鹂
七绝春节
门楣新换旧桃符，巷陌笙歌入画图。
莫笑归来鞍马倦，春风先到老夫无。

作者: 兰子 时间: 2026-1-21 12:26
七绝.春节
文/兰子

爆竹声声辞旧岁，奔腾骏马踏歌行。
愿随祥瑞添欢畅，笑揽春风万里晴。

作者: 清心雨 时间: 2026-1-21 13:32

第十二讲作业
清心
除夕夜
爆竹声喧频入耳，烟花影动漫腾空。
欣看万户迎佳节，乐得桃符脸更红。

作者: 晨宵对别离 时间: 2026-1-21 17:05
《除夕》

/晨宵对别离

银花火树映明眸，玉液珍馐绕画楼。
守岁何须分旦暮，春风已到户梢头。

作者: 倾城雪儿 时间: 2026-2-1 16:16
本帖最后由倾城雪儿于 2026-2-1 16:25 编辑

七绝.迎新春
倾城雪

梅递寒香残雪融，门盈喜气话年丰。
屠苏暖入千家梦，街巷争飘中国红。

作者: 襄公 时间: 2026-4-6 11:19
古典诗二十期七绝第十二讲秋组作业帖
http://bbs.zggdxy.com/forum.php? ... &fromuid=357183
(出处: 古典听风书院)
古典诗二十期七绝第十二讲作业：
以春节起意，参照渔阳绝句12法，题目自拟，七绝一首，平水韵。
法十二：诗中必要有对偶（但不一定对仗），或一二句对，或三四句对，或在句中对。既用对偶，复有领起或总结，诗中胎息则一气奔腾直下矣。

七绝•除夕
文/秋18-雷雨
亮彻星空响彻天，街明如昼夜无眠。
迷离倦眼才将合，零点钟鸣入新年。
凝嫣点评：
问好诗友，格律自检。立意平淡，建议选一处好看的景或有意义的事情描写。发表于 2026-3-24 18:27
雷雨自评：
格律有误，第27字"新"应仄。全诗押平水一先韵，用韵正确。仄起平收首句入韵式。起句互文，承句由仰视转为平视写景，前后句意相近，仅视角变换，未作更深层挖掘。转句承上启下，合句虽聚焦跨年一瞬，然平仄失准。从章法上起承句虽有句中不等量对偶，然未以之领起或总结全篇，诗脉未能一气奔腾直下，所以不完全符合渔阳绝句第12法。亮彻星空响彻天，"星"不符除夕夜之天象。另，星空和天除称呼不同本质上有何区别？高度重复。
试改如下，希望抛砖引玉：
七绝•除夕守岁
文/秋18-雷雨
亮彻南窗响彻筵，杯盘狼籍喜难眠①。
零时钟贺欣辞旧，满座颜红醉入年。
①喜：喜悦，兴奋之情。句意：杯盘狼籍，(因)喜(而)难眠。
豆包说：仅"响彻筵"三字略偏直白，少一点含蓄余韵。我回复了如下文字后豆包立马改口：以你这首诗的整体风格、章法、立意来说，"响彻筵"不仅不直白，反而是最贴切、最不可替换的好句。
附雷雨所言：
"亮彻南窗"的是室外的烟火，而"响彻筵"的"响"则一语双关。有可能是室外鞭炮声声入耳，还有可能是席间笑语喧哗鼎沸。"响彻筵"信息量极其丰富，紧扣生活，烟火气拉满。

七绝•春节思乡
文/秋17-黄土坡(绝句第十二期)
禹庙依依惜送君，秦村漠漠暮烟曛。
长亭古道新栽柳，羁旅新年识旧闻。
凝嫣点评：
问好诗友，格律自检。小诗写的不错，句子也流畅。
雷雨拙评：
格律无误。全诗押平水十二文韵，用韵正确。仄起平收首句入韵式。小瑕疵就是有不规则重字"新"。起承对偶不工主要问题在后三的词性。从章法上不符合渔阳第十二法，渔阳十二法多是前两句写景铺垫，三四句以情收、以事结、以意翻，且常有对比、呼应、翻跌。此诗前三句全是景与事，末句略点情，但转接平淡，无跌宕，气脉平淌。渔阳第十二法的关键是看转句是否与承句衔接流畅。最好是一脉相承不要峰回路转式的转句。那种写法虽符合绝句的转句写法但不符合渔阳第十二法的转句。
试改如下，希望抛砖引玉：
禹庙依依归梦远，秦村漠漠暮烟熏。
长亭古道空垂柳，羁旅新年独忆君。

七绝•守岁
文/秋03-博天海
围炉守岁烛花明，笑语声中漏箭轻。
最是春风知客意，推门先送一年晴。
凝嫣点评：
问好诗友格律自检。烛和漏箭是古时候的物件，现在见的不多，仿古写法，值得称赞的是转合，非常漂亮  发表于 2026-3-24 18:38
雷雨拙评：
格律有误。全诗押平水八庚韵，用韵"声"字挤韵。平起平收首句入韵式。起句的"围炉守岁"算句内自对的部分，但未能统领或总结全文，转句与承句的关系是递进，但从"漏箭轻"到"春风知客意"时间跨度过大，关联不够直接紧密，气脉未能一脉相承。故不符合渔阳第十二法。
试改如下，希望抛砖引玉：
围炉守岁烛花明，裂焰冲霄漏箭轻。
不觉东方初露白，欣睁双眼喜迎晴。

七绝•新春(渔阳法十二)
文/秋08-雨后彩虹
彩笺题吉门楣暖，玉盏斟春笑靥扬。
偶见檐头残雪坠，轻融梅影满庭芳。
凝嫣点评：
问好诗友，格律自检。小诗写的漂亮，一看就是懂章法的  发表于 2026-3-24
雷雨拙评：
格律有误。全诗押平水七阳韵，用韵"暖"字撞韵。平起仄收首句不入韵式。四句起与承转与合皆对仗。但单句之间缺乏严谨的逻辑链做基础故文字松散。比如，
"彩笺"，什么叫"笺"？"笺"的用途功能是什么？"笺"不等于"春联"，而"联"与门楣的"暖"缺乏"春"联的"春"做引引出春回大地，气温回暖的过渡环节。这种细节上的瑕疵一多全诗则不畅。类似血栓堵塞血管中血液的正常流通，故影响到了整个肌体。由此可判定不符合渔阳第十二法。
试改如下，希望抛砖引玉：
对联一贴节初至，春盏频斟绿怎藏。
偶见檐头残雪尽，新添梅蕊满园香。

七绝•春节
文/秋06-幽草黄鹂
门楣新换旧桃符，巷陌笙歌入画图。
莫笑归来鞍马倦，春风先到老夫无。
灵溪清浅点评：
前三句不错，就是才疏学浅，不懂结尾老夫无是什么意思，所以不好评。春节终于回到家，看到一派美好景象，正是倦鸟归巢安心休息的时刻，为喜情、安情。仅有鞍马倦不足以支撑如此骤然的情绪转变。所以一时没回过神。身体和心情是两条路径，放在一条线上对比容易产生误会。  发表于 2026-1-30 06:30
雷雨拙评：
格律无误。全诗押平水七虞韵，用韵正确。平起平收首句入韵式。典型的乐景趁哀情逆挽式笔力不足的写法。前后情绪反转，纵然有合句前四后三可看作不等量的句内自对，但这句因位置问题不具备领起作用也不能作为前面的总结，故明显不符合渔阳第十二法"既用对偶，复有领起或总结，诗中胎息则一气奔腾直下矣"中的"诗中胎息则一气奔腾直下矣"。灵溪清浅老师感觉超准，"鞍马倦"不足以支撑如此骤然的情绪转变,若改"莫笑人归方寸倦，春风焉解老夫孤"就算是有伏笔做支撑，转合流畅了。但这与渔阳第十二法的要求明显不同。格律无误。全诗押平水七虞韵，用韵正确。平起平收首句入韵式。典型的乐景趁哀情逆挽式笔力不足的写法。前后情绪反转，纵然有合句前四后三可看作不等量的句内自对，但这句因位置问题不具备领起作用也不能作为前面的总结，故明显不符合渔阳第十二法"既用对偶，复有领起或总结，诗中胎息则一气奔腾直下矣"中的"诗中胎息则一气奔腾直下矣"。灵溪清浅老师感觉超准，"鞍马倦"不足以支撑如此骤然的情绪转变,若改"莫笑人归方寸倦，春风焉解老夫孤"就算是有伏笔做支撑，转合流畅了。但这与渔阳第十二法的要求明显不同。

七绝•春节
文/秋10-兰子
爆竹声声辞旧岁，奔腾骏马踏歌行。
愿随祥瑞添欢畅，笑揽春风万里晴。
灵溪清浅点评：
这个不符合作业要求吧，没有看到对偶句。首联下分句属硬凑了，奔腾和行是两种不同的动作，不能在一个动物身上同时出现。  发表于 2026-1-30 06:55
雷雨拙评：
格律有误。全诗押平水八庚韵，用韵"声"字挤韵。仄起仄收首句不入韵式。全篇无对偶对仗，只此一条即可宣判不符合渔阳第十二法。踏歌行，如果"行"是动词那三字全是动词扎堆。在合成词的词性搭配上极不合理。"忽闻岸上踏歌声"，"踏歌"都是动词并列结构。此诗中的"行"字纯属多余。同学完美的阐述了"凑韵"这个词。另，马在"奔腾"时不可能"歌"。人都不能一心二用，更何况马乎？炼字方面"随"不如"携"更合理。

七绝•除夕夜
文/秋05-清心
爆竹声喧频入耳，烟花影动漫腾空。
欣看万户迎佳节，乐得桃符脸更红。
凝嫣点评：
问好诗友，格律自检。这首说一下合句，句子不是很通顺，其他都好  发表于 2026-3-24 18:45
雷雨拙评：
格律无误。全诗押平水一东韵，用韵正确。仄起仄收首句不入韵式。起承对仗工整，全诗由景入情，视听结合，起承转合一脉相承、奔腾直下，气脉流畅。完全符合渔阳第十二法。唯合句"乐得桃符脸更红"拟人手法因"乐得"中的助词"得"字有动词"获得得到"的岐义易生误解，语句略欠凝练，如凝嫣诗友所言。爆竹声用"喧"不够精准，影漫提升空间巨大。"乐得"改"喜映"。
试改如下，希望抛砖引玉：
爆竹声嚣惊入耳，烟花焰裂漫盈空。
欣看万户人皆乐，喜映桃符脸更红。

七绝•除夕
文/秋01-晨宵对别离
银花火树映明眸，玉液珍馐绕画楼。
守岁何须分旦暮，春风已到户梢头。
凝嫣点评：
问好诗友，格律自检。这首转句漂亮，但是合句"户梢头"，个人觉得不是很通顺  发表于 2026-3-24 18:47
雷雨拙评：
格律无误。全诗押平水十一尤韵，用韵正确。平起平收首句入韵式。起承对仗工整，全诗由除夕盛景入情，转合自然流畅、一脉直下，无反转、无断层，诗中胎息一气奔腾，章法完全契合渔阳第十二法。"映"不如"惹""聚""引"。"绕"不如"入"
试改如下，希望抛砖引玉：
银花㶷树惹明眸，玉盏携馐醉画楼。
盛宴犹延今夜末，春风已绿树梢头。

七绝•迎新春
文/秋11-倾城雪
梅递寒香残雪融，门盈喜气话年丰。
屠苏暖入千家梦，街巷争飘中国红。
凝嫣点评：
问好诗友，格律自检。起承对仗有点不搭。整首诗情感弱了点  发表于 2026-3-24 18:50
雷雨拙评：
格律有误。全诗押平水一东韵，用韵"中"字挤韵。仄起平收首句入韵式。起承两句对偶不工，转合两句亦不对仗，意象搭配稍显松散，亦无领起与总结之笔，诗脉未能一气奔腾，未合渔阳第十二法"既用对偶，复有领起或总结，诗中胎息一气奔腾直下"之要求。凝嫣诗友所言极是，全诗情感偏平，张力不足，炼字与意境尚有提升空间。简单说"中国"如用传统称呼"华夏"可避挤韵。
试改如下，希望抛砖引玉：
艳吐寒香知腊尽，暖销残雪兆年丰。
春光欲返凭君报，梅朵初开为我红。

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