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标题: 古典诗十三高级班第三讲萱苏组作业贴 [打印本页]

作者: 冬日暖阳 时间: 2021-1-12 21:44
标题: 古典诗十三高级班第三讲萱苏组作业贴
下面布置这一讲作业——

高级班七律第3讲，还是找朋友或者同学的一首诗做详细点评，不过杜绝与上周的雷同，切记。

作者: 五湖春 时间: 2021-1-13 09:34
乡居
文/彭中文
卅载江湖又故乡，闲身独自作彷徨。
蓬蒿四野多霜色，楼阁高天焕玉光。
忆旧山溪清照影，浮青桂苑雅飘香。
归来不得当年路，静望西山下夕阳。

五湖春点评

此诗合律。全诗写一个在外谋生多年的游子，回到家乡后的感慨。主题《乡居》，全诗围绕这个主题下笔。首联写情、颌联写景、颈联有情有景、尾联景中寄情，感慨家乡变化巨大。全诗用韵正确，章法无误，意境清晰。彭中文是中华诗词学会会员，写诗上万首，每天能写几首作品、不愧是高手。但是此诗还是有可修改的地方。比如“又故乡”，是说又回到了故乡，可能当时写“归故乡”，但是出律，我认为“又故乡”不如“返故乡”。颌联对仗不工。颈联是从“照清影，飘雅香”为求平仄改为“清照影，雅飘香”，读起来不是很顺畅。尾联写出一种无奈的心境，回应首句“彷徨”两字，很好。

作者: 黑土幽梦 时间: 2021-1-13 12:11
萱苏06——黑土幽梦作业
【七律】咏羊
陈麟/广州
首领犄高不逞强，群栖绿野性温良。
爬山倦宿山花外，涉水饥餐水草旁。
跪乳怀情存善举，知恩敬主献柔肠。
挥毫贺写新春句，瑞雪纷飞兆吉祥。

黑土幽梦点评：

此诗合律。用韵正确，平水韵七阳。
主题鲜明。内容紧紧围绕主题，入题。格律，替、对、粘平仄和谐。中二联对仗工稳。
章法合理。起、承、转、合，脉络清晰、通畅。各句首字平仄比为5:3。
首联：直接描述羊的外形、性格和生活习性。不逞强，性温良。用词准确。引出下联。
颔联：承接上联起兴，情景交融。爬山山花外。涉水水草旁。山，水，叠字循环，渲染气氛，强化感情，深化主题，一唱三叹。好！句式2/2/2/1式。
颈联：转折，意境升华。从另一角度起兴。跪乳，知恩，引经据典，化典无痕。妙！高度凝炼赞美羊的品格，有高度，有深度。可圈可点！句式2/2/1/2式，较上一联有变化。
尾联：“挥毫贺写新春句，瑞雪纷飞兆吉祥”。笔者认为：尾联力度不够。照应首联不够紧密。尾巴也不够高翘。只是平铺直叙回到现实。可能是羊年春节前书写春联感慨吧。
总之，这是一首很不错的七律诗。但是，由于本人水平所限，一定有理解不到位和评价不准确的地方。还请老师和同学多多包涵！

作者: 予求慧眼 时间: 2021-1-14 05:41
萱苏组08—慧眼

梅雪
无戒
岁尽寻来小瓣妆，横斜野岭饰苍茫。
梅头白雪生情义，雪底红梅动感伤。
剪剪轻风终是散，些些晴日且为藏。
不悲寂寞开无主，总有清溪念暗香。

试评：格律正确，语言雅丽。首联交代时间和地点，岁尽，野岭。总写梅花装点苍茫山岭。颔联用拟人的手法梅雪相映成趣，互生情愫。颈联剪剪轻风是春风轻拂，岁尽之时是朔风肆虐，个人认为不符，晴日使雪的踪迹隐藏。尾联歌颂梅花的品格，孤芳自赏，清溪念梅之暗香。
总观全诗，梅雪的描写有失偏之嫌，首联下分句应该有雪的身影出现为好。颈联可练，清溪是雪变幻而成吗，有些突兀，终有文题不符之嫌。

作者: 文竹 时间: 2021-1-14 08:08
本帖最后由文竹于 2021-1-14 10:02 编辑

萱苏文竹点评果树峥嵘
七律    贺小妹金榜题名
果树峥嵘
一剑功成十二秋，新科小妹得头筹。
有怀苦学三更后，无愧初心六艺优。
自古男儿多志向，从来女子亦风流。
征途漫漫当勤勉，莫负韶光更上楼。

评：此作合律。
   这是一首称赞小妹蟾宫夺冠之作。
喜悦之情，感怀之心，尽在字里行间。点题、抒怀、言事、勉励
四节式格局。起承转合清楚，脉络清晰。用十一尤韵。中规中矩，赞！
首联直接入题，十年寒窗，终夺桂冠。
颔联承接展开叙述学习过程之辛苦，小妹不仅学习好，其他方面也很优秀。
颈联发感叹，自古男儿多志向，从来女子亦风流。叙说男儿多志向，女子也不弱，
巾帼不让须眉。虚写，为结句留下伏笔。
尾联，征途漫漫当勤勉，莫负韶光更上楼。用典王之涣《登鹳雀楼》来勉励妹妹，
人生路漫漫，要想走得更高更远，那就得再登上更高一层楼。我想，这不仅是对妹妹的要求，
也是自己的心声吧。结的很好，言尽意不尽，给读者留下无限的想象空间。美哉！
   商榷：七律高古浑厚，然读数遍，缺蕴藉之味。若作者再逐字炼句细细斟酌，定不失为一首佳作！
个见。不足之处，望谅解。

作者: 百合天使 时间: 2021-1-14 10:34
萱苏-百合天使点评山风诗作
七律吟牡丹
文/山风
身为卉海万花王，不与群仙斗艳狂。
独享尊颜凭本色，自居高处沁天香。
曾经烈火烧焦骨，也保娇姿贬异乡。
历尽千年酸苦泪，雍荣傲笑武周皇。

评阅: 诗友好。经检测，此诗用韵正确，押平水韵七阳。格律，替、对、粘平仄和谐。各句首字平仄比例为5:3。
看题目，是一首咏物诗。首联前分句引出主题，后分句势弱有凑韵之感。另外首句中‘卉海，万花’用在一处待酎，取其一即可。
中二联，运用拟人，对仗工稳。句式均为2/2/2/1式。建议节奏错开点为好。另外，两相邻韵字‘香，乡’同音还是避免为好。颔联承接首联，进一步说明牡丹唯我独尊国色天香，自觉描写过虚，用词不够凝炼如‘尊颜’一词待酎。颈联转折，意境升华。用典故并为尾联做好铺垫。据《事物纪原》记载：“武后诏游后苑，百花俱开，牡丹独迟，遂贬于洛阳”。牡丹一到了洛阳，立即昂首怒放，花繁色艳，锦绣成堆。这更气坏了武后，下令用火烧死牡丹，不料，牡丹经火一烧，反而开的更是红若烟云、亭亭玉立，十分壮观。表现了牡丹不畏权势、英勇不屈的性格。这里引用也指人要具有牡丹的品格，不畏强权，才能担当起重任。赞，学习了。尾联递进，进一步说明前文主旨，但没有宕开，深化主题和余味不足。
看全篇章法:起、承、转、合，脉络较清晰。结构较紧密，内容主题鲜明，引经据典，化典无痕。只是注意炼字炼句，合理的恰当运用，更好的突出深化主题，即可成为一首好诗。
试改:
身为举世万花王，赛过仙葩出洛阳。
魏紫流霞呈富贵，姚黄幻彩自芬芳。
能禁烈火烧筋骨，不惧娇姿贬异乡。
历尽千年倾国色，何寻霸气武周皇。
个人拙见仅供参考，不足偏颇处请见谅。

作者: 芍药-27山风 时间: 2021-1-14 11:58
本帖最后由芍药-27山风于 2021-1-14 12:02 编辑

萱苏-22山风
七律闲游
文/百合天使
山色空蒙景色幽，水光潋滟远迎眸。
黄花无意遮枯草，枫叶含情染五洲。
独步林中消俗虑，转来江畔恣天游。
浑然尽日忘归去，不羡神仙不慕侯。

诗友好，山风拙评不对处望见谅:
看题目，此诗为一首闲适诗。经检测合律，用平水十一尤韵，韵部无误。首字平仄4/4，错落有致。
      首联化用苏轼《饮湖上初晴后雨》诗句“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。”原句写出雨后初晴西湖景色从近到远的无尽美色，也体现出此时作者心情是何等的好！而在此化用颠倒顺序很好，描写从远到近的美景，但个人觉得后分句“远迎眸”不太恰切，前分句写远景，后分句写近景，“远”字跟“水光潋滟”产生岐义不如“喜”字，同时点题正好“闲游”。
      颔联承首联继续用拟人手法描写景，交代时间，视线又从水面拉到路边的黄花，由路边放到远处的五洲。因此前两联显得有点杂乱，要么从远到近，要么从近到远，免得读者忙不过来。对仗“枯草”对“五洲”欠佳。
颈联入题较晚，化用明代诗人卢柟的“昔余江海思，凌风恣天游”句，而前分句“独步”跟前两联铺垫的美景不相协调，有无聊无可奈何之感，“独步”对“转来”，“消俗虑”对“恣天游”，对仗欠工。
   尾联前分句写了游着游着竞忘了回家，扣回题目，后分句跟“闲游”有些跳脱。       起承转合布局合理，善于化用前人诗句恰到好处，值得学习！用词稍欠凝练，如“黄花”“转来”，对仗上多加练习。

作者: 果树峥嵘 时间: 2021-1-14 18:42
萱苏05.果树峥嵘
七律桐荫乞巧
文竹
曲廊几案设琼台，斗趣金盆乞巧来。
庭院梧桐风弄影，清池潋滟月徘徊。
一条银汉蓝桥架，五色罗衣素手裁。
长夜寂寥无琐事，娥眉雅兴寄情猜。

点评：此律格律无误，用十灰韵。起承转合清晰。立意高古。这是一首中国情人节（农历七月七日）夜斗趣迎乞巧即兴感怀之作。
首联破题，兴起设台迎节。点明时间、地点，人物和心情。轻松愉快的暖色调。
颔联通过景物描写，远近虚实结合为颈联预留一笔。
颈联：天上人间凄美的爱情神话，鹊桥相会本是一年才一度，应该是相逢的喜悦有所表述，惜下分句，未能宕开（似为对而对）未感觉情有所寄，五色罗衣似与今夜少了一些关联。
尾联呼应首联。似五律七分句入情稍迟。既已斗趣怎又寂寥？节目似乎还未落下帷幕，叫人的确费疑猜。留下的空间意境虽无限，却似有凑韵之嫌。
诗友宜加强对仗练笔，韵部的阴阳交错有待提高。
以上浅见，未能达意，不足之处，敬请谅解！

评后语：学无止境！通过诗友交流才知道自己在颈联、尾联曲解了诗友的原意。在此敬请师姐海涵！

作者: 爱追梦 时间: 2021-1-15 13:58
萱苏13-爱追梦
第三讲作业
萱苏组长-飞过海的
七律初冬登恒山
驱车直上翠屏峰，绝壁云浮朔气浓。
霜殒菊花俱白首，风疏桐叶见青松。
寒山远望愁千里，暮景相思泪万重。
满目荒原孤雁尽，微闻古寺一声钟。
爱追梦拜读试评：格律正确，整体看来诗味十足，起承都不错，转的相思来的有些突兀，孤雁尽，略显不适宜，结句古寺一声钟也没做到很好的表达主题。有说的不对的地方请组长海涵！

作者: 山城道人 时间: 2021-1-16 16:20


评朋友诗
   梦大唐
   文/姚富
昨夜庄周梦大唐，
曲江雁塔遍徜徉。
街头剑气敦煌舞，
酒肆书香金碗揚。
男子遒豪征玉塞，
女儿妩媚补戎裳。
文昌武盛民风正，
远近兴来国势强。

1.  此诗内容切题。
2.  押七阳韵，宽韵，基本正确。有一些问题不知对否，大胆乱砍。
一是:“徜徉”犯连韵，二，四句韵脚“徉”和“揚”犯连韵。但是由于“遍倘徉”重心放在了“遍”上，使韵脚变成了活韵，以上便不成为伤，这样理解不知对否。
  二是“金碗”的“金”可平可仄，尽量用仄，方为正格。
  三是八个首字，三平五仄且基本交替，好。
  四是入声字“昨，玉，塞，国”少于六个，且都不在音节处，好。
  五是韵字不入诗，特别是在“二，四，六”重音节处不应该有。“江，香”分别在“二，四”处应忌讳。
  六是五个韵脚“唐，徉，揚，裳，强”都是阳平铿锵有力，是否应该有俩个阴平韵脚交替变化好，我拿不准。
3.  格律正确，格式，标点等符合要求，平仄合理。
4.  全诗意图明确，思想境界有高度。回味我大唐盛景，希望我国实现复兴梦。意象表述也不错。
5.  首句点明主题，二分句顺承展开。颔联以景为主，颈联情景交融，且承上启下。第七句收住了前六句，并为第八句做了铺垫，气脉通顺。
6.  用词方面，炼字还是不够的，诗语少。各联名词多，非名词少，画面动感欠了一点。
对仗方面，如果“午”是名词，那第二联对仗就差一点。第三联“玉塞”是指玉门关，对仗工稳。
7.  用了典故“庄周梦蝶”和化用《论语.子路》“近悦远来”
自然，恰当。
我是初学，乱砍，评议不妥之处请谅解。
  好诗！象你学习！

作者: 淹不死的鱼 时间: 2021-1-18 07:55
萱苏10-淹不死的鱼
安居古城
文/依诺
古邑飞檐瓦角峥，青藤石板雨斜横。
苍苔道滑连幽巷，绿竹阶长诉世荣。
鼓短悠悠晨阁起，琴长澹澹暮云生。
两江岁月当年事，八景尘烟和墨耕。

出行恰逢谷雨时节依若

试点评：首先问好同学！
该律是一首怀古诵今作品。
首联写雨中古城景色，下分句“横”字，这里该读（hèog仄声）字义“不顺理也”庚韵作“纵横”解，绿了。颔联下分句抒情，“诉世荣”应该理解为诉说当前繁荣景象吧？颈联鼓短指的是鼓的形状，还是指鼓的声音？有歧义。结合后面悠悠来看，应该指擂鼓的声音，“悠悠”意为长久，遥远，和鼓短好像矛盾了，而且颈联没有接上颔联往下写，脱节了。尾联景结意境美，赞一个。
“长”字重了。

作者: 竹轩小筑 时间: 2021-1-18 20:06
本帖最后由竹轩小筑于 2021-1-18 20:08 编辑

萱苏12-竹轩小筑点评作业
七律/饮茶
文/一抱红阳
座前餐后散灯花，景镇青瓷煮蜀茶。
搅动丁坑翻白雪，飘零水味激流霞。
一杯一碗喉咙润，千缕千升岁月华。
消尽无如出毛孔，爽然肌骨静中家。

点评：
律诗用的是平水韵六麻韵。有两字出律，出字应平，毛字应仄。
首联扣题目直接写吃完饭以后坐在桌前用景德镇的青瓷煮蜀茶。
个人感觉“座前餐后”有些啰嗦。
颔联承接首联写煮茶的过程。丁坑是宋代名茶。丁坑白雪是出自陆游《秋日郊居》诗之三：“已炊藟散真珠米，更点丁坑白雪茶。
只是不知道丁坑属不属于四川蜀茶。
颈联转句写了茶的独特韵味。但是一杯和一碗，千缕和干升有些重复。
诗的尾联道出饮茶的妙意禅意，禅茶一味。

作者: 梁迪庄 时间: 2021-1-18 21:53
本帖最后由梁迪庄于 2021-1-18 21:56 编辑

梁迪庄点评：
曾敏毅
向日寺

坐倚青山踞碧湖，五轮高塔世超殊。
轩昂华殿呈千佛，古朴佳文启万夫。
似听明清钟鼓乐，确瞻当代普陀姑。
寺观四百年间事，多少烟云有却无。

这是一首行旅诗。给我们展示的是
一座古寺新修之后华丽而雄伟的风
貌。首联景起，佛寺背倚青山，前
朝绿水，五轮佛塔高耸山腰，承联
由远而近，细观殿内千佛，揣摩墙
上经文，转联由景而情，似听明清
钟鼓，继而又思想玲听师太箴言，
欲解除红尘俗事之扰，合句慨叹人
世之苍桑，变化无常，多少繁华隐
匿烟云之中。整体章法尚可，惜气
脉欠顺达，语句欠流利，有些词语
费解。如：颌联（启万夫），颈联
（确瞻）。

作者: 依依999 时间: 2021-1-18 23:11
萱苏组07·依依

咏牛
文/梁迪庄
风来雨去历春秋，草料充粮是报酬。
肩茧叠生神气惫，皮毛擦落血痕留，
无须吆喝人随意，勿用挥鞭自压头。
残老栅栏何足惜，身躯奉上做珍馐。
2021.1.16

前天浏览群信息，看到梁迪庄老师的作品，于是拿来点评，冒昧之处，望见谅！谢谢您的分享，学习了！
点评如下：

经检测，格律完全正确！
所有的家畜中，我对牛最有好感！并非牛是我的属相，我偏爱于它，而是在于它的沉默敦厚，勤劳朴实和无私奉献！
牛的一生是奉献的一生——吃的是草挤出来的是奶、血！（鲁迅语）
梁老师的这首七律诠释了牛精神！

从首联中的“历春秋”，我知道这是一头历经沧桑岁月的老牛，即便这样也没有被特殊照顾。它每天辛苦劳作、得到的报酬依然是仅仅填饱肚子的“草料”。

颔联中“肩头”“老茧”“皮上”“血痕”在无声的诉说着老牛一生的辛苦劳作！它是如此劳累啊！以至于在肩头留下层层的老茧，在皮上留下条条的血痕？难道是有人在驱赶它、奴役它吗？

且看颈联——
“无须吆喝人随意，勿用挥鞭自压头。”“无须”“勿用”给出的答案是否定的！作者连用两个否定词反衬了老牛“任劳任怨”“无怨无悔”的本性！
读到此处，不仅让人想起“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛！”

在尾联，老牛的一生走完了，最后连自己的肉身也要奉献出来，成为人们餐桌上的佳肴！

名为“咏物”实则“喻人”，作者要赞美的是具有“牛精神”的人！
他们像谁？是谁？我觉得最像我们的父母，他们辛苦一生奉献一生！也很像农耕时代整天与牛生活在一起的千千万万个农民，他们索取的少，奉献的多！
他们是烈日下挥汗如雨的建筑工，是寒风中坚守的城市美容师……

作者: 灵月儿 时间: 2021-1-19 06:23
诗十三第三讲作业
萱苏03—灵月儿
感怀

一地叶黄秋气侵，片飞挟思起弦琴。
南飞鸿雁万山越，斜照暮阳千树金。
曾记清言蹉跎久，忆过静坐感怀深。
谁知一诺终归实，旧事流光入寸心。

评:起承转合可以，立意上读的明白，先景后情的写法，不足之处，遣词造句有点拼凑，需要努力再练。

作者: 绿色田野 时间: 2021-1-19 07:30
本帖最后由绿色田野于 2021-1-19 07:46 编辑

咏雪松（孤雁入群格）
佳音
独倚危崖探碧落，仙身矗矗玉纷纷。
长柯荡断千重雪，峨盖撑开万里云。
且任冰风掀黛袖，闲教霜斧斫苍纹。
我将鹤梦涵高处，一杖浮愁藉素尘。
简评：
诗友好！经检测按平水韵尾字尘在十一真韵部出律，而其余都在十二文韵部，都是正确的。是你的佳作又给了我一个努力学习的机会。
首联，独倚危崖，探碧高宇，交代松所处的地点。
仙身矗矗，素玉纷纷，言简意赅，交代松姿，以及时令。前两句很简洁的表达了松树的大环境，切入主题，也与出题相合。
颌联，两个动词，“荡”和“撑”字用词准确，且“千重雪”对第二句的“玉纷纷”进行了说明。整体颌联，大气磅礴。
颈联，如果仔细解读，这也是最出彩的地方。颈联不应只是对具体物象的表达了，而是纵深，转入抒情言志了。作者用了双关的手法，另一方面喻指人长袖飘飘；“苍纹”，一是代指松树的松纹，再则是代指岁月在人身上或者面部留下的痕迹。个人以为这是写律诗，从描景转入抒情最高明的办法，让人回味无穷。
尾联，以物喻人，“素尘”雪的代称，足以看出对整体的掌控游刃有余，再次彰显了深厚的功底。
整首作品，完全切题，写景抒情细致入微，对仗工整，用词精准，是一首极其精美的佳作。
因本人是初学者，对律诗而言还是在浅浅的朦胧之中。理解表达没有到位的地方了请诗友见谅。

作者: 明兰若 时间: 2021-1-19 10:25
本帖最后由明兰若于 2021-1-19 10:27 编辑

萱苏16-明兰若

黄鹤楼【唐】催颢

昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。
晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。
日暮乡关何处是？烟波江上使人愁。

这首诗前半首是古风的格调，
1.有重字，黄，鹤，去，空，人。1.2.3.4.8句中出现。
2.诗中平仄用韵有误。黄鹤一去不复返，三仄尾。晴川历历汉阳树，犯孤平。
3后半首才是律诗，依照上文所述七律的平仄的平起式来看，
第一句第四字应该用平生【乘】
第六字应该是平生而用了仄声【鹤，古独入声】
第三句，第四字和第五字应该平生而用仄声，【去，不】第四句第五字应该仄声用了平声【空】学习一下。

作者: 飞过海的 时间: 2021-1-19 13:40
萱苏组长-飞过海的点评
七律赠友人
文/停云轩主
寒风未肯远沧州，每叹艰难岁月稠。
疫似抽丝抽未尽，鬓如覆雪覆难休。
两年佳节成清梦，一首新诗是旧游。
已约疫苗肌内注，故人不用望高楼。

飞过海的评阅:
总体看，此诗符合格律，但重字较多：如未难疫，分别在第1、2、3、4、7句中現，可以看出字词积累并不太丰富，用字还需再提高！
首联未肯远沧州，意义不明，是寒风没有到达沧州吗？岁月稠，“岁月稠”的意思是：日子很多。艰难的日子很多。
颔联两分句，感觉这里的重字用的很好，抽丝抽未尽，加强了意思的表达。也很好的承接了岁月稠的稠字。
颈联对仗工整，很好！
尾联的七分句为转句，转的很好，用的是白话，语言通俗易懂。第八分句，我的理解是故人再也不用望高楼而兴叹了，但是最后一句表达不太清楚，再用些诗家语更佳！
整体来说，是首好诗！当赞！

作者: 战无不胜 时间: 2021-1-19 14:19
战无不胜高级班第三讲作业

1.七言律诗•秋兴
文/沁芳桥畔
一片蒹葭摇落秋，江芦弄雪白人头。
形容衰飒因残梦，客路奔波岂自由。
囊到空时疏故旧，身于异处远高楼。
中年不敢风尘怨，心性摧成水样柔。

点评:首联写景，景中有人，颔联写人事，颈联就事议论，尾联抒情。结构清晰合理。抒发了作者异乡生活之辛劳的愁绪。首字音调比例不够平衡。远高楼中的远可酌，首联看到的秋景，比之高楼上看到的更有凄清之意吧。

作者: 张一真 时间: 2021-1-19 16:39
萱苏17，一真

七律咏梅
几树披纱秀蕊红，冰心傲骨阅苍穹。
瘦枝卧蕾窗前探，借月描妆院里丰。
摇曳仙姿盈眼底，飘浮疏影洒风中。
一尊娇色留芳远，点醒春光照万丛。

试评：全诗格律无误，韵部正确。中间两联对仗工整，起承转合清晰。这首诗语言清丽，笔调轻柔。

作者: 飞过海的 时间: 2021-1-19 17:36
萱苏-15高天流云点评
七律遥祝五湖春兄医交会胜利召开
文/飞过海的
一生心性济壶悬，技术交流信息传。
且盼医家修妙药，还期国手解青莲。
无言大爱长承志，有道真情共勉贤。
我亦与君同此愿，杏林春暖赋新篇。

本诗合律。
首联概写作为医生的交流大会，对医生的期盼。颔联颈联非常好，生动形象的笔触勾勒出医生的大爱无疆，以及传承。尾联转为议论，表达自己的心愿，因为尾联是直接抒情，有老干体之嫌！

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