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标题: 古典诗七各评阅老师作业点评汇总 [打印本页]

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:07
标题: 古典诗七各评阅老师作业点评汇总


枫都老师点评第六讲作业：

枫都老师点评第六讲作业

1 .书副清风细语
《七绝·学拗救，谢师尊》
古典如期把学开，新人竞相拜师来。
感恩师长善心教，直至新生入拗台。

这首诗平仄押韵无误，诗的立意一般但却散了，诗的脉络也不清晰。

其问题在于前两句：古典如期把学开，新人竞相拜师来。

为何呢？大家可以看看，这首诗的题目是《七绝·学拗救，谢师尊》。

那么前两句“古典如期把学开，新人竞相拜师来。”是不是废话了，离题了；

这和学拗救没有任何关系，所以作为初学者写绝最简单的就是首句直接点题，

绝句一般最迟是承句就得点题，不然这首诗就是一首失败的绝句！

前两句一离题，就会造成和转句的脱节，诗的脉络就此断了，前两句就没有起到为后两句的铺垫作用。

结句的“拗台”表述不清，不能说明学拗救的内容，所以就是凑词凑韵。

任何字和词组当自己不懂或不知其含义时，都要上网查；这样不至于自己生造新词。

这首诗请作者重写！

2.画付组-香山红叶
《古典学诗》
自小经营数亩田，七言五律种一川。
粮食未获草疯长，古典发芽乱草边。

这首诗的平仄有误，而且还犯了孤平（诗中大忌）。

以上可以看出，作者七绝平仄格式不熟，但可以采用对着平仄格式写，就不会发生这样出律。

还有我们刚刚学过孤平自救，作者没有掌握怎么自救。另外大家写完诗可以自己在以下网址检测一下：http://sou-yun.com/AnalyzePoem.aspx

但这首诗的立意不错，诗的脉络清晰。

用比喻手法去写，整首诗甚为灵动，诗味浓，当赞个！

其中的物象“草”在这不是很合适，诗中所选物象是要为诗主题服务的。结句也没结好。

整首诗修改如下，仅供参考：

自小经营数亩田，七言五律种心前。

诗功未获惑疯长，古典根芽解万千。

备注：根芽，植物的根与幼芽。比喻事物的根源、根由，

3.琴36-爱在星月

诗梦难圆

雾锁江南燕影深，诗词恶梦似山沉。

千层巨浪沙滩掩，万里晴空转瞬阴。

这首诗平仄和押韵无误，诗的立意散，诗的脉络不清晰。

整首诗只有第二句说的诗梦，其它三句不知在说什么，说明作者缺乏整首诗的谋篇布局，多去看看绝句的起，承，转，合。

从这首诗来说，这里有个问题要在这讲讲：

我猜作者是想含蓄暗喻什么样诗梦以及怎么样的诗梦难圆，但因为作者水平有限无法达到这点，那为何不通俗一点去写呢？我宁愿初学者直白点写清楚自己所想表达的，而不是这样无法做到含蓄暗喻，而胡乱学着，变成三不像，什么都没表达清楚，这是进入一种严重误区的学诗方法。诗含蓄是诗极其需要的，但要学到一定基础才能运用和掌握它，希望大家以此为戒！

这首诗请重写。

4.兰12-美丽紫丁香

学诗

偏爱潇湘咏絮才，也曾曲赋弄诗来。

纤纤素手离蔬果，掩卷凝神诗韵陪。

这首诗平仄和押韵无误，立意一般，诗的脉络欠清晰。

首句的“潇湘”有歧义，“咏絮才”是典故（指在诗文创作方面卓有才华的女子）；

所以在诗后面必须备注说明这两个所指的意思，这是大家以后写诗都有注意的问题。

第二句的“曲赋”，曲是指元曲，它不可能弄诗来的；所以使得整句意思就表达不清楚，

这句建议改为“也研唐宋学诗来”。

转句没有衔接承句，转离题了，所以在这诗的脉络就断了，建议这句重写。

然后结句再根据重写的转句来重新结。

5.菊组副组长玉璇玑

《学诗有感》

痴迷古韵学诗来，雅兴怡情朗境开。

绝句惊人虽未有，勤耕墨海定成才。

这首诗平仄押韵无误，立意可以，诗的脉络清晰。

第一句:痴迷古韵学诗来，直接点题。

第二句的“朗境”别扭，另外“朗”和“怡”意思相近，建议改为“语境”应该更好。

转句：绝句惊人虽未有，可以。

结句的“定成才”改成“亦成才”，这样和转句的意境相对更合。

整首诗修改如下，仅供参考：

痴迷古韵学诗来，雅兴怡情语境开。

绝句惊人虽未有，勤耕墨海亦成才。

6. 棋03彩云追月

诗词醉心

桃花潭水千尺深，文字精华万古金。

不求妙笔能传神，只愿文字解胸襟。

这首诗的平仄出律好多，作者对七绝平仄格式不熟；

这首诗题目是诗词醉心，但诗却写文字，文字能等同诗词吗？离题，这首请重写！

7.竹08-林间小溪  
学诗有感怀
窗外徘徊夜雪时，眉间紧锁为成诗。
皆因病酒青春度，添恨今朝苦觅词。

这首诗平仄押韵无误，立意一般，诗的脉络不清晰。

第一句：窗外徘徊夜雪时，说明地点时间。

第二句：眉间紧锁为成诗。入题，但“为成诗”别扭。

转句：皆因病酒青春度，这句有问题，没有表达清楚意思，和第二句衔接有点脱节。

结句：添恨今朝苦觅词。“添恨”突兀了，前面没有铺垫为何“添恨”，诗的脉络断。

8.梅26-秋心微凉
学诗有感
平仄推敲几着迷，寻词琢句苦凄凄。

时搔鬓发无才涌，犹恨诗章不入题。

这首诗平仄押韵无误，立意可以，诗的脉络清晰。

第一句：平仄推敲几着迷，直接点题。

第二句“苦凄凄”说明“寻词琢句”不大合适，学诗是爱好，应是开心才对，也有点凑韵嫌疑。

转句“无才涌”别扭，意思没有表述清楚。

结句的“恨”也是用得不大好。

整首诗修改如下，仅供参考：

平仄推敲几着迷，寻词琢句凑难齐。

时搔鬓发无灵感，总至诗章不入题。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:22
汤米老师六讲评诗”

前言
首先声明，我所评述的、分析的、修饰的都是尽量按作者原意，当中差异，并不表示什任何绝对的对与错。只是我个人意见，作参考而已。友友或有更好提意，可提出來共同研究。

至於诗意、境界、灵动…………等，各人主观各定。在这里，我不会评论！这些比较虚妙的感觉，可私下与我探討。

現阶段，只能探讨基础，著重过三关：格律、脉络、清通。

打好这基础，才可研究什么叫诗眼、诗味、意境、余味、隐晦、婉轉……等。

基本是从技术去分析。有人说诗只讲艺术，不讲技朮。

我认为，诗艺术沒有技术去支撐，只能似一张白纸任小孩去涂雅，最后结果，是无人认同。只有父母欣赏。

沒有技朮分析，格律诗是不容易掌握，你会花很长时间掌握格律的窍门。

我一年学诗经验，学诗=方法+知识。

没有方法，十年也未可完掌握。有了方法，可加快掌握进度。而且增加对兴趣。因为你有方法去看通每一首格律诗。

当然，看通不等於懂写好一首诗，但起码知道怎去揣摩。

因为我时常钻研方法，在四期时常顶撞老师，包括鱼鱼、醉中师……等老师，我是一个不好学生，经常出走。幸得醉中师有容乃大，经常包容我，我衷心多谢他。希望他在天上与“诗仙圣痴魔”龙吟八方。

醉中师说：学诗就是为开心。

希望我们一起开心吧！
1.第六讲书09-释然作业
       学诗有感
独坐窗前平仄唱，蹙眉搔发赋新诗。
无边学海苦舟客，古典书香伴乐痴。
——《学诗有感》……释然

第一句：

独坐窗前平仄唱……“平仄唱”点出学诗。
但“平仄唱”，嫌词语结构别扭。

建议用特拗句理顺：独坐窗前念平仄

第二句：
蹙眉搔发赋新诗……“赋新诗”回应前句“念平仄”。紧扣脉络。
但建议“搔发”改为“搔首”，表現苦恼更贴切。

第三句：
无边学海苦舟客……“学海”回应前句“赋新诗”，但“苦舟客”累贅了，因前句“蹙眉搔首”已指出苦恼。

建议：奈何学海无涯岸

以“奈何”回应“蹙眉搔首”，以“无涯岸”转折出结句。

尾句：
古典书香伴乐痴……“伴乐痴”不知所指，嫌凑韵。
建议：幸有书香绕七期。……“幸有”呼应前句“奈何”，“书香绕七期”回扣主题“学诗有感”及第一句。
。。。

重看整首诗：

独坐窗前念平仄，蹙眉搔首赋新诗。
奈何学海无涯岸，幸有书香绕七期。
。。。
感觉诗意顺畅自然，带出主题。注意脉络随著感受而环环紧扣。

脉络点/情绪：
念平仄/独
赋新诗/蹙眉搔首
学海/奈何
书香、七期。/幸有
。。。
脉络点与情绪平衡发展，合理有致，自然顺畅，增強诗气。

至於诗意及结句，各人主观各人定。

以上建议尽量按作者原意修顺。
ok

重点：脉络呼应,,字与字、句与句、联与联之间一定要有脉络呼应……初学者可能不知道脉络的重要性,熟悉脉络……可看通任何一首格诗,9


脉络有四大类……事后再讲

2.六讲作业 画08-舜山月光
文学院学诗有感
本是昏昏向晚年，唐音竞把梦魂牵
偶来诗社学佳韵，又恐呆愚遭弄嫌
——《学诗有感》……舜山月光

第一句：只点出感受

“本是昏昏向晚年”……作者自谦，点出感受。还未充份点出“学诗”，但“昏昏”似乎暗示什么的。

第二句：点出学诗的理由
“唐音”指唐代诗歌，说明学诗的理由。“梦魂牵”说出感受。

第一联是暗起入题。

第三句：转句道出学诗的情怀
“偶來诗社”指出闲情心态，“学佳韵”指出学诗目的，同时带出结句的忧虑。

这里“韵”改为“句”，避免声音接近韵脚。

结句：又恐呆愚遭弄嫌……道出忐忑不安的学诗心情。“呆愚”似乎太过贬低了这谦谦君子。“遭弄嫌”也嫌太多顾虑了。

建议尾句：又恐愚公遭讨嫌。

这样，“愚公”指有毅力的笨人，明贬暗褒，回扣了第一句“本是昏昏向晚年”这种“迟暮有霞光”的精神。

这诗含意不错，有鼓励性，学习永不言老，有老当益壯的精神。

整首诗畅顺自然，发自內心感受，不错的作品。
。。。。。
回看整首詩：

《学诗有感》……(新韵)

本是昏昏向晚年，唐音竟把梦魂牵。

偶來诗社学佳句，又恐愚公遭讨嫌。
。。。。。
这�摹跋印辈辉谕�一韵，属盐韵，不能作邻韻，只能是新韻，所以要注明(新韻)。
ok


留意每句的回应脉络点,,可以用新韵……不过要注明,但用新韵……未能配合学古诗, 辅导-所以。。。最好用平水韻先学诗,才可以感受古人当时情況.

3.六讲作业 琴16-司马文君


诗书玉案不粘尘，小月清风滋鹤身。


但得三行心底字，功名利禄莫劳神
——《学诗有感》……司马文君

第一句：诗书玉案不粘尘。
“诗书玉案”似乎未充份点题，再看看下句如何？

第二句：小月清风滋鹤身
此句未回应第一句，也未聚焦主题，嫌脱题了。为了回应第一句和加強聚焦主题，建议以下首联：

“群书玉案早封尘，皆怨学诗难问津。”

“皆怨”回应“早封尘”，而且“学诗难问津”……充份点出题目。

第三句：但得三行心底字
此转句未充份回应前联。
建议：“強作三行心底句”……“强作”回应“难问津”，同时“心底句”转出结句。

尾句：功名利禄莫劳神
结句“功名利禄”与题目似乎扯不上关系。

建议俢为：方知小字确劳神。
“方知”回应前句“強作”，同时回扣主题。

回看修后的诗：

《学诗有感》

群书玉案早封尘，皆怨学诗难问津。

强作三行心底句，方知小字确劳神。
。。。

回看作者原作，平仄过关，但句子未能聚焦主题而拓开。句与句缺乏紧密呼应，结句也未能回扣主题。

应当留意脉络。看看修后诗的脉络与情绪的铺砌：

脉络点/情绪：

群书玉案/早封尘
学诗/皆怨
三行心底句/強作
小字/劳神。

以上修饰以聚焦主题理顺诗句为先，友友或有更好想法，多互动互勉互修。
ok
4.六讲作业 菊01-昨夜星辰


初学诗有感


人到中年才学诗，狂搜脑海竟无词。


而今才到读书好，悔恨当出却已迟。

——《学诗有感》……昨夜星辰

第一句：人到中年才学诗……点题

第二句：狂搜脑海苦无词……紧扣前句，但嫌口语化些。

建议：文思枯竭苦无词

第三句：而今才到读书好……也嫌口语化些。
建议：而今方晓读书好……回应前句，“读书好”开拓下句。

结句：悔恨当初却已迟……回应前句“读书好”，同时“却已迟”回扣主题。

回看整首诗：

人到中年才学诗，文思枯竭苦无词。

而今方晓读书好，悔恨当初却已迟。
。。。

整首诗用字浅易，自然流畅，只是少隐晦。多上网追查词汇，避免口语化。

以上修饰尽量按作者原意，以过三关为先。友友或有更好想法，多互动互勉，一起研究，共同进步。

脉络点/情绪分析：

学诗/人到中年
无词/才思枯竭
读书/好
当初/悔恨迟

ok

你们也要留意转句，转句决定一首诗好坏，转句有两个任务……回应前联，及拓开结句，所以转句是决定性。留意脉络点的走向及呼应。其实……所有文章的体裁也是要脉络分析，脉络点是先聚焦主题而申延。


5.六讲作业 棋组长选择
感悟
追求梦想进诗坛，学问缺乏对句难。
新词欲写心中乱，暗祷迎来锦绣栏。
——《学诗感悟》……棋组长选择

第一句：追求梦想进诗坛……点题

第二句：学问缺乏对句难……回应前句“进诗坛”，但此句犯孤平，

建议：学问贫乏对句难……

第三句：新词欲写心中乱……“新词欲写”回应“学问贪乏”。“心中乱”帶出下句。

但这句平仄错，出律。

建议：欲写佳词章法乱

尾句：暗祷迎来锦绣栏……“锦绣栏”指什么？如果无出处，嫌造词了。

建议：良师岂可慰心安……“良师”回应“章法乱”。同时，“慰心安”回扣主题。

回看：

追求梦想进诗坛，学问贫乏对句难。

欲写佳词章法乱，良师岂可慰心安？
。。。
ok，多留意平仄格式，最好先做好五大准备工夫。

上面修改按作者原意，为求过三关，先把句子理顺。

脉络点/情绪分析：

诗坛/追求梦想
学问/对句难
佳词章法/乱
良师/岂可慰心安

ok


你们大概都掌握脉络的重要性……脉络要从题目开始看, 脉络是使格律活起來脉络就是血脉，要流通整首诗. 聚焦题目而写出你要表达內心世界
6. 竹组22莲语
学诗随感
本是孱孱一病身，偏偏弄墨至凌晨。
皆因了却儿时梦，不负花开那季春。

——《学诗随感》……莲语

第一句：本是孱孱一病身……未点題

第二句：偏偏弄墨至零晨……“弄墨”点出学诗之苦，入题了。

第三句：旨因了却儿时梦……似乎未充份回应前两句，有脱脉络之嫌。

建议：镌文为了儿时梦……“镌文”回应前句“弄墨”，而且“儿时梦”拓开结句。

结句：不负花开那季春……回应了“儿时梦”，但不够强烈。而且“花开”重复了“那季春”，因为春包含花开，嫌累贅？

建议：不负诗思诗那季春

回看：

本是孱孱一病身，偏偏弄墨至零晨。

镌文为了儿时梦，不负思诗那季春。
。。。
以上修飾纯个见，友友或有更好想法。多互动互勉互改。
。。。
ok

7.六讲作业 梅26-秋心微凉


平仄推敲几着迷，寻词琢句哭凄凄。


时搔鬓发无才思，犹恨诗章不入题。

——《学诗有感》……秋心微凉

第一句：平仄推敲几着迷……点题
但“平仄推敲”似乎单调，“推敲”的东西意味著比“平仄”更深、更广、更玄。

建议：格律推敲几着迷。

第二句：寻词琢句哭凄凄……呼应前句。
但“哭凄凄”，似乎夸了些。

建议：寻词琢句苦孤凄。

第三句：时搔鬓发无才思……“时搔鬓发”回应前句“寻词琢句”，同吋“无才思”拓开下句。

尾句：犹恨诗章不入题……“犹恨”回应“无才思”，而且“诗章不入题”回扣主题。

回看修饰：

格律推敲几着迷，寻词琢句苦孤凄。

时搔鬓发无才思，犹恨诗章不入题。
。。。
ok

8.六讲作业 兰副组-静玉


学诗有感


十年舞墨未聆真，作业方知悔恨深。


莫使无颜空到老，从今发奋对师谆。
——《学诗有感》……静玉

第一句：十年舞墨未聆真……点题
但是，“舞墨”这个词嫌生造，通常说“舞文弄墨”，另外“聆真”，这词也是追查不到，用搜韵也查不到千年那首诗曾用这词汇。既然查不到，不宜造词。

建议修改为：“十年翰墨未当真”

第二句：作业方知悔恨深……回应前句。
但是，“深”是不同韵部，属侵韵。作者未熟悉写作前的准备工夫。即对韵表写作。
建议：此際方知悔恨频

第三句：莫使无颜空到老……回应前句及拓开下句。
但是，“无颜空到老”似乎意思不清楚，“无颜”也是追查不到的词汇，口语化些。

建议：莫使容颜羞到老

尾句：从今发奋对师谆……回应前句及回扣题目。
但是，“师谆”也是追查不到词汇，嫌造词。
建议：专心诗学以修身。

回看修后如何：

十年翰墨未当真，此际方知悔恨频。

莫使容颜羞到老，专心诗学以修身。
。。。
以上修饰尽量按作者原意，句句聚焦主题、使诗意畅顺、自然为主。

建议作者造词时，先做好五大准备工夫。查不到的，古人诗词中沒有的造词，应避免使用。

追查词汇、诗词、典故是写诗必有手段。可以说，谁没有这种追查工夫，难以为诗。
如果是造词的……请先查清楚,

查不到的……无出处的……不宜入诗……免人口实……说是造词

为诗……就是要做好五大准备工夫

备平仄表
备韵表
备字典
备检测器
备诗词句子、词汇追查器



不熟平仄的……就要对平仄表写作

熟悉推演平仄，就不用准备！



ok

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:25
枫都老师诗七七讲作业点评：
1.        兰07-晴天
伤春
翠微深处柳烟轻，间有黄莺断续鸣。
感此殊音回望处，已然不是那年情。

————这首诗的平仄和押韵无误，立意不错，诗的脉络清晰，值得赞！
起  句：翠微深处柳烟轻---直接点题写春。
第二句：间有黄莺断续鸣---说明为何伤春。
转  句;感此殊音回望处---“殊音”太笼统，没表达清楚，没有为结句起很好的铺垫作用。建议改为：虽感此音悲意切，这样结句才会“已然不是那年情”,就显得自然。
整首诗修改如下，仅供参考：

翠微深处柳烟轻，间有黄莺断续鸣。
虽感此音悲意切，已然不是那年情。

2. 菊03-幽禅  
寄翠鸟
千山飞尽满征尘，万柳随风倚自身。
世上若无惆怅泪，停枝闲看一江春。
————这首诗的平仄和押韵无误，立意新颖含蓄，诗的脉络清晰，是一首非常不错的诗，值得赞！题目如果改为“寄孤莺有感”更好。

起  句：千山飞尽满征尘---句中“满”和整首诗意境有点抵触，改“困”会不会更好点。
第二句：万柳随风倚自身---铺垫描述有点欠缺，像“倚自身”表述不大清楚，建议改为：柳翠丝绦隐自身。

整首诗修改如下，仅供参考：

寄孤莺有感
千山飞尽困征尘，柳翠丝绦隐自身。
世上若无惆怅泪，停枝闲看一江春。


3．棋27-江山主人-（大拗习作）
.独立春潮
缕缕枝芽脚下新，风光旖旎不留人。
疯狂动物城内挤，我自山郊立端身。

————这首诗的转结平仄有出律，诗的立意一般，诗的脉络还算清晰。
作者是想转句的6位“内”大拗，然后结句去救，但却救错位置了，应在对句的5位救（对句错位救）。这里说明一点，所谓大拗是有条件，那就是对句一定要救，否则就是出律。
另外我们写诗不要特意去写大拗，然后去救，这是本末倒置的做法；因为诗人出现大拗往往是因为偶得一句的意境非常不错句子，想保留不改，才会想写对句怎样去救！

汤米老师修改这首诗，仅供参考：

鸟怨
缕缕枝芽脚下新，风光旖旎为谁人？
疯狂婉啭岸上柳，传语山郊悲一身。
平平仄仄仄仄仄  平仄平平平仄平
这里大家留意以上转句的5位“岸”小拗，6位“上”大拗；都在对句的5位“悲”救。

关于拗救总结如下，请大家收藏
五大拗救：

1、特拗句：不用救。

原句：
(仄仄)平平平仄仄，仄仄仄平平。

特拗：
(仄仄)平平仄平仄，仄仄仄平平。

例如：青阳二三月，乍暖见寒光。

2、孤平自救(只发生在韵脚句)

原句：平平仄仄平

孤平：仄平仄仄平。

自救：仄平平仄平

例如：抽湿机声闹，览书香气微。

3、小拗句：(对句可救、也可不救)

原联：仄仄平平仄，平平仄仄平。
               
小拗：仄仄仄平仄，平平仄仄平。
    3位小拗  对句不救

例如：月影上楼阁，梨花似雪开。

原联：仄仄平平仄，平平仄仄平。

小拗：仄仄仄平仄，平平平仄平。
    3位小拗  对句3位救

例如：玉雨乱零落，问君知不知？

4、大拗：(对句一定要救，错位救）
指4、6位置（五言4位，七言6位）
我们只要学会能看懂别人诗中大拗和救就行了，不要学着用什么大拗作诗。

有两种句型：

1）以五言为例。

原句：仄仄平平仄，平平仄仄平。

拗句：仄仄平仄仄，平平平仄平。
    4位大拗  对句3位救

例如：野火烧不尽，春风吹又生。

2）以五言为例。

原句：仄仄平平仄，平平仄仄平。

大拗：仄仄仄仄仄，平平平仄平。
3位小拗，4位大拗。对句3位救

例如：老柳吐苦惱，新桃凝媚妆。

大家好好体会，大拗知道一下就行了，不要去研究它。


4．画副组-香山红叶
《任孤单》
湘莺晋柳任孤单，觅古寻诗四月天。
道是枝新春色好，风敲叶绿有微寒。

————这首诗的第二句押韵字“天”出韵，单寒属于上平十一寒韵，而天属于下平一先韵；这是很不应该的，因为不熟可以对着韵表写，写完自己学会网上检查平仄押韵；我已经不知道对这种情况说了多少遍了，但就是有人不听；这里再重新宣布一下：下一讲作业开始，凡是作业平仄出律和出韵的，大群不会点评以及论坛不会评阅！

这首诗的立意散了，诗的脉络不清晰。

起  句：湘莺晋柳任孤单---点题
第二句：觅古寻诗四月天---没接着起句写，却写“觅古寻诗”，又“四月天”，不知想表达什么？
转  句：道是枝新春色好---又写春色好
结  句：风敲叶绿有微寒---也没跟着转句结

整首诗四句各说各的，完全没有是脉络可言，建议好好去看怎么写七绝的起，成，转，合。请作者重写！


5．竹22-莲语
只燕
叶底犹闻断续声，凄凄不似旧时情。
谁知去岁双飞燕，何故孤身兀自鸣。

————这首诗平仄押韵无误，诗的立意可以，诗的脉络还算清晰。诗的题目建议修改为：孤燕

起  句：叶底犹闻断续声---“叶底犹闻”表述有问题，建议改为“柳上传来”。
第二句：凄凄不似旧时情---偏早入情
转句和结句的虚词对：谁知---何故，这个虚词对有问题，前后不搭。

整首诗修改如下，仅供参考：

孤燕
柳上传来断续声，凄怜哀怨自悲鸣。
只知去岁双飞燕，谁想今孤诉别情。




6. 琴―16文/司马文君
七绝•春色
二月阳回喜气生，和风接地柳盈盈。
黄鹂乘兴知人意，登上高枝不住鸣。

————这首诗的平仄押韵无误，立意可以，但诗的脉络有点欠清晰。
起  句：二月阳回喜气生---点题，早春至。
第二句：和风接地柳盈盈---接着起句展开描述早春的柳树。
转  句：黄鹂乘兴知人意---转句转远了，离题；问题出在句中的“出人意”。

整首诗修改如下，仅供参考：

二月阳回喜气生，和风接地柳盈盈。
黄鹂兴托春来意，登上高枝不住鸣。
备注：
兴托：寄兴寓意。 南朝 梁 锺嵘 《诗品•晋司空张华》：“其体华艳，兴託不奇。巧用文字，务为妍冶。


7.    书22-云淡风轻
春趣
东风梳柳醉醺醺，嫩绿鹅黄衬白云。
引得娇莺枝上落，嘤嘤轻啭觅郎君。

————这首诗平仄押韵无误，立意一般，诗的脉络清晰。
起  句：东风梳柳醉醺醺---句中“醉醺醺”来形容柳树不合适。
第二句：嫩绿鹅黄衬白云---嫩绿，鹅黄两个颜色重复累赘了。
转  句：引得娇莺枝上落---用“引得”来衔接前两句，转到“莺”上来，顺畅，值得赞。
结  句：嘤嘤轻啭觅郎君---紧跟着转句来结，可以。

整首诗修改如下，仅供参考：

风吹梳柳又春分，嫩绿丝绦衬白云。
引得娇莺枝上落，嘤嘤轻啭觅郎君。


8. 梅26-秋心微凉。
春事
长条争暖绿摇丝，时见黄鹂啭翠枝。
春事无边今独好，借来入句赋新诗。

————这首诗平仄押韵无误，立意一般，诗的脉络还算清晰。
起  句：长条争暖绿摇丝---写春柳，但整句却没表达清楚
第二句：时见黄鹂啭翠枝---“时”字挤韵。
所谓挤韵就是诗中用字存在韵字同一韵部中
转  句：春事无边今独好---转得可以。
结  句：借来入句赋新诗---已经“借来”了，再“入”就重复累赘了。

整首诗修改如下，仅供参考：

柳烟争暖喜风吹，引得黄鹂啭翠枝。
春事盎然今独好，借来琢句赋新诗。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:30
汤米老师诗七七讲作业点评：
1. 兰19-老战士
鸟
烟波浩渺水天长，岸柳新衣吐异香。
孤鸟登枝梳彩羽，氤氲散尽猛飞翔。
——基本上所修的诗都是尽量按作者原意和用词，以理顺诗意为主，并不是提升诗的境界，这由作者自已可进—步揣摩。
可与我私下讨论。

第一句：未点题，只描写背景。烟波浩渺水天长。第二句：仍未点题，只写景，岸柳新衣吐异香。第三句：才点题，但难以转折，孤鸟登枝梳彩羽。
结句：未能回应转句，使余味杳，诗平淡，氤氳散尽猛飞翔

整首诗平淡，尚自然。但字句联之间呼应弱，原因入题迟。入题最好在第一句，留有空间发挥诗意，最迟也要在第二句。

建议：

《鸟》

烟波浩渺水天长，柳上黄莺声啭狂。

岂有闲心梳彩羽，正求仙侣共翱翔。
。。。
第二句点題，“声啭狂”回应无雀的“烟波浩渺”，感觉彷徨。
因为“声啭狂”，所以“岂有闲心”。而且结出“正求仙侣”，“翱翔”回扣主題“鸟”。

留意句与句呼应就是脉络走势。诗过三关：格律、脉络、清通，才能成诗。缺一不可。

以上建议及个见只为提供诗例，友友或有更好想法，多交流。

至於詩意，各人主观各定。

ok
提议友友最好在第一句入题

2. 菊27-润峰
河堤散步
枝上停留是小莺？离得太远望难清，
管它究竟为何鸟，继续沿堤慢步行。
————《河堤散步》……润峰

第一句：未充份点题

枝上停留是小莺？……似是自问句。但没有问号(？)，此问句变得模糊。且口语化重。

第二句：仍未点题

离得太远望难清……此句似是回应前句，解釋前句问题，但嫌累贅。而且未点题，口語重。

第三句：仍未入题，似脱题了

管它究竟为何鸟……嫌再为未入题的前联解釋，再次累贅。

結句：点题了……但无余地再发揮主题。

整首诗是脱题了！

建议句与句而聚焦主题而拓展开去，例如：

《河堤散步》

漫步河堤闻脆啭，繁枝隐约透禽声。

未知彩羽归何鸟，疑是黄鹂独自鸣。
。。。
第一句入题，第二句“透禽声”回应“脆啭”，第三句“彩羽归何鸟”回应“禽声”，同时“何鸟”带出疑问，转出结句“疑是”，而且“黄鹂独自鸣”回扣第一句“脆啭”及回扣主题“河堤散步”的偶遇。

作者应留意口语化，不宜入诗，格律要过关。写作前，应做好准备工夫。

ok

3. 棋13-黄属郎
《 叶问 》
回轮仓促柳出新，绿肥红瘦蝶变春 。
历血休戚虫在哪？栉风沐雨鸟惊心 。
——
——这首诗……作者熟悉词牌！
《叶问》……黄属郎

第一句：暗起点题

回轮仓促柳出新……按这句平起入韵式，应是用新韵写作，这里“出”，新韵是平声。“出新”，应指枝叶。所以是暗起句。

第二句：此句平仄错配，出律了。

绿肥红瘦蝶变春……“绿肥红瘦”出自李清自.如梦令.《昨夜雨疏风骤词》：“知否，知否，应是绿肥红瘦。”

但可惜，此句平仄错配，建议：

红瘦绿肥蝶变春……“蝶”，新韵是平声，所以救了孤平。

蝶变……即蜕变，指春天突然变化，因为绿肥(草木茂盛)，红瘦(花謝)，暗指残春。

第三句：自问句，配合题目。

历血休戚虫在哪……应是沥血，表示竭尽忠诚之意。

結句：栉风沐雨鸟惊心……栉风(以风梳发)，沐雨(以雨沐浴)，比喻在外奔走，极为辛劳，鸟也怕這春变得风风雨雨，难以忍受。

结句结得平淡，表面只能从叶角度看春天突然变残了，虫也不见，鸟也惊了。作者暗示什么？不得而知。由读者自行揣测。

“心”……在平水韵，与“新”和“春”不配，只能是新韵。

整首诗只是第二句平仄错配，脉络尚算通。

回看修正：

《叶问》……(新韵)

回轮仓促柳出新，红瘦绿肥蝶变春。

沥血休戚虫在哪？栉风沐雨鸟惊心。
。。。

凡用新韵写作，请注明(新韵)。

ok


4.画组长-天高云淡
    《春景》
阳春三月熏风醉，初见桃红柳线微。
独卧枝头灵鸟盼，悄声欲问几时归。
——第一句：明起点题

阳春三月熏风醉，

第二句：聚焦主題地回应“阳春”。

初见红桃柳线微。

第三句：“枝头”回应“柳线微”。

独卧枝头灵鸟盼……“灵鸟盼”拓展到结句。

尾联：悄声欲问几时归……“悄声欲问”回应“灵鸟盼”。

整首诗环绕春景而写……只是尾句结得平淡。皆因诗意平静而少激昂。

只是尾句“欲问几时归”。。。问谁？谁要归來？这样问归，暗示以前曾在一起……這种心情似乎与平静的“悄声”不配合。

ok

這首不错……可再加強尾句回味

5. 竹15-君子
期待
二月春风吹柳青，孤单小鸟嫩枝停。
东张西望把朋盼，往日情缘能否馨。
——第一句：描写背景

二月春风吹柳青……指出春天柳树，未点题。

第二句：点题，但牵強。

孤单小鸟嫩枝停……“嫩枝停”未充份点出主题。

建议：孤单小鸟苦嘤咛……“苦嘤咛”指出孤鸟苦恼地叫。嘤咛……声音清脆。

第三句：东张西望把朋盼……“把朋盼”，別扭些。

建议：东张西望盼归侣……“东张西望”回应“苦嘤咛”。同时“盼归侣”拓展下句。

尾句：往日情缘能否馨……“能否馨”，嫌別扭且凑韵。

建议：回想情缘暗涕零……“暗涕零”回扣主题“期待”的心情。

回看所修：

《期待》

二月春风吹柳青，孤単小鸟苦嘤咛。

东张西望盼归侣，回想情缘暗涕零。
。。。。。
此诗用韵比较窄，灵活性少。建议凡遇上窄韵，用不能理顺時，可转用其他宽韵。

ok

友友應做好准备工夫，多查字典。

6.书09释然作业：
春行
春归绿染山河醉，不负东君郊外行。
兴逐花红前驻足，柳堤深处啭啼鸣。
——第一句：点题

春归绿染山河醉……“春归”已包含“绿染”，嫌累贅及别扭些。
建议：春阳冉冉山河醉

第二句：回应前句“春”

不负东君郊外行……“东君”应暗指东风，“郊外行”指出“春行”。

第三句：回应“东君”的春行。

兴逐花红前驻足……“花红前”嫌结构别扭。是不是“红花前”比较顺些，但前面有“兴逐”，使整句不自然。

建议：流窜花间寻乐趣

尾句：未能充份回应前句。

柳堤深处啭啼鸣……“啭啼鸣”，三字基本指鸟鸣，累贅了。

建议：忽闻堤柳一莺鸣。

回看：

《春行》

春阳冉冉山河醉，不负东君郊外行。

流窜花间寻乐趣，忽闻堤柳一莺鸣。

此修饰尽量按作者原意及用字去理顺诗句，指出脉络的重要性。先过三关。

致於诗意，各人主观各定。本人并不负责去刻意创做意境。由作者自行进一步探讨。

避免用字累贅，建议作者写作前做好准备工夫。不做好准备工夫，不要贸贸然起笔。

等於我评述，事前也要做好准备工夫，经常追查友友用词用典。不然，我也不能深入细致分析。

ok


7. 琴-28管理天下金
二，题图
莺啼破晓
眼前初旭吐山时，啼晓画眉登翠枝。
故柳含羞迎稀客，细听鸟语唤春池。
——第一句：描述早晨背景，半点题

眼前初旭吐山时……指出时间地点，一片良辰美景。

第二句：再进一步点題

啼晓画眉登翠枝……“啼晓”直接指出题目，此句孤平自救。

第三句：进一步转出鸟在什么地方啼晓

故柳含羞迎稀客……“柳含羞”比较出奇，应改用“柳含烟”比较符合常理写法。

“迎稀客”转出下句。

结句：细听鸟语喚春池。

回应“故柳”而“细听”，描述生动，但“喚春池”比较平淡，少余味。

建议：细听鸟语诉春迟……“诉春迟”，投诉春天迟來，为什么投诉，留下翘思给读者。同时回扣主题。

回看：

《莺啼破晓》

眼前初旭吐山时，啼晓画眉登翠枝。

故柳含烟迎稀客，细听鸟语诉春迟。
。。。

致於脉络点/情绪分析，你们可自行试下。

ok

8.梅21-漠
        伤
寂寞黄昏枝发呆，寻寻觅觅觅君来。
年前曾约归家路，不见今朝你作陪。
——第一句：点题

寂寞黄昏枝发呆……“寂寞”“发呆”，透出伤感。但“枝发呆”似乎奇突。

建议：梦断黄昏似痴呆……强调自身伤感。

第二句：回应“梦断、自痴呆”

寻寻觅觅觅君來……重复用字，加強伤感。

第三句：转出回想，进一步营造气氛

年前曾约归家路……“曾约归家路”带出下一句。

结句：不见今朝你作陪……嫌口语化些。而且“不见今朝”也是回相当日事。为加強气氛，

建议：奢盼此时君作倍……“奢盼”回应主題和“梦断”之伤感。“奢盼”指不可实现的期盼，加强诗意。

回看：

《伤》

梦断黄昏似痴呆，寻寻觅觅觅君來。

年前曾约归家路，奢盼此时君作陪。
。。。

以上修飾志在加強气氛，友友或有更好想法，多交流，互相学习、进步。

ok

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:30
枫都老师诗七八讲作业点评：
大家好，现在已经第八讲了，而且老师也已经讲过写诗前的准备以及写完诗怎么自己去检查平仄和押韵；所以从第八讲作业开始，凡是平仄和押韵有误的，一律在大群不会被点评以及论坛不会被评阅。请大家给予支持！

今晚点评各组发来的作业里，就有两首作业因出律而被换下，所以大家以后做作业记得自己应检查平仄和押韵。


1.竹15-君子
赏春
三月东君绿柳枝，岸边桃杏醉春时，
如初景色年年有，醺染佳人上美眉。

——这首诗虽然用了规定的支韵，但不符合写家乡主题的作业，属于没有好好审题问题，希望作者以后稍微认真一点点！
题目是赏春，立意一般，诗的脉络有点欠清晰。
前两句：三月，东君，春，三个都是春，多余累赘了，特别是首句三月和东君在一起，合掌！
转句：如初景色年年有---“如初景色”是指什么，没有铺垫，这样就显得突兀，和前面两句衔接就断了，诗的脉络也断了。
结句：醺染佳人上美眉---这结句结得好弱，这和转句没转好有关，同时整句也没表述清楚拗口。


整首建议修改如下，仅供参考：

喜看湖堤绿柳枝，岸边桃杏正芳时，
纵然此景年年有，依旧春山醉画眉。


2.梅33-小雅清姀
巴渝三月
三月芳菲正趁时，巴山蜀水碧参差。
杏花雨里谁家女，隔岸缭缭唱竹枝。

——这首诗的立意不错，诗的脉络清晰，值得赞！也学习了！
首句：三月芳菲正趁时---句中“芳”和“菲”意思一样，放在一起就合掌了；这种词组如果是在散文中可以，在诗中却是不宜，这点大家以后写诗时要注意。另外“正趁时”的“趁”别扭，用“正盛时”更好。
转结句：杏花雨里谁家女，隔岸缭缭唱竹枝---这个写得不错，说明作者写诗前有准备，并且是很好地化用白居易《竹枝词》里的一句“江畔谁人唱竹枝？”；但作者应该在诗的后面备注说明，不然好多读者看不懂，备注如下：
竹枝，唐教坊曲名。竹枝词本是巴渝（今四川省东部重庆市一带）民歌中的一种。唱时，以笛、鼓伴奏，同时起舞。声调宛转动人。白居易有一首七绝《竹枝词》:　
江畔谁人唱竹枝？前声断咽后声迟。
怪来调苦缘词苦，多是通州司马诗。

整首诗修改如下，仅供参考：

三月群芳正盛时，巴山蜀水碧参差。
杏花雨里谁家女，隔岸缭缭唱竹枝。


3.兰35-江海客
津沽风情
津门日日海风飔，鳌蟹鱼鲜佐酒卮。
晨起客来犹振奋，隔篱呼唤弄潮儿。

——这首诗的立意只一点点贴题（首句），诗的脉络不清晰。
第二句：鳌蟹鱼鲜佐酒卮---鱼中就包含着鳌蟹，所以就累赘了。卮是古代一种盛酒器，这里凑韵了；而且我们是在现代，根本不存在这个酒器，用此字脱离实际不好。
结句中的弄潮儿：指朝夕与潮水周旋的水手或在潮中戏水的少年人。喻有勇敢进取精神的人。 唐 李益 《江南曲》：“嫁得瞿塘贾，朝朝误妾期，早知潮有信，嫁与弄潮儿。” 宋 潘阆 《酒泉子》词：“弄潮儿向涛头立，手把红旗旗不湿。” 鲁迅 《三闲集•柔石作小引》：“浊浪在拍岸，站在山冈上者和飞沫不相干，弄潮儿则于涛头且不在意。”
所以后两句没有写出津沽特有的风情，这风情和弄潮儿完全是两码事，因为所谓风情是指当地风土人情。“水”是天津城市的生命线，是地域文化的第一要义。“水文化”的流动性催生了天津都市文化的开放性、包容性和多元性。天津又称为“津沽”、“沽上”；海河又称为“沽水”，是天津市的风景轴线。“沽水流霞”已成为令人陶醉的都市景观了。
应抓住津沽某个特色风情来写。


4，书02竹轩小筑
春入白洋淀
细雨飘然淋古淀，长堤嫩柳染新姿。
忽而芦笛斜阳里，一棹春风一棹诗。

——这首诗立意可以，诗的脉络有点欠清晰。
首句：细雨飘然淋古淀---“细雨飘然”就有“淋”的意思，建议改为：细雨飘然氤古淀。
第二句：长堤嫩柳染新姿---“染新姿”的“染”字不恰当，建议改为“舞”字。
转句：忽而芦笛斜阳里---这句有问题，一个是首句写细雨了，这里却写斜阳，有矛盾。另一是转远了，有点偏离主题，因为“芦笛”不能说明在白洋淀里。建议改为：忽而笛韵蒹葭里。
结句：一棹春风一棹诗---化用李煜的词“一棹春风一叶舟，一纶茧缕一轻钩。”，但“一棹诗”却是凑词凑韵了，化用不够好，建议改为：一棹春风一夜吹。

整首诗修改如下，仅供参考：

细雨飘然氤古淀，长堤嫩柳舞新姿。
忽而笛韵蒹葭里，一棹春风一夜吹。
备注：
蒹葭指芦苇。


5.菊19 文轩
七绝•梦回故里
心逐白云回故土，相邀儿友语春池。
雀莺呖呖吟诗句，柳絮飘飘寄咏思。

——这首诗立意可以，但诗的脉络却有点欠清晰，问题出在转句，衔接第二句给人感觉有点脱，拓得偏开点。
因为这首诗是首句不入韵式，所以作者采用对仗形式，在这值得赞！只是个别字眼稍微改下应该更好点，比如“心逐”改“梦逐”（这样更贴题），第二句“语”改“赏”会不会更好点。
转句：雀莺呖呖吟诗句---为何说这句有点脱呢？那是因为这句转到说鸟叫声如吟诗似的，句首最好要有个转接的词组来衔接第二句，这样就会比较顺畅地过度，比如建议改为：但闻莺呖吟诗句。
结句：柳絮飘飘寄咏思---既然转句是所听到，而结句却是所看到的；两者感官触动了作者的思乡之情。建议改为：望柳抒怀荧远思（荧字回扣首句的梦)。

整首诗修改如下，仅供参考：

梦逐白云回故里，相邀儿友赏春池。
但闻莺呖吟诗句，望柳抒怀荧远思。

6.琴27-云端漫步
我的家乡寿光
风扶碧柳弭河嬉，绿色鲜蔬美誉驰。
世菜威名扬会展，高歌一曲谱时诗。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。
但诗的题目要简要，不能像散文一样，建议改为：寿光之乡

首句：风扶碧柳弭河嬉---嬉凑韵，另外“弭河”相当于现在“弥河”，“弥”挤韵。建议改为：春来河岸柳成丝。
第二句和第三句：“美誉驰”和“威名扬”是同样意思，“鲜蔬”和“世菜”（这个是自己生造词）也是同样意思；重复累赘了，都得重写，作者字、词和句都有多练。
结句：高歌一曲谱时诗---“时”也是挤韵。
写时多上网查字典组词！

整首诗修改如下，仅供参考：


寿光之乡
春来河岸柳成丝，正是鲜蔬热卖时。
会展扬名菜农乐，高歌一曲好裁诗。


7.棋15榕树下作业：
家乡
背靠山林前映池，田园四季喜舒眉。
自然景貌多真朴，祖屋情怀容客随。

——这首诗立意一般，但诗的脉络却非常清晰。
第二句：田园四季喜舒眉---“喜舒眉”别扭，因为“舒眉”是展开眉头﹐表示心情欢乐的样子，其实就是“喜”，重复累赘了。
结句：祖屋情怀容客随---结句偏弱了，意境一般。

整首诗修改如下,仅供参考：

背靠山林前映池，田园四季翠舒眉。
自然景貌多真朴，祖屋情怀更客思。


8.画22-晓桥流水
金陵咏怀
六朝金粉若人思，逐水风流扬柳枝。
最是无情秦岸月，夜来依旧照城池。

——这首诗立意不错，诗的脉络非常清晰，值得赞！
首句：六朝金粉若人思---“六朝金粉”虽然是成语，一般诗中最好不用成语，但在这里却用得恰当；不过要在诗后面备注一下，不然读者看不懂。
转句：最是无情秦岸月---句中“秦岸月”查过不是典故，不知作者在指什么？这样整句就无法知道表述什么意思，使得和结句没有什么可比性。

整首诗修改如下,仅供参考：
六朝金粉若人思，逐水风流扬柳枝。
最是无情天外月，夜来依旧照城池。
备注：
六朝金粉指六朝国都金陵的奢侈豪华景象。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:32
汤米老师诗七八讲作业点评：
1. 竹副组--萍水相逢
家乡       
家居采石翠螺奇，太白楼中好赋诗。
栏外青山飞鸟疾，千帆远影大江驰。

————《家乡》……萍水相逢

家居采石翠螺奇，太白楼中好赋诗。
栏外青山飞鸟疾，千帆远影大江驰。

为什么先把作者的诗列出來？诗表面过三关，四句均是描述家乡，无错！但四句各说各，立意弱。难有起承转合味道。

为什要有“起承转合”？因为要带出诗味。要带出诗味，每句之间要有紧密呼应。

我不在这里讲怎样“起承转合”法。

胆敢拿作者的第一句去立意：看我以下把每句脉络连扣起來，为加强立意向逐句拓展：

《家乡》

家乡釆石翠螺奇，体态玲珑见巧思。
鼠辈闻风踏山至，谁知胜景渐濒危。

第一句：即点题，从“家乡”的釆奇石引发出一系列的问题。

第二句：“巧思”回应前句的“翠螺奇”。於是拓展到下句。

第三句：“鼠辈”回应前两句“翠螺奇”、“玲珑见巧思”，引起贪念，同时纷纷“踏山至”拓开下面结句。

结句：“谁知胜景已濒危”引发人们留惫家乡的胜景的重要，还是釆石重要？

结句就留有空间给读者去思考。

好了。“家乡”可以勾起一事去写，无论这是什么事，总会引起人们內心的疑惑。

这就是诗的其中一个作用。

我不用多说，诗已经为我说话了！

留意，字与字、句与句、联与联之间的紧密的呼应，自然会有“起承转合”的趋势。

至於“起”得怎样？“承”得怎样？“转”得如何？“结”得怎妙？就在乎你能否用诗去表达你心深处。愈表达得愈深，诗愈有味。

坊间讲诗法五花八门，网上的各派观点如恆河星数，有十四法、有五十六法、有108法……等等，你又了解几多？

无论任何一法，都不离：字与字、句与句、联与联之间的紧密呼应。

这就是：脉络。

诗不讲脉络，我会怀疑是不是讲诗。

今次我第三次评诗……次次离不开“呼应”和“脉络”。

ok


2. 书03 兰天飞雪
七绝  押支韵 家乡新貌
感念家乡赋新诗， 昔年洪涝困难时。
而今岸建回环道， 车辆飙飞任奔驰。

——2. 书03 兰天飞雪
七绝  押支韵 家乡新貌
感念家乡赋新诗， 昔年洪涝困难时。
而今岸建回环道， 车辆飙飞任奔驰。

——《家乡新貌》……兰天飞雪

第一句：明起点题

感念家乡赋新诗……此句平仄有誤。“感念”似乎累贅些，而且只是“感念家乡”，理由不太充分。

建议用平起式入韵起句：
家乡新貌好为诗……直接说出理由。加强起句气势。

第二句：回应第一句弱

昔年洪涝困难时……此句与第一句关系弱，两者呼应不明显。

建议：一改洪涝困难时……充份回应前句“新貌”。

第三句：与前联脱勾了，嫌各说各话。

而今岸建回环道……未接前句，脉络弱。

建议：岸上回环高速道……回应前句“一改……”，同时“高速道”转出下句。

尾句：回应了转句，但平仄不对。

车辆飙飞任奔驰……“飙飞任奔驰”，句內合掌，“飙飞”“奔驰”同一意思。

建议：群车飒飒任飞驰。

回看：

《家乡新貌》

家乡新貌好为诗，一改洪涝困难时。
岸上回环高速道，群车飒飒任飞驰。

以上建议修饰，尽量根据原作者原意及用字而理顺诗句。目的要指出句与句之间的脉络呼应，加強诗气连贯，达到起承转合效果。

至於诗意境界，各人主观各定。但诗必须过三关：格律、脉络、清通。

作者对平仄四式不熟，写作时，应做好五大准备工夫：

备韵表
备平仄格式表
备检测器
备网上字典搜寻器(百度)
备网上诗句搜寻器(搜韻)

如对准备工夫有疑问，可找其他人商讨。

对初学者，现代写诗，没有准备好，根本写不出一首來。

对天下大神，沒有准备工夫，也难写出一首好诗。

所以，不管是大神还是初学者，准备工夫是终生伴侣。

准备得愈好，愈加快学习进度。
ok


3.琴05-中原逐鹿士誓逐鹿中原
家乡今景感怀
近乡无处诉乡思，怅望荒园泪眼痴。
四月繁花飞似雪，惜无兄弟共芳卮。


————《家乡今景感怀》……中原

第一句：近乡无处诉乡思……点题。但嫌句內意思不清楚。

建议：近乡何处可追思……意思清晰，开句即带出作者的立意。

第二句：怅望荒园泪眼痴……“怅望”回应“何处可追思”。但“泪眼痴”有商榷。当然，可以说“带著泪眼的人正痴呆”，可是词的结构牵强。

建议：怅望荒园满质疑……回应前句更清楚。

第三句：四月繁花飞似雪……似未充份回应前两句。而且“繁花”与前句“荒园”不配对。

建议：应是繁花飄四月……回应前联“追思”和“荒园”，同时“应是”更带出下句当年情景。

尾句：惜无兄弟共芳卮……似是回应之前不合理的一句“四月繁花飞似雪”，但这句与前联脱节。

建议：与君花下共芳卮……回应了“应是繁花飄四月”，而且回扣主题及第一句。

回看两诗比较：

《家乡今景感怀》

原诗：
近乡无处诉乡思，怅望荒园泪眼痴。
四月繁花飞似雪，惜无兄弟共芳卮。

建议：
近乡何处可追思？怅望荒园满质疑。
应是梨花飘四月，与君花下共芳卮。
。。。

作者立意不错，但表达矛盾，用字不清楚。应多练笔及上网搜寻古人诗词的表达技巧，会有很大帮助。

同时细心留意句与句、联与联之间呼应是否合理。

以上是个人建议，友友或有更多好想法。多交流心得。

ok


4. 棋组长-鹤翔九天
  家乡
葱笼杨柳随云去，肥美鱼虾年少时。
犹喜它年山水秀，今怜故土有谁知。


——《家乡》……鹤翔九天

第一句：葱茏杨柳隨云去……暗起点题，“随云去”，是典故吗？要注明。

建议：葱茏杨柳往何之……用问句加強主题。

第二句：肥美魚虾年少时……回应前句“往何之”之思乡情怀，加强承接前句语气。

第三句：犹喜他年山水秀……作者转出內心的思乡情怀，同时带出结句。

结句：今怜故土有谁知……再用结句突出自己对家乡思念。

整首诗畅通，只是第一句有商榷。

我即管尝試按原意再建议以下：

家乡杨柳往何之？肥美鱼虾异昔时。

犹喜当年山水秀，谁怜故土更悲思?
。。。

可作参考比较。

ok


5. 画-16红旗飘扬
又忆家乡
家乡沐浴春风里，应是花开压满枝。
多少无眠圆月夜，登高望远又相思。

—《又忆家乡》……红旗

第一句：家乡沐浴春风里……明起点题。白要接下句“应是”，

建议：家乡沐浴淑风时……用“时”去衔接下句“应是”。

淑风……指熏风、春风。

第二句：应是花开圧满枝……“应是”回应了前句“时”。

第三句：多少无眠圆月夜……回应前两句思乡情怀。既然是思乡，作者应在很远地方，

建议：梦断天涯明月夜……回应思乡情怀。同时“天涯”带出下句。

尾句：登高望远又相思……回应转句，但夜醒來“登高”，似乎牵强些。

建议：遥望星际起归思……加强合理和余味。

回看修后：

《又忆家乡》……红旗

家乡沐浴淑风时，应是花开压满枝。

梦断天涯明月夜，遥望星际起归思。
。。。
ok

—

6. 梅21-漠漠
《家乡荷园》
东临成孑碧莲池，千亩荷花素粉施。
六月游人似潮涌，若君爱赏莫来迟。
(东临指我家东面，成子是成孑湖湿地公园)

——《家乡荷园》……荷园

此诗自然、顺畅、无秀词丽句，无矫揉造作。不错。

立意稍为平凡，只嫌结句味淡些。

建议尾句：若君响往莫迟疑。

ok



7.菊27-润峰
家乡从化温泉  支韵
桃源洞外浸天池，乐畅难言人半痴。
自古温泉扬四海，游人慨叹恨来迟。

——《家乡从化温泉》……润峰

第一句：桃外洞外浸天池……此句未点题。

天池……指海、山名或湖泊名，不是指温泉。足以证明作者无追查字典，自以为是把“天池”当作温泉。除非之前有铺砌暗示温泉比喻天池。但在第一句，又怎可能铺砌。况且七绝无空间去铺砌。

建议：桃源洞外浸汤池……汤池指温泉。

第二句：乐畅难言人半痴……表面上回应前句“浸汤池”，但“乐畅难言”，词性结构有问題，意思不通。

况且“人半痴”也不知所谓。都是作者的一厢情愿的想法，但读者就觉意思模糊。

建议：欢畅人生当及时……回应第一句“桃源浸汤池”

第三句：自古温泉扬四海……回应前联，转折无问题，结出下句。

尾句：游人慨叹恨來迟……结句也可以，但说“游人恨來迟”，似乎夸张。

建议：游人莫不叹惊奇……从负面说到正面。比“恨”较自然一些。

回看：

桃源洞外浸汤池，欢畅人生当及时。

自古温泉扬四海，游人莫不叹惊奇。
。。。

作者应做好准备工夫，多查字典，不要自以是地下笔。也不能一厢情愿地去用一些未查明的汇词。

无出处，不知解釋的词汇，不要用！

ok



8.兰19-老战士
《赞土地承包》
沃士承包科技种，犁耕旧貌换新姿。
绵延昨日荒芜地，取得丰收好赋诗。
注:我们家乡正在进行土地大承包工作，故作。

————《赞土地承包》……老战士

第一句：明起点題，不错

第二句：回应第一句“科技种”，ok

第三句：绵延昨日荒芜地……ok，这里“延绵”与“绵延”相通。

尾句：取得丰收好赋诗……结句也回应转句……只是余味淡些。可再想想。

无论如何，这诗充满时代感，加上作者的深情，诗变得自然、浅易、流畅，且已过三关，不错了！

ok

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:32
枫都老师诗七九讲作业点评：
1.书22-云淡风轻
白莲
娉婷仙子雾塘中，素袂飘飘沐晚风。
月色朦胧香暗度，不争春色不争红。

白莲一般是夏季花卉，作为春季花卉不大合适，和作业出题相背离（写春天里的任何一种花），所以结句结得好(不争春色不争红),也说明这点。
这首诗立意可以，诗的脉络清晰，具有画面感，值得赞！
起句：娉婷仙子雾塘中---点题写白莲整体的美，句中“雾”用得不恰当，因为既然是“雾”，那么怎么能看清白莲如娉婷仙子呢？所以这样就矛盾了，建议将“雾”改“立”。
第二句：素袂飘飘沐晚风---进一步从白莲局部描述其动感。
转句：月色朦胧香暗度---大家要特别注意这句和第二句怎么衔接的，晚风---月亮，然后转到写白莲的香味。
整首诗修改如下，仅供参考：
娉婷仙子立塘中，素袂飘飘沐晚风。
月色朦胧香暗度，不争春色不争红。

2.菊01-昨夜星辰
七绝/古典诗七百日庆典
桃红又是一年春，古典诗词培育人。
似箭光阴临百日，漫游学海洗心尘。

这首诗立意一般，诗的脉络可以。
起句：桃红又是一年春---点出时间。
第二句：古典诗词培育人---句中“诗词”改“诗群”更恰当。
转句：似箭光阴临百日---诗中一般成语不入诗，这句入诗了还把顺序颠倒着用，别扭，诗中大忌。
结句：漫游学海洗心尘---句中“洗”改“涤”更好点。
整首诗修改如下，仅供参考：
桃红又是一年春，古典诗群培育人。
不觉光阴终百日，漫游学海涤心尘。

3.琴03-对酒当歌
      野桃花
林中万绿一株红，娇艳满枝谁与同。
跺叹寂寥无客问，愁慵杂草乱阶中。
这首诗立意一般，诗的脉络清晰。
首句：林中万绿一株红---句中“中”挤韵。
转句：跺叹寂寥无客问---整句表述有点不大清楚。
结句：愁慵杂草乱阶中---句中“阶”用得不恰当，因为桃树不可能长在阶上。
整首诗修改如下，仅供参考：
丘林万绿一株红，娇艳满枝谁与同。
总叹寂寥无客顾，春慵杂草乱山中。
4.兰副组-静玉
兰
盈盈浅笑立东风，不管春愁几处同，
即便无人花自落，何曾怨怼绽初红！
注解:立东风出处---杜鹃声里立东风，山色应怜鬓已蓬。

这首诗的题目大，因为有好多兰的品种，你只是写其中的一种。建议题目改，你写哪种兰，题目就是那种，这样诗题目和内容会更贴切。
这首诗立意一般，诗的脉络欠清晰，原因在于第二句离题了，和首句衔接断裂。
中国人历来把兰花看做是高洁典雅的象征，并与“梅、竹、菊”并列，合称“四君子”。通常以“兰章”喻诗文之美，以“兰交”喻友谊之真。也有借兰来表达纯洁的爱情，“气如兰兮长不改，心若兰兮终不移”、“寻得幽兰报知己，一枝聊赠梦潇湘”。
整首诗修改如下，仅供参考：
盈盈浅笑缀初红，隽秀端庄谁与同，
即便无人花自落，何曾怨怼立东风！

5.竹组长颦儿
桃花/七绝
武陵滟滟水流东，岸上夭夭满树红。
此际刘郎在何处？桃花依旧待春融。
注:春融
【释义】春气融和。亦指春暖解冻。
【出处】唐•罗隐 《春日湘中题岳麓寺僧院》诗：“春融只待乾坤醉，水阔深知世界浮。” 宋•苏轼 《常润道中有怀钱塘寄述古》诗之三：“ 浮玉山头日日风，涌金门外已春融。”

这首诗的立意不错，可惜诗脉络欠清晰，原因在于转句转得不大好，使得和第二句有点脱节。
整首诗修改如下，仅供参考：
武陵滟滟水流东，岸上夭夭满树红。
最是刘郎心恋处，桃花依旧待春融。


6.梅10-风流岁月
   春赏油菜花。
放眼梯田金灿灿，游人陶醉浪花中。
微风撩起丝巾舞，天地齐欢菜籽丰。
这首诗立意散了，诗的脉络不清晰。
前两句贴题，后两句离题（写到欢天喜地庆丰收了）。
这里主要说下结句怎么查确定多音字平仄问题，看下图：

绿色字“齐”是多音字，那么就得查“齐”字在这个句子中意思来决定其平仄：
拼音：qí  韵部：齐
〈副〉
•        同，并，一齐，皆
根据以上以上意思，所以“齐”在这句中是平。


7.画-21西豹
《月季》
萧疏不见清明雨，媚眼尽吹霜后风。
世上花开无百日，一枝独览四时红。

这首诗立意不错，但诗的脉络不清晰，原因在于第二三两句间衔接断裂。
首句：萧疏不见清明雨---点明时间，但用整句显得浪费。
第二句：媚眼尽吹霜后风---没有写月季的特色（花容秀美，千姿百态，芳香馥郁），有点偏题了。
结句：一枝独览四时红---“独览”应是“独揽”。
整首诗修改如下，仅供参考：
胜春殊绝斗芳丛，秀美清新媚眼瞳。
世上花开无百日，一枝独揽四时红。
备注：胜春，月季代称。

8.棋15-榕树下
题自种君子兰盆景
碧绿天成四季丰，清姿剑叶意无穷。
一朝浅笑花君子，淡雅迎春不尽同。

这首诗的立意可以，诗的脉络非常清晰，值得赞！
前两句把君子兰的特色点出，语句清通。
只是结句有点小问题，“迎春”改“春芳”会不会更好点。

整首诗修改如下，仅供参考：
碧绿天成四季丰，清姿剑叶意无穷。
一朝浅笑花君子，淡雅春芳不尽同。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:33
汤米老师诗七九讲作业点评：
1.        书37远方
桃花
小径幽幽溪水东，桃花朵朵笑春风。
年年此景应依旧，此刻花前心不同。
第一句：未点题。只写出背景。
小径幽幽溪水东……幽幽，深远貌，
建议：小径通幽溪水东……指小径通到风景美丽的溪水的东边。
第二句：点题。
桃花朵朵笑春风…回应“溪水东”
但回应得平淡，“朵朵”累赘些。
建议：桃花惊艳笑春风。……“惊艳”回应“通幽”。
这样使承句显得回应充分些。
第三句：转折尚可，但未突出。
建议：但期此景能长久……加些情绪在物象中，使虚实平衡。
尾句：此刻花前心不同……结句味淡。
建议：盼与郎君共映红。
映红：指桃花带着鲜红颜色
回看：
一径通幽溪水东，桃花惊艳笑春风。
但期此景能长久，盼与郎君共映红。
以上建议只是诗例，希望指出虚实的平衡重要性，多多少少能带出诗味。
。。。
2. 菊27-润峰
人面桃花
山中漫步醉春风，人面桃花相映红，
树下流溪轻奏乐，引来粉蝶巧相逢。
第一句：未点题，但也未能充份带出下句。
建议：与卿漫步故园中……带出拓展的气势。
第二句：人面桃花相映红……不但点题，也顺理成章地回应了前句。虽然这句是崔护写的。
第三句：未能回应前联，无转折的趋向。脱节了。
建议：共忆溪前轻奏乐……“共忆”回应前联。
尾句：引来粉蝶巧相逢……“溪水”之声引蝶，似乎牵强些，
建议：当年蝶影笑春融……“蝶影”暗示他们二人。
回看修句：
与卿漫步故园中，人面桃花相映红。
共忆溪前轻奏乐，当年蝶影笑春融。
。。。
春融……融和温暖的春天。
作者应留意“字句联”之间紧密呼应，才有脉络连贯，使诗意活跃起来。
。。。
3.琴组长-半天云
纤指留香
蕾蕊醇芳散郁风，轻轻玉指弄花丛。
但求余味留纤指，枕伴清香入梦中。
第一句：暗起点题。但“郁风”指什么？浓郁的风？郁闷的风？有歧义。
建议：野蕊芬芳散淑风……淑风指温和的熏风，指明在春天。
第二句：“玉指”似乎夸快些，未充份适度回应前句。
建议：惹来玉女戏花丛……充份回应“芬芳散淑风”的后果。
第三句：“但求”来回应前句有商榷。这不是为了刻意追求指香而入花丛。应是不经意偶得指香才可带出下句“入梦中”。
建议：喜闻馨逸留纤指……有惊喜，才有梦。所以带出下句。
尾句：枕伴清香入梦中……充分回应转句，但嫌味淡些。
回看修改：
野蕊芬芳散淑风，惹来玉女戏花丛。
喜闻馨逸留纤指，枕伴清香入梦中。
馨逸……奇异的香气
作者应留意呼应是否太隔。注意诗气走势是否合理。


4.兰19-老战士第九讲作业
  庆典贺词
  银花火树舞蹁跹，庆典开班友谊联。
  韵律推敲圆夙梦， 学生毕业著鸿篇。
第一句：写出庆典背景，但“银花火树舞蹁跹”的描述嫌词句的结构有问题。“舞蹁跹”三字同一意思，累赘了。
成语入诗要小心，通常四字重复意境的，不要贸然采用。
建议：银花冉冉舞熏天……“熏天”指烟花直上云霄，气势强盛。暗指古典兴盛。
第二句：点题。但“友谊联”嫌别扭，凑韵了。
建议：古典开班结翰缘……“翰”指制笔的羽毛，暗指文章。
第三句：韵律推敲圆夙梦……回应“翰缘”，同时转出结句。
结句：学生毕业著鸿篇……回应转句，但比较平淡。
建议：终能陶冶赖诗篇。。。回应前句“夙梦”，同时“诗篇”回扣“古典开班”。
回看修句：
银花冉冉舞熏天，古典开班结翰缘。
韵律推敲圆夙梦，终能陶冶赖诗篇。
以上诗例仅供参考。
作者应留意每一字应得的回应，使脉络紧扣主题。

5.竹15君子
玉兰花
娇颜怒放小园中，朵朵如霞映碧空。
香味无端关不住，出墙四溢复何穷。
先例出原诗：

娇颜怒放小园中，朵朵如霞映碧空。
香味无端关不住，出墙四溢复何穷？
整首诗过三关，但嫌传神不够，转句嫌意思多余，大家知道香气怎能关得住？
结句“出墙四溢”累赘。出墙必然四溢，无须言明。
我胆敢贴近作者立意和用字修饰一下：
娇颜怒放小园中，朵朵多情笑碧空。
千古幽香关不住，年年脉脉过墙东。

6.梅组秋心微凉
退休前别蔷薇
一架蔷薇初笑风，犹看小蕊染猩红。
欲行刺刺牵衣话，恐是明年人不同。
整首诗通畅、自然，唯用字未充份回应或拓开下句。
第一句：点题，写出背景。
第二句：回应有余，但未能拓开去迎合转句。
建议：抚摩小蕊慰猩红……写出作者别蔷薇的心情、同时拓开转句。
第三句：欲行刺刺牵衣话……这里“刺刺”多用来形容喋喋不休，多言貌。如果说“牵衣”，只能是蔷薇的荆刺……
建议：多情荆刺牵衣话……回应前句“抚摩”时遭到荆刺牵衣，同时结出下句。
结句：恐是明年人不同……回应“牵衣话”，同时回扣主题：别蔷薇感受。
回看：
《退休前别蔷薇》
一架蔷薇初笑风，抚摩小蕊慰猩红。
多情荆刺牵衣话，恐是明年人不同。
立意不错……

7.棋组-黄属郎
啊、牡丹
富贵花开胜彩虹，贫寒脸涩差相同。
仲春美丽谁能比，国色天香告乃翁。
第一句：点题。要看第二句怎回应了？
第二句：未能充份回应“胜彩虹”。“差相同”指什么意思？别扭些。
建议：层层羞涩与谁同……回应怎胜彩虹。
第三句：未能转出，嫌重复前联。
建议：仲春烟雨作脂粉……雨作脂粉来结出下句。
结句：国色天香告乃翁……又重复美丽，嫌累赘不断。
建议：润色天香醉乃翁……润色回应了“雨作脂粉”。
回看修后：
富贵花开胜彩虹，层层羞涩与谁同？
仲春烟雨作脂粉，润色天香醉乃翁。
。。。。。
注意用字避免重复意思。可多查字典。
未做好准备工夫，不要贸然仓促写诗。

8.画12-库伦真
七绝•海棠花
光彩照人谁与同，出身况又广寒宫。
由他枝上强伸手，故事三千折不穷。
第一句：未点题，而且“光彩照人”牵强。
建议：云鬓妖娆谁与同……突出海棠花形象，以此提问“谁与同”。
第二句：出身况又广寒宫……这句意思模糊，“况又”指什么？可以指“况自”或“况似”。
如果“况自广寒宫”，指出自月亮。
如果指“况似广寒宫”指似广寒宫，一种花的品种。
建议：一身恍似广寒宫……这样意思清楚指明海棠花形似广寒宫花。贴题。
第三句：由他枝上强伸手……转句意思又见模糊，什么叫“枝上强伸手”？而且未充分回应前句。
如果前句与此句出同一典故，为何不注明出处？
无注明出处，读者根本不了解整首诗的立意。
我只能在表面意思上作修饰成通顺句子而已。
建议：彩鬟欲寄相思语……为下句而转折出去。
尾句：故事三千折不穷……这有语病，“故事怎可折”？相信作者想回应前句“强伸手”，欲指出典故的故事，但无人明白，因为无注解出自何典何故？
建议：故事千年乐不穷……回应海棠千年花语。
回看修后：
《海棠花》
云鬓妖娆谁与同？一身恍似广寒宫。
彩鬟欲寄相思语，故事千年乐不穷。
。。。
作者应注意，如有用典，应注解，读者未义务去查。
注解也是诗的一部份。因为诗贵乎自然、易明、畅顺。
凡是意思无模糊，又无注解，无人理会此诗，这是写诗大忌。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:33
忧伤老师诗七九讲作业点评：
1.菊36-独立寒秋
海棠花
海棠姸蕊展娇容，百艳霎时将愧蒙。
妩媚清香骚客醉，几多游子断肠中。

——海棠花开颜容娇俏，霎那芳华葬在尘土中。那妩媚的身姿，淡淡的清香，如此不让人痴痴醉醉。有多少游子因此而断肠呢?  
怎么说呢，海棠花娇俏而不妩媚，海棠带恨因无香，那个莲花倒是有几分清香，所以后面的都站不住脚。违背了自然规律，海棠没有香味。
这首诗主题思想没有表达出来。题目为海棠花，没有歌咏她的主题

——咏物诗的特点 内容上以某一物为描写对象,抓住其某些特征着意描摹。思想上往往是托物言志。后面的有点走题了，抓住物态与形态来歌咏。




2.琴05-中原逐鹿士誓逐鹿中原
雨中桃花
半城烟雨半城风，吹落桃花浅水中。
路上行人频止步，怕因泥淖染妃红。

——这首诗起承转合没啥问题。遣词很熟练，就是第三句，行人频止步，下雨天的行人都停下来了不就造成交通拥堵了？
看到落花，不想伤害到落花。只会是让步。纷纷为花让步，不践踏到花儿。这首诗章法什么的都会熟练。三四句顺势而下，顺转法。第四句交代原因

第一句减少词穷，修饰清淡。所以可以这样写！一个场景不需要过多的修饰，有人写过：半坡烟雨半坡风，范围更小，切更清淡。

3.兰03-梦第九讲作业
《仙人花》
不羡群星亮靛空，花开一日向阳红。
莫笑绿裹全身刺，自爱无心惹陋风。

——这首诗起承转合没有问题，有种仙人掌也会开花的，格律错了一处，结句的有点问题。风让仙人掌变得更加坚强，这个陋风属于用词生造。生造词，不可取。
亮靛空，有点不好，群星璀璨，绽碧空好一点。
转结试做修改：
莫嗔身附满荆棘，为护侬心更挡风。是保护自己的，瞬间正义的形象！嗔比笑好，且合律。


4.竹11-释然
《异乡柳花慰思心》
初阳懒懒起山东，絮柳盈盈舞晓风。
又见江头花扮雪，春心近客慰孤蓬。

——这首诗起承转合没有问题！就是遣词有点问题。懒懒不如冉冉，冉冉升起的样子。山东有点歧义，范围太广。至少要没有歧义的词语，写小范围景，而且后面又是江头，如果不在一个视线范围，山东就有凑韵嫌疑。第二句不点出柳絮，第三句写，就不会意重了。其他没啥问题！蛮好的一个抒怀诗，自己修改吧！



5.梅21-漠漠
小院桃花
满院桃花烂漫红，香飞瓣落舞春风。
斜阳浴树逢幽景，偷拍佳人入画中。

——这首诗起承转合也没有问题。个别字当斟酌，第二句香飞瓣落和第一句有点伤景，花开的很好和落花有点伤景了，第三句的幽景不好，有点画蛇添足了。
本来就没突出幽，何来幽景！偷拍不是正人君子所为！
不如改成：
斜阳划地更投影，巧把佳人嵌画中。第二句有点近，自己修修吧。


6. 棋37-友人
七绝
桃花情
桃花三月舞当空，撒落池旁水着红。
一片裁成方手帕，鸳鸯一对绣其中。

——这首诗起承转合也没问题，结句赞一个！有点小巧玲珑，就是一二句修饰有问题，如何舞当空呢，学古人倒装吗？直接一点表达可能好一点。后面怎么变成撒落了，水着红没了味道，中心落在水了。谢道韫他哥咏雪就是，撒盐空中差可拟，撒的味道一点都没了，不如改成：
桃花离叶随风舞，摇落池塘著水红。


7.画副组-香山红叶
七绝 《映山红》
半边翠绿半边枫，浓墨涂霞国画中。
若是未行山堑路，谁知遍野映山红。

——这首诗起承转合没有问题。首联修饰有点问题。枫是枫叶吧，国画是指什么呢。这样的效果有点不好，不能衬托出尾联。不如改成：        

半匀翠绿半如枫，似染丹霞图画中。这样的结局首联必须耳目一新，不然就表达不出来尾联的效果。


8．书03 兰天飞雪
七绝  押支韵 家乡新貌
感念家乡赋新诗， 昔年洪涝困难时。
而今岸建回环道， 车辆飙飞任奔驰。

——这首诗章法有点问题，修饰有点问题，格律错了3处。脉络断了，得补知识了。二三句没有可比性，不如改成：
曾经洪涝水龙出，万户飘零暗恨垂。
从此修成挡天堑，任他风雨再来时。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:34
枫都老师诗七十讲作业点评：
1.棋组榕树下
镜子
喜怒沉吟皆洞鉴，净心革面照魂灵。
谁明世路兴衰事？扫尽尘埃一片宁。
这首诗的立意不错，诗的脉络非常清晰，值得赞！
起句：喜怒沉吟皆洞鉴---“沉吟”是沉思低吟的意思，并不能反映人的表面情感，建议此句改为“喜怒哀时皆洞鉴”。
第二句：净心革面照魂灵---这里要注意的一点就是“心灵”和“魂灵”的不一样，而“净心革面”是指心灵上的；所以此句用“魂灵”就会产生意隔，建议改为“修身革面净心灵”。
转结句不错，但转句的“世路”最好要诗后面备注一下。
整首诗修改如下，仅供参考：
喜怒哀时皆洞鉴，修身革面净心灵。
谁明世路兴衰事？扫尽尘埃一片宁。
备注：
世路，指人世的经历。出自宋朝诗人张孝祥的《西江月》
　　问讯湖边春色，重来又是三年。东风吹我过湖船，杨柳丝丝拂面。
　　世路如今已惯，此心到处悠然。寒光亭下水如天，飞起沙鸥一片。

2.兰19-老战士
助听器
个小身轻补婉谐，跟随买主闯天涯。
安心耳道勤劳动，辨意知音效果佳。

这首诗可以说没有立意，诗的脉络倒是非常清晰，象个介绍产品说明书（初学者写咏物诗最容易写成这样），给人生硬和缺乏灵动的感觉。
首句：个小身轻补婉谐---补婉谐，别扭，和前面四字意隔。
整首修改如下，看看怎样写咏物诗会灵动点，仅供参考：
轻装个小似弯弓，贴耳舒心人变聪。
谁道听障难互动，戴它照样闯关东。

3.琴组27-云端漫步
咏柳
陌上阳春色始浓，堤边翠柳雾蒙笼。
柔枝软软堪绸缎，串串杨花笑谢红。

这首诗立意散了，诗的脉络欠清晰。
前两句根本没有写出柳在春天的特色，说明作者没有细心观察事物，写咏物诗必须要细心观察所写之物；而且现在有网络，上网一查也会知道清清楚楚，古代写柳的诗词也很多可以参考，为何连这点也懒于去做呢？我也不知说了多少遍，写诗前要做好准备工作，而且也有讲义教大家怎么去做准备，但是还是有不少人不屑于看讲义，希望大家要引此为戒！
转句：柔枝软软堪绸缎---没有转开，还是描述柳，而且“堪绸缎”比喻不恰当。
结句：串串杨花笑谢红---离题了。
建议这首诗重写。

4.书26-电波传语
《门楼旁的古方石》
座面如同几度油，绵山急水向云流。
寒冬独卧门楼外，九夏常闻话古州。

这首诗立意一般，诗的脉络欠清晰。
首句：座面如同几度油---直接点题，但描述不清楚，所以意思就不明白。
第二句：绵山急水向云流---对“古方石”的进一步描述，但与首句的衔接有点断。
结句：九夏常闻话古州---这里的“古州”到底指什么或出处，诗后面应该备注。
这首由于意境只能属于作者知道，所以我没有修改。

5.菊副组——玉璇玑
《紫砂壶》
红泥紫壁脱缁尘，道骨仙风气雅淳。
瀹荈其中温岁月，谁人共品一壶春？
【瀹荈】拼音：yuè chuǎn  注释：煮茶。

这首诗的立意不错，诗的脉络清晰，我已经评过和改过的，只是作者有自己意境在，这是要尊重可取的。
转句：瀹荈其中温岁月---【瀹荈】拼音：yuè chuǎn  注释：煮茶。因为这里是写《紫砂壶》,它是泡茶器具，用煮显然不恰当，所以倒不如改为：茶泡其中温岁月。
结句不错，但还不够体现紫砂壶之真正韵味；因为使用新壶，应先用茶汤煮一番，一则除去土味，也可使壶接受滋养；而且紫砂壶泡茶越多越有其韵味和价值，同时也寓意人应当不断注入新的知识提升自己，然后才能更好地付出为社会服务。
所以才进步修这首诗，大家可以比较一下，哪一个结句更好：
红泥紫壁脱缁尘，道骨仙风气雅淳。
茶泡其中温岁月，一壶更比一壶春。



6.竹组长-颦儿
月
寂寂银波落砚台，问卿何故总徘徊。
分明映照离人苦，却又含羞半掩腮。

这首诗的立意可以，诗的脉络非常清晰，值得赞！
首句：寂寂银波落砚台---句中“银波”是以下两个意思，不是来形容月光的，所以用词最好查下词典，不要想当然，那样很容易出错。
(1).银白色的波浪。 宋 徐积 《还崔秀才唱和诗》：“秋风猎猎吹横河，苍天万里生银波。” 丁玲 《太阳照在桑干河上》一：“车前边一片水，被太阳照着，跳跃着刺目的银波。”
(2).即银河。 宋 姜夔 《摸鱼儿》词：“空赢得，今古三星炯炯。银波相望千顷。”
整首诗修改如下,仅供参考：
月蚀轻纱落砚台，问卿何故总徘徊。
分明映照离人苦，却又含羞半掩腮。
这样结句除了回扣首句外，还有另外一层深深思念之含义。

7.梅10-风流岁月
自行车 (四支韵)
单车日夜叮铛响， 陋巷繁街见迭骑。  
谁料当年心爱物， 萧萧铁马已过时。

这首诗立意可以，诗的脉络非常清晰。
因为这首诗是汤米老师点评并修改过的，所以在这里要说的是大家不要浪费老师辛苦的点评资源，重复点评。
以后属于老师点评并修改过的诗，请大家自觉不要再到这给老师重复点评，请给其他人机会！

8.画12-库伦真
七绝•海棠花
一树娇娆却不香，莫非夜许探花郎。
天生就是多情种，背后由人论短长。

这首诗立意可以，但诗的脉络欠清晰，问题出在第二句和首句没有衔接。
首句：一树娇娆却不香---直接点题
第二句：莫非夜许探花郎---句首“莫非”两字虚词用得非常不恰当，不但没起到衔接首句作用，还切断衔接。
整首诗修改如下，仅供参考：
（一）
一树娇娆藏暗香，此花沐浴侍三郎。
天生就是多情种，哪管他人论短长。
（二）
一代风姿一代香，花花娇媚醉三郎。
多情总被无情妒，哪管他人话短长。
备注：
三郎，指唐玄宗 小字。因其排行第三，故称。 唐 郑嵎 《津阳门》诗：“ 三郎 紫笛弄烟月，怨如别鹤呼羈雌。”原注：“内中皆以上为 三郎 。” 宋 马永卿 《懒真子》卷一：“ 三郎 谓 明皇 也。 明皇 兄弟六人，一人早亡，胡 明皇 为太子时，号五王宅。 寧王 、 薛王 ， 明皇 兄也， 申王 、 岐王 ， 明皇 弟也，故谓 三郎 。” 明 屠隆 《彩毫记•为国荐贤》：“一自 三郎 度曲后，许多天乐在人间。” 郁达夫 《毁家诗纪》：“省识 三郎 肠断意， 马嵬 风雨葬花魁。”

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:34
汤米老师诗七十讲作业点评：
1.琴29半亩芳塘
七绝～牡丹         
赵粉珠香似霁霞，姚黄紫蕊好琼华，
花开富贵无多日，一片春愁梦里遐。
评：
第一句：点题。
赵粉，指牡丹，可惜作者没有注解，是败笔！
为什么败笔？诗贵乎易明，但也要包括注解。
注解是诗的一部份，无注解的诗，而出现一些大部份的人也不明白的词汇，那是失败。
珠香，指什么？也没有注解。我理解指花蕊的香气。
第二句：姚黄紫蕊好琼华。……
姚黄，指牡丹的一个品种。琼华，一指璚华，美石。一指神仙树上的花蕊。
两个词汇也是无注解。而且两句各说各品种，无关联。只是直述。
写得太实，欠虚。
第三句：花开富貴无多日……這是才开始写出作者对花的情绪。气弱味淡。
尾句：一片春愁梦里遐……回应转句“无多日”。
但这句意思模糊，矛盾。“春愁”在梦里遐思？……矛盾。
或在梦里很遥远地方……矛盾。
竟然“无多日”，应是：梦里春荣心意遐。
以上解读只想指出句与句之间应著重“充份而合理的呼应”，诗才有味。
记得，注解也是诗的一部份。无注解，无人懂读，那是失敗！
ok


2.兰29-听雨
杯子
      身形百变色繁多，腹内常常泛静波。
      冷热酸甜皆笑纳，心伤无怨且呵呵。
评：
《杯子》……听雨
第一句：暗起点起。
身形百变色繁多……指出杯子特点，暗起点题。不是用环境衬起或陪起。
第二句……回应杯的特点。
“泛静波”，嫌矛盾些。建议用“泛闪波”，比较合理些。
转句：回应“腹內”，同时“皆笑纳”转出下句。
结句：心伤无怨且呵呵。……“心伤”似乎未能回应“皆笑纳”，矛盾了。
而且“心伤无怨”似重複了“冷热酸甜”。
建议：灯红酒绿夜笙歌……回应“皆笑纳”。
这诗简单易明，不错。只是欠缺寄寓式的结句。

ok

3.  竹22-莲语
薰衣草
几亩闲田只种花，谁涂一片紫流霞。
拈来童话些些梦？潜入萌萌儿女家。
《薰衣草》……莲语
评：
第一句：点题。但欠缺气势。七绝第一句不单止要点田，更要兀突起句。
建议：无尽薰田一片花……
第二句：回应起句，但若要回应兀突起句，
建议：株株艳抹紫流霞。
第三句：拈來童话些些梦……转句用童话梦想带出下句，但嫌硬砌结句，凑韵了。
综合尾联，避免造词凑韻。
建议尾联：
引來冉冉东君梦，偷送浮香到万家。

。。。

回看修句：
《薰衣草》
无尽薰田一片花，株株艳抹紫流霞。
引來冉冉东君梦，偷送浮香到万家。
。。。
ok

4.  书32梅香傲雪
笔      
身长几寸墨书香，画尽名山写四方。
友爱奇闻天下事，胸中有志出文章。
《笔》……梅香傲雪
第一句：点出题目。
但书香指读书风气与传统。所以“身长几寸墨书香”似乎不对。书香不是墨出來。
建议：身长几寸接书香。
第二句：回应第一句“接书香”。
画尽名山写四方……“写四方”似乎重复“画尽”。
画尽名山自四方……意思明确些。
第三句：友爱奇闻天下事……“友爱奇闻”指什么？
建议：愿写奇闻天下事……
尾句：胸中有志出文章……结句味淡，少暗示或寄寓。
建议：得将鸿志寄文章。
回看：
身长几寸接书香，画尽名山自四方。
愿写奇闻天下事，得将鸿志寄文章。
整首诗嫌平铺直述，少寄情托，带出新义。
。。。

5.画11-别角晚水
搓板
尺椽刚好半身长，秽污浑流我自尝。
不是齿痕牙咬碎，怎生清白绮罗香。
评：
《搓板》……別角晚水
第一句：点题不明显。“尺椽”泛指木条，不足说明搓板。
建议：尺椽搓板半身长……直接点题。
第二句：秽污浑流我自尝……平仄似乎不对，失对。“浑流”意思不明确，嫌造词。整句意思别扭，不自然。
建议：洗涤尘污展彩裳……意思清晰、自然。
第三句：不是齿痕牙咬碎……又齿又牙，嫌累贅。“牙咬碎”指咬碎衣服，还是指辛苦？
建议：不是齿痕勤挤擦……清楚指出搓板的功用。“挤擦”转出结句。
结句：怎生清白绮罗香……结句余味少，并未寄寓出什么哲理來。
留意用字和句子结构，避免硬砌而出現别扭、凑韻…等情况。
回看修后：
尺椽搓板半身长，洗涤尘污展彩裳。
不是齿痕勤挤擦，怎生清白绮罗香。
。。。。。
ok

6.棋32-山野村姑
    风
多情却把春芳恋，一缕轻柔万朵开。
最是伤怀觳纹叠，半江愁绪又归来。
评：
《风》……山村野姑
第一句：多情却把春芳恋……未点题。
“多情、春芳恋”，嫌重复，累赘。“却把”应尽量避免入诗。
建议：多情欲托春芳展……
第二句：暗起点题。同时“一缕轻柔万朵开”回应第一句“多情”。
第三句：最是伤怀觳纹处……“觳纹”在这里指什么？水纹？还是花的绉纹？
如果是水纹或花绉纹，又怎会伤怀？
这转意思处於模糊状态，似未聚焦主题。
建议：最是伤怀花落处……意思清晰，而且回应前句“万朵开”。
同时“花落处”转出结句。
结句：半江愁绪又归来……回应了“花落处”。
注意句与句之间“充份而合理”呼应。字与字之间的配搭好的意思，均须聚焦主题而写。
ok

7.梅组02-红红康乃馨
  《草根》
默守寒冬不为知，忍冰耐雪盼春时，
扎于沃土萌新绿，笑等东君脚步迟。
评：
《草根》……红红康乃馨
第一句：默守寒冬不为知……未点题，只写出背景。而且“不为知”处於模糊状态，这里应指“不为人知”，
建议：黙守寒冬谁可知……
第二句：忍冰耐雪盼春时……仍未点题，处於不利构思状况。而且“忍冰耐雪”，意思重复，用字累赘。
建议：扎根冻土盼春时……点出题目。但提议在七绝中，第一句先点題，才有空拓展开去。
转句：扎于沃土萌新绿……转句才暗起点题，太迟了，无发挥余地。
建议紧隨修句作转折：
争从霜雪萌新绿……回应“扎根冻土盼春时。同时“争从”转出结句。
结句：笑等东君脚步迟……为何“笑等”“脚步迟”？嫌句內矛盾，意思不合理。
建议：疑诉东君脚步迟……回应转句“争从”。
回看修后：
默守寒冬谁可知，扎根冻土盼春时。
争从霜雪萌新绿，疑诉东君脚步迟。
注意点题不要太迟，最好在第一句，最迟在第二句。
第三句才点題，危险，无发挥余地。
ok

8.菊23-来自蜀乡
    槐花
雪挂枝桠绿叶柔，清风拂过暗香流。
翩翩蜂蝶花间舞，诱得行人采不休。
评：
《槐花》……来自蜀乡

雪挂枝椏绿叶柔，清风拂过暗香流。

翩翩蜂蝶花间舞，诱得行人釆不休。

从第一二句看去，“雪挂”，“暗香流”，矛盾了。点题不清晰。

“雪挂”又怎会有“蜂蝶”？

所以“雪挂”是破坏整首诗的合理性。

建议第一句直接点題：

花满枝桠绿叶柔……“花满”才带出“暗香流”、“翩翩蜂蝶”、“行人采不休”……等。

注意首句不单止要点题，而且起得要有气势，才可以发挥余下三句。

ok

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:35
忧伤老师诗七十讲作业点评：
1.棋组-黄属郎
  《 咏柳絮 》
身边扬柳絮成毬，命运随风水挽留。
缱绻舍收春不管，徜徉任性自知愁。

——这首诗用词有问题，1，2句少了关联，后面的比喻词在诗中毫无作用。还有错别字，杨柳吧，应该是杨树的杨。都说了命运由他人掌握，徜徉任性就不对了。用的几个连绵词都不好，七绝首句必须入题，咏物诗不能有花架子，直接比喻用入咏物诗无关紧要，也就是把比喻直接入诗，咏物诗用比拟的多，第一句比喻没有作用。这首诗不符合咏物诗的创作要求！



2.兰02-竹梅兰
咏莲花
化泥成萼不沾泥，出水清香度水畦。
烈日转添红艳色，浓芳舒卷藕蓬齐。

——这首诗咏了莲花，第一句：化泥成萼，不符合逻辑，得修。出淤泥而不染，濯清涟而不妖，这个是莲花的品质。莲花吸取泥土中的养分，就地取材。一二句可改为：借泥润萼不沾泥，出水清香水一畦。
烈日转添红艳色，浓芳舒卷藕蓬齐。——这两句，烈日添色有点不好，太直接了。


3.琴组-爱在星月
柳情
满目青山碧玉妆，河堤杨柳立成行。
时来紫燕幽帘戏，尽展妖娆醉梦床

——这首诗起承转合也没有问题。青山写远了点，把范围缩小就好了。就是结句，不妙。尾联可取意微雨燕双飞。燕子柳，都是不妖娆的物，用妖娆就不合适了。
写景要状物要细腻一点，虽然写不出，自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。形似的感觉写出来就提升了一个境界！


4.书22-云淡风轻
碗
粗瓷黄土做皮囊，大口圆身桌上忙。
美食残羹均不弃，世间冷暖腹中藏。

——取意不错。就是太直接了点，把碗全部交底了，一点都不美。尽量写侧面，美食残羹均不弃，世间冷暖腹中藏。这句深度不够，可以写成冷眼看世，也能忧怀苍生。这首诗取意是不错，就是表达的方法，不好。写景物尽量多用修辞手法，与叙事还是有区别的。不能直接叙述不然和小学生作文一样了。
，如：
石灰吟_古诗文网
作者：于谦 (明代)
千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲；
粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。
这个就是侧面。 所以这首诗诗意赞一个！


5.竹15-君子
龙爪菊
碧玉葱葱已十年，叶尖肉厚效能全。
消炎止痛都依他，奉献爱心终不迁。


——这个写的有点油了，花好像不能存活十年吧？龙爪菊，又名木立芦荟[1] 是多年生植物，茎短或明显，叶肉质，呈莲座状簇生或有时二列着生，先端锐尖，边缘常有硬齿或刺。基本信息(人们常称之为龙草菊) 写花儿不是这么写的，这么漂亮的花。
咏菊
(58人评分) 8.1
朝代：明代
作者：丘浚
原文：
浅红淡白间深黄，簇簇新妆阵阵香。
无限枝头好颜色，可怜开不为重阳。——浅红淡白间深黄，簇簇新妆阵阵香。
前面两句。修饰了菊花的形形色色，然后进一步夸赞。从侧面抓住其特点前两句铺垫，后两句要所感慨和感情抒发。只要结句带出药效，就好。


6.梅10-漠漠
石磨
驴骡缚紫转乾坤，细面研来养子孙。
往事如烟消散尽，谁还记起磨坊村？
（紫，牲口受赞赏的意思，古时有赏用紫缰之说；乾坤---解晋有诗曰：磨转乾坤）


——“往事如烟消散尽，谁还记起磨坊村？”用了感情，人呢不能忘本，这个意不错。首联的表达色彩还是直接了

7.菊03-幽禅
咏电动车
雨打风吹载主行，严寒酷暑献真情。
抛锚无电非吾意，充后欢欣奔锦程。

——有点口号，意也不错。“抛锚无电非吾意，充后欢欣奔锦程。”太直接了，首句，成语颠倒入诗是大忌。风雨兼程，读起来特别扭，寒暑依旧，诗班教造句就好了，充后欢欣奔锦程。比喻太那个了。锦程，锦绣前程吗？


8.画-15-馥郁东
玉兰花
人间最美玉兰花，雪满枝头醉客家。
纵使婷婷仙子气，终归散落碎尘沙。

——结句有点伤感！第一句直白，把话说死了，第二句没接住，雪满枝头，
醉客家，这样能醉客吗？假大空，写诗禁忌！美是通过语言表达有画面感让读者觉得美，不是直接说出来。
比如说，喜欢一个女子，她呢，可能不是世界上最漂亮的，但是在某年某月某天，她吸引了你。吸引地一瞬就是她美到打动了你，
美之一瞬，就是美！

这首前两句没有起到辅垫作用，首句废话，第二句离题。


心语醉客老师诗七十讲作业点评：
点评前面的话：初来此群也就是前几天的事，尚未与同学们进行互动，醉客失礼了！群中学习氛围不错，与群友们一起交流与学习也是一个很愉快的过程，由于醉客点评过于匆忙，不可面面俱到，若有遗漏与不当处肯定在所难免，望谅解！

1.棋组-友人
绣花鞋
曲径伊人舞步轻，绣鞋艳艳蝶随行。
光鲜新履迷人醉，适度何如足指明。
——此诗主题是绣花鞋，从学员下笔的角度看承句与转句得到了表述，诗句直白，毫不掩饰直抒主题。不过从逻辑与遣词造句方面看有几处学员当注意：“绣花鞋”是用刺绣做出很漂亮的鞋子，“艳艳”、“光鲜”与“新履”皆是在表明同一个物相（即绣花鞋），属雷同也就是属赘词，若着墨在绣花鞋的玲珑精巧别致上就好了。尾句写到了鞋对脚的舒适度上，很显然离题了。另“人”字重复；“鲜”字与“新“字在读法上有些拗口，应尽量避免。  从诗句整体格律与韵脚方面看学员还是颇较努力，诗句整体脉络尚不够清晰，衔接不够自然，特别是在转与合方面尚有得加强，在遣词与炼字方面还需用些功夫。

这首得（63分）学员多努力必有收获！

试改如下：
曲径伊人舞步轻，春花失色蝶随行。
应知心动因何物，别致一双足下明。

2.琴16-司马文君
雪
六出玲珑天地舞，怀冰种玉净凡尘。
缘何不与春花共，独爱梅英做照邻。

——以仄起首句不押韵成诗，首句“六出玲珑天地舞”写出了雪花飘飞时的景象，“出”字不如换成“角”字要恰当些。承句“怀冰种玉净凡尘”这句里的“净凡尘”三字比较精彩，也体现与表达出了雪净化凡尘无私的高贵品质，前四字尚需商榷。转句以疑问作铺垫，尾句得到了诠释，在衔接上应该还是不错的，合句“独爱梅英做照邻”在诗句的意境上经不起推敲，岁寒三友“松竹梅”另外两岂不攻击哉。这首得（69分）学员继续努力，有一份耕耘就有一份收获！

试改如下：
六角玲珑天地舞，飘摇洒脱净凡尘。
缘何不与春花共，只恋梅松是旧邻。



3.书25-蓉蓉
竹
虚怀默默气非凡，闭语幽思有内涵。
妙笔丹青描作画，高风亮节绘峰岚。

——这首学员未用新韵注明，是用了孤燕入群格，当然也是允许的。诗句在整体朗读上比较流畅，基本写出了竹的虚心、高雅与高风亮节的品质。
在这里提醒一下学员应尽量避免成语入诗，少了些新意，落入俗套反而不美。
另诗句若以竹筒倒豆般尽情宣泄就少了些委婉与含蓄，也就是少了些作诗的艺术美。尾句“绘峰岚”有凑韵嫌疑。
本诗得（69分）尚有时日学员努力定有为！
试改如下：
虚怀俊逸气非凡，相济刚柔内有涵。
妙笔丹青常入画，只因高节惹人谈。
（红颜老师问：老师，"孤雁入群"适合写绝吗，一般应用在七律比较妥些，是吧？心语老师答：孤雁入群格在律诗是上用得多些，绝句相对用得少些，一般也是允许的。如果用新韵注明许多诗也就没有孤雁入群与出群之说了。）



4.竹18-蓝色梦域
咏雪
冰清玉洁下瑶台，晶润琼花遍地开。
娇蕊不知谁剪出？定为仙女北风裁。

——这首首句“冰清玉洁下瑶台”写出了雪自天而降时的美景，承句以拟人手法落笔，写出了雪坠地似琼花遍地开一般，如临其境。转句以疑问着笔：如此娇蕊之花是谁遣出的呢？原来是仙子散落的，一唱一和，合句很是自然，惟有“北风”入诗尚不够蕴藉。诗句轻盈秀雅流畅，衔接自然，不错的一首小诗。
本诗得（78分）加油，努力终有获！
试改如下：
冰清玉质下瑶台，漫洒琼花一地开。
高洁不知谁遣出？莫非仙女袖中裁。
这位学员值得褒扬！只要努力大家皆可为！


5.梅33-小雅清姀
笔
江郎力尽梦难留，李杜挥来冲斗牛。
饱蘸松烟百干笏，恨无一字着风流。

——这首诗写出了笔在文人手中如鱼得水，挥洒自如才气如斗牛一般，而在江郎手中却是一份遗憾，似有自嘲口吻在。转句里的“百干笏”属三仄，应尽量避免，这三字也颇费解。“留”与“流”属同音韵，也应尽量避免。（红颜老师问：老师，"流”与"留"是连韵否？心语老师答：“留”与“流”字若在第一与二位置或第二与第四位置就属连韵了。相邻两句同韵，第一与四位置相距稍远，如果用成活韵的话影响是不大的。譬如七绝里连韵就是同音韵用在了二四位置。七律里就是用在了（二与四、四与六、六与八）位置上。一位置可押可不押！）
诗句比较幽默，用词风趣与含蓄，读来轻松亦莞尔，在遣词上若再简练些就好了。
这首得（69分）多努力定可为！（枫都老师语：留，牛，流，都是阴平，也不好）

试改如下：
江郎才竭砚边愁，李杜挥来怎似牛。
也蘸松烟来附雅，一枝在握竞风流。

6.菊19-文轩居士
梨花落琼思
玉雨花凋暗自哀，沉吟树下久徘徊。
虽怜月貌随春去，却喜枝头甜果来。

——这首，学员以今韵入诗当注明一下，也算是孤雁入群格。全诗在整体衔接上很是自然，气脉也很顺畅，似一气呵成。起句与承句格调低沉，悲观与失望情绪得到了流露与宣泄，转合两句宕开一笔，格调轻松愉悦，似有“柳暗花明又一村”之感。形成了强烈对比，令人振奋，读来让人沉吟，回味无穷，不错的一首小诗！
惟一瑕疵处：“沉吟”与“徘徊”有些重复，把“沉吟”换成“情殇”可能要好一些。
本诗得（84分）这位学员离成功不远，再努力定可为！
试改如下：
试改如下：
玉雨花凋暗自哀，情殇树下久徘徊。
虽怜月貌随风去，却喜枝头蜜意来。


7.兰11-诗绪第十讲作业:
梅
槛外红梅默默开，幽香缕缕独登台。
相思一夜开成寂，何故知音总不来。

——第七小诗写出了红梅兀自独开而对知音不遇时的感慨，诗句借景抒情亦透露了作者的一腔期待... 。诗句格调轻松，简洁明快，读来朗朗上口，意境鲜明，不错的一首小诗，可赏！
惟“开”字属挤韵亦属不规则重复字，当避免。
本诗得（84分）学员离成功不远，再努力定可为！
一般绝句首句尽量不用叠字为好。
试改如下：
槛外红梅默默开，幽香缕缕独登台。
相思一处生成寂，何故知音总不来。
（班主任是在问首句的叠字吧？对于这个问题我也整理了一下资料：在格律严谨的近体诗盛行之后，叠字运用就比较少见了，这是因为近体诗在句数与字数上都有严格的规定，遣词造句都讲求高度精炼！如果一味滥用叠字，势必造成音节上的板滞与诗意上的繁复，叠字的适当运用，可以增加语言的音节美，增进情感的强度，我们在作诗的时候，由于语法上的需要用一下也未尚不可，前人亦有许多脍炙人口的叠字诗句例子，这里就不举例了。）


8.画08-舜山月光
咏梅花
生在寒冬共雪芳，一身铁骨任风狂。
常将微笑与人赏，却把凄清泪暗藏。

——最后一首喜欢承句与转句，比较独特自然，很是飘逸与洒脱，基本写出了梅花的品性。遗憾处：首句里“共雪芳”与合句里的“泪暗藏”有些逻辑上的矛盾，合句有些黯然与萧瑟，与梅花品性相差太远，严格说合句是全诗的一大败笔，前后若照应关联一下就好了。
本诗可得（72分）继续努力学员可为！

试改如下：
生在寒冬傲雪霜，一身铁骨任风狂。
常将微笑与人赏，却把功名暗处藏。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:37

枫都老师诗七十一讲作业点评：

1. 竹35~暗香盈袖：

《闺怨》

东风细雨柳轻摇，疑是良人弄玉箫。

倚断栏杆思念瘦，几时青黛远山描？

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。首句：东风细雨柳轻摇---物象偏多，风、雨和柳三个，物像多就杂而乱，反而会模糊造境铺垫作用。大家一定要注意选择物像，只选择和自己所写诗的意境切合的物像入诗。这样才会起到铺垫作用，为后两句的抒情服务！第二句：疑是良人弄玉箫---因为首句没有铺垫好，使得这句没法衔接首句；另外“弄玉箫”是个典故，诗后面应该备注才行，而且这个典故是比喻男欢女爱的，并不是真正的箫声，所以在这此典故用得非常不当。这里要提醒大家的是，用典一定必须完全弄懂典故的意思，不要乱用。

转句：倚断栏杆思念瘦---表述不清楚。

结句：几时青黛远山描？---由于转句没有表述清楚，所以也导致结句没有跟着转句来结，断裂了。

这首诗其实没什么可修改的，我只是根据作者诗中字眼来理清一下诗的脉络，意境不一定符合作者之意境，仅供参考：

东风拂柳漏声焦，疑是良人吹葬箫。

望断天涯衣带瘦，相思一地总凄寥。

这里大家应注意首句的“漏声”铺垫，这样才有第二句的“疑是”和“吹葬箫”。

备注：

1、葬箫，是指箫曲“葬花吟”。

2、凄寥，是指寂寞空虚的意思， 舒頔 《次孤岳主人韵》：“尘世浮云随变见，且容花鸟伴凄寥。”

2.画-15馥郁东

《雨夜情思》

别院深深雨夹风，琴弦未抚曲惊空。

轩窗独倚愁何在？底是夫君阻路中。

——首句：别院深深雨夹风---点出题图所看到的环境。第二句：琴弦未抚曲惊空---进一步用曲声来比喻所听到的雨声。转句：轩窗独倚愁何在---这句转得不好，因为整句没有表述清楚。结句：底是夫君阻路中---结句平平，这与转句转不好有关，另外“底是”查不到什么意思。整首诗修改如下，仅供参考：

别院深深雨复风，琴弦未抚曲盘空。

窗檐飞泪思君故，最盼归来此夜中。

3. 棋— 黄属郎

《 春闺恨晚 》

浮眸窗外蹙眉颦，云雨风流任性巡 。

一夜不知春欲去，芳心遥寄夏天神 。

——这首立意散，诗的脉络不清晰，四句各说各的，根本不知道什么是诗脉络和铺垫。请去看讲义，好好学什么叫起承转合。这首诗作业请重写！

我们不懂没关系，可以看讲义或者请教老师。不要不懂不看讲义，也不请教老师，我行我素，

这样固步自封，一点都学不会，只能原地踏步！

4、书-22  云淡风轻作业

春夜闲愁

夜色迷蒙笼屋檐，绵绵细雨滴珠帘。

倚窗纤影频痴望，翠柳无言愁绪添。

——一般诗的前两句铺垫一定要为后两句服务的，而这首诗的前两句只是为了描述而描述，没有为后两句造境铺设引来闲愁的氛围；这点初学者经常犯这种错误，必须要引起大家注意！前两句即所谓的造境，造境的目的就是给后两句有抒发情感的那种氛围！不然就会使得后两句突兀，无根据而抒发感情。

整首诗修改如下，仅供参考：

夜色迷蒙笼屋檐，绵绵细雨滴珠帘。

倚窗纤影频痴望，翠柳无言愁绪添。

5. 琴08-心若芙蓉

离愁

凄凄细雨柳枝冷，斜倚窗棂身已凉。

锁影浮华空别恨，烟消漏尽懒梳妆。

——这首诗立意可以，诗的脉络也清晰。因为这首我曾经评过，作者修改了，所以这里就不多说了；只是前两句尾字“冷”和“凉”意近还是不大合适。

整首诗修改如下，仅供参考：

凄凄细雨柳枝冷，斜倚窗棂心感伤。

锁影浮华空别恨，烟消漏尽懒梳妆。

6. 菊01-昨夜星辰

窗前望雨

珠帘细雨落无期，柳绿春来却约迟。

独倚窗前千万绪，为谁愁怅为谁痴。

——这首诗立意不错，诗的脉络非常清晰，一气呵成；而且语句也非常清通，值得大家学习，当赞！首句有点小问题，“珠帘”这个物象在这描述没起到铺垫作用，浪费了。

整首诗修改如下，仅供参考：

潇潇细雨落无期，柳绿春来却约迟。

独倚窗前千万绪，为谁愁怅为谁痴。

7.梅10-风流岁月

雨天思郎

凄凉沥雨连连下，痴女扶栏思俊郎。

无助孤身春酒伴，不知何日拥情长。

——这首是立意可以，诗的脉络也清晰。只是转句有问题，因为春酒这词组不是春天中酒的意思，作者想当然了，这样很容易造成整句描述意思不是作者心中所表达的，不符合诗意境。春酒，香港称为春茗，日本称新年会，是在东亚新年后，与亲友相聚品茶用点心或聚餐的意思。通常在新年假期后陆续举行一直到正月尾（日本在明治维新后改为过公历新年，新年会在公历1月期间举行）。公司企业、政府、公营事业、传播界、政治机构常会举办春酒，一方面酬劳辛苦一年的员工，另一方面也答谢合作单位、客户等。时至今日，不少公司已习惯于立春后举办春酒，方便迁就时间。评所以我们入诗的字词选择都要慎重，完全理解其含义才能去用，不懂就去查。

整首诗修改如下，仅供参考：

凄凉沥雨连连下，痴女扶栏思俊郎。

总是孤身春伴酒，不知何日拥情长。

——兰组提供的诗，那学员已经退出七期了，所以没评！

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:42
忧伤老师诗七十一讲作业点评：
1. 竹05—天高云淡：
相思泪
弱柳扶风细雨侵，春花不展玉人心。
孤鸿可解相思苦，独倚窗前泪湿襟。

——这首诗意象用的有问题，一二句没有鲜明的对比，没有起到烘托的作用效果。第二句不符合事实逻辑。物象没有做到抒发情感。花有花心，如果花借喻人，是可以的。花心是可以展开，不展开是不可能的，不符合事实逻辑。三四句脉络不顺，合句没有完全没有回应第三句，匆匆作结。孤鸿还没交代完，
就哭了，有点不伦不类，题目相思泪取得和写得相差甚远。
试做修改：
梦散五更寒雨敲，芳心欲折怯芭蕉                     
春愁黯黯凭谁解，闲听空阶慰寂寥。

（怀人思远得需要合适的物象，合适的词意，不一样的情感抒发！）


2.画11-别角晚水
春伤
单衫杏子褪残红，遥忆折梅江北中。
又是春宵疏骤雨，西楼独叹袖怀空。

——这首诗遣词有问题，单衫杏子，有典故吗，比喻也不恰当，曾记得花褪残红青杏小，杏子青的不能褪去。杏子都长出来了，花红早没了。折梅江北中，这个江北中是哪呢，江北江中缩写吗，词语用的太难懂了，不知道作者能看懂吗？方向可以用南北，东南什么的，位置得确切的地方。江北中没有这个地名吧？西洲曲开头四句有个： 忆梅下西洲,折梅寄江北。  单衫杏子红,双髻鸦雏色。 如果化用也不是这样化用的，还不是形容杏子的，形容人的。结句略带感情，可惜词不比情真。或许都修修就是一首不错的诗。

试做修改：

花如杏老褪残红，叶似折梅无语中。               
一阵潇潇断肠雨，从今香散袖怀空。


3.棋-山野村姑
初春寄语
细雨微微岁未迟，斜风摇柳吐新丝。
凭栏望却空悲切，又是春来未展眉。

——这首诗真的有点空悲切了。春风春雨来了，柳也吐出新丝了，欣欣向荣的时候，不知道悲哪儿，往哪里去，典型头重脚轻。细微是一个意思，累赘了，摇不好，悲切过分了。章法没啥问题，推敲一下问题就出来了，得想想这首诗失败原因。
试做修改：
丝雨飘飘润物时，和风催柳吐新丝。            
优游徒见山空阔，却恨春来未展眉。

优游不悦，春花来晚了，这样就合情合理。原作恨得不合理，悲的，不合理。


4.书02-竹轩小筑
春思
细雨一帘红又谢，飘摇弱柳拂微尘。
谁家小女窗前坐，不念飞花念远人。

——赞赞赞，章法纯熟，就是入题有点晚，情感付出太浅。前面不关联春思，无关紧要的感觉。因为结句的意把首联都抛弃了。首尾不能呼应，思想没有升华反而降到冰点了。景不能抒情写进去没有作用。
第一句修饰有问题，雨一帘红什么又谢什么，没有交代清楚，这就是造句的问题。
柳飘摇，拂微尘，风不是一种风，前四是大风，后三是微风，不可取。转结一个意，没有问题，就是头尾不相顾。这首习作最主要的缺陷就是尾联起得作用，
得重新来过，脉络不稳的结果，



5.兰12-美丽紫丁香
《春思》
春雨潇潇碧柳怜，窗棱斜倚独难眠。
隔帘不见燕双舞，避入巢中普雅篇。
——春雨，柳，窗棱，夜晚，燕子，燕巢，雅篇。
物象多而不紧密，有点华而不实，首尾各意，不知道想交代什么。
绝句不需要这么多物象有一半就行了这样造成的后果就是 空有题而无主题思想。和词典一样，交代了物，最有趣的就是尾联，燕子都学会了写诗，好奇妙地感觉。得重新翻讲义了！第一讲，假大空的毛病，三要素，情真意切是写诗的必要条件，推倒重来吧。


6. 琴组长―半天云
风雨扰芳心
风驰肆虐雨封天，落叶摧花恐怖前
忽忆倚君聆慰语，空怀幻影伴孤眠

——这首习作更加夸大了，毫无根据。首联说的太恐怖了，和世界末日差不多了，还能睡的着吗，居然还睡着了，造句也有很大问题，叶子自己都是残叶了，落叶如何摧残花，辣手摧花吗？如果是叶落花残，就不一样了。

第一句的风雨把天都挡住了，那个外星人是不是快入侵地球了啊，完全没有思考过吧。风雨能遮天蔽日吗？最多是乌云吧，暴风雨的前夕，最有趣的是自己还睡着了，原来在梦中还在做梦呢。也该复习第一讲了。


7.菊-文轩居士
相思
日沐凄风冷雨流，朱栏伴我守空楼。
相思豆豆怀中揣，欲寄夫君莫浪游。

——这首诗有点怪，雨不是还下着的吗，怎么是流动的雨也有，还一边出着太阳，太阳怎么可能被风沐浴呢，只会是风享受着阳光。不符合事实逻辑，太阳雨也不是凄风冷雨，转结交代不清晰，相思豆是相思的，放在怀中那个不送出去对方能感受到吗。手里捧着一把相思豆，相思了，相思了还不送出去，有名的红豆，写的多好：愿君多采颉 此物最相思。


8.梅26-秋心微凉
《别思》
晓起闲看柳色新，濛濛烟雨一枝春。
别来谁寄长条去，独自倚窗思那人。
——这首诗看看不错，不经推敲！这首诗有了章法，脉络出现间隔，第三句和第四句关系有问题，既然问谁寄出柳条，答我想对方了，虽然看起来合理，就是没缘由。折柳送人是寓意留，后面转到相思了，就有点不顺畅，结句如果转到对方就有了关联。至少能顺承第三句，既然做不到亲密无间，至少要做到若即若离，不然再怎么写也是枉然的。情感付出太少，结句太匆匆了。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-15 21:43
心语醉客老师诗七十一讲作业点评：
这一期作业是看图撷韵诗，顾名思义，看图就应以图片中背景入诗，譬如要以人物、地点、季节与背景来切题，围绕图片来切角度发挥出自己的想象，如果与图片不符合的诗句是要扣分的。本图片中实景有：佳人、窗、雨、树枝（叶）等，虚景有蜡烛、案桌、屏风、书信、锦帐、风声等，背景应该是夏天或早秋时分（当然以其它季节入诗只要恰当也未尚不可）。

1. 竹~15君子：
春愁
微风轻拂柳鹅黄，细雨漫飘思故乡。
倩女倚窗孤影只，何时举案画眉长。

——第一题点评：此诗主题是春愁，从起句“微风轻拂柳鹅黄”来看，很显然“柳鹅黄”是不贴切的，犯了季节上的逻辑问题。
承句“细雨漫飘思故乡”，与图片比较符合，细雨纷飞的季节有思乡情结也很正常，不过这一句属自坳救句。转句“倩女倚窗孤影只”与图片中也比较符合，不过转得不很自然，尚未延着思乡情结而去着墨，合句“何时举案画眉长”这句里的“画眉”用的比较突兀，让人不解，应该是“齐眉”两字。全诗尚未看到愁的滋味，与主题是相脖的。
小诗在遣词造句上不够精确，在诗句的衔接上尚不够严谨，在推敲主题上也需拿捏准确，多努力相信会进步的！本诗可得64分
试改如下：春思
微风轻拂柳丝凉，细雨漫飘思故乡。
倩女倚窗心不静，何时膝下侍阿娘。

2. 画付组-香山红叶
七言絕句 《焦虑》押蕭韻
闲窗独倚雨潇潇，万缕千丝惹绪焦。
父帅出兵秦岭北，边关戎马拒强辽。

——这首诗让我们仿佛回到了前朝，作者诗句想象大胆，切入的角度也比较新颖，值得褒扬！全诗写画中女子在轩窗前忆起了在戎马生涯中父亲征战的安危，一份焦虑的情绪得到了渲染，同时也写出了女儿对父亲的牵挂，浓浓父女之情读来让人感动。
不过诗的承句在细节上尚需斟酌，“万缕千丝惹绪焦”这句不够严谨，起句用形容词“雨潇潇”（形容风雨暴疾的样子），承句再用成语（一般不入诗为好）万缕千丝来形容就属赘词了，另“绪焦”应该带上主语“情”字为好。后两句比较精彩，也很流畅，有个小问题就是“秦岭北”与“边关”显得重复了些。 此诗可得75分
试改如下：
七言绝句 《焦虑》
轩窗独倚雨潇潇，一处心牵似火烧。
父帅出兵秦岭北，枕戈铁马拒强辽。

成语不入诗的原因：七言绝句也就区区28个字，我们在作诗的时候应该惜墨如金，成语是用过N多年的老词汇了如果入诗就少了些新意，也就是没有创新精神。

3. 棋～榕树下
《情愁》
风雨萧萧不见休，无边思绪怎堪愁。
春来梦断云中雁，惟有孤清伴玉楼。

——第三题：小诗主题是《情愁》，从诗句整体来看有种为赋新词强说愁的味道。
诗句比较流畅，前两句看图比较仔细，转句有些突兀，“梦断云中雁”无所指，在衔接上有点脱节了。
另外许多学员会忽视一个小的细节，就是每句的第一字的平仄也得协调，全平全仄应尽量避免，如果是全平或全仄在读法上就会影响声调的抑扬顿挫美。二二最标准，一三也可以
此诗可得69分
试改如下：
风雨萧萧不见休，无边思绪让人愁。
郎君一别三年久，总把孤心伴玉楼。

4. 书18-婉君琴儿
《春闺愁》
阴雨潇潇暮色寒，谁怜凤阁影孤单。
忍听阵阵莺声老，多少春愁唯一叹。

——第四题：“叹”字入韵似乎是古平今仄，查了一下资料也未得到很满意的解释。
许多同学在起句与承句上写得比较仔细与自然，在转合句上经常开小差，特别是在转句上衔接不够，未起到承上启下的作用
这句也不例外，“莺声老”入诗有什么意义呢？这个毛病对于初作诗的朋友们来说基本都有，就是老手亦犯
诗的主题是《春闺愁》，起承两句已作了铺垫，写出了时间与人物所处的背景，这两句看图入墨还是比较细致的，那么在第三句就应该点出春愁的话题，是什么原因引起的呢？难道是在夜雨迷朦，夜色凄凉的晚上听听莺声就能诠释得了愁的吗？
“叹”字亦古韵入诗是可以的，反而亦今韵却是仄

很显然这是不符合人物的思维。全诗在流畅度上还是不错的，在诗句的衔接上若再下些功夫，稍有时日定可为，此诗可得72分
试改如下：《闺愁》
阴雨潇潇夜色寒，谁怜高阁影孤单？
书笺不见心生涩，多少情愁可自安。
这个转句转不好看来是许多同学们的通病

5. 兰19-老战士
《思夫》
夏雨连绵始觉凉，边关有我执戈郎。
蛮夷滋事谋疆土，想效英雄着铠装。

——第五首：诗句想象力不错！从一个小的画面切入角度，体现了画中女子细小的思维。
这是一份真情的牵挂亦是一份绵绵的思念，更有一份爱国情怀让人侧目，前三句写得不错！
合句若再烘托一下期待郎君凯旋回家的心情就好了。此诗可得80分
试改如下 《思夫》：
夜雨连绵未觉凉，边关有我执戈郎。
蛮夷滋事谋疆土，捷报频传早返乡。

6. 琴16司马文君
春雨
碧柳依依窗外舞，红颜寂寂暗中忧。
缘何雁去空形迹，细雨绵绵无尽头。

——第六首：学员以仄起不入韵成诗，采用了渔阳的第十二法，起句活泼，也很俏皮；承句悲愁，有些压抑
在笔调的渲染与对仗上形成了鲜明的对比，不过在情绪上落差比较大
“暗”应该用“案”字比较贴切。
此诗主题是春雨，转句里的“雁去”是不切题的，这是秋天才有的景象，转句未起到承上启下的作用，应该保持若即若离，才能更好地引申出合句，点明出主题为佳。结合全诗来看中心主题不是很明确，未表达与流露出对春雨的所想所感，希望努力！此诗可得69分

在这里我顺便罗嗦一下起承转合的要点：
1：起句要开门见山，平铺直叙，写景或写实；叙事或议论，感叹或直切主题。:2：承句要顺理成章，多是承接第一句的意思，延伸而来，或补充，或发展，或渲染等。3：转句应该峰回路转，与起承两句保持若即若离，七绝的精彩句基本在转句上，有顺转，反转，由景转情，由情转景等。4：合句应该余音绕梁，多数情况是全诗的诗眼，应点明主题或深化主题，写好尾句也是颇困难的，希望大家多用心。

——大家多体会，相信有帮助多读，多写，多揣摩吧！

试改如下：春雨
碧柳依依窗外舞，红颜寂寂案边愁。
缘何情愫难倾尽，皆是相思无尽头。

7.菊23来自蜀乡
相思
潇潇风雨几时休，黑瓦高墙锁怨愁，
遥望天涯君未见，举樽独饮梦绵柔。
——第七首：这首小诗基本写出了相思的味道，诗句也比较流畅，基本吻合了中心主题。
不过学员在遣词造句上尚需再下些功夫，承句里的“高墙”一词用得是不恰当的，这一词一般借指牢房。转句里的“遥望天涯”与看图有些不符，合句里的“梦绵柔”与相思这种煎熬的味道也有些出入，若再简练些就好了。此诗可得72分

再一个就是赏图与其它作诗是不一样的，要围绕图片中背景成诗，稍可以虚一些，但要符合图片背景逻辑，如果离太远就不美了。

试改如下：相思
潇潇风雨几时休，锦帐红颜有怨愁，
一片痴心君可解？窗前此刻泪盈眸。



8.梅21-漠漠
牵挂
独守空楼眺远方，夫君数载未回乡。
凭栏欲问今何在，泪湿罗衣雨打窗。

——第八首：学员以孤雁出群格成诗，其实注明一下今韵即可。
这首小诗简洁明快，轻盈流畅，衔接自然，还是不错的！
有点小遗憾就是起句里的“眺远方”（换成忆远方要实际些）与转句里的“凭栏欲问”稍显重复，在意境上若再渲染一下思夫的情绪就好了，余皆可。可得83分
试改如下：牵挂
独守空楼忆远方，夫君数载未回乡。
此时可解伊心苦？泪湿罗衣雨断肠。


下面是心语醉客的赏图三首
：

看图撷韵诗三首

七绝 相思
靓女窗前久皱眉，
君书在手又成思。
愁肠满腹何能解？
烛影摇红落泪时。

七绝 牵挂
轻启珠帘暗锁眉，
潇潇夜雨扫秋枝。
郎君别处今方好？
又让侬心惦记时。


七绝 喜盼
昨日佳音报喜迟，
郎君应试折高枝。
玲珑雨夜心潮起，
共剪西窗不久时。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-17 20:44
枫都老师点评十二讲作业：
1.棋组～山野村姑
母亲
朝伴流霞夜补裳，肩挑风雨鬓添霜。
平生吃尽千般苦，只为孩儿一世忙。
——这首诗立意一般，诗的脉络却是非常清晰。
苦，不错的；对仗的特点就是一气呵成，这样使得首句和第二句衔接紧密，诗的脉络通畅。只是这里要说的是对仗不能只顾着字面的对仗，还得考虑选择的词汇是否和诗题目以及意境有关；比如这首诗中首句“流霞”，它只是和“风雨”对仗，但却与诗主题“母亲”铺垫无关，这样就浪费了。
结句：只为孩儿一世忙===结句不大好，因为“一世忙”重复了这首诗前面两句描述的意思，没有结出新意。
整首诗修改如下，仅供参考：
日顾田间夜补裳，肩挑风雨鬓添霜。
平生历尽千般苦，只为孩儿耀四方。

2..梅26-秋心微凉
《思母》
临风怅望问飞云，可见慈亲日倚门。
无奈远游千里外，何时膝下伺晨昏。
——这首诗立意可以，诗的脉络尚可。
首句：临风怅望问飞云===这句中“临风”铺垫作用不大，“问飞云”的“问”不恰当，因为空中之云不是地球每个地方共有的，“问”也没用；比如“月”是地球共有的，可以“问月”。
第二句：可见慈亲日倚门===由于首句的“问”不恰当，所以这句的“可见”也不妥。

转结：无奈远游千里外，何时膝下伺晨昏。===转结不错，但“伺”字偏窄，用“伴”更好，因为这样范围更广，而且父母最需要的就是儿女的陪伴！

整首诗修改如下，仅供参考：
抬头怅望哽飞云，总梦慈亲日倚门。
无奈远游千里外，何时膝下伴晨昏。
备注：
哽飞云，出处：
挽刘宣教孝昌 其一（宋•廖行之）
“夙世垂遗训，书林早策勋。敬诚跻至善，师友富多闻。棠棣两玉笋，闺门万石君。九原那可作，惆怅哽飞云。”


3.兰组-老战士
《忧儿》
从戎弃笔别双亲，上阵挥戈斩敌人。
惶恐爹娘依杖望，难安寝食泪沾巾。
——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。
此诗的失败在于把诗的主体搞混了，因为诗的题目是《忧儿》，那么诗的主体应是父母；而这首诗只有结句的主体是父母，其它前三句的主体都是作者自己，一首诗只能有一个主体，否则主体多了就会导致立意散和脉络不清。
这首诗作者要重写，一种是诗题目不变，重写前三句；一种是诗题目改为“别双亲”，重写结句！
前三句是你以第一人称写父母，那么诗的主体就是你自己


4. 竹36-红红康乃馨
《母亲》  
十月怀胎血脉连，含辛茹苦度流年。
春晖寸草心倾注，母爱无私大过天。
——这首诗的立意可以，诗的脉络也清晰。
首句：十月怀胎血脉连===侧面点题。

第二句：含辛茹苦度流年===成语“含辛茹苦”不宜入诗，因为“辛”和“苦”意思相近，累赘了。这里还是要和大家说下，最好不要成语入诗，因为用了会使诗缺乏新意或累赘；如果要用，最好能化用于无痕，也就是说用别的词组化用成语之意思。
转句：春晖寸草心倾注===没有表述清楚。
整首诗修改如下，仅供参考：
十月怀胎血脉连，含辛哺育复年年。
母慈寸草心头注，此爱无私大似天。

竹组评阅-残墨修改如下：
4. 竹36-红红康乃馨
《母亲》  
十月怀胎血脉连，含辛茹苦度流年。
春晖寸草心倾注，母爱无承私大过天。

承句没有承好.貌似联系不大.转句不通俗.语言表达上有些费解.通篇合句较好.直入题意.

5. 菊01-昨夜星辰
七绝.思母
怀胎十月世间来，辛苦为儿望栋才。
而今我似南飞雁，正月出门年末回。
—— 这首诗出律严重不评，应是平仄格式不熟，写完又不检查；现在已经讲课到了十二讲了，怎么还是有人这样，而且老师重申了不知多少遍，做完作业自己要检查平仄和押韵，这点很难吗？不难吧，为何总有人钻在枪口上视死如归，无语！这也太不应该了吧


6.琴16-司马文君
七绝•母亲
少小离家走四方，人生百味已寻尝。
三更每每多思虑，梦里滋滋母乳香。
——这首诗的立意不错，可惜诗题目《母亲》和诗中所以表达的意思完全不同，因为诗中表达的是游子思念母亲之情，并不是写母亲；如果把这首诗的题目改成《游子吟》，却是一首不错的诗。

（竹组评阅-残墨说：
6.琴16-司马文君
七绝•母亲
少小离家走四方，人生百味已寻尝。
三更每每多思虑，梦里滋滋母乳香。

此篇立意明确.转合也可.这种倒叙手法如果能掌握用之.往往可出好绝）


整首诗修改如下，仅供参考：
《游子吟》
少小离家走四方，人生百味已寻尝。
三更每每多思忆，梦里滋滋母乳香。
整首诗的脉络非常清晰，语句清通！
转句原来诗中的“虑”不大好，改“忆”较好，这样才会引出结句来，合理合情。


7. 书11-远风
想妈妈
家山一别十多年，思绪时常念母贤。
长夜无期何有尽，唯于梦里说心煎。
——这首诗立意一般，诗的脉络尚可。
转句：长夜无期何有尽===表述不清楚。结句：唯于梦里说心煎===由于转句表述不清楚，很容易造成结句一般。

整首诗修改如下，仅供参考：
家山一别十余年，常念额娘心倍煎。
梦里依稀母轻唤，醒来枕泪竟无眠。


8. 画06-素雪
七绝【母亲】
竹影牵风曳小窗，桌前慈母挑灯忙。
更深细纳千层底，好伴娇儿去远方。
——这首诗立意可以，诗的脉络也清晰；通过母亲生活中挑灯纳鞋的细节描述，来体现母亲对孩子爱，这种手法值得大家借鉴，赞！
此诗问题出在首句：竹影牵风曳小窗===这个环境铺垫可有可无，不起作用，而且用韵还是“孤雁出群”，没有必要；因为想用“孤雁出群”，应该这句在诗中相当重要才是。建议改为“竹影摇窗秋夜凉”，一个指明时间，一个说明天气凉，这样更深夜凉纳底手更疼，更能体现母亲为爱而不怕辛苦。
转句：更深细纳千层底===“千层底”夸张手法，更能比喻母亲为爱而含辛茹苦。
整首诗修改如下，仅供参考：

竹影摇窗秋夜凉，桌前慈母挑灯忙。
更深细纳千层底，好伴娇儿去远方。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-19 22:18
忧伤老师十二讲评诗
1. 棋组-春风似我闲
回家探母有感
东西未隔三千里，一月难能几日还。
厨溢香浓仍此味，银丝不觉入眸间。

——题目是感怀，距离不用说那么多一二句过于浪费，由于一二句浪费过多，三四句入情过少，不知道感怀什么。衔接也不紧密。
着重墨色渲染情感就突出来了。东西未隔，厨溢香浓有点造句问题。三千里本来就是虚指，加上未隔就拖拉，厨溢香浓仍此味，不凝练。

重新点评一首：
七绝：母亲

也有风华忆不休，当年笑靥尽温柔。
谁知岁月凭多事，竟把银霜抹上头。

——咏人至少咏品质较好。也有风华忆不休，当年笑靥尽温柔。
这个只是回忆，谁知岁月凭多事，竟把银霜抹上头。这个现状，章法有了，感情不够，（枫都老师语就是写得偏虚泛）就是单纯叙事诗，李清照如梦令就是叙事词，这里写的不够集中，（要）集中笔墨，抓住某个片段。着重交代，（诗奴老师语：是没抓住特点。写人，写物，写事都要抓住特点，这首诗给我的感觉是，任何一位母亲都会这样的。）就是最后问题，其他没啥的。写人不写特点，没啥意思。（枫都老师语：应是生活中某一细节）


2、书22-云淡风轻
慈母
少时体弱病缠身，慈母心焦泪洒频。
四处求医熬瘦影，一腔赤血换儿春。

——这一首二三句太近了，感情真挚，就是写完了过去，没有写到现在的转折。第二，三句改改，融为一句，第三句加深感情，就是不错的好诗了。（
修改如下：

少时体弱病缠身，四处求医泪洒频。
两鬓青丝成白发，一腔赤血换儿春。

——（这样，）二三句这样就有了时间的距离感，不那么近（枫都老师语：作者首句应是儿子体弱多病而使母亲担心吧，这样首句主体是作者本身，其它三句主体是母亲。忧伤老师第二句改后，首句主体变母亲了。）慈母心焦，泪洒频，一个意思，第一句可以的，见别老母，题目可以按照诗改动，这样的章法没有问题

别老母_古诗文网
作者：黄景仁 (清代)
搴帷拜母河梁去，白发愁看泪眼枯。
惨惨柴门风雪夜，此时有子不如无。

二三四都是写母亲的，咏自己的母亲第一句可以写自己，后面必须咏所咏之人。以母亲的角度，换位思考。
白发愁看泪眼枯。
惨惨柴门风雪夜，此时有子不如无。这几句理由很充分。就是母亲年纪大了自己还要离开家里，和有没有孩子都一样


3.菊副组-玉璇玑
《母亲》
萱草茵茵映暮晖，谁人瘦影倚庭帏。
穿针引线花窗下，总是思儿早日归

——第一句交代原因。第一句过于春天的气息。三四句不好，尤其用了成语，不可取。母亲的主题应该围绕第二句，物象画面不好。

修改后：

萱草枯黄换翠微，何人瘦影对斜晖。
倚门望尽天涯路，不见孩儿今日归。
——特定的时间，地点，特定的物，立斜晖，也行。


4.琴02-水莲
父亲
晨兴戴月效陶公，淡泊无求一老翁
自母前年离别去，囚心寂寂欲成疯

——这首诗和第一首毛病一样。
一个痴情的父亲，  晨兴理荒秽，带月荷锄归。  晨兴可以戴月还效陶公，不合理。三四句把一个山水田园派的人改成那么痴情的人真的好吗，突出一点即可。一二句顺序有问题，先言人，在言事是基本顺序。
写成关于父亲的叙事诗了，按照咏物诗的标准要修，12,34句诗平等关系。这个得看你了写你的父亲诗什么样子的人物形象（班主任语：是的，写人，是叙情抒怀…，不是咏物） 咏物诗，和咏人诗章法没什么区别，（像那首）蜀相，后面四句全部写诸葛亮，
三顾频烦天下计，两朝开济老臣心

出师未捷身先死，长使英雄泪满襟
只能说原诗写成叙事诗了（班主任语: 陶公:《晋书》上记载：“陶侃家贫，适范逵闻而吧之曰：非此母不能生此子也。因荐侃孝廉，后拜太尉。”是陶母的教诲使陶侃成人，最初陶侃出任浔阳县吏，后任江夏、武昌太守；都督荆、江、雍、1梁、交、广、益、宁八州诸军事。虽然身居高位，但他决定不居功自傲，养尊处优，始终克勤克俭，以爱民和清廉而留名后世。）


5.兰03-梦
《母亲》
晨接清辉暮送霞，锄禾理灶鬓丝华。
人间美景何曾赏，忙碌只因咱这家。

——这首习作写成打油了，结的太随意了。看起来似乎很合理，不含蓄。还是一个勤劳的母亲。改改可能更好，
结句可有可无，鬓丝华用这里也不好，



6.画12-库伦真
母亲吟
一庭花落借风流，脏乱惹人愁上愁。
可惜老来身体弱，再无余力扫春秋。

——写的不雅，或许如果被唐伯虎看到了都要吐血。形容很不恰。结尾的春秋也不好。落花用脏乱形容很不好，春秋如何扫？看起来章法顺，怎么表达成这样子的了？
母亲成了一个时间清洁工了，连春秋就能扫？花成了扰人的花了
可惜老来身体弱，再无余力扫春秋。
难道曾经可以扫？这首诗主旨是一个勤劳的母亲，表达不好，一庭花落借风流，春风都能帮忙扫，落花有不能借势，愁的应该是春雨，落花加春雨，看你怎么扫。

把落花写成恼人，那么落叶呢，用词不当，败笔。


7. 竹组长-颦儿
父亲
耋策精耕总不闲，肩挑岁月爱如山。
凭生风雨寻常事，却恐儿孙风雨艰。

——大爱无疆，赞！耋策精耕都指的是农事取其一就行，第三句应该是平生吧，错别字，收尾不错赞一个。这首诗凝练，除了第一句，不错的好诗
可惜不合律。
父亲,肩挑岁月的伟岸,承受世间的苦难。父亲,心担天地的涅盘,化解红尘的悲欢。父亲,尝尽朝暮的平凡,读懂沧海的委婉。父亲,深藏胸怀的浩瀚, 所以自己承担风雨，

残墨老师语：
7.  竹组长-颦儿
父亲
耋策精耕总不闲，肩挑岁月爱如山。
凭生风雨寻常事，却恐儿孙风雨艰。
绝.短短二十八个字.尽量少重字.重词.重可以.但不要这样安排.杀诗表之境了

枫都老师语：用词要查清楚意思才用


8. 梅21-漠漠
《忆童年时候的母亲》
家严病塌十春秋， 夜半慈亲泪独流。
老要求医少求学， 谁知弱女万千愁？

——这首诗也不错，赞，感情真挚，不错的一首诗。雅俗共赏。
第三句改改可能更好，加深程度。  尚有黄髫将求索

家严是父亲
野火烧不尽，春风吹又生
弱女就是弱质女流，指代诗中的母亲，慈亲呢？或者也可能借母亲的情况表达自己。自己可能也是一个母亲，
万事总关情！

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-20 20:56


心语醉客老师点评十二讲作业：

1.棋37-友人
七绝--雨思
梅雨无边晚未晴，心潮卷起荡潆潆。
泊来几许温欣事，最数娘亲唤乳名。
既然是梅雨时节，用连绵不断去形容比较恰当些，首句里的“无边”与“晚未晴”显得重复。承句里的“潆潆”是指“水波动荡的样子，这里代指作者的一种心情吧!
转句里的“泊来”值得商榷，前面无交代，这里就显得比较突兀，让人不大可解。“温欣”应该是“温馨”一词吧！合句比较精彩，浓浓亲情尽在笔端，美好的回忆留在记忆里，惜前面三句遣词造句不够细腻与准确，在时间与空间上有一种错觉感，诗意尚不够协调，脉络不大清晰，与主题有些出入。希望学员加强这方面的训练，稍有时日会进步的。本诗可得65分

试改如下：（醉客语：由于受到原作的限制，修改后的作品仅起到提升的作用）

梅雨连绵久未晴，
心潮起伏绪不平。
忆来几许温馨事，
最数娘亲唤乳名。

2、书25-蓉蓉
《母亲》
残叶飘零落白头，弯腰额皱顾深秋，
勤劳半辈儿孙好，生活艰辛若似愁。

题目主题是母亲，从诗句整体看尚未抓住母亲的形象来着墨，在表达词汇上用得不准确，遣词造句欠表达的能力。看得出作者是想表达出母亲的辛劳、沧桑与甘愿奉献的这种精神，但在落笔上无所适从，这就是人们常说的是心明而口不明的一种表现，怎样去改变这种弊端呢？这就需要学员多读，多记与多写，多努力！这一首诗是不成功的，每句细节我就不仔细点评了，建议学员再写一首，此诗得63分
改动如下：《母亲》
白发苍苍上额头，弯腰忙碌未曾休。
勤劳总愿儿孙好，一世艰辛不说愁。

3.菊23蜀乡
父亲
白发家翁未得闲，乐于孙辈煮三餐。
身逢多少心酸事，笑领流年无暇叹。
诗句整体看脉络还是比较清晰的，写出了白发苍苍的父亲是个勤劳的人，对为孙辈煮三餐饭这个细节进行了赞颂。转合句（角度稍转过了些）手法比较朦胧，用抽象化的“多少心酸事”来进行了诠释，一笑而过的心态是对勤劳父亲由衷的赞美！也是对这种不计回报甘愿奉献精神的赞赏！另“闲”字入韵是飞燕入群，“酸”字属挤韵，"叹"字古仄今平，合句里的“笑领”尚需再推敲一下。75分
试改如下：
白发家翁未得闲，乐为孙辈煮三餐。
身经多少沧桑事，笑对流年无暇叹。


4.琴29-半亩芳塘
七绝—念亲恩
霜殒芦花百草残，凄风卷地夜微寒。
而今探母唯梦里，慈恩未报心怎安？
起承两句着墨凄清，背景苍凉，这样一种心酸背景的描述是否就是对母亲的一种思念呢？值得商榷。
这是一首缅怀诗，格调低沉，情感悲伤，浓浓思亲情绪流于笔端，作者借愧疚之心而诠释了一片拳拳孝子之心，诗句读来让人沉思，令人感慨！
另首句里用“芦花”不能搭配“百草”，表达的对象若不清晰是为不协。转句里的“而今”是为转折词，因起承两句未作很好的铺定，物象模糊，未延伸开来，严格来说转句是不自然也不够严谨的，所以“而今”用得有些突兀。学员尚需注意绝句平仄的格式问题，“梦”字这位置应该用平音，合句"慈恩未报"里的两词组的平仄互颠倒一下即可，学员若掌握方法，这一诗本可以得个理想的分数，由于瑕疵过多影响了诗的整个意境与气脉。如果按照严格的打分制，一处平仄错扣3-4分，那么学员的分数很难过50分，为了鼓励学员我把起评分适当调高了些，希望以后多注意！66分。
改动如下（注：改动仅起到提升的作用，譬如修改的这一首诗由于受到原诗的限制，说实在话转句与起承还是未衔接上）
霜殒芦花一地残，凄风卷处夜微寒。
思亲背影唯余梦，未报慈恩心不安。

5.画组-黄昏弄月  
《母亲》
慈恩离我十春秋，每是三春肠断愁。
今日临窗望勾月，南风夜色独高楼。
诗的主题是母亲，从诗意看应该用“忆亲”或“思亲”为好。
诗的脉络不够清晰，起承衔接尚说得过去，转合似各说各的，背景比较紊乱，让人难理头绪。承句里的“每是三春”看得出你母亲应该是在春天里去世的，“肠断愁”有些拟人化，但用这样的词汇组合在汉语诗句里是说不通的，若用“断愁肠”或“愁肠断”尚易理解，这属于用词不够凝练。转合两句比较离散，也就是脉络不清晰，与诗句意境未融为一体。看得出学员也比较努力，很注重诗句的流畅度，稍有时日只要努力相信学员会进步的！另不规则重字应尽量避免（春字），绝句的平仄格律也应尽量标准，若某些字难舍弃，可以拗救一下。63
改动如下：思亲
慈恩离我十春秋，祭日临时不了愁。
似见厨前忙碌影，莫名珠泪锁人眸。

6. 竹副组--萍水相逢
梦亡父
依稀我父在厅房，唤女晨餐上学堂
飞去欲要怀中抱，谁知梦醒泪千行
一首不错的梦景小诗，格调轻盈，简洁明快，衔接自然，浓浓父女之情流于笔端现于屏前让人顿生感慨，梦中情愫亦令人动容!
依稀一词比较含蓄也符合梦中之景，“厅房”不如用“厨房”更贴切，当然梦境也许就在厅房里，转句的平仄有点小问题，“中”字位置应该用仄音，合句很是精彩，把女儿对父亲的思亲情绪渲染得淋漓尽致，余韵萦怀。若格律再严谨些还可得稍高的分数，此诗可得80分
略改如下：梦亡父
依稀我父在厨房，唤女晨餐入学堂。
心喜欲奔怀里去，谁知梦醒泪千行。

7.  梅07-若蘭
父亲　押先韻
谁教父疾在当前，何奈精虔祷上天。
乞得康庐身自在，还将己愿益亲年。

诗句写出了父亲染病中的无奈，也写出了作者对父亲的一份挚爱，如果有什么能够让父亲身体健康起来，我宁愿拿自己的所有去做交换，一份父子（父女）之情让人感动，立意还是不错的！
诗句在炼字与遣词上不够简洁与精确，难免会让人产生歧义，也影响了诗句的流畅度。譬如“谁教”（有埋怨的情绪在）、精虔（精心虔诚或诚心诚意)）、康庐（庐山的别称，这里是指健康的身体吧）。绝句应尽量简练流畅 言简意赅、韵律和谐、衔接自然、通俗易懂为佳。可得69分

试改如下：父亲
奈何父疾在当前，总把祈求祷上天。
若得康身能自立，甘将己寿益亲年。

8. 兰——19老战士
《父亲》
老父平生坎坷多，操舟耕种苦奔波。
为儿换取温馨屋，不惜身躯染病魔。
诗句流畅明快，结构严谨，写出了父亲坎坷与勤奋的人生，为了后人的幸福而操劳不息，奔波不止，直到身染重疾。诗句歌颂与塑造了平凡而伟大的父亲形象，同时也赞美了勤劳朴实甘愿奉献的这种护犊精神，这也正是中华传统美德的一种体现，也是所有这种情怀的父亲值得子女尊敬与爱戴的地方。此诗可得85分，这位学员不错的，值得褒扬！若诗句在自己的整体百分之七十以上能够达到八十几分的成绩，基本就出师了
其实这首不改也是可以的，为了升华一下诗的意境略作改动：
老父平生坎坷多，操舟耕种苦奔波。
为儿迈向康庄路，哪晓健身缠病魔。
（注：合句是自坳句）

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-22 11:09
诗奴老师十二讲作业点评：
点评前的话：
作为作者，该怎样去写好一首诗，从而与读者进行一个跨越时间的沟通？作为读者，又该怎样去读一首诗？下面用一首唐诗来诠释它。

江畔独步寻花
杜甫
黄四娘家花满蹊，千朵万朵压枝低。
留连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼。
我用一个作者与读者之间的对话来说明一下，看能不能给各位一个启示（当然，对话是我瞎编的）。


以下作者为甲，读者为乙。
甲: 你知道吗？黄四娘家花满蹊。
乙:  呀！，那么多花呀。
甲: 是呀，千朵万朵压枝低。
乙 : (⊙o⊙)哇！好美丽的景色。
甲 : 还有呢。
乙 : 赶紧说说，我还想听。
甲 : 留连戏蝶时时舞，
       自在娇莺恰恰啼。
乙 : 哇塞！好美呀，简直是人间仙境，黄四娘的家在哪里呀，我也去看看。。。
作者写的内容，要给读者引起读下去的兴趣才行，道理就这么简单！


咱们来看第一首作品：

1.棋15-榕树下
【父亲】
荏苒光阴步耄年，几经风雨意磐坚。
胸藏丘壑嚣声尽，再会期颐信有缘。（耄mao  丘壑qiu he）

——耄年，指七十以上九十以下的老年人。丘壑，指美丽的家乡，或者世外桃源。当然，我也是查询了百度，在我看来是生僻字，以前没接触过，或者接触过后忘记了。印象没那么深刻。生僻字，如今网络上许多人认为不应该用，但我认为完全可以用。但不要在一首诗里过多使用。一回生两回熟嘛，都不去用它，那以后会被人逐渐忘记的。
（忧伤老师语：貔貅都在诗里面出现）


先来看首联
1.棋15-榕树下
【父亲】
荏苒光阴步耄年，几经风雨意磐坚。

随着光阴渐渐的逝去，父亲步入了老年人的行列，虽历经磨砺，但意志仍然像磬石那样牢固。首联，情感陈述，平稳但有力度。

胸藏丘壑嚣声尽，再会期颐信有缘。

父亲内心总是有一个愿望，那就是能够回到美丽的家乡颐养天年，从而远离尘嚣，是否能够活到百岁以上，这就要看缘分了。
尾联也是如此，情感铺垫波澜不惊，没有那种大起大落的感觉，却体现出了作者对父亲的敬爱之情，这首属于平铺直叙手法，但情感同样真挚。
有时候我的解释可能有误，希望作者本人能够及时更正，或者各位老师同学指正。
我本人评论诗词一向的习惯，先做注解，然后对照原诗，一起看哪里词语或者意境有不当之处，
（忧伤老师语：荏苒，指时间在不知不觉中渐渐过去。常形容时光易逝。）

这首诗里，出现了两个看似相近的词语，耄年，期颐，期颐是指百岁或者百岁以上，（忧伤老师语：光阴 guāngyīn
[time] 明亮与阴暗,白昼与黑夜。指日月的推移。后世即用以表时间）

但是两个词语分别表达了不同的意思，这个完全没问题。
（忧伤：三个词语都代表过去时间，就是累赘）三个时间，分别代表过去，现在与将来。



2、书副组-清风细语
母亲近年
佝偻身影步维艰，每日菜园和灶前，
非是娘亲贪琐事，只期儿女食新鲜。

——佝偻身影步维艰，每日菜园和灶前，母亲佝偻的身影，已经到了举步维艰的样子，但她仍然坚持每天到菜园子里打理蔬菜，首联叙述，母亲如今的样貌与习惯，
承句做了铺垫，那就是母亲经常去菜园，母亲为什么这样做呢？
尾联给了答案，

非是娘亲贪琐事，只期儿女食新鲜。

但她仍然坚持每天到菜园子里打理蔬菜，还有就是到灶台前，为我们准备一日三餐。
这并非是母亲喜欢做这些琐事，是因为母亲时时刻刻牵挂着我们的健康，能让我们吃到新鲜的蔬菜。
（菊副组问：园，前 是否在同一韵部？诗奴：算挤韵，但是在本句中，没有明显的拗口，因为园字恰好离韵脚远，并且不是本句重音。再说园是开口音，与前字读音略有不同。虽然园前不在一个平水韵部，但是我们是按照现代读音去朗读的，写的时候还是要注意这个问题）
这一首，写的也挺好，赞一个！也是平铺直叙手法。

3.菊组长-青青红尘
《父亲》
白面书儒正气盈，修文动力艺皆精。
几笺嘱托模糊眼，十四年春过夏荣。
—— 这三首首联手法基本相同。
父亲是一位清秀儒雅的书生，充满了正能量，父亲文武精通，
首句写在外，承句写内在，
几笺嘱托模糊眼，十四年春过夏荣。
转合句的意思我只能猜测，不当之处请海涵。
当我看到父亲写下的嘱托时，我的眼里已经模糊了。十四年春，这句我只能猜测，是父亲陪我度过了十四个春天。过夏荣，这句不言而喻。

起承句还不错，转合意思模糊，首联与尾联缺少时间性的链接词语。使得整篇作品意思模糊。合句再思考。转句转的也太远了，转，要有突然的感觉，但意不能脱离，作为转合的意思来说，首联没有任何铺垫。


4.琴组长―半天云
家中老父亲
人生七秩古来稀，老父鬂霜映落晖。
闲靠家门孤影瘦，何年盼得子孙归。

——七秩，指七十岁。人活到七十岁，古来稀少，你看老父亲的白发与落日的余晖互相辉映着。
首句是感想，而承句是实，承句解释为既定发生着的事情，是现在看到的。为一虚一实的句子。起承没问题。


闲靠家门孤影瘦，何年盼得子孙归。

父亲依靠在门前，那孤单瘦弱的样子，似乎在期盼着，什么时候子孙们才能回来呀？
转句没有转，顺着承句的意思写下来。
转句要有时间上的隔离感，但意不能隔。这首转的太靠近了。或者根本不叫转。
当然写诗的手法很多，把起承转合打破规律未尝不可，可以先景后情，也可以先情后景，也可以全用借景抒情。但无论怎样运用，句与句之间要有关联，词性不能相近，所表达的意思不能接近，联与联之间的意思不能过于紧密。这样容易造成意境上的合掌。缺少变化美。
七绝，也是由两联组成，要这么看。


5.  竹35-暗香盈袖
《父恩如海》
脊背如弓鬓染霜，肩挑风雨为儿忙。
他乡勤学全忠义，惟愿椿庭仙寿长。

——脊背如弓鬓染霜，肩挑风雨为儿忙。
父亲的背已经像弓那样直不起腰来，鬓发也像是被霜侵染了似的。但他仍然挑起了家庭的重担，为了儿子奔忙着。
首联运用了修辞手法，仍然是叙述
转合理解有些难度，稍等
他乡勤学全忠义，惟愿椿庭仙寿长。

椿庭，指父亲，椿，长生不老的意思。

身在他乡，我勤奋学习，只能成全了我的忠义，而不能在父亲面前尽我的孝道。唯有祝福我的父亲身体健康长命百岁。
转句隐藏了链接语，但意思表达还可以，如果作者想炼字，转句可以用更好的表达方法。
这一首，两联之间处理的很好，是一首好作品。学习了。

6.  画22-晓桥流水
【不孝记母】
曾因身出经磨难，只念儿孙操碎心。
偶有愠言含热泪，慈恩不改到如今。
——身出？指的是出身？鬓染霜？感情太少。这个需要作者本身解释，如果是这个意思，那么就是为了平仄，这在写诗中是不允许的。（枫都语对，如果这样为了平仄把词组颠倒着写，是诗中大忌）身出名门，可以理解，单独用身出，词意就不明朗了。
偶有愠言含热泪，慈恩不改到如今。


偶尔会有责怪的话，但是她自己已经心疼的含着热泪，母亲对我们的这种爱，一直保持到今天。
母亲曾经因为出身不好，历经磨难，她的心里牵挂的只有儿孙，为儿孙们操碎了心。偶尔会有责怪的话，但是她自己已经心疼的含着热泪，母亲对我们的这种爱，一直保持到今天。这首缺少诗语，有口水话的感觉，说错了见谅，再努力。

：
7.  梅组-南栈
母亲
梨花朵朵雨中开，慈母依依驾鹤来。
嘱我亲人多照看，南柯梦醒泪盈腮。

——这首诗写的是一个梦境，
首联:直接写梦中的景色。

朵朵梨花在雨中开放，母亲驾鹤满含爱意的向我奔来。
依依，一指情感，留恋。二指外表，柔弱。在句中需要断意。
尾联，顺意而下，

嘱我亲人多照看，南柯梦醒泪盈腮。

嘱托我要多照顾亲人，醒来后原来这一切都是南柯一梦，我禁不住泪满双腮。首联写景，尾联入情。联与联之间处理还可以，一景一情，但转合句与句之间，隔了，是尾联句与句之间，嘱我亲人多照看，【在这里没有继续下去，】南柯梦醒泪盈腮。那就换一个转句，转合都写醒来后。首联，驾鹤这个词已经说明了，是在梦境中。尾联也可以不提醒来，这一首，建议修改转合句。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-24 20:56
枫都老师十三讲作业点评：
一，琴16司马文君
七绝•晨访龙泉寺
泉流一脉从天下，曲径层云曳足生。
幸得晨钟耳边起，回头顿觉日光明。
——这首诗立意尚可，诗的脉络清晰。
首句和承句的对仗不大好，只求词性相对仗，却忽略了句子意思表达清楚；比如“从天下”的“下”不合理，“层云”和“曲径”不搭边。
第三句：幸得晨钟耳边起===“幸得”用于“晨钟”不当，而且钟声也不可能“耳边起”。
结句：回头顿觉日光明===晨访龙泉寺，钟声只能在山上或者前方，怎么能用“回头”呢？
整首诗修改如下，仅供参考：
龙泉一幕从天泻，曲径繁花曳足生。
忽有晨钟寺中起，抬头顿觉日光明。
这里起始对仗中要注意数字对仗，一==繁，这里繁是多的意思，也是属于数字所以不是数字一定要找纯的数字来对仗，有些字也是可以的，像多，数，频等。

，

二，2.兰09-枫叶正红
七绝《忙耕》
晨曦缕缕透层林，鸟语声声汇晓音。
农事常催人起早，赶牛忙种日升沉。
——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。起承两句对仗不错，但句意都只是一种景象，不能说明春耕的景象，所以没有为题目《忙耕》铺垫，变成只是为了对仗而对仗，这是大家要引之为戒的！
第三句：农事常催人起早===这和首句写的景象矛盾了，因为首句已经写晨曦缕缕透层林了，怎么能算起早呢？
结句：赶牛忙种日升沉===结句显得平淡一般。
建议这诗重写！


3三.棋组-江山主人
题图—羡农
林山深处羡农家，一入晨来饮露华。
牧放春牛归寸草，闲披云雾过繁花。
人皆沉醉思骑鹤，我若清高懒冠霞。
自在人间离苦乐，何须度世傍禅茶。
——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。题目应是这样写法：题图诗《羡农》。
从中间两联对仗来看，作者是有一点对仗基础，但只懂得词性对仗，没有考虑意境对，我们写律诗要的是能入诗的意境对仗。
这首诗的最大问题在于后三联每句都不清通，意思都表述不清楚。
首联点题对啊，但立意和点题是两码事
建议这首诗重写！


四. 书副组-清风细雨
农之苦
夏日田园耕种郎，牵牛挽袖不愁凉。
林间已是霞光照，草底犹将珠露藏。
市井只知粮食贵，大家怎晓老农忙。
可怜赤足泥沙里，全为今时要插秧。
——这首诗立意一般，油味严重；诗的脉络不清晰。颔联：林间已是霞光照，草底犹将珠露藏===对仗对的不错，但这联和题目有关联吗？没有吧。
尾联：可怜赤足泥沙里，全为今时要插秧==为了平仄写“泥沙”不恰当，如果农田是“泥沙”能长出粮食吗？
希望能逐渐改掉写诗时的油味，多读诗，少临屏油诗！


五. 画副组-香山红叶
悯牛
林遮暮色透斜阳，人懒牛疲怨日长。
瘦小枯干今几岁，低眉如训已无芒。
白天劳作须拼力，夜晚餐中没有粮。
奶品当今能赚币，还因产奶再找郎。
——这首诗立意尚可，有点油味，诗的脉络也清晰。
颔联：瘦小=枯干=今=几岁，
    低眉=如训=已=无芒。
宽对尚可，但下分句意思没表述清楚。
颈联：白天=劳作=须=拼力，
   夜晚=餐中=没有=粮。
以上这联根本没有对仗，连音节都没对上，对于律诗这联要求必须工对的。
建议没有对仗基础的学员，写绝作业练笔对仗

6.梅07-若蘭
远岫平林掩翠帷，溟濛山色景依稀。
青原漠漠耕人语，烟渚沉沉徒自飞。
矍铄笑翁秧晚稻，夕阳照影牧牛归。
半川阴雾藏高木，一道晴霓几落晖。

——没有题目不评！题图不能作为题目！


七，.竹组长-颦儿
安闲山居
竹舍临溪隔世哗，四围山色数青麻。
门前新草催牛牧，檐下和风荡野花。
每惜好春三亩地，惯于绿蚁十分嘉。
扶篱醉罢效陶老，榆柳悠悠向远斜。

——这首诗立意可以，诗的脉络非常清晰，中间两联对仗也不错，值得大家学习和借鉴的一首律诗！唯一存在一点小瑕疵的是颈联的下分句：惯于绿蚁十分嘉===“惯于绿蚁”和“十分嘉”意境不搭。

整首诗修改如下，仅供参考：
竹舍临溪隔世哗，四围山色数青麻。
门前新草催牛牧，檐下和风荡野花。
每惜好春三亩地，惯于绿蚁几杯茶。
扶篱醉罢效陶老，榆柳悠悠向远斜。
备注：
新酿的酒还未滤清时，酒面浮起酒渣，色微绿（即绿酒），细如蚁（即酒的泡沫），称为“绿蚁”。


八.菊02-鹅卵石
山居
林深雾淡径清幽，树影疏斜岁自流。
日照黄金铺草地，头悬斗笠牧耕牛。
菌菇美味尝不尽，农事逍遥倦即休。
都市繁华人羡慕，山村静好我何求。

颈联的前分句“不”出律不评！
林深雾淡径清幽，树影疏斜岁自流。
平平仄仄中平平，仄仄中平仄仄平。
日照黄金铺草地，头悬斗笠牧耕牛。
仄仄平平中仄仄，平平仄仄仄平平。
菌菇美味尝不尽，农事逍遥倦即休。（本联上句失粘）
中平仄仄平仄仄，平仄平平仄仄平。
都市繁华人羡慕，山村静好我何求。
平仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平。

在这说说“不”字平仄问题：
字 声调 拼音 注释
不 尤韻 平声 fú 音浮。夫不，䳡也。亦作鳺鴀。又未定之辞也。《陶潜诗》未知从今去，当复如此不。
不 有韻 上声 fǒu 音缶。与可否之否通。《说文》鸟飞上翔，不下来也。
不 物韻 入声 bù，bú 与弗同。今吴音皆然。
不 月韻 入声 bù，bú 不然也，不可也，未也。《礼•曾子问》葬引至于堩，日有食之，则有变乎，且不乎。
（平水韵中平仄随意通用的54个字

笼、邅、缭、挠、姣、獠、爹、么、峨、狰、醒、母、妇、负、否、阜、亩、牡、蹂、揉、取、颔、嵌、巉、狙、楷、菌、巉、渐、撞、怒、吐、喷、翰、叹、漫、看、讪、钿、钞、铫、泡、刨、敲、过、髁、望、莹、凭、售、澹、蜺、批、忘。
——大家可以收藏，平仄通用，不论词性词组）

拼音：bù  韵部：物
〈副〉
•(象形。甲骨文字形，上面象花蒂的子房，下面象花蕊下垂形。①本义：萼足。《诗•小雅•常棣》：“常棣之花，鄂不韡(wěi)。”郑笺：“承华者曰鄂。”②副词。不。《荀子》：“锲而不舍，金石可镂。”)
•用在动词、形容词或个别副词前，表示否定
•医之好治不病以为功。——《韩非子•喻老》
•老妇不闻也。——《战国策•赵策》
•被驱不异犬与鸡。——唐•杜甫《兵车行》
•后遂不复至。——明•魏禧《大铁椎传》
•又如：不会；不大；不一定；不古(不古朴。意指社会风气衰落、败坏);不勾(不消；不够；不到);不才(没有才能。自称的谦词；不成才);不才之事(不好的事情)
•两者中既非这个也非那个 。如：不男不女；不明不白；不知不觉
•无须前面的先决条件而出现后面的行为和状态 。如：不问而知；不寒而栗；不翼而飞
•作为虚词，表示缺乏或忽视某种行动 。如：视而不见、听而不闻
•用在叠用的相同的词之间，前面常加“什么”，表示不在乎或不相干 。如：道理不道理，他一点都不往心里去
•表示事理上或情理上不需要
•不以累臣衅鼓。——《左传•僖公三十三年》
•又如：不客气，不客气；不谢，不谢
•用在动词后，表示不可能达到预期的结果或目的 。如：我呆不下去了；吃不了；办不到
•单用，表示否定对方的话或提问 。如：他知道吧?不，他不知道；别提那件事。不，我要提
•用在句末，构成问句 。如：不知小何在家不?;奶奶说的对不?
•同“否”(fǒu)
•句读之不知，惑之不解，或师焉，或不焉。——唐•韩愈《师说》
•秦王以十五城请易寡人之璧，可与不?——《史记•廉颇蔺相如列传》
〈助〉
•用来加强语气。如：好不吓人；不几(岂不是)
•用来调整音节
•徒御不惊，大庖不盈。——《诗•小雅》。毛传：“不惊，惊也；不盈，盈也。”
〈形〉
•通“丕”(pī)。大
•不显不承，无射于人斯。——《诗•周颂•清庙》
•不有而丑天地，非天子之事也。——《管子•侈靡》
•道其本，至也。至不至无。——《管子•心术》
•注意：“不”字在第四声(去声)字前念第二声(阳平)，如“不必”(bú bì);“不是”(bú shì)。本词典为方便起见，条目中的“不”字，都注第四声

拼音：fǒu  韵部：有
•古同“否”，不如此，不然。
所以“不”只有念“浮”时才是平声
这种用法现在诗中一般很少去用，但填词却可能有
这个大家写诗时应该留意下！

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-27 20:38
忧伤老师十三讲评诗
1.棋组～选择
群是我家
常把诗群当我家，每天签到送红花。
爬楼找典追残梦，对句凑词渡翠华。

——这首诗习作情感章法尚可。句子直白，诗味过少.油味太多，不提倡写打油诗。打油诗当作业对得住老师的讲义吗？尾联用了对仗赞！可惜属于叙述太白，学了13讲学成打油，当批评！诗题内容过少不至于突出主题。


2.书17-转变
男人累
月夜披星路上行，声声脚步扣黎明
妻儿父母门前盼，倦鸟更深方返程

——夜路走多了当然累，月夜披星路上行，声声脚步扣黎明，夜晚写到天明无意，义妻儿父母门前盼，倦鸟更深方返程
半夜在门前等吗，不切实际，太阳快落山了鸟儿就回巢了
而不是半夜，累没有体现出来，凑作业。写作业得深思！


3.琴组长半天云
插秧
农村四月水连天，机畜声喧景万千。
烈日当空挥汗雨，幼苗下地变青田。
躬身有序如参佛，闪手无休似画圈。
步步行行株密布，辛勤厚望盼丰年。

——首联和后面脱节，颔联跳跃过大，颈联太直白，尾联上半句多余，最后一句赞。章法过乱，应该练习七绝
首联确定基调，所以内容得围绕首联铺陈，个人动作不能代表景万千所以后面都废了。七律基本章法：情景，景事，


4. 画02-无节苍竹
牛殇
天光力透午林晴，牛伴老翁踽踽行。
路烫身乏嫌夏热，毛长皮厚怨风轻。
鞭绳锁住犁山梦，机器抹光耙地名。
此去他乡随主愿，金钱换就不春耕。

——全篇和殇不搭，离题。天光用词不当，颔联太实，颈联依旧太实，结句抒情了，全篇交代过于实，诗味过少。牛的一生写完了，中间空荡了，

病牛_古诗文网
作者：李纲 (宋代)
耕犁千亩实千箱，力尽筋疲谁复伤？
但得众生皆得饱，不辞羸病卧残阳。
中二联不渲染，结句成了空谈。


5.梅组-风流岁月
人生》
岁月长长有磨难， 人生漫漫总撕缠。
成功陪伴创新者， 努力终能见皓天。

——绝句一二句渲染，三四句抒情。
长长形容岁月太白，没有深意，岁月很短暂的，尾联说理说不清，口号。皓天凑韵，取物不对。凭空跳跃出来一个创新者，这个不可取。
皓日解释和意思---词语
皓日 基本解释: 1.明亮的太阳。亦比喻君主。 词语分开解释: 皓 : 皓 hào 洁白,明亮:皓白。皓齿。皓首穷经。皓月当空。 古同“昊”,昊天。 笔画数:12; 部首:白 详细>> 日 : 日 rì..

没有乌云怎么就天晴了

6. 竹-18蓝色梦域
《存粮被骗有感》
勤劳始得千钟粟，秋后丰收万担粮。        
岂料辛勤遭骗去，谁知农父满心伤？


——首联过于夸张，不实，不能给读者同感。所以尾联无用。写诗有时候不能说大话，这里写越小越好。一秋尚能存粮万担，就算被骗了一回，难道以后就活不下去了？
《悯农》(二)
【唐】李绅
春种一粒粟，秋收万颗子。
四海无闲田，农夫犹饿死。

《悯农》(三)
【唐】李绅
垄上扶犁儿，手种腹长饥。
窗下织梭女，手织身无衣。
我愿燕赵姝，化为嫫女姿。
一笑不值钱，自然家国肥。
写得越拮据才能得到同情，看如何结尾，为主题服务。春种一粒粟，秋收万颗子。
四海无闲田，农夫犹饿死。就算你秋天可以收万粮之多，可惜没有田可以种了
农夫都饿死了。
还谈什么春种一粒粟，秋收万颗子？


7.菊副组-玉璇玑
林收晚照映霞光，碧尽湘筠紫霭藏。
别去樵歌云径响，归来牧犊刈田忙。
山中岁月休言苦，世外流年岂问凉。
且待甘霖天帝赐，丰登之日再擎觞。
——晚照霞光，湘筠紫霭。好景，樵歌云径  牧犊刈田，悠哉。刈田汉典是收割后的土地，土地忙不了，不实。联过于虚，苦在哪，没有交代，所以不凉。见白居易割刈麦。农田粮食都割完了还问甘霖，丰收时候，多余。
感情基调不统一。用词不当。统一感情基调，

8.兰—19老战士作业
《赞吾妻》
吾妻品质一生优，节俭持家累白头。   
果断聪明闯南北，仁慈豁达担春秋。
——章法是一总三分。就是过于夸赞，接近老干体，反应的都是自我感觉良好。写诗不是写叙述文。仁慈，聪明没有体现出来。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-27 20:39
心语醉客老师十三讲评诗：
很高兴与同学们又见面了！这一期适逢迷糊老师在病中（听说病情还比较严重），校方组织了一次募捐献爱心的行动，自昨至今看到师生们爱心如潮，深受感动！为在一个有爱心的环境下工作而自豪，为有这么多爱心的人士汇聚在一起而骄傲！为校方、班集体、各位献出爱心的人士而点赞！！！
七绝 爱心如潮当坚强
昨闻糊师染疾深，
心犹放弃了凡尘。
试看一网浓浓意，
渡过难关便是春。

由于律诗修改比较困难，再一个评阅也很费时间，以后的就不作修改了，希望大家理解！

心语醉客老师十三讲评诗
1.棋37-友人
乡村春晓
农耕丰兆早鞭春，林漏斜晖撒碎银。
淑气萦萦迷旷野，牧歌婉婉醉清晨。
村中几户炊烟起？垄上有谁挥汗频？
急赶田间将苦作，当争第一动犁人。
第一首：题目主题是{乡村春晓}那么就应围绕中心主题进行阐述。首联写农人期盼丰收的心情，借“鞭春”（旧的习俗，指立春前一天用鞭子抽打耕牛以示迎春，祈求丰收），首句比较蕴藉。首联第二句“林漏斜晖撒碎银”是形容晨曦穿过树林倒影在地上就像散碎的银子一样，这句喻体比较形象，这样的景致仿佛就在眼前，不过首联这两句不够严谨，感觉“农耕”入联与主题不符。颔联里的这两句写看到时的一派盎然景象，“淑气”（形+名）与“牧歌”（名+名）对仗稍宽了些。
颈联里的“几户”（数+名）与“有谁”（动+名）；“炊烟”（烹制饭菜形成的烟气，这里作名词用）与“挥汗”（动+名）在对仗上有些出入。尾联最后一句比较不错，写出了生机，一副乡村忙碌的景象呈现在我们面前，与首句相呼应。学员当注意遣词造句与炼字方面的细节，比较生涩与不易懂的词组尽量少用，再一个就是注意衔接的问题，自古以来一些脍炙人口的诗作都具有流畅度的，朗朗上口，通俗简练又易懂。此诗72分。

2.书组-释然
学诗
不惑之年学古诗，为愁韵律苦颦眉
儿时贪玩读书少，老大辛勤作赋痴
第二首：这是一首懊悔诗，悔当初读书时代贪玩书读得过少，现在作诗起来比较费劲这个道理，许多人何尝不与你是一样的呢？“少壮不努力老大徒伤悲”就是这一写照。诗句在立意上是不错的，衔接也比较自然，合句有些重复（不惑之年与老大），“作赋痴”尚未合好，也不大好理解，是为遗憾。合句换成“此刻辛劳几可知”就好了。另“时”字属挤韵。75分

3.七律?农家（题图）
琴-05中原逐鹿士誓逐鹿中原
幽林小径映斜阳，老叟驱牛瘦照长。
日色偏遥花弄影，风声渐近草传香。
常将绵力耕贫地，未愿屈身事富商。
即暮饮牛溪畔水，闲观双燕卧横梁。
第三首：首联里的“瘦”字值得商榷，这个字会让人产生歧义，当然读者也知道这是影子，看得出学员也考虑到颔联里有个“影”字，其实颔联里的“影”字是可以换一下的。颔联里的“日色”与首句里的“斜阳”属重复，是赘词，颔联与颈联单看对仗还是可以的，学员有一定的楹联知识与基础，这还是不错的！合句有些零散，把“牛”又赶回来了，在诗的脉络上是为不协，尾巴句属凑合句，入诗无甚意义，合句应该发一下自己的感怀与想法就好了。
学员应多训练一下律诗的衔接问题，注意词汇的重复问题，一般律诗两联应该这样：一联虚一联实；一联远一联近；如果是应景诗，一联应该写植物，一联应该写动物（或人物）；或写一大景与一小景；一联动一联静；一联对仗可以宽一联必须工，归纳就是（虚实相映、远近相协、动静相衬、宽工相宜）这是我个人的体会，当然还有许多的方法，这里就不多言了。此诗可得75分

4.画 08-舜山月光
赞潘集职大
读罢专科读本科，农乡职校俊才多。
一身技艺天涯创，满腹经纶央视播。
第四首：学员应该注明是今韵，若依平水，“播”字是不押韵的。诗句流畅，衔接自然，诗句赞扬与宣传了“潘集职大”是个出人才的好地方，算是为这个学校打了一下广告吧！转句里的“创”字改成“闯”字或许要好一些，若注意一下细节学员是有发展潜力的！加油！ 可得80分

5.梅-漠漠
《春耕》  
夜半时分牛喂饱，三更早起去犁田。
南邻狗吠墙根洞，北舍鸡鸣柳树巅。
缕缕晨烟围古木，朦朦玉镜照林阡。
勤牛也解韶光贵，不待扬鞭自向前。
注：   (林阡:山间小路。晨烟:这里指晨雾，而非吹烟。)
第五首：首联用直白的手法来进行了描述，也就是开门见山直接点出了主题，起这么早看来农民伯伯还真是辛苦，承转两句用所见所闻来进行了描述，一动一静，一动物一植物，这两联搭配还是颇见章法。颈联里的对仗有些问题，“晨烟”（名+名）与“玉镜”（形+名）；“古木”（形+名）与“林阡”（名+名），颔联里的“巅”值得推敲。合句又绕到“牛”身上来了，颇见活泼与欢快，也写活了一份画面。诗句脉络比较清晰，衔接尚可，若多注意炼字与对仗方面或许会更好！78分

6. 竹36——红红康乃馨
《进诗七有感》
人到中年志未酬， 诗词学院伴春秋，
良师评阅精心至， 益友交流乐趣投。
第六首：这是一首感悟诗，写出了作者在学院里学习诗词过程中的一些乐趣与一些感慨。当然用短短几句要很全面去概括与阐述这对于初学者来说是一个很难驾驭的过程。首句里的“志未酬”与中心主题是不融洽的，有时候为了押韵而失了意，合句里的“流”字属挤韵，合句似用了对仗，“乐趣”不如用“趣味”更自然些。诗句整体脉络尚好，简洁也比较流畅，若注意小的细节会更好！可得78分


7.菊13-江南一剑
七绝/《望》
清纱一地到桥东，碎歩香衣又挽风。
犹忆荷前君别去，时花月下再难红。
第七首：这是一首回忆感怀诗，诗句玲珑轻盈，简洁流畅，在欢快的节奏中见惆怅，在旖旎的风光中见哀伤，细细品来让人回味，学员诗词基础功不错，值得点赞！诗句欣赏：披着拖地的一袭轻纱缓缓来到桥东，迈着小而轻快的步子任香衣在风中飘扬，看着眼前的一池碧荷忆起了曾经与郎君别离时的情景，依依惜别之情现于笔端，发自内心的感慨在合句得到了诠释，现在什么样的美景在身边都不再有颜色了，抒发了作者对郎君的思念，浓浓蜜意，款款柔情体现得淋漓尽致。
首句里的“清纱”应该是“轻纱”或“青纱”似乎是笔误，承句里的“香衣”与“清纱”有些雷同，合句似有再斟的余地。若注意细节不错的!
可得84分

8.兰19-老战士
《牧牛》
参天大树鸟声啾，健步穿林去牧牛。
嫩草迎风飘曳舞，清泉映日急湍流。
啃青壮牯频摇尾，哼曲老翁喜挠头
伺得硕肥无限力，飞耕陇亩庆丰收。
注：《隆中对》中注释陇亩：田地。
第八首：这是一副牧牛图，让我们把焦距对准画面：参天的大树，欢快的鸟声，健步欢欣去牧牛的身影；熙风嫩草、清泉红日、壮牛、老翁，画面比较和谐观察也很仔细。
首句以平实的口吻开门见山进行了阐述，直接点出主题“牧牛”。颔联里的“飘曳”（动+动）与“急湍”（形+名）对仗稍欠工。颈联比较生动活泼，这两联在布局上还是不错的，不过“壮牯”与“老翁”与首联的第二句有些重复了。合句很是精彩，起到了照应主题的作用，达到了所期之目的。整体脉络与布局还是不错的。
小问题：首联第二句当委婉或含蓄些，与颈联不重复就好了，颈联“喜”字位置应该坳救一下，加强一下诗句非口语化方面的锻炼。可得80分



谈谈七律中二联的结构安排：
1、忌合掌
合掌一般指实词。王藉的“蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽。”虽然有名，常被人引用，但它却犯了合掌之忌。毛泽东的“独有英雄驱虎豹，更无豪杰怕熊罴，”也有合掌之病。诗词的语言特点是凝聚、浓缩、言约意丰、孕大涵深。要尽可能让每个字充分发挥作用，同义相对，岂不浪费。
2、忌黏滞
上下句意思太近，近乎合掌，曰黏滞。人说散文如散步，诗歌如舞蹈。既然是舞蹈，步与步之间跨度就要大些，要拉开距离。如太近，语言就缺乏张力和含蓄。
黏滞的问题在整首诗之间也可能出现，所以要尽可能拉开句与句、联与联之间的距离。但要注意，拉开距离不能拉断了义脉，使上下之间的意思也联不上，一首诗最重要的还是义脉贯通。书法讲究笔断意连，诗句要始终保持一脉贯通。
3、忌死对
对偶须工，这是常识。若一必对二，天必对地，雨必对风，如《笠翁对韵》一般，那就是乡村学究教村童对课的死法子，听不得。
“阵而后战，兵家之常。运用之妙，存乎一心。”把对子对活它很需要功力。一要有很好的学养，知识面要宽。二要有很好的悟性，善于联想和想象，能把天上地下、宏观微观、仙家冥界、古典今事信手拈来，并且做得天衣无缝，这确不是一日之功。
二、两联之间的问题

1、忌结构雷同
   从本联来说，上下句结构必须相同，否则就不是对偶。从上下联来说结构应避免相同，否则就犯雷同之忌。
2、忌用事太满
律诗中两联，最好分一下工，一联写景一联抒情议论用典等，使上下联有虚有实，富于变化。
3、忌不分层次
   七律的结构，大致可以这么说，首、颔、颈、尾的关系就起承转合的关系。首联破题主意，颔联就得承，颈联要转，为尾联做足全诗作铺垫。因此，中两联要有层次感。
中两联都写景的诗也很多，但要安排好，如一联写大景，一联写小景；一联近景，一联远景，注意结构变化，给人有揖让错落之感。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-5-29 21:32
诗奴老师十三讲作业点评：
这一次我收到的作业七律多，那咱们就多探讨七律。因为刚开始接触七律，所以着重点聊一聊。大家参与，不分老师学生，谁说的对听谁的。

第一首，是那首题图

1.棋组-山野村姑
晨光一缕自得闲
缕缕晨辉透叶柔，声声鸟语漫山啾。
纤疏芳草流清露，葱郁青林卧劲虬。
戴笠村翁迷晓雾，牵绳耕种自为酬。
他年岁老红尘外，愿效陶潜菊节求。
——缕缕晨辉透叶柔，声声鸟语漫山啾。
首联写的可以，景色描写的生动，让读者一下子就能进去画面，“阳光透叶柔，鸟儿满山啾” 形象！
缕缕晨辉透叶柔，声声鸟语漫山啾。
纤疏芳草流清露，葱郁青林卧劲虬。

颔联，为承，继续写景。“芳草流清露，青林卧劲虬”
虬，两个解释，
1古代传说中有角的小龙：～龙。
2拳曲：～曲（盘绕弯曲）。～须。～髯（拳曲的胡须，特指两腮上的胡须）。
在本句中，解释为第一种，长角的小龙。
三句可以，四句，是否妥当呢？因为虬，解释为小龙，用苍字，是否妥当，这个需要考虑。

纤疏/芳草/流/清露，
葱郁/青林/卧/劲虬。
——对仗很好。四句意思，林深叶茂，能藏龙卧虎，这只是比喻，
1.棋组-山野村姑
晨光一缕自得闲
缕缕晨辉透叶柔，声声鸟语漫山啾。
纤疏芳草流清露，葱郁青林卧劲虬。
戴笠/村翁/迷晓雾，
牵绳/耕种/自为酬。
再看颈联，仍然是续写景色，颈联对仗需要修改，词性不对。

戴笠/
牵绳/
只有这两个词性还可以，其余要修改。
七律，颔联对仗可以放宽，但不是没有限制。颈联要求严格一些，

咱们来看颈联，

戴笠村翁迷晓雾，
牵绳耕种自为酬。

五句是景句，而六句，为半情半景。
什么是情语？笼统点说就是思想，你的一些思想，想法。景语，就是关于自然界中描写景色的句子

牵绳耕种，为景语。自为酬。为情语

他年岁老红尘外，愿效陶潜菊节求。尾联，转入情。这两句就是作者本人的想法，所以为情语。
而前面三联，都是景语，如果这样的话，就有些失衡的感觉！
咱们来看一首唐诗：
《夏日与闲禅师林下避暑》
年代:唐 作者: 白居易
洛景城西尘土红，伴僧闲坐竹泉东。
绿萝潭上不见日，白石滩边长有风。
热恼渐知随念尽，清凉常愿与人同。
每因毒暑悲亲故，多在炎方瘴海中。
——首联与颔联，写景，颈联与尾联，写情，一半一半。这样朗读以及理解起来就不会感觉有失衡感。
第一首，建议修改颈联。



2.书组-蓉蓉
秋意
深山薄雾笼金秋，林隙霞光照笠头。
树上鸣蝉闹苍寂，村前曲径静亭幽。
路边蝶舞无花守，涧壑蜂忙有穴留。
落叶凋零谁逐意，农夫晨起放耕牛。
——深山薄雾笼金秋，林隙霞光照笠头。
首联写景，写的很好。画面感不错。
树上/鸣蝉/闹/苍寂，
村前/曲径/静/亭幽。
颔联，三句用了特拗。仍然是景，承的不错。但是秋天有没有蝉声呢？

树上/鸣蝉/闹/苍寂，
村前/曲径/静亭/幽。
秋天耕种时候是没有蝉声的，颔联，断句有问题，两句不一致，建议修改。
鸣蝉，再考虑，静与闹，要琢磨。（整首实写偏多——枫都老师语）

路边/蝶舞/无花/守，
涧壑/蜂忙/有穴/留。
舞与无，绕口，且在一起，再写要注意这点。


蝶舞/无花/守，
蜂忙/有穴/留。
蝶没有花守卫？要思考。寻不到花的意思吧。
蝶蜂，同属一类，用在对仗中意思太近，以后也要注意。
情景合半为佳。都写景或者都言情也行。

落叶凋零谁逐意，农夫晨起放耕牛。
尾联，七句半情半景，尾句写景。这首诗有个问题，那就是四平头。
大家来看颔联与颈联
树上
村前
路边
涧壑
第二字都是一个词性，这样就叫做四平头。要避免。七言诗，判断四平头，主要看第二个字的词性。



3.琴08-心若芙蓉
隐居
驱牛老叟穿林径，古道清幽映晓阳。
行看花中蜂蝶舞，闲听枝上鸟声扬。
满山野草添青色。千里烟波着绿裳。

——驱牛老叟穿林径，古道清幽映晓阳。首联，写景。径，古道，重复，要避免。
行看花中蜂蝶舞，
闲听枝上鸟声扬。
颔联，词性，
蜂蝶
并列名词

鸟声
偏正，
这个词性要一致才行，行看，闲听
用的好，一句视觉，对句听觉，


满山野草添青色。千里烟波着绿裳。
颈联，添青色，着绿裳。虽然意思近，但是前面主语错开了，不算合掌，
颈联仍是写景
种菊修篱舒快意，躬耕细作饭茶香
尾联，为情语，写了作者的一个愿望。这一首，仍然是景多情少，建议更改颈联，颈联转情。


4.  画-馥郁东
《从军行》
昨夜寒星几许伤，今晨瘦影更多凉。
劝君早日军功立，莫教家慈空断肠。
——一首七绝，

昨夜寒星几许伤，今晨瘦影更多凉。
首句，是谁在几许伤？这个没有表达明白。因为主语是寒星。
承句，瘦影，又是谁的瘦影？在起承句，只有一个主语，寒星，没有看出来隐藏的主语。

转合，
劝君早日军功立，莫教家慈空断肠。
立了军功就可以早点回家？或者家人感觉到荣耀。转合句的因果关系要考虑。要给读者一个合理的逻辑。
这首作业，建议作者整首修改。

5.  竹15-君子
春耕
春暖花开景色新，微风漫拂草成茵。
黄牛慢踏蹄痕叠，牧子轻挥鞭子轮。
百鸟鸣啾如夜曲，露珠欲滴似琼珍，
晨光大好应堪惜，种得希望不畏辛。

——春暖花开景色新，微风漫拂草成茵。
一个宏观的描写，景色鲜明。很好。大家说是景语还是情语？首联？这属于情语，
景色新，
草成茵。
看似景，其实是作者本人的想法。5.  竹15-君子黄牛/慢踏/蹄痕/叠，
牧子/轻挥/鞭子/轮。
颔联，两个子，要避免。
且出现了颜色词，黄，没有对上。
宽对，也有章法，主要名词要对仗上，方位词，颜色词，数词都要对上，其他副词放宽。
颔联为景语


百鸟/鸣啾/如/夜曲，
露珠/欲滴/似/琼珍，
颈联，仍然出现词性问题，数词百，没有对上。
夜曲，琼珍，词性不对。

颈联，两句都是半情半景的句子。
前四字为景后三字为情
比如，如夜曲，这是作者本人感觉。要看是不是一个动作，
不是一个动作，那就不为重复。轮，一圈一圈，做名词，词性不行，重新思考这个字，两联对仗，词性都不对仗，作者需要加强练习对联。从基础开始。

晨光大好应堪惜，种得希望不畏辛。
尾联，转情，很好。
这一首，结构不错，一半情一半景。




6.菊32-杏雨
夜归牧童
山静椰高入暮秋，烟笼小径晚霞柔。
林风阵阵花香淡，虫语声声草色幽。
劳作独归童子乐，徐行同伴老牛悠。
牧歌一曲云天外，笑意纯真稚趣流。

——山静椰高入暮秋，烟笼小径晚霞柔。
林风阵阵花香淡，虫语声声草色幽。
首联与颔联，描写出了一幅很美的画面。要说的是首句

山静椰高入暮秋，
椰子树是常青树，它不是暮秋代表性的景色
就是说，这一句中  

山静椰高   入暮秋，
没有特别的关联
首句再琢磨。

林风/阵阵/花香/淡，
虫语/声声/草色/幽。
对仗很好，有基础！牧童与老牛归来，悠闲的样子，很好
这一首都是写景，很好的画面，写的不错。

劳作/独归/童子/乐，
徐行/同伴/老牛/悠。

词性正确，尾联也是用景结，整首诗要注意一点，白脚与韵脚用形容词过多，最好是把词性间隔开。
一是为了朗读，再就是为了变化美
为什么这么说？我们来看断句：


林风/阵阵/花香/淡，
虫语/声声/草色/幽。


劳作/独归/童子/乐，
徐行/同伴/老牛/悠。
中间两联对仗的结构都一样，这样对声律是有伤害的，这是写诗的一个诀窍，
若上联用
2221
那么下联最好用
2212
这样就间隔开了，在朗读时候就不会有音律一致的感觉。诗，就要铿锵有力嘛，是吧



又：
偷葡萄
小院葡萄挂满枝
清风絮蔓送香脂
垂涎偷摘几多粒
祈愿阿婆莫说词
——描写景色，

清风，絮蔓，两个物象，香脂，就是说清风与絮蔓，还有香脂的关联是什么？
能解释一下吗
香脂，是实体，他不是指香味，带着香味的实体。清风可以送来香味，清风送不来香脂。承句再思考

垂涎偷摘几多粒
祈愿阿婆莫说词
转情，这一首结构很好，合句祈愿，再想一个更合适的词。看到葡萄，且闻到阵阵香味，不由自主想摘来品尝，这是诗脉。葡萄香味是没有吧，承句要好好琢磨，
起承就是要写出葡萄的诱惑来，选材值得鼓励，富有生活气息。




7.梅-秋心微凉
《农耕醉》
春到农时不可违，牵牛晨起露沾衣。
荒蹊多石路难走，野岭无云草已围。
一袋旱烟闲岁月，半壶老酒醉斜晖。
青山白发俩相对，空老光阴任日飞。
——这一首我记得讨论过，修改后的吧。修改后的结构明确。
牵牛晨起
可以做倒装词来看，但是，像关于时间顺序的词，不能倒置，先晨起再牵牛，要琢磨。
一袋旱烟闲岁月，半壶老酒醉斜晖。
承句能看出来是早晨，这一联出现了时间差，时间差可以用，要把它们写成一虚一实，否则就乱了。
首联写实，颈联看也是实，这就不行了。
晨起露沾衣
老酒醉斜辉——首，建议稍加修改。
这一首，建议稍加修改。



8.兰03-梦
《夏日黄昏》
千里残阳铺野径，农夫戴笠牧牛归。
林幽草密蝉声脆，麦碧风香鸟影稀。
犬吠遥遥迎远客，炊烟袅袅织青衣。
心闲神爽画中醉，岁月甜甜好梦依。
——
林幽/草密/蝉声/脆，
麦碧/风香/鸟影/稀。

对仗很好，颔联继续写景。错开了，这对朗读很有好处，要学习。


犬吠/遥遥/迎/远客，
炊烟/袅袅/织/青衣。

犬吠迎接远客？来者不是客。炊烟袅袅像是在织青色的衣服，意象很好，值得学习。写景，要多用修辞手法。

写情尽量保持原汁原味。有时候白描更能刻画出情感来，白描也是一种修辞手法。

心闲神爽画中醉，岁月甜甜好梦依。尾联入情，这一首也是景多情少，以后再写注意这一点，如果首联颔联写景，那么颈联最好是转情。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-10 19:27
枫都老师十四讲点评：
1.书32 -梅香傲雪
《夕阳红》
湖上纤纹抚岸柔，青枝叶冠匿惊悠。
斜晖赤染天边絮，倒影无声水自流。
倚坐沙滩君相伴，痴随风雨解君愁。
相扶岁月诚如许，甜蜜夕阳尽所求。

——请大家注意搜韵中检查的绿色字，必须根据句子意思自己判断平仄！
冠，在句子中是顶端的意思，是平声，所以出律。
相，在句子中是相互的意思，是平声，也是出律！
孤平是诗中大忌，现在都已经第十四讲了，课程过半，自己应该要学会检查平仄和押韵了。


2.琴29-半亩方塘
题图诗《仲夏傍晚》
水天倒影入池塘，落日余晖夜未央。
湖畔青芜堤上柳，山间泉石岸边秧。
流萤点点微风起，菡萏浮波细雨扬。
常忆花前同煮酒，几回梦里见阿郎。

——这首立意可以，但诗的脉络不清晰。
首联：水天倒影入池塘，落日余晖夜未央。===写仲夏傍晚的景色，直接点题；但下分句的“夜未央”用得不恰当，因为“夜未央”是.夜未尽，谓夜深还未到天明。
颔联：湖畔/青芜/堤上/柳，
      山间/泉石/岸边/秧。
此联对仗，单从词性上来看，对仗是工整的；但一定要记住我们写律的对仗是要能入诗的对仗，也就是说除了词性对仗工整，还得必须是上下分句的意境融合才能入诗！
这联对仗存在下面几个问题，也是大家必须引以为戒的：
一是视角的问题，首联前分句已经是“池塘”，接着颔联又“湖畔”，然后又“山间”，这样整个视角就好混乱，搞不清楚作者站在哪里看？
二是物象偏多，前分句（湖，青芜，柳），下分句（山，泉石，秧）；一般一个诗句中最多是两个物象，太多物象杂，反而会造成句子意思表达不清楚，堆彻明显。
三是不仅上下分句意境相隔，连句子中也存在意境相隔，比如下分句“山间泉石”和“岸边秧”根本搭不上边。
颈联：流萤/点点/微风/起，
      菡萏/浮波/细雨/扬。
颈联律诗要求一定要工对，此联前分句是叠词“点点”，后分句也得用叠词相对才行。
尾联：常忆花前同煮酒，几回梦里见阿郎。===写的不错，可惜的是前面的三联没有为尾联作很好的铺垫作用！



3.棋组长-选择
《相逢》
夕阳映水红成片，柳树披衣绿满枝。
正是春光无限好，才圆今日久逢奇。
天涯一去难追梦，海角终归故土思。
携手相随来此地，柔声细语话情痴。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。
首联：夕阳映水红成片，柳树披衣绿满枝。===写题图中的直观之景。
颔联：正是/春光/无限/好， 2221
      才圆/今日/久/逢/奇。22111
首先此联前后分句的音节就不对，所以根本不是对仗，对仗的基本要求就是一联的赏析分句音节必须相同；还有“春光”是景色，“今日”是时间，也是不能相对的。
颈联：天涯/一去/难/追梦，2212
      海角/终归/故土/思。2221
此联也是音节不对。得去了解一下什么是音节？其实说通俗一点，音节就是我们读诗时换气的顿点！
尾联：携手相随来此地，柔声细语话情痴。===结得平平。


4.画02-无节苍竹
《水仙》
月下凌寒香溢放，窗前对影叶娇嗔。
痴心谁解银台梦，美韵冰清塑玉身。
这首诗的立意不错，诗的脉络欠清晰。
起承：月下/凌寒/香/溢放，
      窗前/对影/叶/娇嗔。
此联对仗只能算宽对，前后分句意境和画面都能相融。
第三句：痴心谁解银台梦===句子“银台”是月亮的代称，用在这不恰当，而且和结句也不搭，造成诗脉络断裂。
整首诗修改如下，仅供参考：
月下凌寒香自溢，窗前对影叶娇嗔。
痴心谁解其贞意，雅致冰清塑玉身。
备注：
水仙的花语是纯洁、坚贞不渝。


5.梅21-漠漠
《别恋人》
数载同窗终离别，今朝毕业始东西。
丹霞舒展铺江水，旭日初升照故蹊。
细柳滩头言爱恋，长河渡口泪悲啼。
相思但愿如春色，一路随风伴友归。

——这首诗立意可以，诗的脉络不清晰，押韵尾联下分句采用“孤雁入群”格。
此诗最大问题在于全诗谋篇布局混乱，什么先写什么后写都搞不清楚；内容的排列顺序应该为：
数载同窗终离别，今朝毕业始东西。（3)
丹霞舒展铺江水，旭日初升照故蹊。（1）这句前后分句要颠倒一下才行
细柳滩头言爱恋，长河渡口泪悲啼。（2）
相思但愿如春色，一路随风伴友归。（4）
然后根据意思重写！


6.竹组长-颦儿
《对酌斜阳》
岂叹浮生得路难，结缘倾盖坐青山。
临泉汩汩声来去，倚柳幽幽曲往还。
因惯羁途何觉恨，不辞把盏渍余斑。
冯唐易老任他老，一岭斜阳云自闲。
——这首诗立意可以，诗的脉络清晰，首联上分句采用“孤雁出群”格。
首联：岂叹浮生得路难，结缘倾盖坐青山。===下分句表述不清楚，“结缘倾盖”和“坐青山”意隔。写法独特，首联先结入情。
颔联：临泉/汩汩/声/来去，
      倚柳/幽幽/曲往/还。
此联对仗不错，造境，为引出颈联作铺垫。
尾联：冯唐易老任他老，一岭斜阳云自闲。===上分句有点别扭，下分句用景结不错，值得赞！“冯唐易老”是典故，切记必须诗后面备注！
整首诗修改如下，仅供参考：
岂叹浮生得路难，结缘倾盖意千般。
临泉汩汩声来去，倚柳幽幽曲往还。
因惯羁途无觉恨，不辞把盏幸交攀。
冯唐易老流光逝，一岭斜阳云自闲。
备注：
冯唐易老：汉朝冯唐身历三朝，到汉武帝时，举为贤良，但年事已高不能为官。感慨生不逢时或表示年寿老迈。
出自唐•王勃《秋日登洪府滕王阁饯别序》：“嗟乎！时运不齐，命途多舛，冯唐易老，李广难封。”
元•吴景奎《寄苏伯夔诗》：“冯唐易老双蓬鬓，殷浩难投一纸书。”
一般律诗有问题老师不作修改
问题小时可以去修改
问题大修改就没有必要了
因为等于重写
象这首律诗是今天八首里最好的


7.菊副组-玉璇玑
《黄昏恋曲》
山沉晚照染晴空，江饮烟霞笛送鸿。
点点琼花听细浪，依依眷侣纳凉风。
相谈昔日松窗下，共度良宵墨韵中。
多少韶光难复返，相思不尽古今同。
——这首诗立意可以，诗的脉络不清晰。
首联：山沉晚照染晴空，江饮烟霞笛送鸿。===下分句没表述清楚，物象太多（江、烟霞、笛、鸿）。
一句中一般不多于两个物象
颔联：点点/琼花/听/细浪，
      依依/眷侣/纳/凉风。
此联没有起到衔接首联作用，只是词性上的纯粹对仗，意境上上下分句却是相隔的；而且上分句“点点琼花”和“细浪”是同种物象，累赘。
颈联：相谈/昔日/松窗/下，
      共度/良宵/墨韵/中。
此联对仗尚可，除了词性对仗外，上下分句的意境也是相融的。
尾联：多少韶光难复返，相思不尽古今同。===此联不错，而且衔接颈联紧密。


8.兰03-梦第十四讲作业：
   《江边漫步》
残阳一道染红天，瑟瑟江心玉镜悬。
倦鸟相携低树上，群山渐褪彩云边。
风来波渺品余味，花拂香幽胜醉仙。
何怨黄昏惆怅惹，人生起伏自怡然。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。
首联：残阳一道染红天，瑟瑟江心玉镜悬。===写题图景，同时点题题目江边之景。
颔联：倦鸟/相携/低树/上，
      群山/渐褪/彩云/边。
此联对仗尚可，写漫步中所看到的，但用词还是不够精炼。
颈联：风来/波渺/品/余味，
      花拂/香幽/胜/醉仙。
此联对仗也尚可，写漫步中听到和闻到的。
尾联：何怨黄昏惆怅惹，人生起伏自怡然。===前分句“惆怅”突兀了，因为颈联写的是乐景，好享受其中的；而且前面两联也没铺垫令人“惆怅”的景色，这样就造成尾联和前三联诗脉络断裂。
今晚作业评完了，不过在这里唠叨几句
大家在群里练笔对仗是好事
但切记不要玩纯粹词性对仗的对联
我们开始学习对仗
是要练笔能入诗的对联
就是除了词性对仗外，上下分句意境要相融，这样才能入诗。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-10 19:28
心语醉客老师十四讲评诗
1.晚情/书22  云风轻淡
斜阳似锦落江中，滟滟清波沐晚风。
垂柳频摇青岸上，娇花不语小桥东。
轻车斜倚流年忆，情侣相依往事匆。
风雨人生携手度，白头共看夕阳红。
首句“斜阳似锦”这里“似”字比拟不到位，可以换成“斜阳几道”或“斜阳织锦”，首联第二句比较生动。颔联里的“青岸”略显不合，首句颜色已铺定过，再用实为冲突。前两联首字似有犯四平头嫌疑。颈联“轻车”与“情侣”对仗不够工整，这一联有语法上的问题，尚需再酌一下。尾联意境不错，突出了中心主题，值得表扬！学员在作诗中应注意一下词汇词性的搭配问题，在层次与脉络上取景注意一下协调，这首诗流畅度还比较可以，这也是值得表扬的地方。可得75分

2. 竹22-莲语：
归隐山林
归隐山居不计年，芳菲十里织云烟。
农家隐约风吹笛，燕语呢哝柳拂弦。
同赴堤前追落日，共邀廊下品诗篇。
逍遥自在心幽静，淡泊繁芜槛外仙。
诗句流畅飘逸，清新洒脱，平仄协调，律韵工稳，读来抑扬顿挫，铿锵有声，脉络清晰，衔接自然，这首不错!欣赏！诗句颇有庄公之思想及陶公之境界，归隐一处寻求一份安逸与自在，不让名利俗事缠身，这份恬淡与逍遥胜似神仙，多少人梦寐以求的就是这种境界。非要指出诗句的瑕疵就是中心主题是“归隐山林”与诗句里的“堤前”与“廊下”有些不睦，若把“山林”去掉就比较完美了，再一个就是“隐”字重复了，“落日”与“诗篇”宽了些。瑕不掩疵吧！此诗可得85分。

3.棋组～友人
七绝-樱桃
圆似骊珠点点红，美人小嘴约相同。
生来琼液醉仙客，可类蟠桃宴寿翁。
诗句比拟恰当，形象生动，活泼自然，写出了樱桃之特色，恰在眼前，让人有垂涎三尺之感！合句“可类”有些不够凝练，换成“可似”即可。整体不错！可得84分

4. 琴36——爱在星月
晚情
沙滩落日映江红，野鹜双双戏水中。
谁道夕霞天已暮，我言爱恋老来同。
起承不错，一动一静颇有生机，转句不够自然，也略显重复，尚未到位。起承写景转句应抒情或言志上，许多学员总写不好转句，这里我打个很形象的比方吧！转句与起承的关系就像有小孩而离婚的夫妻一样，因为有小孩这层关系，还藕断丝连，保持着若即若离的这种关系，大家明白就好。合句若再照应或烘托一下主题就好了，由于转句脱节，合句再怎么努力终是逊色。这样修改一下：我愿今时天定格，与伊携手此心同。此诗可得72分。

5.画-12-紫藤梦影
《丹霞》（二萧）
丹霞如火树边烧，万里江山胜鬼雕。
昨日英雄为国难，今时儿女沐荣骄。（难 四声）
诗句比较豪迈，让人澎湃，令人振奋，不过依主题看是不相符的，离题了。起句“树边”不如用“眼前”更自然些，承句里的“鬼雕”遣词不准确，值得锤炼。后两句尚好，毕竟是离题终为不协。可得74分


6. 兰06-梅花雨
《春天的诗》
沉香亭畔娇杨绿，燕子楼头小杏红。
望尽征帆人不在，红颜怎驻问东风？
诗句欣赏：在风景旖旎的小畔边埋着曾经心仪女人的坟墓，杨柳绿了，湖畔边的杏花也红了，望着那即将远去的帆船，唯独不见那熟悉的身影，心仪的人儿你在哪里呢？只能黯然神伤悄问东风。这是一首缅怀诗，格调轻盈欢快，诗句也比较蕴藉，个中心境让人沉思，作者落寞的神情与思念的心情读后回味亦让人同情，这首颇有崔护桃花诗里的感慨。小问题：首句里的“娇”与“绿'取其一即可，“征帆”一词用在这里似乎与现代不符，颇有返古风格，首句（比较蕴藉）直接点明心仪的人早就逝去，少了些引人入胜的味道。整体还是不错的，可得82分


7.菊-杏雨
偷葡萄
小院葡萄挂满枝，青藤玛瑙露凝脂
垂涎偷摘几多粒，只愿阿婆莫说词
诗句玲珑雅致，轻盈欢快，形象生动，引人入胜，仿佛让我们也回到曾经天真无邪的童年时代，历历在侧，让人产生甜蜜的回忆。诗句衔接自然，流畅耐读似一气呵成。合句“只愿阿婆莫说词”再改动一下就更好了，偷摘了阿婆的葡萄，阿婆肯定会唠唠或骂上几句，这是很正常的，改成“就怕阿婆又念词”就好了，把当时偷摘后的心情就活灵活现刻画出来了，既高兴又害怕，即兴奋又后悔，无邪快乐的时光总让人追忆，天真烂漫的岁月总让人留恋，不错的一首小诗，可得85分



8.梅-太虚逍遥
《夕阳》
人约黄昏依相偎，如同朝日忆亲情。
老城难入无眠夜，我在新楼惊讶明。
庆幸残肢今厚有，云端欲始布衣丁。
他年定是同心意，海誓山盟使向争。
此诗格律依平水看“偎”是十灰，“丁”是九青韵，“人约黄昏依相偎”平仄格律为平仄平平平平平，很显然这一句是不妥的，“相”字作名词用才是仄，譬如“相貌\恶相”等才是仄。
“如同朝日忆亲情”这一句阐述不够清晰。颔联“老城难入无眠夜，我在新楼惊讶明”与颈联“庆幸残肢今厚有，云端欲始布衣丁”皆不对仗，这里也就不好评析，希望学员一定要注意律诗的特点，中间两联是要对仗的哦！看得出尾联学员是在试着努力想突出中心，无奈前面几联破绽比较多，意境也比较凌乱，这首是失败的，不必灰心继续努力相信会进步的！可得65分

（小结：本期学员作品整体不错，这是个好苗头，值得褒扬！写得不好的学员也不要灰心，继续努力终有获！）

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-10 19:32
诗奴老师十四讲点评：

1.        书组长-释然
  夕阳剪影
西山日暮叠重影，碧潋霞腾蝶翼翔

首联，首句，
西山上日暮时分【  ？】影重叠。是什么影子？在一联内首句没有说明，下一句补充，这是可以的。
来看下一句，
碧潋霞腾蝶翼翔

碧潋——湛蓝的水波。腾起的云霞，飞翔的蝴蝶，

把这三个物象写在一句话里，构成一幅图画，这种只有物象组成的句子，完全可以。
家，
古道西风瘦马。
夕阳西下，
断肠人在天涯。

这是一首词，我们借鉴后用在律诗中，只要用法得当，就可以。

但是，在这首律诗中，第一句做了铺垫，那就是叠重影，二句用了三个物象来解释，从而完成了首联，那么后面还能写什么呢？
如果继续写景，那就重复了，这样会显得层次不分明。既然首句写虚，那么第二句就要根据首句意思承下去，从而给颔联颈联做好铺垫。尾联用来完成转合。

我发现这两次发来的作业，最大问题在层次上，层次不分明。可能是刚开始接触七律的原因。
岸上/垂枝/荡/柔绿，
河边/菡萏/吐/幽芳

草丛/深处/虫/欢唱，
人坐/堤前/话/絮常

颔联，颈联写景，
垂枝，形容词名词，偏正结构。
菡萏，为组合名词，
草丛，人坐，词性不正确。
再修改。
颔联颈联都写景的话，联与联之间的景色要拉来距离，例如颔联写远景，颈联就写近景。这样会让画面显得更清晰。
或者一联景物，下联人物。
一联岸边，一联河中。
一联天空，一联地理。
方法很多，可以自行把握。
往昔分飞别离恨，今朝相伴赏斜阳

来看尾联，意思顺着颈联尾句写下来，那两个人做什么呢？他们往日里分开的时间长了，现在一起欣赏夕阳美景。
从哪里看得出他们往日分别呢？前面没有任何铺垫，只是给了一个定义似的猜测，
这样写法给人一种突如其来的感觉，摸不清头脑。

建议这一首，把层次先整理好。


2.  竹15君子：
晚景
四月长亭古道前，余霞散绮映江天。
千丝细柳飘风里，一叶扁舟系岸边。
倦鸟归巢雏鸟喜，老翁携伴两心牵。
夕阳虽短景光好，相互搀扶不了缘。

四月长亭古道前，余霞散绮映江天。
四月长亭古道前，长亭边古道前，怎么样呢？发生了什么事情？或者什么样的景致呢？
余霞散绮映江天。

好家伙，一下子跑天上去了。
首先，你要把这两句话当做是一个联，你正对也罢，反对也罢，至少要有一个中心点，并且为颔联做好铺垫，甚至，它会成为尾联的伏笔。
首联，与上一首存在同样问题，没有起好。
颔联——
千丝/细柳/飘/风里，
一叶/扁舟/系/岸边。
对仗很好
我要讲一讲“一叶扁舟”，像一片树叶似的扁舟，顾名思义，舟在眼里显得很小，这是形容小舟在远处的水上，离你观察舟的距离要远才可以。
如果舟在岸边，你在高山顶上远远望去，是这样的。
写句子，一定要具实来写，就写你真实的生活，身边的事情，定要形容贴切。

千丝细柳飘风里，一叶扁舟系岸边。
颈联——
倦鸟/归巢/雏鸟/喜，
老翁/携伴/两心/牵。

这一联，写景，有重复字，鸟字。
雏鸟，两心，对仗不行？
数词要对上。
夕阳虽短景光好，相互搀扶不了缘。
尾联——
抒情，与上一首同样，顺着颈联尾句写下来，
作为尾联来讲，占整首诗的中心思想的比例很大，百分之五十以上，是整首诗的点睛之笔。不可马虎。
这首诗的尾联，同样在前面没有铺垫，突如其来，显得突兀。
建议——也是先把层整理好。

3.棋组～清茶淡梅。
栀子花
素脸含羞迎盛夏，翩翩起舞白霓裳。
任他酷暑雨倾尽，悠立枝头自久长。
翩翩起舞白霓裳。

承句，起舞，肯定有风，
白霓裳，一般指云朵，在这里形容白色的花瓣。
白色的花瓣在风中起舞。本句意思很好。
任他酷暑雨倾尽，悠立枝头自久长。转合，写出了栀子花耐风雨的特性。
这一首建议——
修改首句，描写出栀子花现实中的状态，从而与第二句句完成起承。


4. 琴-心若芙蓉
曰暮感怀
一缕残阳映水中，霞光澄锦半江红。
轻舟过尽青山远，倦鸟归时行色匆。
寂寂流年云易过，悠悠往事水倾东。
盼来明日千般好，共度余生沐晚风。
首联——

一缕残阳映水中，霞光澄锦半江红。

残阳映水中，霞光半江红，
写景，颔联——
轻舟/过尽/青山/远，
倦鸟/归时/行色/匆。

承上联，继续写景。
由写宏观景物，转到具体物体上来，
首联颔联虽然都是描写景色，但是拉开了视野上的距离，层次很好。

过尽，归时，
青山，行色，
词性不行，要修改。尤其是青，是颜色词，要对仗。

（菊13_江南一剑：澄挤韵了吧？诗奴老师答：挤韵，看朗读，如果拗口，就要换掉，如果不拗口，那就无妨。不拗口等于救了。在本句中感觉不到拗口，那就无妨事。） 这个句子非常好，给了颈联尾联一个很好的铺垫，换的好极了。
有一点要注意，后面指的是两个人，而改过的颔联意思是一个人，略加修改。
只是建议哈。

颈联——

寂寂/流年/云/易过，
悠悠/往事/水/倾东。

转入情，由首联颔联景色，引发情感的抒怀。 易过，倾东，词性不对。
东，方位词，必须对仗。
尾联——

盼来明日千般好，共度余生沐晚风。

顺着颈联意思续写，时光易逝，覆水难收，让我们好好珍惜明天。
虽然说一切意为先，那也不是让我们太过随意，

我们所有学到的这些关于诗词的规矩，不是用来约束我们思路的，它们的作用是让我们写诗词的时候能够更好的发挥，这个思想不能颠倒了
这一首层次非常好，首联起颔联承，颈联转尾联合，这点做到了。点赞！
建议——以上指出的个别词性，进行修改。

5.  画组长-红红康乃馨
《月》
飒飒清风吹柳岸，盈盈月色罩荷塘，
清宵把酒长空对，想约嫦娥品桂香。

层次很好，起承转合无误，起承用了对仗，

飒飒/清风/吹/柳岸，
盈盈/月色/罩/荷塘，

清风，形容词，名词，
月色，名词，名词
这个词再琢磨。

整个画面感可以，只是句子稚嫩了些，
建议——继续努力
值得鼓励！

6.兰07-晴天  
《人约黄昏后》
夕阳渐落接长天，对影情人向岸边。
细浪推开湖上影，微风拂散柳梢烟。
呢喃惹得蛰虫和，旖旎招来牧笛旋。
携手今生应不老，来生切盼再同船。

首联——叙述。

夕阳渐落接长天，对影情人向岸边。

夕阳接长天，链接点在哪里？太阳本来就在天上。
碧海连天——碧绿的海面一望无际，在远方海与天好像连在一起了。

首句再考虑。
对影成双——指的是一个人面对自己的影子，好像两个人在一起。

对影成三人——这里则指月亮、人、与人的影子。

本句中的对影情人，貌似分开解释的，一对情人，夕阳下的两个人影。

本句也要再琢磨。

首联意象很好，用词需要再好好斟酌。
颔联——写景。

细浪/推开/湖上/影，
微风/拂散/柳梢/烟。

词性正确。
细浪能否推开水中的影子呢？
当然，微风能够拂散柳梢头的烟。

建议，推开一词更换。
颈联——，写景。

呢喃/惹得/蛰虫/和，
旖旎/招来/牧笛/旋。

呢喃，当然是指那一对情人之间的情话。蛰虫似乎听懂了他们的情话，虫儿的鸣叫声似乎在附和。
旖旎，是形容词，用在这里太抽象了。本句主语是什么呢？所指什么呢？前面有没有交代呢？在这里只能猜测，颔联提到了柳梢头，柳儿在风中娥娜多姿的样子，招来了放牧人吹着笛子归来。
这样理解是否可行呢？非常牵强。建议——颈联对句进行修改。
我们来看颔联与颈联，每一联都不离开那对情人，颔联写倒映在湖中的影子，颈联写他们之间的情话，这样就能把整首诗的四联很好的链接起来，

值得学习。尾联——抒情。

携手今生应不老，来生切盼再同船。

给了一个美好的祝愿。
来生切盼再同船。本句意思不是很明朗，
同船，本来意思是风雨同舟，再结姻缘。可是同船这个词是用来比喻，在没有铺垫的前提下，不能单独使用。

建议——修改尾联尾句，让意思更明朗化。

7.  菊-独立寒秋
《猪》
曾于天界饮琼浆，今却红尘蹭钵粮。  
三尺围栏终受戒，一朝赴宴即成殇。

《猪》
曾于天界饮琼浆，今却红尘蹭钵粮。  

原来在天上享受荣华富贵，现在却是在人间接受人类的施舍。
这明明写的就是天蓬元帅嘛，引用了神话故事。
天蓬元帅为什么到了如此境地？当然这个众所周知了，源自神话故事，因为猪元帅调戏嫦娥被贬人间。

三尺围栏终受戒，一朝赴宴即成殇。

猪元帅这回被困在三尺围栏内，终于老实了，等到身圆体胖的时候，免不了要挨一刀，够惨的。

建议——继续努力。  

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-10 19:41
广寒宫主老师十五讲评诗
1.兰03-梦
《春风》
多情最是一东风，入夜无声催雪融。
吹绿柳枝迎贵客，吻红花蕊学先公

——这首绝句，字面上非常美，而且诗味也醇厚
但是我认为，每句的后三字，和前面四字衔接不够紧密，承句的催雪融略微好点
首句东风前面加“一”，感觉不太协调，东风用数次来修饰，不是很准确
转句的迎贵客，在前面也没有体现出来？春风杨柳迎的是什么贵客？归燕吗？
结句的学先公，也觉得结的模糊，绝句的灵魂在尾句上，最忌讳含糊不清，这和留白不同
还有一点，这首诗的时间转换有点快哈，承句刚刚催雪融，转句柳就绿了，结句花也红了
东风可以说多情，后面三句的催绿，催红，包括催雪融，都可以看做是多情
但是我觉得，以后学诗到一定水平，少用“最是无情”，最是多情之类的现成话，杨万里经常这样
初读觉得很美很新鲜，读多了这类句式，就审美疲劳了

2.画-无节苍竹
《女儿花》
眉清目秀颜如玉，带窄裙宽体似花。
慈母膝前聪慧女，随形如影问天涯。

——这首诗，题目不知道有没有问题？我初读还以为是咏一种名叫女儿的花
或者是作者女儿名字里有个花？
这首诗，是写自己女儿神态，相信作者是仔细观察过，但是承句读者看来，留不下什么印象
首句的眉清目秀，估计是竹子同学偷懒了，
体似花，读上去觉得有点生硬，一般我们知道，可以貌如花，面似花，体态只能说杨柳之类的
嗯，最好不要成语入诗，如果非要用，可以拆开揉碎了用
这首的结构没有问题，前面两句具体描写，转句开始落入作者主题，但是尾句的问天涯，好像太随手了
我不知道竹子女儿多大，如果很小的话，可以选一些有童趣的话做结
绝句立意，以小见大最为高妙，选某个生活中特定场景或者细节，像拍电影一样拉近，放大

3.书16-清荷恋墨
咏荷
浅妆初过嫩荷开，笑意盈盈彩蝶来。
美好人间谁比拟，天宫仙女下瑶台。
——咏物句，以不犯题为上，这就像出迷，谜面和谜底是没有重字的
首句可以改成“浅妆初过一茎开”， 承句的笑意盈盈，对诗味损害不小，可以再斟酌。转结抱得紧密，赞一个。不过用“美好人间”来描述荷花，帽子有点大了，怕荷花戴不懂啊。如果是我改，我想用“几许新香惹蝶来”

4.棋组选择作业
母爱
明媚春光柳已阴，母亲树下带孩吟。
天天陪伴心尤暖，日日叮咛情最深。

——明媚春光，还可以写得更具体点，承句有点白了吧？转结两句，粗看什么都包括了，细看却什么都没写
母爱，不需要写得多深刻多高尚，更不能写得这么空乏
选一些生活中的小事，比如母亲喂孩子吃饭时怕烫着孩子，反复用嘴试温度
这首诗，读上去难以让读者有共鸣，更难以打动读者，是因为写的不够具体，尤其是转结，没有作者独特的个人体验


5.琴组半天云
《玉女醉春图》
雪衫玉女璨娇容，翠色清新衬画中
何使芳心相惬意，能将美目醉春风

不过没有图，也不好评价，从用词和脉络方面，作者基本过关了
但是我觉得，作为一首好的题图诗，不是安全按图说话，转结要大胆想象，写出画外的东西，题图诗，前面两句只需要选图中主要部分，后面根据你选的部分阐发
如果是这幅图，那半天云的题图，有点写歪了。


6. 竹组长-颦儿
继母/七绝
莫言朱氏不慈祥，怎信吾生且寂凉。
自是人间真大爱，后妈原亦似亲娘。
注：朱氏，卧冰求鲤，出自二十四孝，王祥的继母，对之不好，恶言。

——为作者的想象力赞一个，想象力是诗歌的生命，积累可以慢慢提高，格律可以逐渐熟悉，但是缺乏想象力，写出来的只能是干巴巴的老干体

夸完了，我得开砸了哈，首句单刀直入，直接进入主题，但是承句的且寂凉，有点武断，承句站不住，那转句的真大爱，自然就不能落实了
这幅图用王祥卧冰求鲤的故事，感觉有点牵强，很难联系上
不过这个思路很好，有这种思路，以后写绝句会很出彩的
写绝句，能够出新出奇，能够另辟蹊径，不愁没有好诗



7.菊32-杏雨
母女春游
江南小院沐阳春，树上青枝拂美人。
女俏娘慈相视笑，罗裙玉步起香尘。

——这首诗，句子优美，诗味也浓，都让人怀疑是不是初级班的作业
这样的诗，四平八稳，其实说不上好和坏

单看每一句都很美，但是每一句都有点眼熟，多少都带着前人的影子
而且，这首诗是安全的看图说话，将图用文字翻译了一遍，
题图诗的最初级形式，就是这一种，没有自己的情和趣，没有自己主观的感受，不过古人也有过
贺知章的咏柳，苏轼的那什么河豚欲上时
写题图诗，要有编故事的能力，像前面那个卧冰求鲤，尽管那个故事编歪了，但是要能将画面内的情境延伸到画外
所以说，如果图的内容单调，就大胆的去构思，

8.梅10-风流岁月
七绝《牵娘衣》
春风戏柳正阳前，母女插花云鬓边。
莫道亲儿念娘好，哪来今日把衣牵。

——阳前，母女插花云鬓边。
莫道亲儿念娘好，哪来今日把衣牵。
前面两句的景色描写还中规中矩，可是后面两句，我有点茫然
这个转结，想表达什么？

莫道，哪来，这种用法有歧义，而且，这诗的立意很模糊，有点不知所云


怎么没人用儿童的口气，写思念远方的亲人，或者父亲啊，这八首看完，我有一个印象
七期目前的格律基本没有问题了，而且水平接近，甚至是超过同时期的五期，所以我只能就脉络和立意，包括炼字炼句方面说自己的一点看法
大家以后拿到作业题之后，先不要急着动笔，先立好意，绝句是以意取胜，而不是以辞藻取胜

建议大家多写完一首诗，多读几遍

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-22 22:16
心语醉客老师十五讲评诗

1..画-晓桥流水
【母女情】
袅袅春花头上发，柔柔霓服彩云裁。
相携母女天生意，一路深情款款来。
第一首：起句里的“袅袅”是动态形容词，与“春花”搭配是不协调的，承句里的“柔柔”、“霓服”与“彩云”形容词用得过多，这就失去了吟咏中的协调美，有种华而不实的眩晕感觉。这一期要求一联必须对仗，那么从对仗上看，“春花”与“霓服”属对仗过宽，“头上”与“彩云”对仗不工整。转句“天生意”比较生硬，尚需再斟，合句“一路深情”用在母女情身上欠妥。这一联在语法与意境上也表述不清，全诗脉络比较模糊，遣词造句还需锤炼，学员尚需努力，此诗得65分。

2.兰05-清风摇月弦
盛夏.母女情
愉悦何须踩冷风，相牵爱女小顽童。
白墙侧耳听欢语，绿树低头赞意融。
第二首：起句“踩冷风”除了“风”字是为了压韵外没有任何意义，承句“小顽童”实属多余，为了押韵不得已而为之，前面有“爱女”已经描述过。转合是对仗句，“欢”字与“意”字对仗不工整，有些不够自然，为作诗而为雕琢痕迹比较重，诗句不够凝练，遣词造句亦不顺畅，但看得岀学员还是比较费心与用功，多努力，相信会进步的，此诗68分。

3.书32-云淡风轻
感怀募捐
风雨人生苦渡头，偏逢怒浪卷残舟。
飘摇无助时时冷，辗转难眠夜夜愁。
所幸文坛行义举，不教网友泪空流，
涓涓点点汇成爱，凄雨寒霜不是秋。
第三首：诗的立意不错！首联宣染了风雨人生命运无常，人有旦夕祸福这个道理，起到了引人入胜的效果。颔联里的“飘摇”与“辗转”用词不准确，尚需再推敲，若换成“身微无助时时冷，病苦难眠夜夜愁”就好了，这样就把网友的基本情况阐述清楚了，亦让人顿生同情，冷（形）与愁（动）欠工。颈联里的“行”与“泪”对仗欠工，这一联写到为网友的捐助上，浓浓情谊现于笔端让人感动！尾联意境得到了升华，比较蕴藉，读来令人动容，是啊！涓涓点点汇成爱的海洋，只要人人都献出一份爱这世界将变成美好的人间！若注意小的细节，再酌一下还是不错的！可得81分。

4. 棋37-友人
丽人游园林
园林竹径步香尘，曲水澄清润绿茵。
景似神工美如画，生生醉煞赏花人。
第四首：诗句轻盈流畅，简洁明快，让人似畅游于诗情画意中。起句里的“步”字有些不妥，这里作谓语用（动词）很显然“竹径步香尘”是说不通的，换成“落”字或“染”字就好了。承句里的“润”字再斟一下，换成“映”字就更恰当了，在语法上就经得起推敲。转合句虽说有点直叙胸臆但还是比较自然，值得赞赏！可得80分。

5.琴12梨花雨凉
忆儿时
半壁藤萝书往事，一檐燕语忆儿时。
常怀日暮长亭里，执手相依念古诗。

此首七绝是仄起仄收，首句不入韵式，格律正确。用词较凝练，语句流畅，往事（动宾词组）与儿时（偏正词组）属于宽对。
整首诗是以睹物怀思为线索，回忆童年时代母亲教背古诗的情景，很感人，先赞一个。但是还有不足之处：首先题图，要抓住图中的景物特点展开想象，所以“藤萝”，“燕语”还有“日暮”与图是不相符。还有就是用词要准，首句中的“书”往事，建议用“思”字，转句里的“常怀”建议改用“曾经”，诗句里的”书”、“忆”、“常怀”与“念”显得比较罗嗦，累赘词汇用得比较多，当注意。全诗颇有竹筒倒豆子一般，这就失去了整体协调美，在诗句的衔接上尚未敞开，转句应该宕开一笔，抒情或感怀等就好了，可得75分。


6. 菊副组-玉璇玑
《春日游园》
春抱桃枝抛媚眼，风携燕子起嘤声。
晚来谁肯添游兴，唯有双花笑语盈。
首句里的“媚眼”（形+名）与承句里的“嘤声”（动+名）不够工整，起承拟人手法比较独特，写出了春意盎然，勃勃生机。转句画面不在同一背景里，当然学员也作了交代，不过跨度比较大，不够协调，合句里的“双花”指母女了，因为转句未到位，所以学员的合句就显得比较唐突，有点独自赞赏的味道，不能让人产生共鸣。此诗得72分。

7. 竹-莲语
观花
一夜东风香满树，几声新燕啄清晨。
罗衫轻扣孩童手，笑问谁家小客人。
诗句比较流畅与欢快，起句采用了夸张手法，其实一夜是难以香满树的，承句“新燕啄清晨”是自己的想象吧！“啄”字尚需再推敲一下，若换成“闹”字就有气氛了，“满树”与“清晨”对仗欠工。转合句比较独特，与图片也相符，读来颇有生机，让人沉浸其中。可得80分

8.梅12-太虚逍遥

《姊妹》
小玉妆成大姊风，姑苏闭月落花中。
随来笔底诗由处， 尽兴人间正是功。
这首格律与韵脚还掌握得比较可以，有点进步！诗主题是《姊妹》，学员选题比较独特。起句里的“小玉”不如用“小女”明白些，承句“姑苏”值得商榷，这句是写闭月羞花之容，赞美之情由自出心。转句“随来笔底诗由处”这句比较唐突，与“姊妹”主题无半毛关系，明显是离题了。因转句转离了所以合句“尽兴人间正是功”让人就不得其解，有种茫然的感觉，“诗由处”与“正是功”对仗不够工整。学员还得多努力哦！65分

这一期佳作不多，有些遗憾！看来学员对看图撷韵不是很有心得，尚未抓住看图之特点，应结合图片中之背景而发挥出自己的想象，由图片中景象延伸出的意境为佳，希望学员多注意。

---

作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-22 22:17
广寒宫主老师十五讲评诗
1.兰03-梦
《春风》
多情最是一东风，入夜无声催雪融。
吹绿柳枝迎贵客，吻红花蕊学先公

——这首绝句，字面上非常美，而且诗味也醇厚
但是我认为，每句的后三字，和前面四字衔接不够紧密，承句的催雪融略微好点
首句东风前面加“一”，感觉不太协调，东风用数次来修饰，不是很准确
转句的迎贵客，在前面也没有体现出来？春风杨柳迎的是什么贵客？归燕吗？
结句的学先公，也觉得结的模糊，绝句的灵魂在尾句上，最忌讳含糊不清，这和留白不同
还有一点，这首诗的时间转换有点快哈，承句刚刚催雪融，转句柳就绿了，结句花也红了
东风可以说多情，后面三句的催绿，催红，包括催雪融，都可以看做是多情
但是我觉得，以后学诗到一定水平，少用“最是无情”，最是多情之类的现成话，杨万里经常这样
初读觉得很美很新鲜，读多了这类句式，就审美疲劳了

2.画-无节苍竹
《女儿花》
眉清目秀颜如玉，带窄裙宽体似花。
慈母膝前聪慧女，随形如影问天涯。

——这首诗，题目不知道有没有问题？我初读还以为是咏一种名叫女儿的花
或者是作者女儿名字里有个花？
这首诗，是写自己女儿神态，相信作者是仔细观察过，但是承句读者看来，留不下什么印象
首句的眉清目秀，估计是竹子同学偷懒了，
体似花，读上去觉得有点生硬，一般我们知道，可以貌如花，面似花，体态只能说杨柳之类的
嗯，最好不要成语入诗，如果非要用，可以拆开揉碎了用
这首的结构没有问题，前面两句具体描写，转句开始落入作者主题，但是尾句的问天涯，好像太随手了
我不知道竹子女儿多大，如果很小的话，可以选一些有童趣的话做结
绝句立意，以小见大最为高妙，选某个生活中特定场景或者细节，像拍电影一样拉近，放大

3.书16-清荷恋墨
咏荷
浅妆初过嫩荷开，笑意盈盈彩蝶来。
美好人间谁比拟，天宫仙女下瑶台。
——咏物句，以不犯题为上，这就像出迷，谜面和谜底是没有重字的
首句可以改成“浅妆初过一茎开”， 承句的笑意盈盈，对诗味损害不小，可以再斟酌。转结抱得紧密，赞一个。不过用“美好人间”来描述荷花，帽子有点大了，怕荷花戴不懂啊。如果是我改，我想用“几许新香惹蝶来”

4.棋组选择作业
母爱
明媚春光柳已阴，母亲树下带孩吟。
天天陪伴心尤暖，日日叮咛情最深。

——明媚春光，还可以写得更具体点，承句有点白了吧？转结两句，粗看什么都包括了，细看却什么都没写
母爱，不需要写得多深刻多高尚，更不能写得这么空乏
选一些生活中的小事，比如母亲喂孩子吃饭时怕烫着孩子，反复用嘴试温度
这首诗，读上去难以让读者有共鸣，更难以打动读者，是因为写的不够具体，尤其是转结，没有作者独特的个人体验


5.琴组半天云
《玉女醉春图》
雪衫玉女璨娇容，翠色清新衬画中
何使芳心相惬意，能将美目醉春风

不过没有图，也不好评价，从用词和脉络方面，作者基本过关了
但是我觉得，作为一首好的题图诗，不是安全按图说话，转结要大胆想象，写出画外的东西，题图诗，前面两句只需要选图中主要部分，后面根据你选的部分阐发
如果是这幅图，那半天云的题图，有点写歪了。


6. 竹组长-颦儿
继母/七绝
莫言朱氏不慈祥，怎信吾生且寂凉。
自是人间真大爱，后妈原亦似亲娘。
注：朱氏，卧冰求鲤，出自二十四孝，王祥的继母，对之不好，恶言。

——为作者的想象力赞一个，想象力是诗歌的生命，积累可以慢慢提高，格律可以逐渐熟悉，但是缺乏想象力，写出来的只能是干巴巴的老干体

夸完了，我得开砸了哈，首句单刀直入，直接进入主题，但是承句的且寂凉，有点武断，承句站不住，那转句的真大爱，自然就不能落实了
这幅图用王祥卧冰求鲤的故事，感觉有点牵强，很难联系上
不过这个思路很好，有这种思路，以后写绝句会很出彩的
写绝句，能够出新出奇，能够另辟蹊径，不愁没有好诗



7.菊32-杏雨
母女春游
江南小院沐阳春，树上青枝拂美人。
女俏娘慈相视笑，罗裙玉步起香尘。

——这首诗，句子优美，诗味也浓，都让人怀疑是不是初级班的作业
这样的诗，四平八稳，其实说不上好和坏

单看每一句都很美，但是每一句都有点眼熟，多少都带着前人的影子
而且，这首诗是安全的看图说话，将图用文字翻译了一遍，
题图诗的最初级形式，就是这一种，没有自己的情和趣，没有自己主观的感受，不过古人也有过
贺知章的咏柳，苏轼的那什么河豚欲上时
写题图诗，要有编故事的能力，像前面那个卧冰求鲤，尽管那个故事编歪了，但是要能将画面内的情境延伸到画外
所以说，如果图的内容单调，就大胆的去构思，

8.梅10-风流岁月
七绝《牵娘衣》
春风戏柳正阳前，母女插花云鬓边。
莫道亲儿念娘好，哪来今日把衣牵。

——阳前，母女插花云鬓边。
莫道亲儿念娘好，哪来今日把衣牵。
前面两句的景色描写还中规中矩，可是后面两句，我有点茫然
这个转结，想表达什么？

莫道，哪来，这种用法有歧义，而且，这诗的立意很模糊，有点不知所云


怎么没人用儿童的口气，写思念远方的亲人，或者父亲啊，这八首看完，我有一个印象
七期目前的格律基本没有问题了，而且水平接近，甚至是超过同时期的五期，所以我只能就脉络和立意，包括炼字炼句方面说自己的一点看法
大家以后拿到作业题之后，先不要急着动笔，先立好意，绝句是以意取胜，而不是以辞藻取胜

建议大家多写完一首诗，多读几遍

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-22 22:19
广寒校长十六讲评诗
1.琴02---水莲
端午
赛舟晨晓庆端阳，包粽日斜过短墙
敢问忠魂君可好？屈原仍旧恨昏王
——水莲同学这首，用字还要斟酌啊，估计写过也没有再提炼一下。首句表达上有点模糊，晨晓，是不是想说这也整天都在庆祝端阳？
既然后面的内容是凭吊是怀念，首句就不能是庆祝啊，端阳确实也不是用来庆祝的，承句整句可以换掉，因为转结是问答的内容，承句可以假设看到水里的游鱼而向鱼来发问，因为结句的内容，貌似是鱼的口气
不过我非鱼，不知鱼之所思啊。水莲，好像也是水里的，也可以自问自答，
转结思路不错，个别字词稍作调整，可以保留。


2. 画02-无节苍竹
《起跑线上》
襁褓就知求学苦，任凭典赋佐三餐。
清华矢志童谣和，北大扬帆少梦拚。
早起题山挥汗雨，晚眠书海沥肠肝。
花前化蝶般般痛，怎比蟾宫折桂难。
——这首诗，首联上下句有点远，先不论襁褓中怎么求学，而且这典赋，起码要读了五六年书之后才会学吧？虽然现在提倡国学，颔联上句的后面五字，缺少衔接，不太清通。下句的少梦拼，也很模糊，颈联对的很工整。但是这种工对正对，很容易落入合掌的泥沼，这个颈联还不算合掌，但是粘得厉害，展不开。也就是思路没有打开，局限在一个很小的范围内。而且下句的沥肠肝三字也很吓人，读书读到这样，那不是读死书死读书了，而是读书死了。读到怎样纠结的故事，能痛断肝肠啊！最后一联，结句总的很漂亮，但是啊但是，第七句实在有点突兀了，花前化蝶般般痛。这句是怎么来的？是不是想说化蛹成蝶蜕变时的痛苦？第七句可以用其他的事来类比一下，比如，休言铁杵成针苦，我是打个比方啊，就是找一个生活中比较艰巨的事，来衬托十年寒窗的艰辛。


3. 书-蓉蓉
《高考》
光阴似箭过童年，高考今朝跃眼前。
秒秒分分争得少，无缘榜上叫人怜。
——这首大概是作者回忆以前的高考吧？首句的“过”，再炼炼，而且光阴似箭，秒秒分分，这些词，说明作者积累还少了点，后面两句逻辑上有点问题，既然是自己不努力，那是咎由自取，谁还怜你？这个立意就反了。应悔当初用功晚，无缘榜上有谁怜？
我只提供思路哈，不负责对错。不过这首诗有个优点，句子清通，很顺溜。

4. 竹-蓝色梦域
端午忆屈原
万户绿芦包玉粽，千家红枣藏金粮。
汨罗江畔怀平子，一曲离骚惹恨长。
——这首诗，能看出作者遣词造句，语言组织能力比较强！首联极工，但这是部分合掌换来的，万户对千家，不是好对仗。首句的绿芦是什么？绿芦是绿色的芦苇叶。藏金粮，三平尾，得枪毙哈！总之，这首诗四平八稳，立意一般，用词炼句都还好。（学员：对藏金粮一词甚为不满，如何改，请老师指正？答：改句子，改的词越少，局限性就越大，你这里不但有对仗的要求，还被韵字所限，所以需要改整句）


5. 兰05-清风摇月弦
高考情结
梦中常忆读书声，唤我今时不了情。
高考为何离答卷，蹉跎岁月悔人生。
——这首，大概也是回忆自己高考的情况吧？你这首，既然首联下句写的是唤醒了“ 我”，那么上句的主体应该是触景伤情，听到途中读书声才合理吧。比如说，学堂朗朗读书声，上句梦中相忆的是你，下句被唤醒的还是你。转句确实转的陡峭，建议你题目补充完整一点，比如回忆当年高考之类，否则转句有点不明所以。尾句结的太实了。转句是没有参加高考吧，写的是不明白，含糊了。绝句少用结论性的句子做结，读者读了没有余味，自然很难共鸣，


6. 菊-杏雨
端午节
避毒驱邪悬艾叶，沐兰饮酒启船舷
端阳民俗千千万，祈福应时胜从前
——这首是端午习俗大全啊，都写到了。启船舷，有点凑韵吧？启船就行了。这首诗，看似写了很多东西，其实没有内容，比较空洞，因为缺少自己主观的东西，谈不上立意，尾句等于没有说。写绝句大忌，就是不能写一首完全合格律的四句废话，而且是正确的废话！如果能贴近生活，再带上自己的观点，句子白一点也没有关系，我找首我昨天写的打油诗给大家看看哈：
二胎政策后，四龄童之惑
外婆昨夜又添娃，忙问阿娘该叫啥。
阿娘莞尔唯一笑，日后吾儿莫打他。
句子很白，也很油，但是我觉得比那些华丽的翰林体要有味道。

7.梅-小雅清姀
端午龙舟即事
浊世难容醒即休，何须浪里搏飞舟。
汨罗若解孤臣恨，底事千年未断流。
——这首先赞一个！这首是反立意的，而且也没有过分贬低屈原，只是委婉的说他死得可惜。首句就是规劝的口气，但是我觉得，如果首句改成“醉处XX醒即休”，这样整句的句内关联性就强了，尾联的问答，设计的也不错！

8. 作业-棋-37-友人
端午所思
自古端阳祭屈原，皆依习俗设盘飧。
条条艾草垂千户，缕缕棕香飘满村。
蒲酒复斟增白发，榴花重绽了春痕。
枯荣瞬息催人老，唯有华章永世存。
——这首是今晚我评到现在，最好的一首！看了几首绝句，还有上一讲的几首，我觉得，大家写绝句的时候，大都将精力用在遣词造句上，用在怎么样使句子好看上，其实，绝句和律诗不同，不是靠底蕴和积累，而是靠灵气和立意。写绝句之前，一定要先立意再炼意，往深处去想。有了好的立意，就等于成功了一半。如果句子组织得巧妙点，清通点，就是一首好诗！这首端午所思，确实思的比较多。整首诗语气平和，像说一个故事，首联直接破题，颔联承接第二句，飘满村三字，稍稍随手了。颈联的增白发，估计是照应下面的催人老，我觉得，第七句转的很机械，枯荣瞬息四字，前面没有任何交代，没有时光匆匆的感觉。转句凭空了，最后的结句自然也不能落实，我觉得，整首诗还可以，但是尾联还可以再考虑。尾联可以重新构思，换一个立意！

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-22 22:19
枫都老师十六讲作业点评

1.琴36——爱在星月
《端午感怀》
少时佳节最温馨，垂暮方知梦已醒。
艾意株株祈好运，粽情串串盼安宁。
——这首诗立意散了，诗的脉络不清晰；问题在于前面两句离题，没有起到铺垫作用。作为绝句诗，最迟在第二句就得入题，否则就是一首失败的绝句！
转结句用对仗：
艾意/株株/祈/好运，
粽情/串串/盼/安宁。
此联对仗算较为工整，意境也相融，但粽情用“串串”有点不大恰当。
艾草/株株/招/百福，
菖蒲/颗颗/斩/千邪。
建议可以将这个对仗放在起承两句，然后重写转结句，抒发作者心中端午所感。


2.画13~鹿鸣云中
《端午节》
楚山晴碧白云长，空寂榴花照岳阳。
哭尽汨罗千古后，忠良何代不悽怆？

——这首诗立意散了，诗的脉络不清晰；问题在于前面两句离题，没有起到铺垫作用。作为绝句诗，最迟在第二句就得入题，否则就是一首失败的绝句！和前面一首犯同样错误。
结句：忠良何代不悽怆？===此句所发感慨是不是太绝对化了，请作者斟酌；而且“悽怆”的“怆”是多音字，在这句中却是读chuàng ，所以当韵字是出韵。
必有悽怆之心。——《礼记•祭义》 。
建议起承重写！还有作业要求要有一联练笔对仗，希望按作业要求去做！
用韵碰到绿字一定要查清楚意思才能去用


3.书16-清荷恋墨
《端午》
艾草清新恋粽香，龙舟雀跃起飞扬。
屈公玉殒含冤去，一曲悲歌万众殇。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。起承对仗：
艾草/清新/恋/粽香，
龙舟/雀跃/起/飞扬。
此联对仗属于宽对，意境也相融；但前分句“艾草清新”和“粽香”只是并列关系，所以不能用“恋”字；下分句“龙舟”能“起飞扬”吗？“起飞扬”用词得好好斟酌！
结句：一曲悲歌万众殇===“殇”是未成年而死或为国战死者，不是悲伤的意思，用字或词一定得查清楚意思才入诗。
我发现大家好多时候都不上网查字典，喜欢自己主观想当然的意思，然后入诗。
其实就是网上写诗大神，一样写诗时都要查字典的

这首诗试改如下，仅供参考：
艾草清新粽子香，龙舟雀跃鼓声昂。
离骚悲忿今犹在，唯祭灵均代代伤。
备注：
屈原，字灵均。


4.竹15-君子
《高考梦》
两个髫儿稚嫩声，呢喃酣睡脸微惊。
大哥好像解题目，小弟似乎叨外英。
童子紧箍无耐带，父母咒语几时横。
只因命运系高考，硕果累累方可赢。

出律不评！颈联的下分句“母”是仄音，出律。

5.兰08-梅花雨
《未来娇子》
古有登科皇帝封，今朝望子也成龙。
咿呀未踏人生路，岁小难攀绝顶峰。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰，但看不出有对仗练笔！
第二句：今朝望子也成龙===句中“也”给人感觉好勉强，但却说明一点大家可以借鉴，有的成语可以拆开化用。
结句：岁小难攀绝顶峰。===感觉语气偏平淡。
整首诗试改如下，仅供参考：
古有登科皇帝封，今朝望子化成龙。
咿呀未踏人生路，岁小焉知攀顶峰。


6.棋-山野村姑
《端午随感》
离骚句句催人泪，天问声声吊汨罗。
灭国几朝悲尚在，投江千载志尤歌。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。
起承对仗：
离骚/句句/催/人泪，
天问/声声/吊/汨罗。
此联对仗是宽对，但却是为了对仗而对仗，没有去查下屈原的《离骚》和《天问》到底是写什么，《离骚》能催人泪吗？它是表达屈原的爱国情怀，是对贪官污吏小人的悲忿；而《天问》只是屈原从问中表达自己的政治主张，它怎么可能“吊汨罗”呢？是不是闹个天大笑话，这就是不查的后果！我们写诗，任何用字词不是自己主观想当然就去用，而是要有查有实据的意思或出处才能用，大家应该以此为戒！
结句：投江千载志尤歌===尤 [yóu]1.过失；罪愆。效尤。2.责备；怪罪。怨天尤人。3.最优异。也指最优异的人或物。鲁迅《致郑振铎》：“因思倘有人自备佳纸，向各纸铺择尤（对于各派）各印数十至一百幅…亦中国木刻史上之一大纪念耳。＂所以“尤”也是属于用词不当！


7.菊副组-玉璇玑
端午节
米粽飘香怀屈子，龙舟逐浪话丹阳。
离骚天问魂何在？蕲艾如今遍四方。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰，是今晚八首中最好的一首，赞！
起承对仗：
米粽/飘香/怀/屈子，
龙舟/逐浪/话/丹阳。
此联属于宽对，意境也融合，只是后分句的“丹阳”是地名，和端午节关系不大，建议改“端阳”。
整首诗试改如下，仅供参考：
米粽飘香怀屈子，龙舟逐浪话端阳。
离骚天问魂何在？蕲艾菖蒲遍四方。


8.梅10-风流岁月
《端午节》
片片绿衣包白米，茫茫江水诵离骚。
端阳剥粽祭诗圣，更有龙舟逐浪高。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。
起承对仗：
片片/绿衣/包/白米，
茫茫/江水/诵/离骚。
此联纯粹的词性对仗可以，意境有点关联；上分句偏直白，下分句“茫茫江水”和“离骚”不能用“诵”来连接，不大恰当。
第三句：端阳剥粽祭诗圣===诗圣是指杜甫，不是屈原！
整首诗试改如下，仅供参考：
片片绿衣成粽子，茫茫江水话离骚。
端阳屈子魂犹在，更有龙舟逐浪高。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-22 22:20
心语醉客老师十六讲评诗
1. 琴16-司马文君
七绝•端午节
欣醅夏里雄黄酒，喜得门边艾草香。
寿母翻来五彩线，丝丝络在女儿妆！
——第一首：起句里的“醅”字意思是（没过滤的酒），作名词用，很显然与承句里的“喜得”对仗是不工整的。
同时与“雄黄酒”属重复。
端午节用雄黄酒与艾草进行驱邪这是许多地方的风俗习惯，入诗还是很符合。
“五彩线”也是某些地方过端午的习俗，古代把“五彩线”叫长命缕
从诗句中看到高寿的母亲对女儿的浓浓爱意，这份亲情在诗句中也得到了流露。
诗句衔接比较自然，读来也流畅，若注意遣词炼字方面的细节还是不错的！可得80分


2. 画组长-红红康乃馨
《梦》
酣然畅睡意沉时，金榜题名美梦痴，
小弟青莲船上坐，阿哥山谷岸边诗。
挥毫立就凌云志，把酒斟来爱国词。
若是醒来如我愿，儿心不负日迟迟。

——第二首：诗的主题是《梦》，而且这个梦是睡梦中的，追随作者这种梦境来进行解析：
首联“酣然畅睡意沉时”点明酣然入梦中时的情景，“金榜题名美梦痴”这句真让人羡慕，如此美梦我怎么就从来没做过的呢？
不过这句犯了逻辑上的错误，梦中梦（梦太深奥了），把“美梦痴”改成“自得痴”就要自然些。
颔联“小弟青莲船上坐，阿哥山谷岸边诗”里的“青莲”（形+名）与“山谷”（名+名）对仗宽了，“坐”（动）与“诗”（名）不工整
前分句说得过去，后分句“山谷岸边”是说不通的。
颈联“挥毫立就凌云志，把酒斟来爱国词”很显然这不是梦中景象，为了对仗而绞尽脑汁杜撰出来的，单就对仗看还是可以。尾联“若是醒来如我愿，儿心不负日迟迟”，这一联到是扣上主题，后分句尚需再斟一下。另韵脚“诗”与“词”属雷同，避免为好。
学员这首梦境诗不符合逻辑，场景比较凌乱，刻意痕迹过重，不建议以这样的主题入诗，困难比较大，也难以写好。可得73分。

3. 书37 阳光
告慰英灵
粽香飘入汨罗江，慰藉英灵释感伤。
国遇明君家自定，民逢盛世意昂扬。
——第三首：“江”是三江韵，属邻韵，也属孤雁入群格，若注明一下今韵亦可。
“慰藉”不如用“祭慰”，“释”字尚需再炼一下，“香”字属挤韵当禁忌，“自定”与“昂扬”对仗略宽。
诗句从端午节粽子的飘香来告慰与祭奠爱国诗人屈原的英灵而发出的感慨，国家如果遇到明君那么小家自会幸福安宁，人民生活在盛世自会意气风发，精神抖擞。
诗句意境鲜明，令人振奋。若注意遣词炼字方面的细节诗句会更好，可得78分。

4.竹09-草根诗人
悼屈子
屈子难投报国门 ，汨罗沧浪卷啼痕，
满腔热血安天下， 一片忠心祭楚魂。

——第四首：起承两句不错，值得点赞!
写出了屈原拳拳爱国之心却报国无门的遗憾，汨罗江上的浊浪带走的是无限惆怅与悲戚的泪痕，读来令人感慨与动容！
因为这是一首缅怀与悼惜诗，所以转句应该站在第三人称角度来进行阐述与刻画，“满腔热血安天下”换成“一腔热血今犹在”，合句“一片忠心祭楚魂”换成“粽子飘香祭楚魂”，这样就与中心主题相扣合。
沧浪 cāng láng，这里是没注意多音字，学员思路不错，有一定的文字底蕴，稍有时日可成！可得78分。


5. 兰19-老战士
<端阳感怀>
艾草依门锅煮粽，龙舟舞棹浪搀舷。
神洲喜庆团圆日，游子难归望碧天。

——第五首：每到端午节这一天许多人家门框上就放上艾草进行辟邪，用煮粽子或用赛龙舟的方式来祭奠爱国诗人屈原，前两句比较实际
承句里的“搀”字值得商榷。
转句“神洲喜庆团圆日”，严格说转句不切实际，有些离题了，应围绕端午节时的景象来进行描述与把墨。
合句“游子难归望碧天”写到了作者在他乡看到的一切而发出的感怀，感觉未很好地突出过端午节时的气氛，譬如祭奠啊！祝福啊！辟邪啊什么的。
可得75分

6. 菊13-清风月剑
端午节
又是一年重午节，空看数处艾香楼。
莺歌依旧山河急，不见汨罗江上愁。

——第六首：诗句主题是端午节，那么就应该围绕这一主题而进行着墨。起句平实与直接，开门见山点明主题
承句里的“空看”用词比较模糊，是在高处看呢？还是在飞机上看的呢？这个“空”字值得推敲
“艾香楼”感觉有些别扭，不够自然。
转句很突兀，与中心主题相去甚远。因为转句不到位，合句凑合的痕迹很重，不能让人有身临其境的感觉，为了押韵而空言愁实败笔矣！
希望学员多努力，注意转合的衔接问题，此诗可得68分。

7.棋18-嫣然
《端午节.忆屈原》
一曲离骚千古恨，几章哀郢万般情。
人生在世谁无死？汩水滔滔永鉴名。

——第七首：“离骚”与“哀郢”皆出自屈原笔下，“离骚”的千古恨与“哀郢”的万般情相信读过的亦有同感，难得学员能够找到如此对仗的，值得褒扬！
转句“人生在世谁无死”是从文天祥的《过零丁洋》“人生自古谁无死”化句而来，感觉不是很到位，若换成“人生在世当忠义”就好了。
合句“汩水滔滔永鉴名”照应了主题，同时也歌颂与赞扬了爱国诗人屈原，芳名永垂千古，让人缅怀。整体不错，可得82分。


8. 梅03-南栈
端午节
竞渡龙舟寻屈子，争包绿粽忆忠臣。
秭归岁岁夸卿日，端午年年赞一人。

——第八首： 此诗格律正确无误赞一个！起承，转合属两两对仗，这就是所谓的律绝。
起承一联：龙舟（名词+名词）与绿粽（形容词+名词）属于宽对
转合一联：秭归（屈原的故乡）与端午，时间对地点可以。夸卿/日与赞/一人，两个短语结构不同。
我们再看诗的意境：
竞渡龙舟寻屈子，争包绿粽忆忠臣。起承两句铺设，扩展的不错，“寻”和“忆”字意思用的不准确。炼字方面还需努力！
秭归岁岁夸卿日，端午年年赞一人。转句
转的不好，还是没有跨出前两句的意境,合句自然也受到了限制。纵观全诗：屈子，忠臣，卿，一人这四个词都是同一个意思。
写诗，是要用最精练的语言在有限的篇幅内，表达出最丰富的内涵。字字千金，不可浪费。此诗得73分。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-6-22 22:21
诗奴老师十六讲点评：

1.  琴18---空名鸣
端午思乡
碧粽相连美酒香，同僚聚集殿中堂。
载歌载舞颜余笑，忽见艾悬思故乡。

——碧粽相连美酒香，同僚聚集殿中堂。

粽子与美酒摆满了餐桌上，粽子相连美酒飘香，我与同事们聚会在大厅里。
殿，大型的客厅，中堂，居中的客厅，大殿中是没有隔开的房间的。殿中央。

载歌载舞颜余笑，忽见艾悬思故乡。

我们载歌载舞面带笑容，忽然看见悬挂着的艾叶，让我不禁想起我的家乡。
借景抒情，很好。层次非常好，

赞一个这一首，就是写实，写的就是跟自己生活息息相关的内容。值得学习
。大家所有不同想法可以提出来，我们可以一起来探讨。

2.  书22  云淡风轻作业
端午节
年年端午粽飘香，艾叶悬门赛舸忙。
百姓心中思屈子，文人案上诉诗肠。

——端午节
年年端午粽飘香，艾叶悬门赛舸忙。

年年端午粽飘香，艾叶悬挂在门上，还有忙着赛龙舟。
舸，大型的船，这个字再考虑。
百姓心中思屈子，文人案上诉诗肠。
用了对仗，这一联，百姓与文人是两个层次的比较，不准确。文人是不分官与百姓的。
百姓，文人，作为对仗来说算宽对，但古人作对，非常注意数词。诉诗肠，用词牵强。再思考。这一首，似乎看不出起承句的铺垫，起承句与转合句之间的关联性太弱。
端午粽飘香，龙舟赛事忙。
你来思屈子，我在诉衷肠。
是不是感觉一二句与三四句各忙各的？

如果在承句，给一个铺垫，例如

年年端午粽飘香，【 】各自忙。
百姓心中思屈子，文人案上诉诗肠。这样会不会好一些呢
诗肠，百度有这个词啊，给我的印象感觉生疏，别扭。抱歉了

建议，整首诗进行细致修改，联与联之间加强关联性。尤其在承句要有铺垫。


3.兰09-枫叶正红
《高考有嘲》(题图作业)
学子人生自古同，挤过独木见晴空。
孟郊得意登科后，张继伤怀落榜中。
鱼跃龙门方展翅，虎行平地亦成虫。
如今教育堪何计？高考时间启少童。

——学子人生自古同，挤过独木见晴空。
独木桥不能挤，暗喻学习中的竞争可以，但要注意明解，
趟过。一个句子若是加了暗喻，不单单要考虑一个意思，明解要符合逻辑，暗喻也要符合逻辑。首联铺垫很成功，下面就有的写。下面可以举例说明，
孟郊/得意/登科/后，
张继/伤怀/落榜/中。

对的工整。
有人一跃龙门，有人屡试不第，考试，改变了人的一生。
鱼跃龙门方展翅，虎行平地亦成虫。

你只有拿到了文凭，才能被人家承认，从而大展宏图，若你考不中，本事再大也不会有人关注你。
当然，你可以创业来证明自己，但是这条路很难。
龙门
平地
词性差了些。颔联可以宽一些，颈联要严谨。
龙游/浅水/遭/虾戏，
虎落/平阳/被/犬欺。

浅水
平阳
这个工整
如今教育堪何计？高考时间启少童。

看如今的教育，都用那些方法呢？有些家长把高考倒计时用在了儿童身上。
这一首七律，一直用的是论述手法，首联为提出论点，颔联颈联进行论证，尾联用现实中的现象引发思考。感觉就像一篇论文。

个人建议——
首联提出论点，颔联论证，颈联进入现实中的画面，尾联提出作者思想。
因为首句提出了自古同，最好在下面分别进行论述。颔联古颈联今
当然，你写的很好，我说的只是建议。
这一首作品，点赞。

4.菊-独立寒秋
见中国父母盼子成龙一味追求高考分数有感
见儿落草拟新章，急把清华纳入纲。
娘盼高分嫌夜短，父担重债怨天长。
甘罗拜相年方幼，范进学成人已狂。
自古民行三百六，哪行没有状元郎？

——见儿落草拟新章，急把清华纳入纲。

孩子一生下来，做父母的就开始给他做了人生规划，着急的把考入清华纳入计划中来。落草，刚出生的小孩子。可是给我的感觉总像落草为寇，可能是三国演义写的太好了，一些词汇已经根植到我的脑子里。一时间转换不过来。这个词本身没问题
娘盼/高分/嫌/夜短，
父担/重债/怨/天长。
——对仗
嫌夜短，怨天长，父母目标一致，那就是望子成龙。
颔联细化并加重了首联的意思，表达的很好。
甘罗/拜相/年/方幼，
范进/学成/人/已狂。

颈联，用两个古人做例子，从而进一步说明科考的重要性，通过科考改变人生，自古有之。
拜相，学成，词性再思考。

范进人已狂？本句想表达什么呢？学有所成之后人变得狂妄。
范进中举的故事，大家应该都知道，范进中举以后，喜极而疯，
本句表达欠妥，再修改。
颈联的本意是，用两个古人的不同人生来举例说明，科考制度对古代文人的重要性，用两种人生的对比进行了讽刺性的教育。

自古民行三百六，哪行没有状元郎？

自古人们可以从事的行业，有三百六十行之多，哪个行业没有状元呢？

尾联，用反问句子来劝诫那些急切望子成龙的父母，从而形成了首尾呼应的效果。
在这首诗里没有提及童年之类的话题，稍微有些缺憾。
本首作品，层次很好，与上一首手法类似，也是首联提出论点，后面论证。
不同的是这一首是从画面开始切入，可以说是见景抒情，
本首作品，点赞。
5.棋组-江山主人
《题新科举》
一入寻常百姓家，长思国考镀辉华。
三千日后争宫缎，百万人中竞榜花。
但看京畿贵宗府，常追旅雁碧云霞。
谁知我胜高分后，自去帮人沏早茶。

——家，华，花，霞，茶。
七律用这几个韵，被称为坡底韵。
坡底韵是用平水六麻韵五个固定的韵脚字所作的律诗，这五个字是“家、华、花、霞、茶”。
2000年，南京的刘玉霖宫联璧夫妇在陕西蒲城坡底村铁路卫生所打工，写了一首七律《坡底打工致义友》，和者甚众，至2011年底，已得步韵叠韵诗3000余首

刘玉霖首唱《坡底打工寄义友》：

坡底孤村且住家， 不闻喧闹远浮华。
树围屋后藏啼鸟， 菜种门前当养花。
偶过平林寻洛水， 时登高岭赏烟霞。
随身薄技堪糊口， 野味清蔬茉莉茶。
这是我在百度找来的资料，大家来认识一下坡底韵。我不建议大家模仿坡底韵，此为步韵，和诗的一种，韵脚是固定的，很大程度上限制了你的思路。

一入寻常百姓家，长思国考镀辉华。
一旦生在寻常百姓家里，应该长时间思考，只有通过国家科考，才能给自己换来一个辉煌的人生。
镀辉华，这个词再思考。

三千日后争宫缎，百万人中竞榜花。
三千日后？明显为了后面对仗，不自然。大约八九年时间。

争宫缎？争宫里的绸缎，意思可能想表达争取前程。
再思考。

争取百万人中榜上有名。榜花——唐宣宗大中以后，礼部取士放榜，每年录取姓氏冷僻者二三人，谓之"色目人"，亦谓之"榜花"。榜花一词，在这里看来不能那样解释。颔联对仗，词性没问题，
我们不能为了对仗来凑词性，为了让对仗更自然，有时候我们要修改整个句子，甚至整个联。

但看/京畿/贵/宗府，
常追/旅雁/碧/云霞。

每次看到那些贵人的府邸，不由自主的就会有一股动力，

建议，在表达上力求准确生动。
过，这个字用平，古代到底怎么释义，弄不明白，以前见很多老师在用，也问过，都说可以用。若按照百度释义，在这里是不能为平的。大家知道这一点就行了，
古诗中也有，用作平声。
谁知我胜高分后，自去帮人沏早茶。
有谁知道我得到了高分数，拿到了好成绩以后，又能如何呢？每天的工作就是帮人家沏早茶。颇有抱怨的想法。
工作是临时的，每一次的工作都要当成一个跳板，只有把当下的跳板努力调节到一个爆发点，才可以跳过去。不要有抱怨。
建议，本首作品在表达上再努力。


6.  画-紫藤梦影
《端午节》
糯团苇叶端时裹，  罗水江边屈子狂。
七尺身躯忧国死，  一腔热血为君亡。

——糯团苇叶端时裹，  罗水江边屈子狂。

端时？端午时节，端午，不能拆开来用。只用一个端字，意思不明。
罗水？汨罗江水。同样意思不明。
屈子狂？何意？汨罗江水因为屈原，忽而波涛滚滚？
建议，修改起承，力求意境表达更明确。
七尺身躯忧国死，  一腔热血为君亡。

看尾联意思，承句中屈子狂应为铺垫，
又到了端午节，屈原冤魂不散，怒号的汨罗江水犹如屈原的一腔怒火，
我七尺男儿为国家日夜忧思，我的一腔热血为君王流尽，
建议，对一些词进行修改，本首作品，点赞


7.竹-暗香盈袖  
<过端午>
五月榴花红似火，龙舟角粽汨罗香
门悬艾草驱虫害，盏浸雄黄解瘴伤
——五月榴花红似火，龙舟角粽汨罗香
五月的石榴花红似火苗，龙舟角粽在汨罗江上散发着香味。角粽可以散发香味，龙舟不可以，为什么这么说？
龙舟角粽汨罗香 ——
龙舟角粽，在本句中为并列主语，中间隐藏了谓语，汨罗为定语，香为宾语。所以，角粽可以散发香味，龙舟不能。
门悬/艾草/驱/虫害，
盏浸/雄黄/解/瘴伤

对仗顶呱呱，尾联表达意思明确，传统节日嘛，写出了中华传统文化。我们端午这一天就是这么过得，并且一代传承一代。
建议，起承铺垫不明确，修改起承句。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-26 21:44
心语醉客老师十七讲评诗
1.棋-黄属郎  
《 窗 》
黄昏醉卧哪房间，点盏残灯一夜珊 。
云雨穿帘卷帷幄，心思破晓蹙眉关 。
第一首：起句里的“哪”字是疑问词，应该用？号，承句里的“珊”字明显是在凑韵，“珊”字单独解释似乎不具体，看得出学员是想表达出“阑珊”的意思，但这里用意是不清晰的。转句里的“帷幄”是指帐幕，很明显云雨穿帘扫落在帐幕上是不切实际的，合句“心思破晓蹙眉关”不知用意是什么？与中心主题离题太远。全诗脉络不清晰，遣词造句炼字尚需加强，注意诗句的衔接问题。另此诗学员用的是新韵，“卷”字位置应该用平声，“帷”字位置应该用仄声。“残”字、“穿”字与“帘”字也是八寒韵，这就是属挤韵，这些细节一定要注意。此诗不成功，不要灰心，继续努力！可得66分

2.兰29-听雨
《题图--送别》   
濛濛雾雨青山绕，渺渺江舟故友离。
掩泪低眉君不见，重峦远望盼归期。
第二首：这是一首送别诗，蒙蒙的细雨，渺渺的江舟勾勒出一副伤感的离别图；掩面而泣时孤立的背影，远望故友逝去后那层层的重峦而产生的感慨，什么时候才能再相遇呢？诗中浓浓情谊尽现笔端，读来颇多感动。这首诗衔接比较自然，虽说与画面中这似乎是一对夫妻有些不符，但立意还是不错的！小瑕疵对仗句里的“雾雨”（并列）与“江舟”（偏正）结构有些问题，首句里的“青山”与尾句里的“重峦”稍显重复，“眉”字属挤韵。可得82分


3.画-素雪
叹流年
当年斗志去何方？此刻空留两鬓霜。
枯木逢春难吐绿，病身经岁更知凉。
第三首：起承两句不错紧扣主题，一“空留”让人顿生感悟，让人产生对昨日韶华逝去的眷念以及对流年无奈的感叹！“两鬓霜”就是最好的写照。转句“枯木逢春难吐绿”这句有个小的问题，这“难”字用得不够贴切，既是枯木逢春应当吐绿也！严格说合句没有合上，不够严谨，若在不改动字句的基础上把“更”字换成“不”字或许要好些。此诗可得75分。

4.书37/阳光
送别
一棹苍茫烟雨行，崇山蔽路客难征。
愁心一颗满牵挂，何日归来叙别情。
第四首：先检查一下格律：“烟”字位置与“满”字位置平仄虽说可以不论，但还是会影响阅读上的抑扬顿挫美，“一”字重复，应尽量避免。起句里的“苍茫”与“烟雨”（烟雨濛濛）有些重复，承句若不依图看还说得过去，很明显“崇山蔽路”与图片中背景是不符的。转句里的“愁"字有点无端说愁的味道，因前面铺垫不够，这里就感觉有些突兀。合句还比较理想，表达了作者的一腔心愿，无奈前面脱节严重，整理脉络不够清晰，本期要求有一联对仗，学员尚未注意这个细节，是为遗憾！可得69分。

5.琴08-心若芙蓉
送别
凄凄晚照送轻舟，渺渺烟波天际流。
拂晓与卿同作曲。黄昏惟我自漂游。
第五首：起句里的“凄凄晚照”很明显是与图片不相符的，自己杜撰而出的，承句看似对仗其实是不工整的，严格说未承上。转句里的“拂晓”与合句里的“黄昏”再结合起句里的“晚照”场景过于凌乱，这样入诗是不协调的，让人不知头绪。主题是送别，当应围绕那一时刻的所见所闻所感而着墨，希望学员谨记，祝你进步！可得68分。

6.竹16-兰若芊芊
雨中别
一帘杏雨落心头， 一曲离歌送远舟。
此去经年何日返？ 千山万水寄情愁。
第六首：从格律与韵脚看还比较完美，从本期作业要求看还是不符，没有对仗。首句里的“杏雨”用得不准确，“杏花雨”与“雨中”是两种景象，前者为晴天，后者为雨天。一首诗就短短的二十八个字，若出现重复字总感觉不睦，有规律的除外，另诗句里出现成语也就少了创新精神，读来感觉是人家的。从诗句的衔接看起、承与转稍好，合句不够严谨，特别是“情愁”两字有凑韵嫌疑，改动一下：一天冷雨浇眉头， 几首离歌送远舟。
此去他乡多保重， 侬心牵挂少添愁。此诗可得74分。


7.菊-来自蜀乡
《七律?离愁》孤雁入群格
无尽峰峦烟雨笼，茫茫雾里隐灵宫。
身边翠竹连香草，脚下涛声绝燕鸿。
男子驾舟身走远，佳人执伞泪流空。
可怜凡世多无奈，目送禅堂悟密宗。

点评：此律平仄无误，诗尾句借用临韵 宗 作为韵脚，属于孤雁入群格，还是允许的（不用打问号）但是除非特别需要，还是尽量少用为好。
身和无  重字了。
下面我们看看诗的首联：
无尽峰峦烟雨笼，茫茫雾里隐灵宫。
是从图的远处着手对山和楼阁进行描写不错，此联不用对仗，注意结构可以再灵活一点。
颔联：
身边翠竹连香草，脚下涛声绝燕鸿。
这联是站在岸边人的角度从近处进行描写，香草（偏正）=燕鸿（同谓）不工，翠竹与涛声宽了些。
颈联：
男子驾舟身走远，佳人执伞泪流空。
“男子”换成“良友”对仗就工整一些。很明显，这联是从第三者的角度写的，和颔联相悖。同学们在写诗时一定要注意诗的结构，布局要合理，从一个立场出发，否则就乱了。

可怜凡世多无奈，目送禅堂悟密宗。尾联结的有些突兀。可怜……多无奈，适合用在转句。
纵观全诗，写的不是很成功，建议修改颔联的  身边，脚下和结句。此诗可以得72分，希望继续努力，期待你的精彩！


8. 梅12-太虚逍遥
《窗》
开轩万里碧霞风，笔底千帆驶向通。
我意凌云且存志，人生坎坷备山中。

此绝格律无误。
起承两句：
开轩万里碧霞风，笔底千帆驶向通。
打开窗子就可以将万里风光一览无遗，笔下的世界也可随之变得通畅无阻！大气，豪放！将诗人打开窗子那一刹那的喜悦表现的淋漓尽致，赞一个！但是用词还需推敲，比如：“千帆”可以换个词，会更贴切些。

我意凌云且存志，人生坎坷备山中。
转句不错，有气势！由于前面的着墨已经把人的思想推向一个新的境界，借此来抒发一些心中的感慨，还是不错的，可惜合句败笔了，转折太大，应该继续，有个积极有力结尾才更精彩，把“坎坷”换成'豪迈"试试，呵呵…
总的来看，这是一首不错的咏物诗，很激励人，正能量，这首没达到作业要求，（要求有一联对仗），另“碧”与“笔”同音当避免，给75分,有进步，值得褒扬！

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枫都老师十七讲点评：

1. 棋组-嫣然。
《窗》
坐北在南观世界，从春至夏送清凉。
人生向梦常开启，好景相随沁暗香。

——这首诗的立意可以，诗的脉络不清晰。起承对仗：
坐北/在南/观/世界，
从春/至夏/送/清凉。
此对仗属于宽对，上下分句从不同角度写窗，上分句“在南”改“朝南”较为合适。转句可以，结句“好景”回扣了首句“观世界”，但后面内容就和承句不相干，而且“沁暗香”意思表述不清；如果这样结句，说明承句铺垫离题而无用。建议改为：好景随风心自祥（这样“好景随风”回扣起承两句的铺垫）。
整首诗试改如下，仅供参考：
坐北朝南观世界，从春至夏送清凉。
人生向梦常开启，好景随风心自祥。


2.兰05-清风摇月弦
《窗》
万户千门表里装，清风一缕透馨香。
园丁耐语评书卷，大树参天做栋梁。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。首句：万户千门表里装===表述不清楚，“万户”和“千门”意思重复累赘，重写！
第二句：清风一缕透馨香===这句还不错，写风从窗透入缕缕清香。

转结两句对仗：
园丁/耐语/评/书卷，
大树/参天/做/栋梁。
此对仗倒是工整，但和诗题目《窗》一点关系都没有，完全离题了。
这首诗请重写！此学员完全不懂诗脉络，建议去诗八从基础学起！


3. 画-鹿鸣云中
《偶闲访禅师静慧》
年来忽梦莲花偈，细雨扁舟过云巇。
禅钟野渡飞白鹤，晓雾春山锁青篱。
竹径苔深人寂寂，松涛岭翠鸟咿咿。
西窗语罢檀香短，月到堂前一局棋。

——此诗出律严重不评！连律诗的平仄格式都不懂！

希望这位学员能沉下心来学，不要自傲！这样写诗作业认真吗？



4. 书05-君藏
《春钓图》
青山碧水锁云霞，竹筏轻游钓客家。
堤岸翠枝垂绿柳，桃花锦绣透红纱。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。四句都是写景，而且各说各的，作者练字和炼句方面都得加强。
起承对仗：
青山/碧水/锁/云霞，
竹筏/轻游/钓/客家。
此联属于宽对，但上下分句意境不相融；上分句，物象山、水、云和霞，太多了而杂，反而影响整个句子意思表述清楚；下分句“客家”能用“钓”吗？用字不当!
转句对仗：
堤岸/翠枝/垂/绿柳，
桃花/锦绣/透/红纱。
此联属于宽对，但上下分句意境不相融；上分句“翠”、“绿”重要累赘，下分句整句意思表述不清。
两联对仗的音节都是2212格式，这样就显得呆板，应该音节错开！
这首请重写!此学员建议去诗八从基础学起！


5.竹副组-萍水相逢
《渔家》
千层碧浪绕城郭，数朵烟云担翠山。
晨起驾船飞下网，晚归收获满仓间。
游人岸上多耽搁，似赞仙宫展娇颜。
怎料渔翁水上漂，几多生活难和艰。


出律不评！问题出在绿色字平仄上，此学员已经给她说过好几次这个问题了，但还是没有去认真检查。颈联的下分句“娇”在这是平声，出律。尾联的上分句“漂”在这是平声，出律，这个是严重问题，仄脚句最后一字是平，还是仄脚句吗？学到现在连这个还搞不懂？尾联的下分句“难”、“和”在这都是平声，三平尾！也是严重问题。搜韵里绿色字还特别做了解释，很好判断平仄的，大家应以此为戒！

你要对绿色字根据句子中的意思认真查看其平仄



6.琴-司马文君
《送别》
扁舟驶去天涯远，万里愁云久不开。
红伞依依垂泪眼，青衫默默忆花腮。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。首句：扁舟驶去天涯远===句子注意练字，有点别扭，建议改为：兰舟此去天涯远。第二句：万里愁云久不开===这句非常不错，铺垫出送别压抑惆怅意境。转结对仗：
红伞/依依/垂/泪眼，
青衫/默默/忆/花腮。
此联对仗工整，上下分句的意境相容性有点欠缺，原因在于结句没表述清楚，“忆”字用得不恰当。另外“花腮”要诗后备注。

整首诗试改如下，仅供参考：
兰舟此去天涯远，万里愁云久不开。
红伞依依垂泪眼，容颜默默失花腮。
备注：
花腮。形容美丽的面颊。 唐 白居易 《简简吟》：“ 苏 家小女名 简简 ，芙蓉花顋柳叶眼。” 宋 欧阳修 《渔家傲》词：“花气酒香清廝酿，花腮酒面红相同。”


7.梅-漠漠
《送友人》
云绕青山孤雁鸣，雨凉大海小舟行。
今朝送友天涯去，泪染衣襟生逸情。

——这首诗立意乱，诗的脉络清晰。起承对仗：
云绕/青山/孤雁/鸣，
雨凉/大海/小舟/行。
此联对仗工整，但上下分句都是物象偏多，杂而乱；特别是下分句为了对仗句子结构都有问题，“雨凉大海”可以吗？还有大海里能“小舟行”吗？都是不合理的自然现象！转句可以，结句的“泪染衣襟”是哀景，“逸情”是乐景，能哀极生乐吗？结句前后本身就是矛盾
这首诗请重写！


8.菊13-江南一剑
《窗》
一庭花落牖中看，今夜心空月下寒。
无意多愁身外事，尘香已碎破清欢。

——这首诗立意不错，诗的脉络清晰。起承对仗：
一庭/花落/牖中/看，
今夜/心空/月下/寒。
此联属于宽对，意境相融，不过也太宽点，建议改为：一庭花落牖中看，万扇心空月下寒。转句不错，结句“尘香已碎”回扣首句的“花落”。
整首诗试改如下，仅供参考：
一庭花落牖中看，万扇心空月下寒。
无意多愁身外事，尘香已碎破清欢。
备注：
牖，指窗。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-26 21:44
诗奴老师十七讲精彩点评

1. 画组长-红红康乃馨
  
《送别》
凄雨潇潇锁画楼，  西风瑟瑟送兰舟，  
关山此去千帆远，  一处相思两地愁。


锁，下着雨呢，人出不去，那就在楼里呆着吧，眼巴巴望着那人乘船走了。。。
锁的意思就这样了，还可以。
感觉应该有更合适的词，锁字是本句字眼，可以再炼字。
西风送兰舟，看来是想表达季节，秋天
送字，也需要再炼字。
起承用的不错，转合入情，很好。

关山此去千帆远，
千帆？是多少里路程呢？
还是指船很多？
(@画组长-红红康乃馨
不是，千帆说明一去很远。)

还是啊，很远，千帆是多远？

(@画组长-红红康乃馨 不是指船很多)

千帆，再思考。

从此以后，两个人开始慢慢相思七八。
层次完美，起承转合运用的很好，只是个别地方需要斟酌。

红红大有长进呀 !
我见你以前的作业那个乱哦

这一首，赞一个。


2..书08-时光倒流
送别
雾锁清江烟雨茫，轻舟载客赴他乡。
青罗伞下频挥手，玉泪腮边已乱妆。

首句
雾锁清江烟雨茫，到底是雾还是雨？
其实我感觉就是一个自然现象，分开用了，这不好，属于重复，仔细看看还明白一些，不过很容易把人绕晕。

锁住了地点：江上

岸上的人干嘛去了呢，？总得有人相送才能诗意。

青罗伞下频挥手，玉泪腮边已乱妆。
转合好啊，也是直白，意好。

轻描淡写，情感真挚。
这点做到了，玉泪，女人的泪。
点明是女人在送。

这一首，赞！


3.  琴-半云天
《窗》
帏幔依依心落魄，牖棂惘惘眼游神。
倚窗凝睹云峰月，孤命谁怜寂寞人。

帷幔就是帐子吧？

帷幔依依，随风舞动的样子。

牖棂，窗户上的方格。是老式的窗户，木窗，现在很难见到。

牖棂惘惘：人在看窗格，容易走神，惘然了，所以眼神游离。就是人想着啥，走神了呗

倚窗凝睹云峰月，孤命谁怜寂寞人。

其实在起承已经有人在窗前的意思了，但是没说靠着窗户，依窗，不为重复。

倚窗凝睹云峰月，孤命谁怜寂寞人。

这会不走神了，在看天上的月亮，月亮在云端上，转句好！

尾句直白了，应该也用景色来映衬自己的孤独。

这一首，写的明白，读着伤怀，赞一个。


4.棋-江山主人
窗
摘来霄汉三千斗，送入朝曦第一光。
若落人间尘垢里，不知景色满垣墙。

霄汉，就是天空。三千斗，指星星。手可摘星辰。

朝曦，直接用晨曦不就是了，早晨太阳还没完全出现。

摘来霄汉三千斗，送入朝曦第一光。

题目是窗，一二句想表达什么呢？
透过窗，看到早晨的星光，伴随着晨曦闪耀在天空中。

晨曦的光芒，透过窗照到屋内。

若落人间尘垢里，不知景色满垣墙。

残垣断壁，若是窗上布满了污垢，就看不到残垣断壁上的景色了。

可能加了暗喻，但是不是很明白。

一二句还可以，转合意思虽然加了暗喻，但明解呢？转合印象差，建议修改转合。

暗喻，比作心灵窗户，若是心灵窗户上蒙上了污垢，那就分不清是非曲直了。

我们在用到暗喻的时候，要照顾下明解，明解要通顺，暗喻要合理。

这首转合，用的手法就是赋比兴中的兴起。

兴
兴，先言他物以引起所咏之词。从特征上讲，有直接起兴、兴中含比两种情况；从使用上讲，有篇头起兴和兴起兴结两种形式。激发读者的联想，增强了意蕴，产生了形象鲜明、诗意盎然的艺术效果。如《孔雀东南飞》中的“孔雀东南飞，五里一徘徊”。


5.菊-鹅卵石
雨中守望
凉风露重雨蒙蒙，古刹依稀远黛中。
摇荡扁舟披箬笠，贤妻执伞一枚红。
生涯勤恳平明起，守望殷诚逐日躬。
只愿河鲜归满载，全家雀跃乐融融。

凉风露重雨蒙蒙，古刹依稀远黛中。
看题目，人在雨中守候着。。。

首联景起，问题不大，交代了地点，以及相应的景色。

摇荡扁舟披箬笠，
贤妻执伞一枚红。

看颔联，三句写丈夫在船上
四句则写妻子打着伞在岸上守望，
在这里点题了。

那么首联意思呢？谁是主角？是妻子看到的景色，还是作者看到的景色？我想只是个叙述而已。可用。

摇荡/扁舟/披/箬笠，
贤妻/执伞/一枚/红。

对仗很差，修改对仗，词性我就不说了。

生涯/勤恳/平明/起，
守望/殷诚/逐日/躬。

生涯，就是生计呗，要起得早，勤勤恳恳才有回报。

颈联两句意思表达可以，在一个层次上，但对仗仍然很差，名词动词形容词都还没分清楚，要加强词性学习。

只愿河鲜归满载，全家雀跃乐融融。

如此辛勤劳作，为了家人幸福快乐，尾联意思明朗。

整体构思很好，表达到位，建议，修改颔联颈联对仗。还有颜色词。

颈联不一定要工对，但也要符合宽对要求，一般来说颈联要比颔联严谨，宽对也并无不可。


6.竹09-草根诗人
水墨江南
水墨江南烟雨中，层峦叠嶂荟茏葱。
浓浓暮气山留白，静静庵堂世训蒙。
荡荡渔舟闲唱晚，痴痴炊妇盼收工。
远离闹市无纷扰，诗画田园圣境同。

水墨江南烟雨中，层峦叠嶂荟茏葱。
荟茏，名词吧？那么二句的名词就是峦字，一句写江南雨，二句写江南的山。

首联大体交代了江南特征，山上草木茂盛，荟茏葱。要是还写烟雨，那就与首句重复了。

荟茏葱。 三个形容词并用，用一个就行了。荟  形容词，葱茏，形容词，二句再思考。

荟，动词，连用，用好了可以，错开意思，在这里感觉都差不多。

浓浓/暮气/山/留白，
静静/庵堂/世/训蒙。

白，颜色词没对仗啊，既然出现了白字，那就用颜色词来对上。

暮气，还是指的烟雨吧？尽量做到意思也不重复。

荡荡渔舟闲唱晚，
痴痴炊妇盼收工。

颈联与上一首颔联意思差不多，但这联对仗挺好，意思表达不错。

远离闹市无纷扰，诗画田园圣境同。
圣境同？跟仙境似的？

直白，也是文辞手法，不要怕直白，直白的句子有时候更能抓住情感。

对于景色描写，咱不用直白，要多用比喻拟人啥的。

尾联就是在总结，是作者本人的想法。

整体看层次可以，个别地方再修改。
尾联有些轻描淡写了，情感不是很浓。
层次弄好就不错了。多练笔！

一个联，两句话，所表达的意思要在一个层次上，这点你做到了！

许多诗友在写律的时候，就不注意这一点，首联都把脚伸到颔联去了，这样不行！一联只能表达一个层次面的意思，否则容易混乱，层次不明。


7兰-老战士
《渡翁》
苍峰雾霭锁琼楼，摇棹披蓑驾小舟。
勿管遥山和近水，无分酷夏与霜秋。
迎来福友多般喜，送走灾朋几点愁 。
坚守埠头无暇日，布施仁爱满神州。

苍峰雾霭锁琼楼，摇棹披蓑驾小舟。
首联，写景，琼楼，然后转到小船上，过度大了。虽然只是一个叙述景色的句子，也要仔细，两句最好有必然的关联。

勿管/遥山/和/近水，
无分/酷夏/与/霜秋。

宽对，挺好。

二句给了铺垫，颔联顺着铺垫写下去，很好。既然有了铺垫，就不能弃之不用，大家要学习这一点。

颔联是虚写。就是说不是写即时发生的事情与景色。

迎来福友多般喜，
送走灾朋几点愁 。

颈联仍然是虚写，很明显为了对仗而对仗。
福友，灾朋，是工对，但合掌。朋友，给拆开来用，不好，再用到对仗时候，可以注意这一点。

坚守埠头无暇日，布施仁爱满神州。

坚守，恪尽职守，这是他的生计，必须的。就是坚持的意思最好。
无暇日，每天都在工作。
布施仁爱，尾联解释了颈联意思，那就是这位老翁是用船载客的。
布施仁爱，意思是不要钱，白干活，挺好，有大爱，善良的老翁。

那么颔联的意思呢？不能没有自己的生计吧？在忙活自己生计的同时，做做好事，这是可以的。可是整篇看来，首联颔联，是在忙生计，颈联尾联在做好事，没有过度起来，这个写法完全可以，但要有过度词语，否则整篇不明白是哪个意思。
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广寒宫主校长十七讲评诗
1.棋组-山野村姑
窗
一砚青山收眼底，半杯明月入诗中。
尽观尘外春秋事，多少离人夜未终。

——首句起的尚可，但是承句的明月用半杯，感觉稍稍不妥，除非是作者在窗下对月举杯，转句的尘外，似乎有点失实了，窗内当然也在红尘之中，除非这是寺院庵堂里的窗。而且，结句的感慨，来得有点勉强，用离人夜未终来形容，好像不是很好我去年也写过一首窗，结句“一窗收尽万山风”。 绝句的点睛之笔，就在结句，所以一定要立意再炼意。

，
2.兰06.-凤隐
送别
细雨纷纷入水流，轻烟袅袅绕山头。
送君又作他乡客，千里孤舟伞下愁。

——这首立意平平，没有翻出什么新意，当然，送别诗要想出新，确实有点难。 我去年写过一首送别诗，最后两句是“多情更有道旁柳，横在桥头不让人”。 凤隐这首，结构上没有缺点，起承以景寓情，唯有承句，轻烟袅袅，这样形容也无不可，但是袅袅一词，用得太俗太滥，最后一句的意思能看明白，但是前四后三，好像关联性不是太强。绕山头，能不能再形象点优美点？或者凄美点？


3.画组-馥郁东
《烟雨江南》
瑟瑟秋风一渡郎，悠悠縠皱两千行。
丹青泼墨题新梦，黛瓦飞针绣古香。
翠阁幽兰轻把扇，竹溪乱影怒牵墙。
当年赤壁今犹在，烟雨江南才子狂。

——这首律，首联不错，切入点不错，颔联，丹青可以泼墨，黛瓦如何飞针？
颈联还可以再延伸拓展一下，和颔联拉开点距离，这样才不拘泥于眼前那小小的范围。怒牵墙，好像有点生硬啊，失了江南的婉约，这首，我觉得最大的问题还在于尾联，一是最后一句的才子狂，和前面三联没有任何关系，少了铺垫，尾联的上下两句，也没有因果关系。江南才子狂，和赤壁在不在，不是一回事吧？除非这个江南才子狂，有什么典故。


4.书01-禅心若水
题图《渔翁叹》
雾纺残纱隐小楼，山横碧水摆轻舟。
迎风静立邻家女，不忆今年几个秋 。

——首句，可以考虑改成“雾笼烟纱”， 承句的“摆”，可以再炼。动，泛，卧，泊，贴切！尾句结得太朦胧，这句是说什么？炼意，不是遣词造句的功力，是自己偷懒了。律诗意浅，还可以凭中二联的对仗和炼字来遮遮丑，但是绝句不行。


5.竹15-君子
窗
昨日窗花新又亮，今天牖户旧还黄。
何时共剪西窗烛，泪水涟涟湿翠裳。

——这首是偷李义山的意啊，怀远人，前面两句，可以缩成一句，浪费了。转结有点错乱啊，是作者想到不能和某人共剪烛而泪水涟涟，还是一剪烛就泪涟涟了？如果用窗写这种立意，题目可以完善一下，否则难以理解。我觉得，这首结句要换一下。

6.琴36-爱在星月  
雾锁山峦野鹤咻，江天一色荡离愁。
行云怎解痴人泪，细雨难将渡客留。

——这首没有题目首句凑韵了，野鹤咻是什么？以后有题图诗，要将图发给评阅老师，前面两句写景基本成功，除了首句韵字有问题外，但是转结还是不能吻合。
题目诗，是锻炼作者想象力的，得写出画外之意，得出心中之情。完全看图说话，是最初级的题图诗。就是说，要有编故事的能力！

7.菊-杏雨
窗
方寸窗扉勾笔墨，玉楼闺妇待鸿书
文人推月思乡远，今昔云烟且为虚

——首句表述有点小问题，床扉自然是方寸之间，前面两字可以去掉。这首也是写闺怨啊，这首，转结一是和前面两句隔了点，同时，转结之间也远了。结句的且为虚，确实有点虚了。

——评完这些，我有点想法和大家唠叨一下，大家都很用心，文字功夫确实不错，比五期初学时强多了。但是我感觉大家都将精力放在前面，后面的立意和转结疏忽了，多构思，多炼意。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-26 21:48
心语醉客老师十八讲评诗
1. 棋-嫣然
童趣
雨后滔滔浪卷沙，引来野浴一群娃。
白条得意伸双手，红鲤腾空乐小丫。
第一首：诗句比较流畅，活泼欢快，写出了儿童在夏日雨后去溪流里游泳顺便摸鱼时的情景，这样的场景似曾我们的昨天，天真烂漫的童趣让人回味与流连，诗句衔接不错！也吻合图片。不过有些小的问题当注意，此诗是新韵入诗，“野浴”一词入诗不是很恰当，若用“野泳”要好一些，转句里的“白条”与“红鲤”是为了刻意对仗，“白条”指光着身子的儿童，与承句里的“娃”就属重复了。合句“红鲤腾空乐小丫”这句如果不是在农村里长大的朋友很难理解，鲤鱼怎么会腾空呢？其实这是儿童捉到鱼的时候把鱼摔到岸上时的情景，当然图片中隐去了小妹（也就是小丫），这句比较含蓄与蕴藉。整体不错，注意小的细节会更好，可得80分。

2.画02-无节苍竹
《看风筝》
东君一笑柳生烟，几处顽童放纸鸢。
蜈蚣摆尾空中舞，鸟雀随风云下旋。
欲断长绳霄汉奔，不知细线冀希牵。
时光荏苒催人老，惟能送目忆从前。
第二首：检查了一下这首诗平仄有好多处不符合，这是大忌，当注意哦！如果出律严重某些地方老师是不点评的。这首诗若去掉中间两联写成七绝还要好一些。首联基本交代了时间（春天）人物（顽童）与地点（柳岸边），起得还是不错。颔联里的“蜈蚣”与“鸟雀”应该是风筝了，这一联观察比较仔细。颈联“欲断长绳霄汉奔，不知细线冀希牵”这一联与中心主题相离了，用词不够简练，譬如“冀希”（还有一点希望的意思）比较生涩，对仗亦不工整。另中间两联韵脚皆是动词也不够协调。尾联是作者对看风筝后发出的感慨，严格说合得不够理想，有些茫然的感觉。希望学员注意七律平仄格式问题，由于出律地方太多影响了整体分数，实为遗憾，得66分。


3. 兰—19老战士
《童趣》
顽童水里开泥仗，锦鲤塘中弄浪花。
舍伴寻鱼徒手捉，衣衫尽湿不归家。
第三首：这一首小诗仿佛把我们带到了曾经天真无邪的童年时光，诗句围绕打泥战与捉鱼进行了阐述，玩得不亦乐乎不归家也正是我们童年时的写照，几曾相似。这首基本吻合图片主题，不过有几处瑕疵需要改正：对仗句里的“水里”与“塘中”属一层意思，若把“塘中”换成“身前”要好些；转句里的“舍伴”换成“呼伴”要恰当些；合句“衣衫尽湿不归家”这句虽说表达了顽童们玩得很开心而忘记归家这种氛围，对作诗来说是比较成功的，但在现实中如果呆在水里太长，衣服湿得太久对健康是不利的。整理思路不错，小的细节再完善或许更好，可得80分。

4. 书08-让时光倒流
摸鱼
炎炎夏日当空照，小小孩童戏水忙。
忽有鱼儿溜脚底，弯腰逮起笑声扬。
第四首：诗句流畅轻盈，活泼欢快，衔接自然读来似一气呵成，不错的一首小诗，值得点赞！可得85分。

5. 琴-08心若芙蓉
捉鱼
浅河捉鲤几孩童，裸背袒胸身似弓。
笑逐颜开皆不语，东来西去却成空。
第五首：起句平铺很直接，承句比拟很形象，这两句是不错的！转句“笑逐颜开皆不语”有逻辑上的问题：前四字用成语入诗（应尽量避免）很是活泼，后三字很是沉默，在一句里转换太快，这就是不够协调。合句“东来西去却成空”这句虽说读来比较顺畅，但一个“空”字把诗意空没了，顽童们收获应该是颇多的，譬如捉到小鱼小虾啊，打打泥人仗啊！最主要是收获的是开心与快乐和美好的回忆。学员应注意诗意境方面的问题，莫灰心，努力可成，可得72分。

6. 菊组32-杏雨
童趣
石罅小鱼嬉水草，河摊稚子垒沙窝
当年童趣难忘记，感叹时光似织梭。
第六首：诗句比较流畅，衔接也较自然，对仗亦工整，惟主题“童趣”在诗句里未得到渲染与流露，诗意与主题是不够吻合的，若换一主题就好了，譬如“忆小河边的童年”、“童趣追忆”等。整体不错，可得83分


7. 梅组 冰
七绝  夏之童趣
暑闲稚子戏河塘， 赤膊弯腰捉赶忙。  
水底肥鱼方阵乱， 身边小友把头扬。

此诗格律正确。起句交代时间地点人物，承句描写孩子们在水里玩的热闹场面，起承衔接得还算不错，值得褒扬！“捉赶忙”搭配不够自然。
我们再看看转句“水里肥鱼方乱阵”，由于孩子们的嬉戏，水里的鱼就乱了阵脚，这个“方阵”是采用了拟人手法，颇有情趣。合句“ 身边小友把头扬”感觉没合上，因为转句是在看着水面，不是捉住了鱼，可惜了。另“方阵”（形+名）与“把头”（动+名）对仗欠工。
可能这位同学为了对仗，合句没有达到预期的效果，建议再修改一下，继续努力！此诗可得74分。




8. 竹-蓝色梦域
捉鱼
日沉西塞楚天长，嬉戏捉鱼游水塘。
梦里每思多乐趣，心中常忆少时光。

此诗格律无误。我们看看起承两句：
日沉西塞楚天长，嬉戏捉鱼游水塘。
赛： 指边界险要地段。楚天：古代楚国在今长江中下游一带,位居南方,所以泛指南方天空为楚天
暮霭沉沉楚天阔。--柳永《雨霖铃》
首句交待了时间：太阳西下，地点：南方。楚天长大气！用词很美，不过用在这首小诗里显得过了，承句“嬉戏捉鱼游水塘”感觉这句动词用得过多，场景比较凌乱，到底是在“嬉戏”(指无忧无虑地玩耍）？又或是在捉鱼？还是在水塘里游泳的呢？若把“游”字换成“在”字还要好一些。
转合两句：“梦里每思多乐趣，心中常忆少时光”。
转承两句自然随性，直抒胸臆，让人沉醉在对美好事物的回忆中。。。，仿佛在和朋友喁喁细语，又似一个人在默默追思……饶有余味。转合两句是在回忆中，与中心主题有些出入，似乎脱节了，若换一主题或许要好些。另“多”是多少的意思，“少”是少年的意思，对仗有些出入，这里算是借字而对了。可得79分。

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枫都老师十八讲点评：

1.棋-山野村姑
《盛夏》
雨过初晴水满塘，清波潋滟带斜阳。
大哥手举鱼儿笑，二弟腰弯泥里忙。
——这首题图诗离题了，怎么会用《盛夏》作为是题图诗题目呢？，没有抓住图中真正想要表达的意境和感情。原因是前一联所描述不能说明写盛夏的景，而后一联根本与盛夏无关。
诗的题目很重要，它是诗中立意的总结。题图诗大家要学会观察图，从中剥离出你心中最想表达的感受和情感。建议诗题目为《夏日池塘童趣》
然后第二句不要。其它各句保留修改！


2. 竹副组-萍水相逢
《观小儿捉鱼》
昨夜池塘梅雨满，今朝村舍小童来。
弓身捉得鲤鱼笑，那顾泥沙涂上腮。
——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。起承对仗：
昨夜/池塘/梅雨/满，
今朝/村舍/小童/来。
此联属于宽对，但上下分句都是没有把意思表述清楚；图中应属于夏季，所以上分句用“梅雨”不恰当，而且“梅雨满”表述有问题，应该是池塘水满的意思才对。结句：那顾泥沙涂上腮===表述相对生硬。
诗中四句都是实写，没有虚写，诗是讲求虚实结合的
没有情感表达，就会使得诗表达平淡，没有诗味

整首诗只能根据原作试修改如下句子，仅供参考：
昨夜雨过池水满，今朝岸看小儿忙。
弓身捉得鲤鱼笑，那顾泥沙附鼻梁。


3.梅12-太虚逍遥
《盛夏》
盛夏儿童潜水游，青鱼捉得赛春秋。
年年具是成长路，日日同心此自由。


——这首诗转句“长”字出律，它是多音字，在这是仄音。只有当作长度或时间久的意思时才是平声诗立意不错的，但诗的脉络不清晰。
第二句：青鱼捉得赛春秋====前四字和后三字意隔，也就是说”青鱼捉得”和“赛春秋”没有关联，凑句。第二句：青鱼捉得赛春秋====前四字和后三字意隔，也就是说”青鱼捉得”和“赛春秋”没有关联，凑句。也就是说同心不能带来自由，对不？不要把不搭边前后意思凑成一句，这首重新斟酌吧！


4. .画-别角晚水
七律《纸飞机》
身轻何毁亦何嘉，非是风高极乐涯。
天上芳姿应顺意，地中窘态逆违邪。
钢筋铁骨以柔克，污水泥潭只做嗟。
此世飘摇真梦幻，沉浮一辈度年华。

——这首诗立意可以，诗的脉络不清晰，各联之间都是没有脉络衔接，各说各。整首诗主要问题在于除了尾联意思表述清楚外，其它各联各分句意思都没有表达清楚。
身轻何毁亦何嘉，非是风高极乐涯。===“何毁亦何嘉”，“极乐涯”表述什么？
天上芳姿应顺意，地中窘态逆违邪。===前分句前四字和后三字意隔，“逆违邪”？
钢筋铁骨以柔克，污水泥潭只做嗟。===“以柔克”？“只做嗟”？此联离题！
以上打问号的都是意思没有表述清楚。其实最大问题在于选韵字有问题，所以才会造成凑韵明显。整首诗除了尾联，其它韵字都是凑韵。一凑韵就会使得诗句的意思表述不清楚。


5.兰13-苏袖
《塘中趣》
一竿晚照落昏田，几个黄童戏水边。
忽听欢声惊咋起，抓条活鲤乐翻天。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。起承对仗：
一竿/晚照/落/昏田，
几个/黄童/戏/水边。
此联对仗是宽对，下分句“黄童”是指幼童，这种年龄的孩子不可能在水里捉鱼，所以用词不当，建议改“儿童”。 这首诗的缺点在于四句都是实写，缺乏虚写；诗也是要讲求虚实平衡的，语句相对生硬，得加强炼句！
我发觉大家这次对题图诗大部分都有这个毛病，一般来说绝句只要前面两句对题图进行实写。后两句就应该离开题图，拓开虚写大家心中的感慨。绝句不像律诗，不可能作更多的实写铺垫，它需要简要。




6.书22-云淡风轻
《夏趣》
烈日炎炎何处藏，村头柳畔野池塘。
清风送爽波中闹，小子捞鱼水下忙。

——这首诗的立意一般，诗的脉络不清晰。诗题目是《夏趣》，那么诗中最迟第二句就得开始写出趣之所在，所以此诗中第二句离题。
我以前给大家说过，绝句最迟第二句就得入题。否则的话，这首诗写得就失败了。
转结对仗：
清风/送爽/波中/闹，
小子/捞鱼/水下/忙。

此对仗为宽对，上下分句为了对仗而对仗，上分句也没有写出趣之所在，大家要知道，诗题目出来，要懂得重点在哪？这首诗题目是《夏趣》，那么它的重点是在趣，一定要写出其趣在哪。而夏只是趣中的一个时间和景，只有一句铺垫就可以了。所以重点写趣以及趣所引起的感慨。


7. 琴36——爱在星月
七绝*童趣
白鹭一行游九天， 孩童三五戏清泉。
人生百态悠闲过， 岁月如歌快意篇。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。起承对仗：
白鹭/一行/游/九天，
孩童/三五/戏/清泉。

但这个只是词性的对仗，上下分句意境不相融。上分句离题了。下分句“清泉”？图中那么浑浊的水，还“清泉”？ 转句：人生百态悠闲过，这句不错的。结句：岁月如歌快意篇，以后写诗少用成语。岁月如歌和快意，意思相近，累赘了。快意篇，凑韵了，你要知道你的诗题目是童趣，所引发的感慨应是无忧无虑，自由自在，这样更贴题！



8. 独立寒秋
《村娃戏水》
雨后河宽岸草萋，村娃嬉水满身泥。
游鱼惊恐匆匆隐，小手欢呼紧紧提。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。首句：雨后河宽岸草萋。小孩戏水是开心的。村娃嬉水满身泥，这句不错形象。有画面感！
转句对仗
游鱼惊恐匆匆隐，
小手欢呼紧紧提。
这个对仗属于宽对
只是下分句“提”凑韵了。
整首诗也是犯今晚大家一样的问题，都是实写。没有感情抒发，这讲作业好像大家会传染似的，怎么都是实写。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-26 21:49
诗奴老师十八讲点评：

1. 棋-黄属郎
摸鱼儿
黄昏笑靥等闲天，三小江湖浪漫翻  。
莫逆无猜玩日落，捉鱼有乐戏阑珊  。

——黄昏如同一张少女的笑靥，比喻的好。等闲天，一个平常的天，有清闲的意思，三个小子，在江里湖里玩耍，是江啊还是湖啊。要去掉一个，让地点更明确。
江湖本不重复，分开是两个地点，合起来又是一个意思，指侠客们的活动范围，不能解释为在侠客们活动的地方捕鱼吧？咱就用其一，湖水里。三个小子在湖水里摸鱼，浪漫翻，浪/漫翻？指的应该是浪花吧，慢慢的翻腾，五岭逶迤腾细浪
三小江湖/浪漫翻。前后联系呢？若是浪花慢慢翻腾，前后关联不行。
三个小子/浪漫/翻，

形容词后面跟着动词，不好解释。
这三个字再思考
莫逆无猜玩日落，捉鱼有乐戏阑珊  。
莫逆无猜，指孩子们的关系，铁哥们。一直游戏到【什么】阑珊？阑珊，在这做夕阳落去，用词造句要谨慎，不能让人猜。要让句子符合逻辑。


2.  画副组-香山红叶
《有感童年》
沾泥嫩手托新梦，稚气须眉绽彩虹。
碧水轻搖飘落日，金辉映照岂孩童？

——沾泥嫩手托新梦，稚气须眉绽彩虹。嫩手沾着泥巴，是倒装，可以。托新梦？看着孩子们嫩手沾着泥巴，想到了自己的童年，旧梦重温。
新梦好像是跟未来有关的哈。【回想起我小时候】稚气须眉绽彩虹。 因为首句有了托旧梦，那么承句要按照这个意思续写，或者用一个相对的意思写，也行
碧水轻搖飘落日，金辉映照岂孩童？
思绪又回来了，碧水轻搖飘落日，意好！但我感觉/水摇落日/会更好。这个句子修改下，让它完美！金辉映照岂孩童？为什么我说思绪又回来了呢？因为这一句，转合嘛，两句话讲的就是一个意思，若是分开了，就不是转合了。你看太阳的金辉照耀下的又岂是那几个孩童呢？这不还有我的吗。整体意境很好，个别地方再修改。


3.  兰07晴天
《野趣》
  夏日池塘日影斜，顽童三五弄鱼虾。
  蓦然一跃提于手，沉醉相商不返家

——夏日池塘日影斜，顽童三五弄鱼虾。
夏天的池塘里，日影斜，斜到池塘哪里了呢？
我们看下一句有没有交代，顽童三个一伙五个一群，弄鱼虾。
弄字，赞一个，炼字炼的好极了。承句没有直接说日影斜到哪里了，但是，没有断意，斜到顽童那里了。手法很好，起承句再赞一个！要注意的一点是：斜字，古音读xia。斜，虾，虽然声调不同，但声母韵母同步，朗读感不好。
【只见顽童其中一个】  蓦然一跃提于手，那么合句，又表达了什么呢？沉醉相商不返家，成了总结，显然与转句断了，合句，要与转句形成一个意思，建议修改转句。当然还可以用对仗手法，与第三句相衬。


4.书  释然
抓鱼
烈日顽童河里藏，清波叠荡逐鱼忙。
少年擒鲫眉飞舞，味美留唇齿溢香。

——烈日下顽童在河里藏着，藏在哪里了？清波叠荡逐鱼忙。清波叠荡，这是顽童搞得，在水里折腾的现象。追逐着鱼儿，从承句看，孩子藏在水里了，表达还算清晰，少年擒鲫眉飞舞，味美留唇齿溢香。
少年，仍然指的是孩童，这个重复了，要修改，用别的词语代替，你不说是孩童少年读着也会知道是。忽儿擒鲫眉飞舞，味美留唇齿溢香。捉到鲫鱼了，味美留唇齿溢香。不会那么快吧？是想象的，条件反射，只是太突然了，建议合句用转折语开头，完成这个想象。建议修改合句，看来是为了对仗，我说一下，绝句在用对仗的时候，最好分别写出两个景色，来对仗。就是不用转合法，用转合法当然好，那么尾联的对仗就要用流水对。流水对最适合用在转合。


5.琴组长-半云天
《赏风筝感怀》
向晚闲来故地游，夕阳西下染深秋
金童手放云中凤，玉女眸观线上鸥
勾忆儿时揪虎尾，追思少壮舞龙头
韶华叹逝人皆散，唯有庄前水在流
（备注：揪虎尾是儿时的一种游戏）

—— 向晚闲来故地游，夕阳西下染深秋
向晚，就是傍晚，故地重游。
夕阳西下，这与向晚重复了，
大体时间是深秋季节，具体时间是一个傍晚。这不重复。修改首联。避免不必要的重复。

傍晚故地重游看到了什么呢？

金童/手放/云中/凤，
玉女/眸观/线上/鸥
一女孩一男孩，男孩在放风筝，女孩在看男孩放风筝，哦，看的是鸥，不是男孩的凤
是个人放个人的风筝，看错了，不好意思哈，对仗很好，颔联与首联链接很好
勾忆儿时揪虎尾，追思少壮舞龙头
颈联转了，看到这个场景，勾起回忆童年。
勾忆/儿时/揪/虎尾，
追思/少壮/舞/龙头

一路回忆，对仗挺好，
勾思，追思，看似合掌，其实不然。
一个追字，使得颈联两句话形成了递进关系。大家可以琢磨一下，这两联对仗，完美。颈联转情了，我们来看合句，尾联。韶华叹逝人皆散，唯有庄前水在流
人们散去后，作者开始嗟叹青春易逝，倒装，完全可以，唯有庄前水在流， 这一句弱了，不过意用的好！属于景结，这首七律，层次完美，两联对仗完美，起承转合到位，建议修改首联，与尾联。
这首七律点赞！律，看的就是对仗。

6.菊组长-青青红尘
捉鱼
夏雨溪盈没石沙，长滩草沃躲鱼虾。
儿童入水忙捞捕，一尾青青举小丫。

——捉鱼
夏雨溪盈没石沙，长滩草沃躲鱼虾。
夏天里，下着雨呢，溪水盈盈，没过了石头和沙滩，
用的好，捉鱼
夏雨溪盈没石沙，长滩草沃躲鱼虾。长滩草沃，鱼虾可以躲在里面。景色鲜明，画面感很好。儿童入水忙捞捕，一尾青青举小丫。顺意而下，不提儿童从哪里来的，直接扣题。转句可以，合句差。一尾鱼举在手里，再修改。一首诗不可能尽善尽美，总会有瑕疵的，包括唐诗，就没有十全十美的。


7.  竹～16兰若芊芊
捕鱼乐  
暴雨初停水涨漫，孩童约伴捕鱼滩。
手拿大鲤开心笑，脸抹污泥逮正欢。

——捕鱼乐  
暴雨初停水涨漫，孩童约伴捕鱼滩。暴雨初停，水涨了，漫？漫过了哪里？
漫，感觉凑了。捕鱼乐  
暴雨初停水涨
到这里已经表达完整了，刚下了暴雨去捉鱼，危险！孩童互相约着来到捕鱼的沙滩上，【有的】手拿大鲤开心笑，【有的】脸抹污泥逮正欢。

手拿/大鲤/开心/笑，
脸抹/污泥/逮/正欢。

对仗音节错了，有的孩童，这个不能省略！这样给人一种错觉，感觉是一个人，

【一会儿】手拿/大鲤/开心/笑，
【一会儿】脸抹/污泥/逮/正欢。
这样是不是也可以啊？所以说不可省略，不能让人猜。这个三四句对仗，用的是两个场景，不作为转合法解释，就是对仗。这个写法可以。我经常用。建议整首诗进行修改。

8.  梅组-若蘭
池塘乐趣
涟漪荡漾水波宽，喜见河塘稚子欢。
谁作趣图行乐地，乾坤造化妙无端。

——涟漪荡漾水波宽，喜见河塘稚子欢。涟漪，本来就是被风吹起来的水面自然现象，也可以是人为，后面不必再用荡漾，这样显得浪费了。水波，涟漪，属于重复。涟漪荡漾水波宽，喜见河塘稚子欢。荷塘，点明具体地点，不为重复。建议修改首句。谁作趣图行乐地，乾坤造化妙无端。转合不错啊，一问一答。
按照顺序，首先应该提到池塘，然后写池塘里的景色，在这里倒置了
只是顺序倒了。谁作趣图行乐地，乾坤造化妙无端。
在这里把作者看到的景色比喻成一幅画，在作者眼里就是一幅画，这个用的好。
是谁画了这幅画？是大自然。
本首诗建议修改起承。

今天作业都不错，尽管有些美中不足，但很显然看得出，水平都可以，今天作业胜在构思上，同学们继续努力！

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广寒宫主校长十八讲评诗
1.棋-江山主人
《童趣》
盛夏农闲放野童，村流浊浅觅鱼踪。
艳阳悄换肤如赤，细雨突临兴正浓

——这首诗句子欠精炼，首句放野童三字，倒装不成功。转句不够准确，尽管意思能看明白，但是表述上有问题，全诗写得很有趣，生活味道很浓，但是因为遣词造句的能力不够，所以布局上显得稚嫩。结句的兴正浓三字，如果换成暴雨突然来临，孩子们在雨中惊慌失措的狼狈样，会更有趣。

2.竹15-君子
六月池塘流水急，一群稚子捉鱼忙。
手持硕果频传看，满脸纯真笑意长。

——这首诗，前两句没有大的缺点，选的切入点也好。转句的硕果，感觉下得太实。不如改成“银鳞数尾频传看”， 结句读后没有余味了，结的很实在。我们做人必须要实在，但是写诗不能太实在，该埋伏的地方必须要埋伏


3.梅-风流岁月
捉鱼
天公下雨渭河涨，稚子顽皮水里钻。
初战鱼儿摸到手，生擒俘虏笑颜欢。
注:渭河是贯穿关中的河流，属于黄河支流。
夏天常有人私自在河滩捞鱼。

——这首诗，其实是讲了一个故事：孩子下河抓鱼。语言很朴实，也很流畅，如果能写出趣味或者具体写点孩子的欢快表情就好了，可以点代面，不需要那么抽象的写笑颜欢。诗是形象的东西，用局部特征来传达自己心中的想法，比直接说出来更有艺术感染力。但用字句太平淡了，是叙述一件事，没写出捉鱼的感情来。
我觉得，岁月这首，结句可以再调整一下，让这首诗再上一个档次！


4. 画-黄昏弄月
七律《纸飞机》
从来骨架不由身，总是呆呆任别人。
最爱乘风追晓日，也愁坠浪落荒滨。
阶前搏得嗔声起，院后招来童影抡。
几次浮沉终也去，云烟深处只孤邻。

——不看题目，还以为是写风筝。就冲这是七律，先加二十分，首联不错。从来俯仰（辗转）不由身，总是呆呆任别人。骨架，不好，骨架本来就是自己身上的，怎么不由身了？嗔，这个字在辞典里怎么解释？发怒，怪罪嘛。好像用欢声起，更能突出孩子的欢乐。颈联对得非常好看，只是童影抡，好像有点凑了。尾联可能要修改一下。纸飞机是不能飞到云烟深处去的。他又没有动力系统，最多是落到脚下而已。所以这两种解释都和“博得”联不上。博的解释，应该是博取，赚得。


5.兰05-清风摇月弦
乡愁.忆童年趣事
月色轻柔笼似纱，乡愁一缕驻思家。
摸鱼河水童年趣，细雨飞针绣浪花。

——清风这首，是写回忆。前面两句写现在，后面写童年。这种方式如果应用得法，效果很不错，关键是首句要有埋伏，要有能触动你回忆的引子，结句要能呼应首句。另外，结句要能对应上转句的“童年趣”在哪里。细雨飞针，绝对不会是一个乡下孩子觉得有趣的地方，更不会让你实施回忆起来。难道看到首句的月色，反而回忆起小时候抓鱼时下了雨？这是很常见的生活情境，没有特殊性。也就失去了“趣”味。

6.书05-君藏
捕鱼童趣
清溪嘻戏几童年，一决高低势比先
方有大鱼抓在手，半空炫耀喊声连

——这首很不错，写得有点味道。首句的“几”可以再斟酌。起句读感不好，承句的势比先，蓄势是够了，只是不够优美。转句的方字，可以改成时有，或者偶有，这首诗，将小孩子的活泼嬉闹的特征写得很生动，特别是尾句，尽管不太像诗，但是有趣。绝句做法，情。理，趣，三者得一，便成好诗。
君藏同学这首，写得不错。


7.琴_2水莲
童趣
河水涟漪日正晴，顽童鱼趣比输赢
惊看花鲤跃三尺，犹怕老妈煎一羹  

——这首，前面的河水涟漪就废字了。承句完全可以改成“渔家童子竞输赢”。 转接不是面对面啊，是背靠背了，乡下孩子，看到鱼跳起来，绝不会有那么理性，更不会像僧人那么慈悲，还怕妈妈煲鱼汤啊？反正我小时候没那么小资，嘴馋得要命。犹盼，还可以理解。

第七首和第六首，在生活场景的观察上，稍显马虎点。

8.菊23来自蜀乡
    捉鱼
急雨骤停池水黄，喜坏村里暑闲郎。
大哥塘里摸鱼乐 ，二弟跟随捕捉忙。      

——这首，思路很好。池水黄，说明是污水，作者生活在黄河流域吗？既是池水，说明不是河水。不如改成“新雨初停新水凉”， 模糊一点比较好。尾联上句写大哥在捉鱼，下句如果同样写二弟捉鱼，就重复了，也没有新意。下句不如改成弟弟配合哥哥。二弟岸前张网忙，或者二弟池头提笼忙。
我只提供思路哈，不保证平仄和炼字。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-27 19:43
广寒宫主校长十九讲评诗
1. 琴12-梨花雨凉
牧翁
四野萧条草似烟，笠翁放牧小河边。
一排雁影临秋水，几处茅庐起野川。
竹笛闲持秸上卧，青山长向梦中延。
悠哉不理红尘事，自种桑麻度晚年。

——••这首七律写的很有味道，有生活情趣，我觉得草似烟有点不够形象，雨如烟，雾似烟，倒可以理解，草如茵，倒差不多。而且，放牧的季节，绝对不会是四野萧条的冬天，一般是春夏季节，这里写的是秋景，能够放牧，说明野外有青草，颈联的青山也说明了。这个问题不大，关键是结句，想写出牧翁的闲适，但是自种桑麻，在前面没有伏笔，也没有铺垫。题目写的也是牧翁，第七句的悠哉，我觉得虚字不太合理，不如用悠悠，或者悠然，结句可以写“幽涧结庐度晚年”之类。

2. 兰05-清风摇月弦
黄河
身出青原九曲盘，吞沙裂谷水流湍。
黄滔涤净终回色，入海清纯壮阔看。

——这首黄河，写得颇有气势！黄浪涛涛，挟沙掠海。看得出这位同学写景的功夫很深，如果能够景为情服务，写出一些自己的感慨，那就更好了，因为咏物也好，题图也好，都是为后面的情做铺垫，一般来说，四句全写景的诗较少。一首诗有所指，让读者看了有所悟有所得，才是好诗！写诗，情，理，趣，三者得一，便是好诗！


3. 画-红红康乃馨
《黄河赞》
东流九曲绕桑田，哺育儿孙一脉连。
浩浩长河腾万里，泱泱华夏颂千年。

——这首，结句有点空乏，没有落到实处，有喊口号的嫌疑。而且，首句的九曲，其实暗指了黄河的长度，转句的浩浩长河腾万里，就重复了。承句的一脉连，有点凑韵，我属于专挑刺的哈，优点我就不说了。我说的未必正确，因为对于写诗，我其实也很模糊！


4. 书05 君藏作业  
《古道黄河》
决堤古道虐天愁，水怒奔嚣久未休。
漫卷黄沙惊圣驾，重挥雨汗苦王侯。
历朝思策身心累，呈奏良谋解世忧。
何让人离幽梦睡，家园再筑画中游。

——这首律，首联还没有太大问题。但是从颔联开始，慢慢就跑偏了上句的惊圣驾还勉强说的过去，因为写的是古道，但是颔联下句就不好理解了，黄河水一般是上游奔腾而下的，自身怎么会有雨汗？又怎么会苦王侯？颈联是从人的角度写怎么治理黄河，和题目明显不在一起了。是啊，是网工大臣，怎么会苦了他们？
是说黄河灾害吗？那苦的也是黄河两岸的老百姓啊，这首诗，表述上有问题，作者遣词造句的功夫还需要多锤炼多积累。历朝思策身心累，呈奏良谋解世忧。
何让人离幽梦睡，家园再筑画中游。，这两联都需要重新组织一下。如果再要求严格点，对仗也不工，黄沙，圣驾都是偏正，雨汗，王侯都是并列，身心   累，   解   世忧。断句也不对！


5. 棋组-山野村姑
黄河
苍波奔涌浩难收，几字曲回扶九州。
浊浪拍天惊玉帝，胸怀万里向黄流。

——村姑这首，尾句是向黄流还是向东流啊？应是笔误，向东流吧。这首写得比较直接，白描法写黄河气势，如果能写得形象点，烘托出黄河的浩荡就更好，浩难收，意思是说气势浩荡，可是这样省略不是很恰当。转句的惊玉帝，用的就很好，承句还可以换一种表达。浊浪拍天，胸怀万里，这类词如果没有巧妙的立意，最好少用，损坏诗味的。


6.竹-君子
黄河
源自千山汇细水，直奔大海不回头。
滋腴两岸万家户，华夏母亲称最优。

——承句和转句稍稍有点相悖，直奔大海，还不回头，很难照顾到千万家的。这首，我觉得，承句可以改一下，尾句结得含蓄点，应该不错。我们写诗，应该学会藏，将自己的观点隐藏在全诗的意境中，让读者领会。会写诗的，一般是不好好说话的人。让读者一目了然的诗，都是说明书，或者介绍信。虽然明白易懂，却少了艺术感染力，自然难以让人共鸣。当然，黄河这题材，想写得含而不露，又能写出她的气势，确实不容易。




7. 1.梅12.一太虚逍遥
《黄河》
万里奔腾沁九州，千山响壑月三流。
黄河不到非君子，我辈丹心不欲忧。

——太虚这首，写的有点像他名字，太虚。特别是尾联，意思模糊。模糊和含蓄不同，含蓄是有明显的指向，引导读者去合理想象，结句的不欲忧已经费解，前面加个我辈丹心，承句的月三流，不知道是什么意思？黄河不到非君子，这句好像是套用不到长城那句吧，但是很牵强，我是南方人，还没见过黄河，看来做不了真君子了，不过这首诗，从手法和匠心上，明显和前面不同，作者显然是用心了。

8.菊23-来自蜀乡
黄河
百万黄沙出壶口，千倾碧水入京洛。
曾经灾患毁家园，今日细流润沙漠。

——这位同学，仄韵都会了，不过，如果是压仄韵，口在25有韵。不是入声字
这样是不是落韵了？这首，作为习作无可厚非，意思表达清楚，句子清通，格律基本正确。立意也比较高大上，只是读了让人不能留下印象，用词平平，意境平平，诗味平平，读了也就印象平平。不过，勤奋不会平平，看得出大家都很努力，继续这样下去，很快会超过五期六期。
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诗奴老师十九讲点评：
1.  琴27--云端漫步
云客
幽处远山一笠闲，白云野客卧蓑眠。
深居隐在烟波里，玉笛传于山水间。
胸有经纶诗托墨，纵怀韬略赋为弦。
不攀权贵不贪富，宁做飘然赤脚仙。  
——幽处远山一笠闲，白云野客卧蓑眠。
看来指的是人为客，卧在蓑衣上睡觉。一斗笠，指的是这位云客。
远处的山，幽静之处，首句幽处，再思考。白云野客，白云下的客，勉强。
首联，交代了地点人物，这人是干嘛滴呢？

深居隐在烟波里，玉笛传于山水间。
烟波，指的还是云。高处为云，近了为雾
卧在蓑衣上，睡着了，怎么还能吹笛子？
所以颔联解释为虚联。是介绍。
深居/隐在/烟波/里，
玉笛/传于/山水/间。——对仗可以
胸有/经纶/诗/托墨，
纵怀/韬略/赋/为弦。
胸有，
纵怀
颠倒了，是不是借位呢？算不算借位对？即使借位，胸怀拆开了用，也不好，这点要注意。颔联颈联音节错开了，朗读感觉。深居隐在烟波里，玉笛传于山水间。
胸有经纶诗托墨，纵怀韬略赋为弦。为了避免四平头，用借位，你厉害！颔联颈联，都解释为虚写，都是解释这位云客，不攀权贵不贪富，宁做飘然赤脚仙。你是怎么知道的呢？他有富贵吗？这个只是作者本人的猜测。首联实，下面三联虚写，搭配不咋滴哈，建议尾联实写，用景结。改变一下格局！


2.  画02-无节苍竹
《牧童梦》
披蓑戴笠牧童行，累卧泥床玉笛横。  
雨卷风沙悄入梦，山藏牛马寂无声。  
安心室内求师露，驻足榜前寻己名。
一枕黄粱犹怕醒，鞭催弱体备春耕。
——披蓑戴笠牧童行，累卧泥床玉笛横。  
首句有些生涩，
行走着，他累了，把泥当床，还不忘了笛子。首联，简单描述了一个画面，雨卷风沙悄入梦，山藏牛马寂无声。  
累的够可以的，雨卷风沙悄入梦，感觉失实了，颔联重新构思。回到首联，小孩子，雨天泥土里贪玩，这个可以，下着雨，睡着了？梦中雨卷风沙，可以啊，但是首联不是这样。颔联在这解释为实写，
安心室内求师露，
驻足榜前寻己名。
颈联为梦中的场景。首联去掉行走，直接写牧童睡着了的样子，行走着累了，然后睡着了，太啰嗦。
入梦风沙因雨卷——这样是不是清晰一些？牛马走丢了，还能睡得着不，不能
那也不能安心求学了。
一枕黄粱犹怕醒，鞭催弱体备春耕。
无论梦再美，醒来后还得该干啥就干啥，尾联，犹未醒，改一下，因为尾句已经醒来。他怕醒来要去春耕？用了三联写梦，太多了，最多两联。


3.  书-22云淡风轻
      思  
又是斜阳挂树梢，晚风阵阵影轻摇。
娇花并蒂依清涧，倦鸟双飞掠拱桥。
懒卧山间闻野草，游思故里问芭蕉。
伊人此际谁相伴，竹笛难吹空寂寥。
——斜阳，晚，重复，晚字修改下，影子？指的是树梢。用景色起
娇花/并蒂/依/清涧，
倦鸟/双飞/掠/拱桥。
宽对，都双双对对的，首联颔联，写景很成功，一副画面出现了。
懒卧山间闻野草，
游思故里问芭蕉。

野草，芭蕉，芭蕉是连绵词，有时候我也这样用，但是顶多放在颔联
颈联要求要严格，伊人此际谁相伴，竹笛难吹空寂寥。颔联铺垫，尾联链接
可以，你在哪里呀？现在谁陪着你？伊人此际谁相伴，竹笛难吹空寂寥。
颈联已经转了，那么尾联要形成一个意思，尾联不在一个层次上，把尾联，修改下，下分句修改，让两句并为一个层次。
律与绝就这样区别，绝的一句话的意思，律要用联来完成，所以要求联的上下分句，要一个意思
当然也有别的结构，中间两联就是对仗，虚写，叙事为主。


4.  棋组嫣然
四野青葱卷暗香，坡间憇卧砍柴郎。
闲来和笛同莺语，兴起吟诗笑蝶狂。
春去秋归身不怠，风吹雨打志犹强。
此生无憾伴山子，一担悠然唱夕阳。
——景写的都不错，我欣赏这种起句，先给人一个画面，然后抒情
颔联，虚写。同黄莺说话，笑蝴蝶太狂，这个可以解释为铺垫，也可以解释为映景，闲来和笛同莺语，兴起吟诗笑蝶狂。
春去秋归身不怠，风吹雨打志犹强。
春去秋归身不怠，
风吹雨打志犹强。

春秋，是时间，不能单单做名词，志尤强，为啥呀？前面没有提到，此生无憾伴山子，一担悠然唱夕阳。此生无憾，为啥？也没有提到，有志气，无憾事，这个是铺垫，需要说明白的。尾联用总结，经典写法。但是让人感觉莫须有的空洞
首联颔联没问题，颈联尾联再思考。


5.竹-萍水相逢
黄河
黄河水阔深千尺，壶口飞流下九天
拍岸怒涛奔海去，东瀛宵小化灰烟

——首联不错，拍岸怒涛奔海去，东瀛宵小化灰烟
黄河水跟日本有啥关系？这一首修改转合。


6.梅-  漠漠
  《黄河》
一路东行万千年，淘沙浊浪到海边。      
曾经凶悍淹村落，今日温柔灌稻田。
——起承写的不错，万千年，用一个，万还是千？也不能说是一万年才到海边。意思要修改下，曾经凶悍淹村落，今日温柔灌稻田。现代科技发达了，黄河变得听话多了。转合不错，对仗不错。修改起承，让意思更完美！

7.菊32-杏雨
黄河
黄河汹涌奔江海，华夏缠绵赞起源
年迈母亲遭恶化，子孙后代保家园
——江字去掉，东海就是了。只有一个目标，华夏（）赞起源，缠绵二字换掉
年迈母亲遭恶化，子孙后代保家园。母亲，黄河，尾联要修改。这首咋感觉像凑作业。这一首，整体修改吧。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-27 19:45
枫都老师第十九讲作业点评
1. 琴36——爱在星月  
《黄河》     
巨龙咆哮震苍穹，大破天门昂首冲。
一道浊流华夏景，万年史记世间雄。

这首诗的立意可以，诗的脉络清晰。
第二句：大破天门昂首冲===“天门”歧义，用在这不大恰当。
转结对仗：
一道/浊流/华夏/景，
万年/史记/世间/雄。
此联词性对仗工整，但前后分句意境不相融。
整首诗建议修改如下，仅供参考：
巨龙咆哮震苍穹，源出昆仑仰首冲。
浊水滔滔掀战史，硝烟滚滚造英雄。

2. 画-别角晚水
《黄河》
发自昆仑贯九州，流从万里起沙稠。
枉为千古悲情客，歌罢东归不掉头。

这首诗立意散，诗的脉络不清晰，没有按作业要求一联对仗。。
首句：发自昆仑贯九州===这句描述不错，“发”改“源”字会更好点。
第二句：流从万里起沙稠===句子不通，意思也表达不清楚。
转句没有衔接上两句，断裂。
结句也没有紧跟着转句来结，也没回扣前面两句。
建议后三句重写！

3. 书02-竹轩小筑
《牧童》
山中天气几多变，飘过乌云细雨斜。
青鸟林间衔落叶，牧童树下数飞花。
一支竹笛歌声远，袅袅炊烟黛色遮。
归处河塘寻菡萏，送于隔壁女儿家。

这首诗离题，诗的脉络不清晰。整首诗几乎都在铺设造境，但都没有写出牧童的特色以及所引发的感情抒发。
山中天气几多变，飘过乌云细雨斜。首联铺景可以。
青鸟林间衔落叶，牧童树下数飞花。此联对仗可以，下分句简单描述牧童不够。
一支竹笛歌声远，袅袅炊烟黛色遮。此联对仗不合格，而且又写其它景，断裂。
归处河塘寻菡萏，送于隔壁女儿家。尾联和前面都没有关联，诗脉络断裂。



4. 棋组长-鹤翔九天
《黄河》
九曲回肠万里沙，惊涛拍岸自天涯。
不堪回首花园口，多少黎民亡破家。

这首诗立意可以，但诗的脉络不清晰，没有按作业要求一联对仗。
第二句：惊涛拍岸自天涯===前四字和后三字意隔，导致转句无法衔接。
结句：多少黎民亡破家===“亡破家”别扭。
整首诗建议修改如下，仅供参考
九曲回肠万里沙，溃堤水漫泣天涯。
不堪回首花园口，多少民亡失去家。

5.竹-草根诗人
《黄河》
天外飘来一彩绸，情牵华夏展风流，
传承龙脉安天下，哺育苍生惠九州。

这诗立意不错，诗的脉络不清晰。
首句：天外飘来一彩绸===这个比喻黄河比喻得非常不恰当！
第二句：情牵华夏展风流===太虚太泛，而且离题！
转结对仗：
传承/龙脉/安/天下，
哺育/苍生/惠/九州。
此联词性对仗工整，但前分句也是和黄河无关，离题了，但结句意非常不错。
这首建议保留结句，其它重写！

6.梅-•风流岁月
《黄河》
起源青藏归沧海，滚滚湍流诉诤言。
凶悍不羁过壶口，温柔宽广涌中原。

这首诗转句出律不评！过是平仄通用，要分析！
凶悍不羁过壶口
平仄仄平仄平仄===当“过”是仄时，不是特拗句，“不”字出律。
平仄仄平平平仄===当“过”是平时，则“壶”字出律。
以上情况应引起大家特别注意！






7.句-鹅卵石
《溽暑牧牛图》
六月云蒸溽暑天，葳蕤草木叶枝蜷。
滂滂阵雨时时下，漉漉蓑衣日日穿。
气浪闷熏慵抚笛，牛儿燥渴懒垂涎。
炎炎烈日何时坠，旷野牛童枕臂眠。

这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。
首联：六月云蒸溽暑天，葳蕤草木叶枝蜷===前分句“六月”和“溽暑”重复，下分句叶可以“蜷”，但枝能“蜷”吗？
颔联：滂滂阵雨时时下，漉漉蓑衣日日穿。===对仗工整，但没有衔接首联写，显突兀（因为首联没有铺垫），诗的脉络断裂。
颈联：气浪闷熏慵抚笛，牛儿燥渴懒垂涎。===纯粹为了对仗，意境上下分句无法融合。
尾联：炎炎烈日何时坠，旷野牛童枕臂眠。===前分句重复前面颈联的“气浪闷熏”，浪费了一整句；也没有衔接颈联写，诗的脉络断裂。

8.菊19-老战士
《牧童怨》
蓑衣斗笠短山岗，竹笛相随卧夕阳。
本是书堂求学子，然成草地放牛郎。
今苗不护成歪树，明木焉能做栋梁。
报国无才空有志，蹉跎少友透心凉。

这首诗立意不错，诗的脉络清晰。
问题出在以下几句凑句，意思表述不清楚：
蓑衣斗笠短山岗===前四字和后三字意隔，不搭边。
竹笛相随卧夕阳===前四字和后三字意隔，不搭边。
明木焉能做栋梁===“明木”？什么意思？
蹉跎少友透心凉===“少友”？什么意思？

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心语醉客老师十九讲评诗
1. 琴组-半天云
黄河
狂潮滚滚自西东，拍岸惊涛气势鸿
吞噬许多侵略者，历年战事在其中
第一首：中心主题是黄河，学员把这首写到战争中去了，非要拉上黄河而抗击侵略者只有抗战时期的花园口决堤事件，历代战事也并非是围绕黄河而战，很显然学员这首与中心主题是不相符的。起句“狂潮滚滚自西东”这里的“狂潮”形容黄河的气势不是很恰当，某些地方可能有，某些地方也很平静，用黄潮还要恰当一些。承句里的“鸿”字值得商榷。可得70分。

2. 画06-素雪
【黄河】
滚滚洪流泪染黄，心牵故土走他乡。
千年过后谁知晓，多少新伤叠旧伤。
第二首：起句里的“泪”字用得不贴切，不知因何而来？承句似是他乡忆故，很显然没有承上。转合两句与黄河没有半毛关系，就像写作文一样跑题了，对于作诗这是很严重的事情，诗句还比较流畅，若换一下主题或许要好一些。72分。

3. 书25-蓉蓉
《放羊》
风吹低草野茫茫，竹笠牧童来放羊。
静卧丘坡敞胸臆，横飘云朵过山冈。
悠悠玉笛声声响，美美天鹅赳赳翔。
好比银河星点亮，天当被子地当床。
第三首：首联不错，交代了地点（草原上），人物（牧童），季节（夏秋之季），诗句比较欢快。颔联写出了牧童静卧在丘坡下而惬意时的心境，作者是以第一人称的角度来进行描述，“横飘”换成“侧看”或“横看”就自然些。颈联“悠悠玉笛声声响，美美天鹅赳赳翔”，这一联叠声字用得过多（诗句里不建议用过多），“声声”（名）与“赳赳”（形）对仗不够工整，这一联与中心主题稍显脱节，另在草原上不知有天鹅的不？（没去过，持怀疑态度）。尾联上句比较含蓄，用了拟人手法来形容羊儿像银河里的星星一样，最后一句也比较精彩，也很幽默，用温婉的笔墨渲染出放羊的牧童在这样一种恬静幽雅的环境下而发出的感叹，以这样一种方式抒发了作者对大自然的热爱以及对美好生活的赞美！若颈联再严谨些诗句会更好，可得78分。

4. 棋-友人
秋山随想
秋山静静落残红，暑气无踪便不同。
渐瘦林阴难避雨，已枯野草若随风。
横吹胸臆声声远，归隐丹丘落落空。
了却闲情去何处，欲将蓑笠问樵翁。
第四首：先来检查一下诗句的对仗：颔联里的“林阴”（指林木枝叶在日光下所形成的阴影，名+名）与野草（形+名）不工整，“难避”（形+动）与“若随”（连+动）对仗宽了些；“胸臆”（名+名）与“丹丘”（形+名）不大工整，“声声”（名）与落落（动）不工整。“踪”虽说不算挤韵，邻韵入诗也有些拗口，“去”与“处”也拗口，“落”字重复。从诗句的主题看，诗句突出“随想”很是朦胧，也就是突出中心不够清晰，起承比较好，转合不严谨，特别是合句里的“蓑笠问樵翁”让人摸不着头脑。学员当注意诗句与中心主题需要吻合这一细节，相信以后会作得更好，可得76分。
”
5.竹-蓝色梦域
黄河
林稀草疏绿茵少，浊浪滔天沙土多。
曲折奔腾几万里，润滋华夏母亲河。
第五首：首句“林稀草疏绿茵少”与中心主题黄河很明显是不着边际的，承句还比较自然，如果从对仗角度看，除“多”与“少”对仗外，其余皆不工整。转句“曲折奔腾几万里”，几万里（三仄，当避免）算是夸大，最欣赏的是合句里的“华夏母亲河”，不过搭配“润滋”一词不恰当，是谁在润滋的呢？经不起推敲，若用“此吾华夏母亲河”还要简练些。可得76分。

6. 若蘭  
黄河---壶口瀑布  
万里奔腾衍大流，四时雾雨一壶收。
波涛汹涌黄龙舞，卷作惊雷震九州。
第六首：壶口瀑布是中国黄河上最著名的瀑布，其奔腾汹涌的气势正是中华民族精神的象征，学员能够抓住壶口瀑布这一特征来写，还是很不错的！起句里的“衍大流”值得商榷，承句里的“雾雨”用得不恰当。转合气势恢宏，一个“震九州”让壶口瀑布名扬天下，这两句比较精彩，稍显不足就是“波涛汹涌”与起句里的“万里奔腾”有些重复。整体脉络清晰，注意小的细节应该会更好，改动如下：汹涌奔腾此处流，四时壮丽一壶收。
恰如千万黄龙吼，卷作惊雷震九州。可得80分。

7.菊-独立寒秋
黄河
一支洪浊晓天成，气贯中州且自横。
漫卷黄沙三尺浪，饱含慈母一番情。
第七首：起句用“一支洪浊”来形容黄河是不恰当的，因为“洪浊”不具体，若是用“一支洪烛”还说得过去。承句里的“中州”（古时对河南省的一个称呼）来陈述黄河流域的地方是不准确的，黄河自西向东要经过许多的州。转句颇有气势，也写出了黄河的特征，合句看得出学员是想表达出黄河是母亲河这个道理，但在诗句里就是我们常说的心明而口不明，没有表达清楚，是为遗憾。另“一”字重复，可得75分。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-27 19:52
枫都老师二十讲点评：
1. 琴27--云端漫步
《鱼水情》
浊浪腾空风肆虐，银河倾泻水侵堤。
军民携手铜墙固，战胜洪峰众志齐。
——整首诗语句清通。起承对仗：
浊浪/腾空/风/肆虐，
银河/倾泻/水/侵堤。
此联属于宽对，意境也相融；但相对偏虚，形象点更好。

转结稍显不足，因为有点老干体的味道在！


2. 书22-云淡风轻
《洪灾》
连天暴雨路成河，禽畜哀鸣车逐波。
老幼相携心惨恻，家园回望泪滂沱。
——这首诗立意可以，诗的脉络也清晰。不错的一首诗，点赞！这首两联都属于宽对，意境都相融。特别是起承写得不错，写洪灾描述形象，有画面感，当赞！只是结句情感稍显不足。另外转句的“惨恻”，诗后面要备注！

惨恻 cǎn cè
忧戚；悲痛。 晋 陆机 《＜愍思赋＞序》：“衔恤哀伤……故作此赋，以紓惨惻之感。” 唐 裴铏 《传奇•颜濬》：“询之土人，乃 陈 朝宫人墓。 濬 惨惻而返。” 明 张景 《飞丸记•权门狼狈》：“山青水白，眼前皆惨惻。万里风尘，万里风尘，别离顷刻。” 清 蒲松龄 《聊斋志异•珊瑚》：“生惨惻不能尽词而退。”


3. 画-红红康乃馨
《抗洪》
江南几省临潮汛，暴雨家园遭虐伤。
洪水疾冲如猛兽，军民奋挡似铜墙。
背扶老幼出泥岸，抡起锨锹忘辘肠。
众志成城舟共济，同心任尔逞凶狂！
——这首诗立意可以，诗的脉络清晰，律诗能写成这样已经不错了，点赞！
中间两联对仗不错，对仗非常工整，说明作者对仗基础扎实，点赞！意境都相融，但颈联的“辘肠”有造词凑韵嫌疑！
建议改“饥肠”， 尾联，最后结句表述有点欠缺，意思不大清楚。
扣题有点不足，因为可以适合于好多事件

4，梅-12太虚逍遥
《武汉》
暴雨倾城水面开，楼平孤岛畏人来。
八千子弟身形壁，百万民生众志台。

——这首诗最大失败就是诗的题目。写抗洪怎么会用“武汉”来做诗的题目？
这样变成诗的内容都离题了。建议诗的题目改为“抗洪”
这首诗立意一般，诗的脉络清晰。但四句语句都不清通，意思表述不清楚
好多是作者自己想象中的意思，这是写诗中很忌讳的，两联都是对仗，但却是为了对仗而对仗。
水面开，楼平，身形壁，众志台；这些什么意思？每一句都经不起推敲，这首请作者重写！


5.兰-枫叶正红
《抗洪救灾》
洪水滔滔殃万民，战旗猎猎聚千军。
灾情时刻看华夏，铁壁铜墙天下闻。

——这首诗立意可以，诗的脉络也清晰。起承对仗，词性对仗倒是工整，但意境不大相融。转句转得不好。结句的天下闻，凑句凑韵了。没有融入情感，这样就会使得诗缺乏诗味。当然首句不入韵，对于对仗更好

6.棋组-选择
《抗洪感怀》
暴雨连绵灾难多，乡村街道变长河。
堤开桥断翻沙浪，房倒车飘入水波。
干部官兵排隐患，人民子弟抗洪魔。
齐心合力感天地，众志成城唱凯歌。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰，有点小瑕疵就是中间两联的音节最好要错开，是，现在状况下，能写成这样，当赞了，都是2212，房倒车飘入水波
这句表述欠缺，关键是入字不恰当。干部官兵排隐患，人民子弟抗洪魔。
此联干部官兵和人民子弟，有的重复的意思，尾联虽然是老干体，但可以。


7.竹组长-萍水相逢
七绝   抗洪
肩抗沙包雨里行，忽闻百姓送餐声
共工舞爪江湖满，勇士扬威筑坝横
——这首诗立意可以，但诗的脉络不清晰。问题出在第二句，没有衔接首句写。然后转句又转得不知所以，使得整首诗的立意就散了。转句非常败笔，结句可以
另外没有按要求一联对仗


8，《洪灾》
连天暴雨路成河，禽畜哀鸣车逐波。
老幼相携心惨恻，家园回望泪滂沱。

——这首诗立意可以，诗的脉络也清晰，只是写得偏虚了，只是写得偏虚了
诗也是要讲求虚实结合和平衡的，建议改第二句，转结对仗可以。

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诗奴老师二十讲点评：
1.  琴36——爱在星月
寄新州洪涝有感
雷携骤雨过山头，雀鸟无踪雾锁丘。
路上行人惊骇浪，塘中菡萏遇浑流。
天河放闸招摇去，将士排洪誓不休。
逐散乌云迎旭日，军民共济展新州。

——雷携骤雨过山头，雀鸟无踪雾锁丘。
雨，雾，一实一虚，是可以的，但是雾表达不够清晰。首句，雷雨过山头，已经是写实。那么首联尾句雾字，就要写成虚字，不能为实字。否则冲突
雷，夹携着雨，已经漫过了山头，非常形象，建议二句再修改。
路上行人惊骇浪，塘中菡萏遇浑流。

视线转回来，路上的行人，惊骇浪？洪水来的太快了，中间缺少了过度。
骇浪，浑流，指的都是洪水，重复用词，
天河放闸招摇去，将士排洪誓不休。

天河，用了比喻。骤雨如同天上倾泻下来的，如此招摇？招摇去，再思考。
改成一种气势，把从天上倾泻而下的气势写出来，
天河放闸招摇去，将士排洪誓不休。

天放水，将士排洪，看似相对，但仍然感觉不在一个层次上。
逐散乌云迎旭日，军民共济展新州。

总结性报告出来了。从整首诗的层次来看，两联景，两联情，搭配可以，
联与联之间的过度不要太急，要稳。尾联不用总结，也用景结，或者别的思路。让读者去思考。给读者留下思考余地。逐散乌云迎旭日，军民共济展新州。
这样等于把答案告诉读者了呀，这一首，就用这个层次来修改。
首联景颔联景，颈联转尾联合，联与联之间的过度，要考虑到因果关系。


2.  书07  素颜
官兵赞
洪峰肆虐入江东，暴雨连天怒卷风。
神勇官兵何所惧，名垂千古建奇功。
——很好，交代了事件起因。江东洪峰肆虐，但暴雨依旧，神勇官兵何所惧，名垂千古建奇功。
转句好，合句差。合句成了空谈。要顺着转句意思，合句就解释转句意思，为什么  神勇官兵何所惧？这一首修改尾句？

3.  画01-黄昏弄月   
《人民子弟兵  》   
冲锋陷阵挡洪灾，投入浊江气势来。   
露宿汀洲馒头饱，笑思故里镜装台。

冲锋陷阵挡洪灾，投入浊江气势来。   
承句继续首句意思，这很好，但气势来，这三个字不准确，什么气势？英雄气势，不是洪水的气势。英雄气概，比如这一类的词语，

露宿汀洲馒头饱，笑思故里镜装台。

——壮志饥餐胡虏肉 笑谈渴饮匈奴血 ，感觉有这个意思。用了对仗，不是转合手法，三句与四句并列，再赞一个这种手法。这一首，只修改第二句。中心思想集中，层次完美。


4.梅-漠漠
《异地思乡》
惊闻故土水成患，客宿他乡夜不眠。
但愿妻儿皆静好，祈求父母永安全。
——也是直接入题，表达清晰。但愿妻儿皆静好，祈求父母永安全。

分开写，很好，妻儿，父母，都提到了，很朴实。皆静好，平时也可以用啊，并不是只在洪水面前。皆静好，这个词再思考。尾句也是如此，永远安好。
要改成你对亲人处在洪灾之中那种迫切的担忧，不改意，
本首建议修改三四句。


5.  棋组鹤翔九天
致抗洪一线的人民子弟兵
洪魔作怪浪滔天，淹没家园毁禾田
水火方知兵子弟，倒悬才显真儿男
——用了抽象的叙述，感觉不如具体描述一下洪灾场景，这样能让画面感强烈些
这种写法，显得太空洞了。
水火方知兵子弟，倒悬才显真儿男。兵子弟？这个不能算倒装，子弟兵，显然为了平仄，忌用。生命倒悬一线，只用倒悬，不能表达这个意思。这一首，整体要求要修改的。


6.  竹22-莲语第二十讲作业
《抗洪》
楚地龙王施暴行，翻江化雨欲吞城。
良田万顷如观海，闹市长街尽哭声。
莫叹天灾人失所，军民鱼水总牵情。
齐心铸剑洪魔退，还我家园往日荣。
——楚地龙王施暴行，翻江化雨欲吞城。 楚地，地域名称吧。把暴雨的罪魁祸首给揪出来了。比喻的好极了。良田万顷如观海，闹市长街尽哭声。

万顷，对
长街，数词没对上，这个要求对上。

分开描述良田与城市，都是水呀！
顺着首联 意思承接下来，写的不错。莫叹天灾人失所，军民鱼水总牵情。
颈联转，不要叹息人民流离失所，你们看，我们有人民子弟兵，他们来了
颈联无对仗，虽然意思表达很好，颈联对仗要求严格，没对仗不行，要修改。
齐心铸剑洪魔退，还我家园往日荣。

军民同心，重建家园。尾联为合。

整体构思非常好，层次完美。
建议修改两联对仗。


7.  兰-东海玉箫
《抗洪救灾》   
风急雷惊暴雨狂，城村一夜陷汪洋。   
洪涛为恶田园毁，街道无踪水底臧。   
四面军民同患难，千顷南国筑铜墙。   
丹心改绘山河貌，极目云天又曙光。
—— 风急雷惊暴雨狂，城村一夜陷汪洋。   
雷惊？动补结构。在这句子里表达不是很好。城市村庄一夜之间陷入汪洋大海之中，形容雨大到什么程度，首联整体意思表达可以。这样让人感觉是天灾
洪涛为恶田园毁，街道无踪水底臧。   
首联宏观描述，颔联细写，手法很好，对仗用了宽对，颔联可以宽对，
四面军民同患难，千顷南国筑铜墙。

颈联转，对仗太宽了，南为方向词，即使用宽对，也要求对上。
军民，并列关系，
南国，偏正  
颈联对仗要修改
颈联表达为军民一心，抗洪救灾，意思可以
丹心改绘山河貌，极目云天又曙光
绘字赞一个，用的好。亡羊补牢，为时未晚。别看洪水闹得凶，军民同心，其利断金，曙光总会来的。尾联为合，整体层次好，就值得赞。至少能让读者看的明白。这一首，建议修改两联对仗。

8.菊02-鹅卵石
抗洪
倾盆大雨浪滔天，不料洪灾降祸渊。
桥路禾田顷刻毁，家园城市瞬间巅。
凄凉百姓悲桑梓，奋勇军人冲难前。
出入龙潭携老幼，军民协作爱无边。
——倾盆大雨浪滔天，不料洪灾降祸渊。

倾盆大雨之下，制造了洪灾。
不料，这个连接词有突然的意思，首句已经浪滔天了，洪灾只是顷刻之间
这个链接词再好好想一下。祸渊，有这个词吗？祸首渊源，勉强可用。
表达不好就会让人感觉凑韵，一些词要慎用，尤其是连韵脚的词。
桥路禾田顷刻毁，家园城市瞬间巅。

洪水之下，安有完卵，
桥，路，禾田，三个并列词，
家园，城市，两个并列词
顷刻
瞬间
合掌了，都是一个意思，颔联承接首联意思写下来，进行了分开描写，与首联形成因果关系，层次好。今天这三首，起承手法基本一致。都很好
瞬间巅，巅？这个巅为名词，巅峰，物体的顶端，是不是笔误？颠，这个可以

瞬间/颠，
间与颠，重复韵母，如果是词组可以用，但在这里不是词组。那么就判断为挤韵
凄凉百姓悲桑梓，奋勇军人冲难前。

看到百姓受难，军人奋勇当先。
颈联转。
百姓，军人，百为数词，虽然现在百姓是一个名词，但是遇到数词，一定要对上

这就是对仗美，辈桑梓，
冲难前，
前，也没对上
出入龙潭携老幼，军民协作爱无边。

尾联顺着颈联意思写下来，完成了合。层次很好，整体表达可以，思路清晰，中心思想明确。这就值得赞，建议修改对仗。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-27 19:53
心语醉客老师二十讲评诗
1. 琴-心若芙蓉
洪灾
天公动怒下淫威，浊浪滔滔人陷围。
奋力官兵踏浪至，救灾百姓摆舟归。
趟泥不惧湍流急，滚秽何愁苦汗挥。
鱼水情深恒日月，长城万里始相依。
第一首：起句以开门见山的手法来进行描述，用很具体的手法来阐述了一场洪灾，如此滔滔与淫威的洪魔让人感同身受，铺垫不错！承句写出了人民子弟兵去抗洪救险，让老百姓转危为安，严格说承句承接过快，应该写出受灾时的场景就好了，把子弟兵救灾时的情景放到转句里，这样构思就要严谨些。学员的转句“奋力官兵踏浪至，救灾百姓摆舟归”。
这是对人民子弟兵救灾不惧艰险不怕辛劳的赞颂，转句恰是承句的承接句，合句的思路不错，赞扬了军民鱼水情深这个道理，不过前面未作铺垫，譬如写民众送水啊送饭啊或关怀啊那就好了，不过这样也是勉为其难，不容易用文字来进行驾驭，尾巴句“长城万里”入诗显得比较匆忙，有些草率，与中心主题不睦。若换成“同心一脉”就好了。另“浪”字重复，“急”（形容）与“挥"(动）不工整，若中间两联尾字皆为动词搭配也不够和谐。“滚秽何愁苦汗挥”这一句意思不清晰，需要再推敲一下。学员需要注意承转方面的细节，再努力还是可行的，可得76分。

（在这里简单谈一下律诗的起承转接的章法：诗讲究起承转合。律诗如此，绝句亦是这样。起承转合的四项基本任务，一般由四联分别来完成。所以，起句联又可以叫起首联，颔联叫承接联，颈联是转折联，尾联合联，就是收尾，也就是尾联。
写一首诗，也就像做一篇文章一样，必是先有写作的目的，想写什么，打算怎么样去写，主题是什么，想达到什么样的目的。为了保证思路完整，脉络清晰，让读者读着明白，就需要好好地安排一下章法。先交代什么，后交代什么，这顺序不能错乱。如果是见到什么写什么，想到什么就说什么，势必会造成文理的混乱与混淆。你写不明白，读者就没办法读明白。有时作者写的东西，作者心里是很清楚的，可是读者却把握不住作者的思路，其原因可能就是章法出了问题。可见，起、承、转、合，是很关键的。
所谓起，就是把想要说的事情，想一个办法开个头。用这个话头，来引出下面想说的话来。所谓承，就是承接开头的话题，自然地按着顺序往下说。所谓转，就是不能一味地自说自话，全是流水帐，要制造些波澜，表面意思是往远的地方扯，但内在的联系是紧密地包含在里面的，也就是身离而魂不舍。所谓合，就是不能话题扯得太远，要结束了，总要回过头来，做个总结，这样才算完整。）

2. 书01-禅心若水
《天灾何惧》
洪水无情漫我乡，家园尽毁恨天长。
同胞各地伸援手，更有红军治水狂。
第二首：诗句读来比较流畅，衔接也较自然。有小的瑕疵需要注意：承句里的“长”字换成“狂”字更贴切些，合句里的“狂”字把韵脚占了，很简单再换一个韵脚字代替，换成“殇”字吧！合句里的“红军”（红军是解放军的前身）用得不恰当，用军民即可，注意词组与韵脚方面的搭配，诗句会更好，再努力，可得79分。

3. 画09-无香
《暴雨中见划船哥自发救人有感 》      
市区街道通南北，南北横流积水多。
车辆困于公路口，雨中幸有划船哥。
救人不必三思后，挥桨还需一再驮。
莫说如今无大爱，眼前一幕又如何？
第三首：这首诗读来很是顺畅，似是打快板的节奏，诗句衔接比较自然，起承转合俱到位，诗意拿捏得也很好。诗意宣扬了划船哥助人为乐的雷锋主义精神，充满了正能量，值得褒扬与点赞！若颔联对仗工整些会更好，另“一”字与“如”字重复，“南北”是有规律的重复，就像崔颢黄鹤楼诗句里的“黄鹤”重复一样，这是允许的。欣赏学员的想象力与笔法的运用，虽说有点油星的味道，但成为一首老少皆宜易读易懂这种思路是可取的，也是醉客比较欣赏的一种，可得83分

4.梅-子烟
《洪灾有感》 （平水五微韵）
共工降下冲天怒，风后携来动地威。
无义苍天视刍狗，有情人世共干晖。
第四首：起句里的“共工”也就是指共工氏，古代中国神话里的水神，承句里的“风后”是指风后一职，主司天文传于民间，预测风雨的人，这里指“风神”吧!转句里的“刍狗”是指古代祭祀时用草扎成的狗，这里比喻百姓为“刍狗”，这句是从“天地不仁,以万物为刍狗”（解释为：天地无所谓仁与不仁，生了万物，又把万物当刍狗来玩弄）化用而来，合句里的“干晖”不大好解，算是处处充满着阳光的意思吧！
诗的大意为老天降下冲天大怒，风神也随着发威，无义的上天啊你为什么要把无辜百姓当成刍狗一样对待呢？虽然你这样疯狂动怒与无情，但有情有爱的人世是一定会战胜天灾的，满目疮痍的人间一样到处充满着阳光。起转句里的两个“天”字显得重复，尚未转到位，另“共”字虽说是重复，但“共工”一词作为固定名词（不能分开）与合句里的“共'字性质是不一样的，可以不追究，但希望注意。学员对上古历史颇有研究，出现的一些词汇很是陌生，若不仔细分析定会产生歧义而对待，若都像学员这首用词用典深奥，我看评阅老师都要改行了。可得78分。评外语“冲天怒”似有对某些方面不满，若在古代会犯文字狱，当然现在是言论自由，比较开明的社会，既然生在这片抚育你的土地上，我们应该好好钟爱自己的国土一生吧!


5. 兰19-老战士
《斩洪魔》
溃坝银河化雨倾，洪魔猛悍任纵横。
池塘漫顶鲢鳙喜。道路深淹老少惊，
锦绣家园遭水毁，丰盈土地被鱼耕。
军民共舞诛妖剑，斩首蛟龙复太平。
第五首：首联里的“银河”一词采用了夸张的手法，喻滔滔洪水就像银河里的水倾泻一样，“化雨”换成“大地”要具体些，“纵”（纵横zòng héng）字是仄这一位置应该用平声字。颔联里的“鲢鳙喜”，鱼儿得到了暂时的广阔自由空间，当然很是高兴与欢欣，但它们不知人间正在遭受劫难，从一联里让人体会到欣喜中的无奈，“顶”字与“淹”（似有相挤嫌疑）字欠工。颈联里的“鱼”与颔联里“鲢鳙”显得重复，尾联写得比较精彩，突出并照应了中心主题，就是感觉略显匆忙些，若在颈联里再铺垫一下军民抗洪的情景就好了，从整体看学员这首脉络还是比较清晰，初学律诗能够写成这样还是不错的，注意一些小的细节会更好，鼓励一下！可得78分。

6.棋06-柯客
抗洪
-------礼赞兵哥
东海长云南海雾，相逢江夏雨倾盆。
车如蛤鳖潜洪水，鱼似乌鸦匝远村。
一片豪情冲绛汉，几番执恋铸军魂。
战天斗地辛含苦。稍做休时已忘飧。
…绛河：杜审言《七夕》：白露含明月，青霞断绛河 ，指银河

第六首：此律格律正确，下面我们来分析一下这首诗：
首联是在分析暴雨的形成  东海长云南海雾…写的离题较远，由于律诗篇幅有限，最好直接切入主题，进行洪水场面描写。律诗也就八句，如果拐弯过大就会占了篇幅，对后面就会产生挤压的空间，实话说这一联想象力比较独特，也颇有气势，如果用在排律中还是可以的。
颔联是对洪水场面的描写，对仗工整，比喻生动不错，赞一个！
颈联起笔就对人民子弟兵加以赞美，铺垫呢？这位学员要注意啦！转句有些突兀，和颔联似是脱节了。
合句是对子弟兵的辛苦进行的描写。赞美了这种不惧艰险不怕困难，废寝忘食战天斗地的忘我精神，歌颂了最可爱的人，照应了主题。感觉颈联与尾联的次序有点颠倒，先抒情再写景有饽常规。
纵观全诗，作者的文字底蕴与用词对仗还不错，可以看出有一定的文字造诣，诗的主题是礼赞兵哥，除首联有些不协调外，其余几联还是比较吻合，建议剔除首联，用汹涌肆掠的洪水与洪灾中的景象直接开头为好，相信这位学员会写得更加精彩！此诗可得80分。



7. 竹-18蓝色梦域      
抗洪救灾         
狂涛咆哮摧堤坝，怒水奔腾没沃田。
钢铁长城吞巨浪，抗洪救急列并肩。

第七首：此诗格局无误。
狂涛咆哮摧堤坝，怒水奔腾没沃田。
起句开门见山对洪水进行描写，颇有气势。
承句拓展的也不错赞一个！堤坝（名+名）与沃田（形+名）对仗欠工。

我们看看转合两句：
钢铁长城吞巨浪，抗洪救急列并肩。
钢铁长城是指用战士的身体铸成的钢铁长城吧？从后面的列并肩分析，该是指人。转句思路不错，但是前面没有进行铺垫，没写明白，可惜了。
纵观全诗，可见作者用词凝练，功底深厚。只要把转合句稍加修改便是一首不错的，很有气势的抗洪佳作，继续努力！此诗可得78分。

8. 菊-杏雨
咏抗洪战士
大雨倾盆洪水急，群民遇涝屋墙残。
三军不畏灾情险，战胜危难保顺安。
第八首：这几期作业要求学员有一联必须对仗，说实在话有些难为你们了，当然这也是为了你们写好律诗打下良好的基础。起合句看得出学员是在用对仗，不过有几处是不工整的，“洪水”（形+名）与“屋墙”（名+名）不工整。合句里的“危难”（危险和灾难）的难字是仄声，学员需要自己判断多音字。另三军用得太大，用一军还可以，诗句读来比较流畅，衔接也较自然，若注意小的细节还是不错的！可得76分。
       

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-27 19:54
今日练习句：
出句：为善平生天赐福【醉客】
对句；从良一世客兴隆
简评：赐福（动宾词组）与兴隆（并列）不够工整，客字入联比较随意，前四字比较精彩，后三字逊色。70分

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句；脑清似水我单娇
简评：平仄可，单独对仗也行，不过在意境上脑清似水比拟不具体，也没这样的说法，与“我单娇”联系比较牵强,70分

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句；半池水塘独摘星
简评：“塘'字位置与"摘‘字位置依平水不符合，意境尚未打开，得60分。
合计：200分


今日练习句：
出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：助人一世我安心【红红】
第一联平仄格律较工整，意境相协，充满正能量，值得点赞与称颂，（小瑕疵平生与一世有点合）瑕不掩疵吧!85分

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：品虚若竹志方高【红红】
第二联格律对仗很完美，莲花的高洁坚贞与竹子的虚怀若谷在这一联里体现得淋漓尽致，有如此之品格人当自雅，志亦高也！不错一联，95分。

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：三杯老酒好抒怀【红红】
第三联：出句里的“牗窗”是指墙壁上开的窗，亦指窗，作名词用，对句老酒（形+名）不工整，抒字是古仄，这里没注明要扣分。出句原意为一个角落里的窗户偏偏得到月亮的眷顾，寓意为默默无闻的自我亦会得到上天的垂青。这一联不够仔细，可得65分。合计245分

合计245分

今日练习句：
出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：逢春遍野物生华【友人】
简评：平仄可，对仗宽亦说得过去。下比颇有生机，但结合上比看，似各说各的，联句不够和谐，可得75分

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：怀虚若谷志于高【友人】
简评：怀虚若谷是虚怀若谷的倒装，胸怀象山谷一样深广，“志于高”在这里不贴切，若用“量犹宽”比较形象。70分

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：十分善意必赢心【友人】
简评：平仄可，对句里的“善意”一词不工整，对句意境隔了，可得65分
合计：210分

今日练习句：
出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：做威半世寝难安【松额里】
简评：平仄可，对句里的“安”字作动词用，余皆可。是啊，作威作福的人半世也难得到安寝，联句有积极的劝勉意义，值得褒扬，80分。

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：情浓若酒爱犹芳【松额里】
简评：平仄对仗可，情浓若像酒一样浓郁，那么爱与友谊必定是永恒的，对句比拟恰当，令人回味，可得85分
           
出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：半壶老酒总牵肠【松额里】
简评：许多学员对这个牗字比较陌生，看成是形容词，其实牗也就是窗户的意思，对句有些随俗，推陈出新才好，70分。
合计：235分


出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：施仁百姓世言恩【嫣然】
简评：非常完美的一副对联，正能量满满，读来令人如沐春风，如沁心田，好句不多言，96分。

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：节空若竹气犹华【嫣然】
简评：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈，此之谓大丈夫者也！人若有骨节气自华也！此句耐人寻味，令人充满感慨。85分
，
出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：几行诗画巧牵朋【嫣然】               
简评：对句下笔轻盈，着墨委婉，角度新颖，“诗画”对上了“牗窗”，观察仔细，小小瑕疵就是“行”字与诗搭配可，与画搭配稍显牵强，“巧牵朋”稍显戏谑了些，可得75分。
合计:256分
   
出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：光宗每刻地施恩(竹子)
简评：平仄可，对句里的“地施恩”有些费解，土地实施的恩德吗？似乎说不通，对句连贯性不强，意境稍显凌乱，70分。

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：爱宽似海友常亲(竹子)
简评：平仄没有问题，学员想象力不错，不过爱宽友常来值得考证，如果是泛滥之爱不受节制与限制岂不成泛爱了？建议“爱'字换成“胸”字！心胸宽广的人才能够得到博得友人的尊重与爱戴。可得75分。

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：半枝彩笔又逢春(竹心)
简评：对句尚未拖住上联意境，彩笔与逢春无甚关联，隔了许多，彩字与牗字对仗不工整，学员尚需努力，可得70分
合计：215分

今日练习句：
出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：大爱随处美人间【来自蜀乡】
简评：爱字（仄）与善字（仄）相粘，“美人间”与‘天赐福'不工整，对句不合格，只能得起评分50分。


出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：率性如水意悠然【来自蜀乡】
简评：“如”字重复，特别是同一位置属大忌，性字（仄）与澈字（仄）相粘，悠然与自雅对仗过宽，可得55分。

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：数枝寒梅俏映雪【来自蜀乡】
简评：寒梅与牗窗对仗过宽，也相粘了，映雪仄仄与得月仄仄相粘，而且俏字也是仄，这就成大忌了，看来学员尚未入对句的门，建议多读有关楹联方面的资料，希望进步！55分
合计：160分

今日练习
出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：施仁一世品行真（山野村姑）
简评：前四字比较精彩,后三字：天赐/福;品行/真；这里的“品行”是指人的行为与品德，并列结构，作名词词组用，出句里的“天赐”是名词+动词主谓结构（除非是人名，呵呵！这里不是），“真”字这里是形容，（如果是真君或真佛才作名词用），需要仔细哦！70分


出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：德高若竹气犹华 （山野村姑）
简评：德高若竹是学员凭空臆想出来的词组，如果是“德高如山”这词组还可以，可惜不合律，“气犹华”对仗比较工整，前面不成因果是为遗憾，可得70分

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：数声弦曲自生悲 （山野村姑）
简评：出句恬静而愉悦，对句喧闹而悲哀，背景落差太大，不够和谐，一个“悲”字让联意折扣不少，可得68分。
合计：208分
           
出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：布施一世爱流传（时光）
简评：一个慈善家的高贵形象跃然眼前，这样的形象值得推崇，学员布置不错，小的遗憾就是平生与一世合了些，“传”字这里作动词用，注意一下会不错的，可得78分。

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：性真似竹意陶然（时光）
简评：前四字入联比较精彩，莲的品格与竹的性情还是相得益彰的，自雅（副词+形容，也可以看成是名+形容），陶然（形容+助词）这里对仗宽了些。75分

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：几行小字亦舒心（时光）
简评：平仄可，“小”字对仗不够工整，对句轻盈，若再托一下出句的意境就好了，70分
合计223

出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：因仁一世地添财【清风细雨】
简评：仿佛看到一个行善积德，仁义道德家道红火的形象，对仗刻意追求完美，对句若再把这个“仁”扩散至尘间就好了，自个发财可不是终极目的哦!可得85分

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：意明似镜客悠然【清风细语】
简评：平仄可，“意”字搭配“似镜”似乎说不通，悠然犯了同上的错误，不再复述，可得75分

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：半帘珠卷总拈花【清风细语】
简评：牗窗得月，珠卷拈花，画面比较和谐，相映成趣，可得88分
合计：248分

出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：乐施今世会平安(青玉)
简评：对句比较口语化，当然思路还是正确，“会平安”对仗欠工，可得68分。

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：身坚若竹志方高(青玉)
简评：对仗工整，意境颇佳，若不与红红撞车亦可得高分，前面有人用过再用需要扣一定的分数，切记要另辟蹊径的哦！85分

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：满塘池水正摘星(青玉)
简评：窗得月，水摘星比拟到位，写活了一副画面，若把“池水”换成“荷莲”就好了，可得80分
合计：233分

出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：感恩岁月爱留真。（选择）
简评：学员当注意词组的结构问题，“岁月”是并列结构，“平生”是偏正结构。感恩用在对句里比较精彩，真字宽了些。可得70分

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：身轻似燕病终消。（选择）
简评：平仄可，对仗行，落笔轻巧，想象独特，不过依对联的文学艺术看呢，对句比较随意，不能让人产生共鸣，亦不能让人欣赏到联句中的诗情画意美。可得75分

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：三分爱意更倾心（选择）
简评：“爱意”一词对仗不大工整，三分爱意即倾心，看来学员是性情中人，不是十分爱怎么能让人倾心的呢？至少也得八九分爱的吧！调侃一下学员，呵呵！联句稍隔了些。多看一下对联有关意境方面的哦！多努力会进步的哟！可得70分
合计：70+75+70-210分+10（印象分）=225分

出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：乐施一世但寻安（可乐愚石）
简评：联句思路太正，愿望与用意非常好，不过在对联艺术上“乐施一世”与“为善平生”合掌了，当注意这方面的细节，另安子这里作形容用，可得70分。

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：身正似松品自端（ 可乐愚石 ）
简评：若不依格律看，身正似松入联非常好，可惜这一联相粘处过多，另“自”字在同一位置出现当禁忌（仅看到之字在同一位置出现过），如果是有规律的重字或叠字是允许的（仅看到之字在同一位置出现过），希望学员注意对联的一些基本知识，可得60分

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：千杯浊酒难去忧 （ 可乐愚石 ）

简评：“浊”字对仗不够工整，“难”字在这里是平声，困难的“难”才是仄声，“去”字这一位置应该用平声，要符合马蹄韵与联律通则为准，希望注意！65分
合计：195分

心语醉客 2016/7/22 17:54:07
出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：怀慈一世自增春（江海客）
简评：平仄对仗皆工整，仁慈藏于心，有爱的人生对于这样的人来说当然总是春天，因为他（她）们的心地善良，有爱在天地间。诗意不错，若不是（一世小合掌）可得不错的分数，88分

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：德清似水可流芳（江海客）
简评：颇有两袖清风如水般的感觉，构思巧妙不错，值得褒扬！“可”字对仗稍欠，此处疏忽了，  可得80分
         

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：三章诗赋更开怀（江海客）
简评：能够看出“牗窗”是名词的学员仅有几个，许多学员皆把这个“牗”字当形容解，这是错误的，这个地方我是故意整了这么一个字，就是希望学员们能够多掌握，说实在话用一个形容词比较恰当，难为学员们了，当然许多学员犯错起评也就差不多，也不必懊恼。这位学员有火眼金睛看来文字底蕴比较深厚，有一定的楹联基础，诗句若再把出句的意境拓展开就好了，可得83分。
合计251分

出句：为善平生天赐福【醉客】
对句：乐施一刻爱交融【榕树下】
简评：是啊！每当捐助的那一刻心中总是充满许多感慨，感慨命运的无常，更感慨人生的无奈。这一刻是一份真诚爱的表白，更是一份虔诚的祈祷，但愿所援助到的人早日脱离苦境。联句意境令人感慨与感动，落笔细腻，小遗憾“融”字不够工整，可得83分。

出句：心澈如莲人自雅【醉客】
对句：德高为范品流芳【榕树下】
简评：道德高尚的人作为模范表率自会名垂千古永久流芳，联句对来很是自然，不错的一联，可得88分。

出句：一角牗窗偏得月【醉客】
对句：满堂庭院溢流光【榕树下】
简评：流水对来感觉有些不够自然，特别是“满堂庭院”不符合逻辑，这里应该是疏忽，偶尔犯错没问题，不经常就行，可得68分。
合计239分
今日得分前六名排行榜：
第一名：嫣然：256分
第二名：江海客：251分
第三名：清风细语：248
第四名：红红：245分
第五名：榕树下：239分
第六名：松额里：235分

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-27 19:55
广寒宫主校长第二十讲评诗
1. 琴16司马文君
七绝•无题
苦雨连连久不开，洪峰叠叠去还来。
何须水伯多参验，共聚军民可弭灾。

——这首也是无题诗，也是我们以前说的无头诗。我觉得，诗最好要有题目，题目是诗的一部分，对诗的内容可以起到补充和完善的作用。如果题目能够利用得好，诗的表现力会更强。所以尽量少用无题来做诗的题目。这首诗的前两句做渲染，造景还算成功。转结的意思，大概是说老天在考验人民，但是军民众志成城，经受了这次考验。意思能看明白，还是老问题，表达比较直接。首句的苦雨连连。比较口语化，可以凝练点



2. 书05-君藏作业 抗洪赞歌
抗洪赞歌
虐龙肆意施洪荒，神武官兵拒八方。
任尔天河妖犯我，岂知华夏虎驱狼。
星辰璀璨升青气，皓月豪情谱乐章。
万众一心同抗险，长亭十里共辉煌。

——首句感觉口感有点黏，读上去涩口，第二句的拒八方，不如用守八方。虎驱狼，大概是用虎来比喻神武官兵，狼来形容洪灾。但是很多语境里，虎和狼是并列的。儒虎狼之师，如狼似虎，不过，颔联对仗工整，作者也很用心。升青气，我不知道青气是指什么，大概是有出处吧。首句三平，我还没注意，施可以改成夺，袭之类。相对来说，这首律，前面两联好于后面两联，后面两联沦于口号了。
不过，还是符合“赞歌”这类题材的，我觉得，如果将首句的三平改一下，还是好于很多诗刊上那些老干体的。其实，无论是绝句还是律诗，这种口号式结论式的结句最好能够避免！



3. 画12紫藤梦影
七绝《水情》
大水无情人有情，三军抢险筑长城，
老翁孩子得安处，怎让天灾肆意行！

——紫藤这首，立意可取，比较正能量，缺点还是比较油了点。绝句可以通俗直白，但是前提是有出人意料的结句做包袱。如果前面两句是平铺的，转结就要花点心思。可是这首转结不太好，直白不说，转结还没有吻合上。如果说老翁孩子齐用命之类，还可以和结句的豪情壮志合上。这次的题目，难度确实也大，能写到这种程度已经很不容易了。一般来说，对于初学者，长于写景抒情，拙于议理说事。写现实题材，对于初学很难写好，更不要说出彩了。


4. 菊-独立寒秋
安徽省广德县遭受重大水灾
洪水如魔血口张，瞬将广德腹中藏。
田间苗毁汪洋现，村内房残禽畜亡。
民众穷途搏生死，官兵竭力护堤墙。
天公何故频咆哮？国受横灾人受殃。

——这首写得比较好，结构立意都不错。唯有个别用词欠斟酌，腹中藏。
稍稍有点别扭，第二句平仄不对吧，首联点题，颔联具体写景（灾情），颈联落到人上面，将是多音字，但是这里应该是平声，腹是入声，得是入声，凡是声母是“D”，读第二声的，都是入声字。


5. 梅组副-风流岁月，
七绝《军民抗洪》
耳闻湖北水妖虐， 目睹湍流暴雨顽。
不惧危情齐上阵， 军民冒死保家园。

——这首的格律好像不对，承句孤平了。我以为湍读仄声。借韵，只能在首句押韵的情况下，第一句可以借。如果首句仄收，第二句不能借，一共就两个韵字，这算是谁借谁的韵？怎么确定这首诗是属于哪个韵部？只能孤雁出群，而且是第一句平收的，才能借。
一首绝句，一共三个韵字，1,4借两个，那算是谁借谁的韵呢？这一首，基本没有大的问题，还是要多炼字，力求诗味浓厚点，否则成议论文，就没有艺术感染力了。其实，这些出群入群，是在中唐以前，到了晚唐格律纯熟以后，很少有借韵的格律诗了，我们古典有的老师评诗，就将出群入群视为出律，我也觉得，初学应该严格点，以后水平高了，可以偶尔玩玩借韵。一个韵部，那么多韵字，没必要非要去借人家的字，尽量不要选很窄的韵部。






6.兰-清风摇月弦
抗洪救灾
雷鸣电闪倾盆雨，树倒房漂掠地洪。
南国军民拼意志，劈涛斩浪斗天公。

——清风这首，写得好有气势。惊天动地，电闪雷鸣的。这首诗，适合挂在防汛大堤上做标语，激励军民斗志用。格律没有任何问题，就是熟语熟词太多，作者有偷懒的嫌疑。掠地洪，凑韵了。这个题目，要想写的优美，确实也写不了，题材限制了。但是可以从立意上去挖掘，不一定非得都写这么高大上，可以多侧面多角度去构思，

7. 棋-山野村姑
闻家乡遇洪
忽闻暴雨洗家山，日夜无眠泪欲潸。
浊浪滔滔千里恨，污泥滚滚万家患。
爹娘惊恐抱盆泣，将士高呼架艇环。
大难须知国昌盛，同舟共济喜开颜。

——患是在平仄两个韵部，但是不是通用，还不清楚。一般来说，做动词时多数读平声，做名词时读仄声。山姑这首，关键是写得太实，形象化方面稍嫌不足。
尾联上句，国昌盛用的不是地方。众志成城，同舟共济，和国昌盛没有多大联系。重字最好能避免，尤其是实词重字。律诗中，首尾二联有重字，或者虚词重，还不太严重，最好中间两联避免。颔联对得很工，但是有点合掌，总之，立意很正面很积极，下子比较实，别的都还好。


8. 竹15君子
抗洪救灾
洪水张扬堤坝漫，家园吞噬万民难。
官兵子弟齐心战，猛兽生擒百姓欢。

——难在这里，如果读平，有点不通了。而且，漫字单用，是仄声的，只有叠用，漫漫才是平声，通“茫茫”， 如果读平，就是万民难过痛苦的意思。但是有点凑韵了。
集中讲一下啊：这次作业基本都差不多，受题材限制，立意都很正面，写的也比较通俗易懂，口语化比较明显。漫，不是，单用为仄，叠用为平。漫漫，形容大水貌。缺点也都一样，诗味寥寥，诗家语欠缺。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-27 19:58
广寒宫主校长二十一讲评诗
1. 棋37-友人-作业
兰
天生蕙质隐深山，畅饮风霜若等闲。
惜看秋光金落落，笑闻春水碧潺潺。
清香弥漫峰头上，丽影轻摇谷底间。
淡雅仪容似君子，远离闹市乐开颜。

——友人这首，天生蕙质好像不是太好. 形容兰花的好词应该很多，少用些熟词会增加诗的耐读性。前面三联写形态的比较多，没有层次感，颈联最好能落到兰花的品格上。这首诗的中二联颇多可取之处，整首诗读上去也很美，但是，结句拖累了一首好诗。远离闹市乐开颜。这一句必须要换掉，乐开颜，太俗套了
另外，似君子也不是太好，自古就是讲兰花比成君子，淡雅仪容比君子，用七律写兰花，最好能见兰花的品格，即使不能自比，能让读者感受到作者的品格，至少能写出兰的气节，当然，这是常规思路，咏物诗也有例外的，但是我们初学，要能遵守常规。这样熟练了才会创新。


2. 书08-时光倒流
荷花
闲游夏日小池边，偶嗅馨香润我田。
举目观来心自喜，纤尘不染是青莲。

——这首绝句，好像给我们展示了一段小视频。而且很有动感。只是第二句读来有点拗口，润我田。是润我心田的意思吧？偶嗅馨香润我田，这七个字，可以换一种更优美更顺口也更合理的表达。诗就是文字的魔方，不同的组合就有不同的效果，当然，前提是词汇量要丰富。转句也不太合理，荷花一直都存在，馨香也是早就闻到了，观来自喜。是有意外的惊喜成分，我也写过两首荷花
【三
绿腰红袖点清池，翠叶亭亭水带衣。
疑是汉宫歌舞罢，三千粉黛洗凝脂。
我发的这首，不能算是平水韵哈，因为是平时写着玩的，要求放松了】


3. 画-紫藤梦影
《人间天上》
莲叶靛蓝如碧玉，藕花粉赤似娇娃。
鱼腾虾跃人间色，不识蓬莱在自家。
，
——首联好像问题不大，对仗极工。转结稍稍有点问题啊，首先是转结关联性不强，背靠背了。人间色，是为了下句的蓬莱而用的吗？再说，蓬莱在古代是一个特殊的地方。求仙访道的地方，长生不老之处，用满池荷花比喻蓬莱，好像有点牵强，比做王母瑶池，倒可以接受。


4. 琴-爱在星月
赏荷
熏风巧手绿裙裁，白雾朦胧菡萏开。
笑问路人何处去，回言仙子下瑶台。

——熏风巧手绿裙裁，白雾朦胧菡萏开。
首句，大概是熏风绿裙巧手裁的倒装吧？承句的白雾蒙蒙，这要大面积荷花，而且特殊的气象条件下才会有，估计作者是清晨或者黄昏看到的，你这首，也是转结没有抱紧，本来问的是路人何处去，回答的是仙子下瑶台，
要么就用我那首的转结吧。


5.菊23来自蜀乡
咏仙人球
无叶无枝碧玉球，耐贫耐旱喜沙洲。
终年留翠秀春色，一夜开花惊众流。
刺满周身存傲骨，花流雅韵葆清修。
休言此物随常物，名取仙人自有由。

——这首七律，首联通俗，直接点题，而且能抓住所咏之物的特点，中间两联，都是下句弱上句强。一夜开花惊众流，仙人球是不是一夜开花我不清晨。但是惊众流，有点凑韵吧？花流雅韵葆清修，这句估计是为了对仗硬上的。六四两句，重了花字和流字，这是硬伤。律诗虫子，尽量不要重在中间二联。故人写律诗，最看中的就是这两联，也是最出彩最能展示自己的地方。结句的自有由，是自然有他的理由。但是这样缩写，不是好办法。好像前面有一首也是这样，润我田
这说明我们驾驭语言、遣词造句的能力还很弱。
我建议大家，写律诗中间两联的时候，可以先想好下分句，再根据下分句去写上分句，这样就不会出现上强下弱的问题，因为下分句受韵字所限，难度大点，上分句仄受，稍稍自由点，仄收。@竹副组-草根诗人 对联，那是别人出上联，你再去对，那是没办法，写诗前后都是自己的事，可以随便从哪里开始，只要先想好立意，大致布局，倒着写都行，我写绝句，就经常倒过来写。


6. 梅15-紫罗兰
咏荷（新韵）
田田荷叶谁人植？不与桃花一处开。
羞对句龙荐芳骨，敢擢流火涤灵台。
{句（gou）龙:春神 。流火:出自七月流火}

——这首是新韵。不过，古典要求的是平水韵，这点老师肯定一再强调了，平时写着玩，可以用新韵，但是作业应该严格要求自己。我对新韵不太了解，新韵里，植和开、台在一个韵部吗？首句没入韵，那就算新韵，也落韵了，平水则是仄声
首句不入韵，但是要仄收的，这里既然标新韵，那肯定还是平声
还有，起承两句毫无关联，虽然写诗可以问句起句，后面可以不回答，但是语气和脉络要顺承下来，转结我没看懂，句龙，好像是神话里那个大神的儿子，
句芒才代表春神！羞对句龙荐芳骨，敢擢流火涤灵台。
转句是特殊格式，但是用锦鲤翻波句式时。第三字必须是平声
仄仄平平仄平仄，不能是仄仄仄平仄平仄
如果下句用流火表示酷暑，那转句得铺陈一下，否则很勉强

7. 兰-松额里
《荷花》
半陂翠盖半陂粼，出浴幽香次第新。
不与百花争秀色，守于高洁浣清身。

——这首相对好一点，次第新，很准确也很形象。如果要求高一点的话，转结还可以再炼炼。他这个结句要改，其实，写绝句倒着写的好处，就在于结句的立意肯定好，因为前面三句都是为绝句生存的。

好比女孩子出嫁, 结句是女儿，转句是给女儿找的对象，这两句一定要抱紧，起承两句是转句的爸妈, 结句是灵魂，转句是骨骼，起承两句就是在骨上生肉，让灵魂和骨骼都丰满起来.
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诗奴老师二十一讲点评：
1.  棋组～山野村姑
梦醉荷塘
十里氤氲醉荷塘，罗裙翠色露凝香。
莫非仙境蓬莱岛，哪得奇葩舞霓裳。

——十里氤氲醉荷塘，罗裙翠色露凝香。

氤氲 [yīn yūn]  
基本释义
烟气、烟云弥漫的样子;气或光混合动荡的样子。罗裙，指的是？是不是题图呢？
但看本句是荷叶。十里烟云弥漫的荷塘，翠色的荷叶凝结着带香的露珠
露水凝香，感觉不实吧，露水凝结在散发在幽香的荷花瓣上，水是没有香味的
起承句，描写出来的景色很美，画面感强烈。欣赏！
莫非仙境蓬莱岛，哪得奇葩舞霓裳。

咱们来看转合。
转情了，写的是荷叶被风吹动的样子，犹如仙子起舞！手法巧妙！但我感觉转合也可能写的是人，露水含香，再思考。如果在诗句里不能完全表达明白，那就在题目上点明白。题目也是诗的一部分。

《清平调》其二
李白
      一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。
      借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。

看来是我错了，是想象。那就不用再思考，整首都很好，赞一个！



2.  书32――梅香傲雪
七律          月季
庭园漫步兴无涯，杏李迎风品芳华。
雨落娇颜珠衬色，霜来碧叶仍披纱。
凝作彩锦情姿好，不为人夸韵成霞。
时有清香随雨露，明晨艳蕊伴侬家。

——庭园漫步兴无涯，杏李迎风品芳华。

兴无涯，兴趣没有尽头。
纠结这个品字，动词还是名词？这个字需要炼字。杏李自身就有芳华。若做动词不合适
雨落娇颜珠衬色，霜来碧叶仍披纱。

雨落  霜来，这个解释为虚词，
因为二者不可能同时出现，但是颔联的意思，应该顺着首联意思继续。实写为好
品自华，这样就通顺了。
　　
古：　　　平　　　　平平仄仄 ◆雪【入声九屑】
今：　　　平　　　　平平仄仄 ◆雪【三皆,ie,üe】
　　七律　　月季　　
古：仄仄　　仄仄 ◆季【去声四寘】
今：平仄　　仄仄 ◆季【十二齐,i,er,ü】
　　庭园漫步兴无涯，杏李迎风品芳华。　　
古：通平通仄通平平　仄仄通平仄平通　 ◆华【下平六麻】【去声二十二祃】
今：平平仄仄通平平　仄仄平通仄平通　 ◆华【一麻,a,ia,ua】
　　雨落娇颜珠衬色，霜来碧叶仍披纱。　　
古：仄仄通平平仄仄　平平仄仄平平平　 ◆纱【下平六麻】
今：仄仄平平平仄仄　平平仄通平平平　 ◆纱【一麻,a,ia,ua】
　　凝作彩锦情姿好，不为人夸韵成霞。　　
古：通仄仄仄平平仄　通通平平仄平平　 ◆霞【下平六麻】
今：平通仄仄平平仄　通通平平仄平平　 ◆霞【一麻,a,ia,ua】
　　时有清香随雨露，明晨艳蕊伴侬家。　　
古：平仄平平平仄仄　平平仄仄仄平平　 ◆家【下平六麻】
今：平仄平平平仄仄　平平仄仄仄平平　 ◆家【一麻,a,ia,ua】

格律问题是不少，那就按照规矩来？这首不评了


3.  4.画09-无香
家中盆栽
《观家中茉莉花感怀》
盆中茉莉去年栽，玉骨冰肌引蝶来。
甚喜馨香飘满户，犹怜茎软坠高台。
晴天浇水阴天看，几朵离枝几朵开。
天若有情通我意，缘何次第化尘埃？

——盆中茉莉去年栽，玉骨冰肌引蝶来。

直接叙述，去年栽下的茉莉，今年能够引来蝴蝶，说明花开了
玉骨冰肌，
冰肌玉骨，凑平仄。这个成语换掉

甚喜馨香飘满户，犹怜茎软坠高台。

颔联写的好，对仗也不错，且喜尤怜，把这种心情写的深刻
晴天浇水阴天看，几朵离枝几朵开。

几，随为数词，这么用也有道理，不受约束，意好，但作为颈联对仗不行。颈联对仗要严谨些，把这种喜爱之情写的，好极了，颈联对仗还需再改
下分句用了重复字，上分句没有，不是数词问题
天若有情通我意，缘何次第化尘埃？

对落去花儿的感伤情怀。
整首立意非常好，层次也好。这一首，赞一个！


4.  琴27-云端漫步
题图荷
浮香绕岸芙蓉瑞，玉露滑珠华盖摇。
藕入污泥高洁在，荷裙紫叶玉姿娇。

——浮香绕岸芙蓉瑞，玉露滑珠华盖摇。

香味飘到岸边来了，芙蓉瑞？是指荷花吧
出水芙蓉，如此用法，不妥。
芙蓉在这里是比喻词，要用动词或者副词进行链接，荷花像芙蓉出水那样带着祥瑞，要把句子写明白。玉露滑珠，华盖摇。滑华，同音，不要放在一个句子里。尽量整首诗不要重复同音字为佳，朗读感不好，华盖？指星星吗？像星星那样闪烁，荷叶摇起来，露珠滚动的样子，意境很好，没有表达好，起承句再修改。
藕入污泥高洁在！是一种精神，藕入污泥高洁在，荷裙紫叶玉姿娇。

转合两句的关联，差了些。至少没有写明白。整首诗进行修改

5.兰10-初夏微凉
荷池忘归
红渠碧叶婷婷立，渺渺烟波蕴暗香。
偶入莲池幽境处，流连忘返不归乡。

——红渠碧叶婷婷立，渺渺烟波蕴暗香。
亭亭玉立的荷叶，那渺渺烟波里蕴藏着荷花的清香。
诗情画意，画面感好，赞一个。偶入莲池幽境处，流连忘返不归乡。

欧如荷花深处，争渡争渡，惊起一滩鸥鹭，没化用好。写的太白了。
本首建议尾句修改。


6.  竹09  草根
题图          荷花
重重仙雾隐瑶台，片片青荷碧玉裁，
阵阵清香传肺腑，只因菡萏现身来。

——首句直接用了比喻，把荷塘比作瑶池仙境，很好，荷叶，那是碧玉裁剪成的
起承句赞！菡萏han dan. 荷花别称，因为平仄原因，是重复了。转合再修改
景结也好，转情也罢，要对起承句有个合理的解释，转不离太远，若即若离的感觉。
因为荷花的香味，使得荷叶现身来？要写出叶与花的关系

这一首，从逻辑性着手修改，让调理更清晰些。


7.菊02-鹅卵石
水云清荷
绯红微拂漂云水，碧绿轻摇濯玉波
疑至瑶台香四溢，如逢仙子舞婆娑。

——绯红微拂漂云水，碧绿轻摇濯玉波
绯红，指的是荷花颜色，不能代替荷花。碧绿，指的荷叶
同样道理，也不能替代荷叶，这两个词换了，起承句还可以
疑至瑶台香四溢，如逢仙子舞婆娑。

我怀疑来到了瑶台上，香味四溢，那荷花荷叶如同仙子在风中起舞
转合很好，整首意境很好，绯红，碧绿，再修改。为这首意境，赞一个！

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-27 20:01
枫都老师二十一讲点评：
1. 棋组选择作业
《题黄菊》
严冬来到百花残，黄菊窗前最抗寒。
艳若牡丹容脱俗，雅如春柳秀能餐。
一生不用沃肥育，四季常开好景观。
高贵大方融俊丽，环居美化算头单。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰，但有点油味！
首联：严冬来到百花残，黄菊窗前最抗寒。===黄菊花开一般是在重阳，是秋季，所以说严冬不大合适；如果是写室内盆栽黄菊，倒是可以，那题目就得改。
颔联：艳若牡丹容脱俗，雅如春柳秀能餐。===此联对仗词性倒是工整，但比喻却是非常不恰当，黄菊能艳若牡丹吗？不会吧；雅如春柳吗？春柳能代表雅吗？还有什么是“秀能餐”？
此联好多表述有问题
颈联：一生不用沃肥育，四季常开好景观。===前分句表述不清楚，下分句意思和首联有矛盾！
因为首联写冬天黄菊开，此联有写四季开
尾联：高贵大方融俊丽，环居美化算头单。===后分句表述不清楚，算头单？什么意思？凑韵！


2. 书22-云淡风轻
《莲》
素袂娇颜玉盖擎，云池雾锁悄无声。
清芬不染繁华梦，浊水难移淡泊情。

——这首诗立意可以，但诗的脉络不清晰。
首句：素袂娇颜玉盖擎===直接点题写莲，素袂和玉意重，累赘！“盖擎”在描述莲花不大恰当！
第二句：云池雾锁悄无声===和莲无关，离题了，诗的脉络断裂！
转结对仗：
清芬不染繁华梦，浊水难移淡泊情。===此联词性对仗可以，但结句主体变成“浊水” 应是莲才对。这样前后分句诗的脉络就断裂，意境就不相融


3.画-红红康乃馨
《月下莲》
瓣香叶翠茎托腮，娇蕊含羞伴月开。
不比人间姿色美，似邀仙子下瑶台。

——


出律不评!

3.画-红红康乃馨
《月下莲》
瓣香叶翠水中栽，娇蕊含羞伴月开。
不比人间姿色美，似邀仙子下瑶台。

——诗的立意不错, 脉络也清晰. 问题出在转句, 它和结句矛盾了.
(注解：3.恐怕人间难以找到，如此美丽的花来与之相媲美。

4.开放这么美丽，好像只能邀请天上的仙女下来，才能与之一比吧！——作者的意思)
@画组长-红红康乃馨 但转句不是你想表达的意思，不比人间姿色美

改：
瓣香叶翠水中栽，娇蕊含羞伴月开。
不是人间花媲美，似邀仙子下瑶台。

【3.画-红红康乃馨
《月下莲》
瓣香叶翠茎托腮，娇蕊含羞伴月开。
不比人间姿色美，似邀仙子下瑶台。

此绝属新韵.茎出律.但是小拗.可救可不救.
起句.写出了荷花亭亭玉立的姿态(拟人).尚可
承句.点明了主题.也承下了起句的拟人化的书写意境手法
转句.(不比).在世间找不到能与之一比的美丽的花了
合句.好像只有邀请天上的仙女下凡来才可以与之一比美丽.

通篇以拟人式的写法贯通.意境尚可.继续努力

唯憾.作者应标注用韵.让点评者方便些.——残墨老师评】

4. 琴12-梨花雨凉
《咏院中白菊花》
移栽小院已经年，几度秋霜不改妍。
对月长吟云作影，扶风叠韵雪为宣。
青枝虽老香犹在，淡泊常存自惬然。
偶得闲时阶上坐，读书品茗伴花眠。

——这首诗立意可以，诗的脉络也清晰。首联：移栽小院已经年，几度秋霜不改妍。===下分句“不改妍”表述有问题，意思不清楚。
颔联：对月长吟云作影，扶风叠韵雪为宣===下分句“雪为宣”什么意思，是表述问题
颈联可以，尾联：偶得闲时阶上坐，读书品茗伴花眠。===此联上分句有点拓得太开了，没有扣紧主题。
@琴12-梨花雨凉 每句诗句很重要两点是
一是句子要清通，二是意思要表达清楚

5. 兰-静玉
《新荷》
淤泥初出已娉婷，粉面纤腰舞步灵，
若得今生凭好伴，何妨携手细叮咛。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。首句直接点题，第二句：粉面纤腰舞步灵===“舞步灵”，灵凑韵了，意思表述不清
转结作者应该是想转结出新意，但这个新意和荷花真的难有关联，勉强了

6. 梅组长-风流岁月
七绝《雾荷》
池塘晨露雾蒙罩，菡萏娇姿苞竞开。
花好嫣红放奇彩，文人佳丽为荷来。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰，有两个问题：一是转句“放奇彩”有点别扭，二是结句平平，这才导致这首诗立意一般的原因
可以用在线字典查组词


7，竹22-莲语
《荷》
浣女腮边一抹痕，清溪朵朵是吾身。
随风拂落三千事，守得初心不染尘。

——这首诗立意非常不错，诗的脉络也非常清晰。是今晚八首中最好的一首诗！
语句清通，意思表达清楚。而且写法独特，值得大家学习！


8.菊23-来自蜀乡
《莲》
盈盈碧水出芙莲，缭缭薄纱云雾间。
一阙芬芳香自远，满池风华入深湾。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰！问题出在第二句，如果第二句放在首句，倒是可以。当你第一句已经点题了，第二句再这样写就离题了。题图诗应特别注意这点。
还有就是结句，满池风==华入深湾，前三字和后四字意隔。说白了就是凑句
意思表述不清楚。弯凑韵。
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醉客老师点评二十一讲点评：

1. 棋-黄属郎
《 赏 荷 》
眉间眼睑锁莲荷，体曲腰弯映抚河 。
雨打鸳鸯摇摆少，风吹菡萏惘忽多 。
第一首：起句用开门见山的手法直接点明主题，感觉眉间与眼睑用锁字不是很形象，如果用一双眸子是可以的。承句写出了莲荷的形态，严格说“体曲腰弯”不符合荷花的体态特征，若用“嫩蕊凝珠或碧盘滚珠”来形容要恰当些。转合两句用了对仗，说实在话看图用对仗入诗有些难为学员们了，譬如用“鸳鸯”与“菡萏”入诗一是与看图不符，二是意境很牵强，不知用意是什么？让人有些迷惘。惘忽的“忽”字这个位置的平仄不符合，用意也颇费解，用词不够简洁与凝练，上期提到过绝句对仗方面的问题，因形式而伤意还是不可取，也不必刻意去对仗。希望学员努力!68分

2. 书37-阳光   
题图   芙蓉家族  
芙蓉国里俏家族，叶翠花娇展玉容。
雾送馨香满湖沁，自怜心语沐晨钟。
第二首：起句用“芙蓉国”来诠释莲荷是芙蓉家族中的一员，毛泽东七律•答友人诗句里就有“芙蓉国里尽朝晖”，五代诗人谭用之的《秋宿湘江遇雨》也有“秋风万里芙蓉国”这样的陈述，想象力比较丰富。承句形容用得过于臃肿，反而失去了诗句的修辞艺术美。转句“雾送馨香”不切实际，赏过莲花的朋友就知道，莲花遇阳光才开（有香气弥漫），早上或晚上是闭合的（香气不是很浓郁）。合句是自个唠叨，脱节严重。全诗脉络不清晰，结构不够严谨，比较松散，另“蓉”字挤韵，希望学员努力哦！68分


3.画-别角晚水
《荷》
清池浴罢出瑶台，云鬓香腮脸半开。
粉面不为晨雾浸，輕挥玉臂扇遮来。

此绝格律无误。起句运用拟人手法描写，生动形象。承句扩展不错。脸半开，指莲花瓣的绽放，用词蕴藉含蓄，画面活色生香，读来让人侧目，赞一个！惜“腮”字挤韵了。
转句继续写粉面（和前面的 香腮，脸 重复）不好，建议从荷莲的精神层次方面着笔，试着改一下：高洁不为浓雾浸  
合句很好，拟人手法独特，栩栩如生的一副画面展现在我们面前。
纵观全诗，作者用词优美，拟人手法运用得当，脉络清晰，给读者以美的享受。若在转句上再下些功夫就更好了，好诗不仅是词句优美，神韵亦美方为佳。可得82分

4.  琴2水莲
莲
红红菡萏水中生，高洁芬芳独自清
何惧污泥淫贵体，犹期庖子作香羹

此诗格律正确。起承两句由对莲的外在描写，扩展至内在精神描写也好。不过在这里要提醒一下学员：菡萏是指未开的荷花为菡萏,也就是小荷，再联系到红红（这是指红莲）是不恰当的。
承句变换角度继续对莲的形象加以渲染，不错！转句写出了荷花出淤泥而不染的高贵品质，诗意得到了升华。
我们看结句 “犹期庖子做香羹 ” 庖子：指厨师。莲高洁，不怕淤泥污染，况且还希望厨师把它做成一碗香羹？感觉合句败笔了？意境没有照顾到主题。可惜了，继续努力！此诗可得75分。



5. 梅组-冰
七律 咏荷
池边雨歇袅烟阁，几缕荷风香满坡。
翠叶含珠映仙子，凌波轻荡舞婆娑。
瘦枝擎起摇红蕊，身洁无尘骚客歌。
如玉君家亭久立，娇姿不减岁华磨。
第五首：起句轻盈自然点题还是不错的，其它几句与中心主题不睦，也就是脉络不清晰。
1：律韵：先看律韵方面，“仙”字位置应该用仄声，“映”字位置应该用平声，其实这是一个坳句，“波”字属挤韵。
2：结构：颔联里的“翠叶含珠”与“凌波轻荡”对仗不工整，“仙子”与“婆娑”对仗欠工。颈联里“瘦枝擎起”与“身洁无尘”不对仗，“摇红蕊”与“骚客歌”也不对仗。如果两联首句词组对仗的话就犯了平头嫌疑，全部形容词就不够协调。
3：语言：“袅烟阁”如果是作地名用尚可，如果“袅”字作动词用是说不通的，“池边雨歇”与看图不仔细，特别是这个“雨歇”与图片不贴切，用雾要实际些；“映仙子”不形象；“凌波轻荡舞婆娑”这句有些不够严谨，无主语，“婆娑”没有描绘的物像。颈联“瘦枝”与“红蕊”搭配不够和谐；“骚客歌”不够具体，合句有些不够自然。
4：意境：意境比较紊乱，物象有：池、雨、烟阁、风、坡、叶、波等，这些景象未很好组合，就未能很好突出中心主题，咏荷不知咏到了哪里？看得出学员在作诗过程中比较匆忙，希望仔细些。
简评：诗意比较迷糊，对仗几乎没有，中心主题比较凌乱，遣词造句上还有待加强，学员不要灰心，有付出自有收获，有努力终有所报，希望努力与坚强！祝进步！可得66分

6. 兰05-清风摇月弦
七绝*咏荷
一池碧水孕娇荷，粉面芳裙赞墨多。
玉骨冰心高洁质，亭亭玉立踏清波。
第六首：全诗读来比较流畅，起承写景着墨比较精彩，画面唯美，让人产生视角上的享受。转句写到荷花的品质上，抒发与表达了自己对荷花这种品质的赞美，转的思路还不错，值得褒扬！不过形容词用得过于臃肿，堆积过重是为不睦，当注意。合句尚未顺着思路去写，以景作接，不过起承已经有所着墨，这就显得重复属赘句，另“玉”字重复，与起句“娇”亦重复，“清波”与“碧水”亦重，若再抒发或以其它方式合上就好了。可得78分。试改如下:一池碧水孕娇荷，粉面芳裙赞墨多。
凝玉含羞高品质，馨香云外醉天鹅。

7.竹15君子
题图   荷花
云雾环缭碧水长，露珠欲滴芰荷香。
调皮仙子花容展，缕缕清芬净四方。
第七首：“起句是景起与图片比较贴切，“云雾”若用“薄雾”或浓雾“要恰当些，承句“露珠欲滴芰荷香”这句读来很是养眼，充满诗情画意，不过学员忽视了一个细小问题，有露珠的清晨莲花还是闭合的，不是很香，当然也不是绝对没有香味。转句比较俏皮与活泼，着实精彩，写出了荷莲绽放时的美丽，让人流连与萦怀。合句也很理想，衔接很自然，莲花怒放香气当然是传到四面八方了，这就达到与宣扬了荷莲的目的，净”字换成“传”字要准确生动些。第二句里的“芰荷”与“仙子”有些重复。诗句比较流畅，脉络比较清晰，衔接自然，若注意些小的细节会更好！79分。试改如下：薄雾回环裹碧长，露珠欲滴芰荷香。
调皮一色花容展，缕缕清芬传四方。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-27 20:01
转诗的开头八法：

　　诗的开头，在绝句中叫“起句”、“发句”、“发端”；在律诗中叫“起联”、“首联”、“破题”。
　　俗话说：“万事开头难”，诗歌创作的开头亦是如此。宋严羽在《沧浪诗话•诗法》中说：“对句好可得，结句好难得，发句好尤难得。”又说：“发断忌作举止，收拾贵在出场”。明谢榛《四溟诗话》卷一：“凡起句当如爆竹，骤响易彻，结句当如撞钟，清音有馀”。
　　诗的开头，古人称为“凤头”，意即开篇就能引人入胜，并为下面几联留下广阔的空间。
　　诗怎样开头，并无定法，要根据题材来考虑，形式是多种多样的。常见的形式大致有八种：

一、以写景开头。
这种开头又可分为四种类型：
　　①　在写景中蕴含着诗人某种情感。如杜甫《秦州杂诗》之六：“莽莽万重山，孤城山谷间。”这是描写宋卒们所处的环境。“孤城”则暗含悲凉之意。
　　②　写景为了烘托气氛。如曹植的《七哀诗》：“明月照高楼，流光正徘徊。”这是烘托了少妇对恋人千回百转的情思。
　　③　写景为了铺垫和反差对比。一首《游延安宝塔山口占》诗，开头：“宝塔凌空慑鬼神，辉煌圣址炫家珍”两句，是说共产党当年的声望；后两句“唯忧日下延河水，无复渔郎来问津”是对党风不正的担忧。前两句是为后面作对比铺垫。它暗含邓小平所指出的“腐败不除，将亡党亡国”之意。
　　④　写景是为了起比、兴作用的。有的借景兴起。如“孔雀东南飞，五里一徘徊”，用孔雀不忍离去起兴，引出刘兰芝被家姑迫弃的故事；有的“兴”而兼“比”；如李白《上李邕》：“大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。”用大鹏起兴兼以字比；哟的只比不兴，如贺之章的《咏柳》：“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”；

　　二、以叙事开头。
通过叙述揭示主题或全篇的主要内容。这亦可叫“切题”或“破题”，立即点破题旨。这亦有两种类型。
　　一种是切题词。如杜甫的《石壕吏》：“暮投石壕村，有吏夜捉人”。
　　一种是切题意。它虽与题目不合，但与题目的主旨切合。如孟浩然的《宿建德江》：“移动舟泊烟渚，日暮客愁新，野旷天低数，江清月近人。”这里虽无“建德江”字样，但与题意切合。

　　三、以抒情开头。
如我的《酒后醉镜》：“自矜心胆尚童顽，顾影何堪两鬓斑。醉奋嗔拳将镜碎，恨它改我旧容颜。”再如李白的《醉镜》：“白发三千丈，缘愁是个长。”都是以抒情开头。

　　四、以议论开头。
如孟浩然的《与诸子登岘山》：“人事有代谢，往来成古今。”我有首《瞻仰胡志明故居》的五绝亦是开头议论：“斗室何言小？风云此叱呵。清徽垂宇宙，遗爱满山河，”

　　五、以史实开头。
如刘禹锡的《西塞山怀古》：“王浚楼船下益州，金陵王气黯然收。”

　　六、以追忆开头。
如崔护《题都城南庄》：“去年今日此门中，人面桃花相映红。”

　　七、以设问开头。
这亦有两种类型：
　　一种是只问不答，例如我的《拂晓飞抵巴黎》：“夜魔底事苦相缠？风雨催航路九千，圣母晨钟惊宿梦，巴黎别又一重天。”
　　一种是一问一答，如崔颢的《长干曲》；“ 君家何处住？妾住在横塘。”
　　这种设问的好处是一方面可引起悬念；二方面可使全诗跌岩起伏，避免单调、平铺直叙。

　　八、以感叹开头。
如李白的《蜀道难》“噫吁，危呼高哉！蜀道之难难于上青天。”这种感叹，就象骤响的爆竹，一下子带动全篇，紧紧地扣住读者心弦。
　　诗的开头丰富多彩，它是诗的重要组成部分，须与全诗结合紧密。无论以何种方式开头，都贵在别开生面，引人入胜。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:18
心语醉客老师二十二讲评诗
这一期以新方法进行评阅律诗，先前未尝试过，网上亦无参考资料可以借鉴，若有不妥处望指出与谅解！评分过低的学员也不必懊恼，懂得自己的写作缺点与明确自己的写作方法最重要。
标准评分是这样的：
律韵20分
语言方面20分
结构方面25分
立意30分
印象分5分


1. 棋组-菩提鸟
夏
飞花柳絮渐消竭，雾笼新城菡满河。
美女穿街衣渐少，松江绕郭水犹多。
蝶飞时伴花儿舞，蛙鼓常随蝉子歌。
谁说高阳炎苦热，长天好喜荡舟波。
第一首：这一期以新方法进行评阅律诗，先前未尝试过，网上亦无参考资料可以借鉴，若有不妥处望指出与谅解！
1.律韵:律韵正确，不扣分。得20分
2.结构：颔联里的“美女”与“松江”对仗欠工，扣3分。颈联里的“蝶飞”（名+动，主谓结构）与“蛙鼓”（指群蛙的叫声，名+名，偏正结构）扣3分。得19分
3.语言：起句“雾笼新城菡满河”这句表述不够清晰，夏天有雾出现的几率好像不大，特别是“菡”字（与菡萏组成连绵词才指的是荷花）会产生歧义，当然大家也知道这里指的是荷花，扣3分。“花”字重复扣2分，尾联“高阳炎苦热”显得有点重复，不够简练扣3分。得12分
4.立意：首联第一分句以春景的消逝而作铺垫，显得与中心主题不是很和谐，特别是与颈联里的“花儿舞”不能自圆其说，扣4分。颔联“美女穿街衣渐少，松江绕郭水犹多”这一联不在同一背景里，取景很随意，扣3分。颔联里的“松江”与首联里的“河”有些冲突，不够协调，扣3分，尾联“谁说高阳炎苦热，长天好喜荡舟波”前几联尚未用只言片语来进行阐述夏之炎热，感觉还似春天一般，这里就显得比较突兀，尾巴句亦未合上，没能突出夏之特色及作者的感想，扣4分，得16分
5.印象分：扣2分，得3分
合计：20+19+12+16+3=70分

2. 琴27-云端漫步
电风扇
经年夏日返其真，涡叶不休家主身。
拂去心头几俗事，襟怀未许沾轻尘。
第二首：立意模糊，脉络不清晰，语句不够通顺，读来甚是费心亦不知所云何是，转合两句离题稍远，希望学员加强诗词基础方面的锻炼。另“几俗事”三仄，得55分


3. 竹组长-萍水相逢
夏夜
夏夜捉流萤，寻踪至小亭，
荷香池岸起，月色照山宁，
偶有蛙声聒，时添鸟语零，
安能祛酷暑，入水弄波泠!
第三首：
1.律韵：平仄可，“泠”与“零”属同音韵，扣2分，可得18分。
2.语言：“山宁”不具体，扣3分；“聒”字是指声音吵闹，使人厌烦的意思与偶有（不会感觉到厌烦）搭配不是很自然，扣2分。“弄波泠”不够简练，意思不大明确，扣2分，可得13分。
3.结构：颔联：“池岸起”与“照山宁”对仗不工整，扣4分。聒（动）与零（零碎的鸟语声，形容）不工，扣3分。得18分
4.立意：首联思路尚可，写出了夏日晚上去扑捉萤火虫这个有趣的厂景，颔联写荷香池岸起，这句是不严谨的，因荷花晚上是闭合的，香气不是很浓，扣3分。颈联里写蛙声与鸟语，夏天晚上有蛙叫很正常，不过有鸟声叫不是很形象，当然也不是绝对的，感觉这一联没有跌开，似有凑句嫌疑，扣3分。尾联在衔接上有所欠缺，因前面没有作铺垫，合得比较匆忙，有些突兀，扣4分。全诗着墨过于单调，夏日晚上的所见所闻未能很好地体现出来，不能让人产生惬意上的共鸣，情感与心得亦未流露，意境尚不鲜明，扣6分，可得14分。
5.印象分扣1分，得4分
合计：18分+13分+18分+14分+4分=67分

4.梅-太虚逍遥
电风扇                              
出门短暂满汗时，急促归来锁定之 。
户户人无持电扇，家家必是热狂痴。

第四首：此诗“汗” 位失律，应该用平声，“持”字是挤韵。
下面我们看看起承句：出门短暂满汗时，急促归来锁定之。这两句意思可知，是写风扇的作用，但措辞滞涩，笨拙。
转合句：户户无人持电扇，家家必是热狂痴。是说家家如果没有电扇，那么都会热得痴狂吧？持，热痴狂  用的都不好，意境模糊，措辞不准确，也就是心明而口不明吧。思路是对的，但是作者不能运用精练的语言来表达。斟词炼句这方面还得注意提升！努力哦…此诗得58分
这位学员很努力，这里褒扬一下


5. 兰06-凤隐
夏
烈日霸长空，片云无影踪
林荫遮野径，花落聚庭中。
梅子才初熟，红莲香气浓。
频摇青竹扇，草掩蛙声重。

1.格律总20分
中 出韵扣4分，蛙位置该仄扣4，荫字出律扣4分
得分20-4-4-4=8分

2.语言总20分
承句里的“花落聚庭中”这不符合夏天之景象，扣3分
合句的青竹扇比喻不贴切扣2
得分20-3-2=15分

3.结构总25分
对仗 ：林荫（名+名）与花落（名+动）扣3
野径（名+名）与庭中（名+方位名词）扣3
才/初熟=香气/浓 结构不对扣3

整体结构：
起句作者开篇点题，运用拟人手法，描写炎炎烈日霸占天空，没有一片云，突出夏季特点 热 不错！
承句拓展的一般，没有抓住热的特点继续拓开，而是描写林荫遮野径，多少有些逊色，如果写鸣蝉就好了。花落聚庭中，这句该是末春之景与夏不符扣2。
转句“梅子才初熟”该是庭中景物与红荷（水中）不在同一背景中，此处扣2。
合句：频摇青竹扇 ，草掩蛙声重。合句不成功。在这里继续写荷不合适，合句该是对前面做总结，发表意见或感慨，使整首诗的意境有所提升。此处扣3
得分：25-3-3-3-2-2-3=9分

4.立意总分30分
总的来看，立意比较鲜明，脉络较清晰，没有抓住夏天热的特点在承句进行渲染扣3分。合句没有使诗意得到升华扣4分。
得分30-3-4=23分
5.印象分扣2=得4分
总分：8+15+9+23+4=59分



6.书-禅心若水
《夏日明月山庄赏荷未能赴约》
结缘空间姐妹欢，也曾属意拜金兰。
仲春相约同游景，季夏失言独倚栏。
身在红尘多俗事，情如死水少微澜。
初心一诺随风远，付了荷香梦亦寒。
1.律韵：“缘”字位置应该用仄音，此处出律扣4分，“季夏失言独倚栏”平仄为：仄仄仄平仄仄平犯孤平扣3分。兰、栏、澜三韵同音韵不协调扣6分，“远”字属同韵母字读来有些拗口，扣1分。得7分
2.语言：颔颈两联尾字皆是名词，不够匀称，扣2分，得18分.
3.结构：对仗基本可，衔接也较自然，不扣分，得25分。
4.立意：主题鲜明，脉络清晰，这是一首责备与遣怀诗，诗中当事人犹如自我，曾经的诺言随风而去，这皆是由于俗事缠身而不得去实现，留下许多的遗憾让人叹息。。。，“付了”应该用“负了”才准确，扣3分。可得27分
5.印象分，扣1分，得4分。
合计：81分

7.画-红红康乃馨
《蝉》
潜心沃土数余年，修炼凡身意志坚。
卸甲成名经苦雨，脱胎换翼历桑田。
高歌嘹亮情如火，正气轩昂意若泉。
盼得熏风临陌野，枝头唱响碧云天。
1.律韵：无出律处，韵脚惟“天”与“田”属同韵字扣2分。得18分
2.语言：用“正气轩昂”与“意若泉”来形容蝉不是很贴切，扣3分，颔联与颈联尾字皆为名词不够匀称，扣2分，“脱胎换翼”值得商榷，扣1分，得14分
3.结构：对仗基本工整。起句写蝉在土里蛰伏许多年，一直在修炼自己的意志等待着某一天的破土而出，承句顺承而下写蝉经苦雨历桑田的过程，承句比较自然，转句夸赞了蝉嘹亮的歌声与洒脱的形态，思路是对的，但不是很形象，扣2分。尾联最后一句很好，生动有趣，不过与颈联“高歌”略显重复，扣2分，可得21分。
4.立意：立意比较鲜明，脉络比较清晰，不过着墨在蝉的饱经风霜与声音上过重了些，略显单调，（譬如蝉的颜色、个头、习性等方面就没着墨），扣3分，合句前分句若再意蕴悠长些就更好了，扣2分。可得25分
5.印象分扣1分，得4分
合计：82分

8.菊02-鹅卵石
消夏
夏暮彤云淡，穹空碧野辽。
悠悠行香径，款款赏芭蕉。
菡萏藏羞面，垂绦舞细腰。
熏风归倦鸟，月出署方消。
1.律韵：“悠悠行香径”平仄为平平平平仄，此处扣4分。鸟字属同韵字有些拗口，扣1分。可得15分。
2.语言：“夏暮彤云淡”这里的“彤云”是指很亮丽的云霞与“淡”是不符合逻辑的，扣3分。“穹空碧野辽”这句不够简练，有些赘意。扣3分。“署”字是错别字扣3分，“月出署方消”是不形象的，到了晚上只能是温度降下来了，暑气并没消失，扣3分，可得7分。
3.结构：香径（形+名，偏正结构）与芭蕉（连绵词，并列结构）不工整扣4分，菡萏与垂绦属宽，扣2分。起句写夏日傍晚时分天空中的景色，承句写悠悠漫步欣赏美景时的景象，严格说承句承得不自然，扣3分。转句继续写看到的景色，这句尚未转过来，似乎是承句的承接句，扣4分。合句稍严谨一些，也不够自然，扣2分。可得10分。
4.立意：诗句立意比较模糊，脉络不大清晰，中心未突出，景象罗列太过，有点像走马观花一般，这就失去了整体协调美，也就是失去了作诗的艺术美，希望努力!扣16分，可得14分
5.印象分：扣2分，得3分
合计：15分+7+10+14=46分

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:19
诗奴老师二十二讲点评：
1.  棋32-
仲夏观荷/山野村姑
赤日当空正夏时，树高荫庇蝘当知。
长亭悠卧清潭水，石径闲围碧玉池。
菡萏含香游客醉，蜻蜓点水小鱼窥。
忽来一缕清凉意，醉倒白莲冰雪姿。

——赤日当空正夏时，树高荫庇蝘当知。
首句可以，二句蝘当知，怎讲呢？蝘，蝉类昆虫。是蝉声告诉我们盛夏来临，春江水暖鸭先知，这不一样，蝉是在盛夏才成为成虫的，借用这句古诗的意，似有不妥。鸭在水中游泳，当然比我们先知道水的温度。再好好琢磨这三个字。
长亭悠卧清潭水，石径闲围碧玉池。
长亭边有潭水，石头小路围绕着绿色的小池。

词性没问题，清潭水，碧玉池，缺少变化，甚至感觉在写一个物体。水池，给分开写了，对仗的两个物像不要太远，否则会让人感觉不在一个层次面上，也不能太近，会有合掌嫌疑，尺度要把握好。菡萏含香游客醉，蜻蜓点水小鱼窥。
荷花含香，醉了游客，蜻蜓点水，小鱼在偷窥，分开看上下分句各自意境很好，描写的生动。但是颈联上下分句的关联差了些。
菡萏含香游客醉——来看这一句，写的是游客醉赏荷花，重点词是游客，属于倒装句，如果把重点放在荷花上，那么关联就紧密了。比如，按照读者的思路，颈联上下景物都在池中，先看到荷花，然后看到蜻蜓点水小鱼偷窥，这是比较自然的，游客醉，再好好琢磨下，可以考虑换掉，忽来一缕清凉意，醉倒白莲冰雪姿。尾联好，看到这些景色，心情好，
忽来一缕清凉意，醉倒白莲冰雪姿。


2，琴12--梨花雨凉
电风扇（璧扇）
摇头转向总依墙，夏日殷勤送簿凉。
看尽人间啼笑事，初心不改任沧桑。

——摇头转向总依墙，夏日殷勤送簿凉。起承句可以，属于平铺直叙。看尽人间啼笑事，初心不改任沧桑。

这话有些过了，缺少新意。
把风扇拟人化，可以。任何物体都可以，但要形象，要符合现实生活逻辑。
说风扇看尽人间啼笑事，过了。它只是在室内。
这一首，转合句进行修改。

3.  竹15-君子
电风扇
夏日炎炎吾最忙，摇头摆尾送清凉。
我就是电风扇，夏天我最忙，用了换位思考。非常好。佳人香汗渐消去，梦境呢喃回故乡。

这话说的，好像我这个电风扇专为佳人而来，境界啊，貌似题图，题图的话可以，据实写，转合给了一个清晰的画面，属于景结。意味深长啊。有种跨越时空的感觉，整体还是不错的。

4.梅-漠漠
《电风扇》
三叶同心转身去，两边兼顾摆头来。
凉风出入君怀袖，汗水逃离热散开。

——三叶同心转身去，两边兼顾摆头来。

把电风扇的动作写的非常好，写活了。
凉风出入君怀袖，汗水逃离热散开。
君怀/袖，风吹到怀里，还有袖子里。是分开的。这个再琢磨，起承景转合情，层次分明，写的到位，整体非常好。

5.书22-云淡风轻
          夏
缱绻熏风菡萏开，盈盈碧水暗香来。   
路旁老柳蝉声紧，篱上青藤日影裁。
家犬无神摔长尾，稚儿赤膊露红腮。
慢摇小扇窗前坐，一盏清茶一砚台。

—— 缱绻熏风菡萏开，盈盈碧水暗香来。   
荷花开，暗香来。这是重点，荷花在熏风中开放，暗香自盈盈碧水中飘来，缱绻，盈盈，两个形容词可以考虑换一下。
路旁老柳蝉声紧，篱上青藤日影裁。
路旁的柳树上蝉声不断，此为听觉。
太阳的光照在篱笆墙的青藤上，此为视觉，裁字，可以再思考。被裁的对象是？
家犬无神摔长尾，稚儿赤膊露红腮。
小狗热的直摔尾巴，儿童赤膊露着红红的腮帮。
腮帮本来是露着的，可以做透露着讲，放在本句的位置还是有违和感。
路旁老柳蝉声紧，篱上青藤日影裁。
家犬无神摔长尾，稚儿赤膊露红腮。
颔联颈联，凸显的是一个热字。那么颔联下分句，显得就有些偏离了，再琢磨。可以写植物被太阳暴晒的程度，只是建议。慢摇小扇窗前坐，一盏清茶一砚台。——_雅士.尾联合的有味道。

6.画-别角晚水
《夏夜寻凉》
暑气晚来清，寻阴坐石台。
荷风香细细，月影别裁裁。
相媚吴音好，承欢绿蚁醅，
欲离勾画扇，似有藕花开。

——暑气晚来清，寻阴坐石台。
盛夏的空气，夜晚时候还是比较清爽的，
可以寻找背阳的地方，坐在石头上乘凉。背阳的石头上没有被太阳暴晒过。
暑气，点明了时间。这是一个专属名词，指盛夏的热气。但在这里貌似不能这么简单解释，盛夏时候的空气质量。首联，即让读者走进了一幅画面里，非常好。荷风香细细，月影别裁裁。
从池塘里吹过来的风，带着荷花细细的香味，月影显得也很特别。

别裁裁，未解其意。就是与平时不一样的感觉，别出心裁的意思吧。
别裁裁，有凑韵感觉，可以再思考。总是感觉不自然。
相媚吴音好，承欢绿蚁醅，

吴音，指地方语言。
用方言互相聊聊天，高兴起来喝喝小酒。
绿蚁，指刚酿造还没沉淀的酒，漂浮在表面上的绿色泡沫。
醅，指发酵好的没有过滤的酒。
绿蚁，醅，都是名词。
醅字的位置，应该用形容词。看来作者本意是把醅字用作形容词。

白居易有诗云，
绿蚁新醅酒，红泥小火炉。

绿蚁在本句中只是用来描述酒，新醅，刚发酵好了的。主要名词还是酒，前面只是陪衬。
所以说，绿蚁醅，这样组合不好解释。可以再思考。
欲离勾画扇，似有藕花开。

欲离，是不是醉眼迷离呢？因为喝了酒，这时候看去荷塘里，像勾勒的一副扇面上的画。似乎有荷花正在开放。
意境很好，尾联上分句再琢磨。整体不错，值得赞一个，个别地方再修改吧。

7.菊23-来自蜀乡
电风扇
电扇吹风莫久凉，小心过度损安康。
人间万事皆分寸，顺应自然福寿长。

——这一首不用解释，相信都看得明白。写的挺顺溜。
层次还可以，由小到大，借用电风扇告诫人们凡事要适度，遵循自然法则。只是感觉缺少了画面，一直在陈述一个道理，显得空洞了。我们写诗，一般根据现实生活中的某个片段，然后感悟到了什么。
直接用道理来陈述个人观点的话，缺少事实依据。
这个是我个人观点，希望能给友一些帮助。
8.  兰35-江海客
小河浅浅抱村流，长夏渔阳事事幽。
瓜架清阴浴鸡歇，高风老柳噪蝉收。
仙翁执扇寻林下，蓬稚钓虾怡苇洲。
一曲心歌行陇上，燕山飘渺醉双眸。

——小河浅浅抱村流，长夏渔阳事事幽。
清浅的小河环抱着村庄缓缓流淌着，在这长长的夏季里，渔阳这个地方所有事物都显得那么悠闲。表达的不错。事事，每一件事情。这个重叠词你再好好想一想，会有更合适的词语。上分句是景色，顺着这个意思写比较好。事事，一下子转换到这里人们做事情有条不紊上来，一切显得那么平静的感觉。在本联中，应该是指每一处景色。
瓜架清阴浴鸡歇，高风老柳噪蝉收。

看那清阴的瓜架下 ，刚被雨淋湿了的鸡在那里休息，高处的风儿吹过柳梢，令人烦躁的蝉声停止了。

颔联意境非常好，我喜欢。
颔联上分句用了特拗句，
仄仄平平仄平仄
仙翁执扇寻林下，蓬稚钓虾怡苇洲。

神仙一样的老翁打着扇子，漫步在林子里，蓬头垢面的儿童，垂钓在怡人的芦苇洲边。
颈联意境也很好，寻林下，怡苇洲，下是方位词，没对上。再思考。作为颈联，对仗要求要严格些。老师们都是这么讲，其实我个人很随意的，意好可以从宽。一曲心歌行陇上，燕山飘渺醉双眸。
如此景象，不由得高歌一曲，垄上，意思是指在田间，
向远处望去，燕山缥缈，醉了我的双眸。一些特别词性，还是要特别注意的，方位词，数词，主要名词。
这一首，作者完全沉醉在美丽的景色里，情真意切。
全篇完全在写景，有些诗友可能会说没有转情，情是什么？情可以在诗中，也可以在诗外，欣赏自然陶醉美景，就是一种情。第八首，作为我个人观点，极欣赏！

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枫都老师二十二讲点评：
1.  棋组：鹤翔九天
  电扇
炎炎夏日似蒸笼，款款深情传递风。
数九寒冬无客问，三伏酷暑万人争。

——出律出韵不评！



2.琴——爱在星月
《电风扇》
亦入螺旋转不休，无言樊笼作劳囚。
春冬冷落何须叹，吹醒凌波香满楼。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。
首句：亦入螺旋转不休==“亦入”用词不当，影响了整句意思表述不清楚。第二，三句可以。结句：吹醒凌波香满楼==没有跟着转句来结，又另起一意，所以诗的脉络断裂！

3. 竹07-踏雪寻梅
《电风扇》
纤纤一线夏生凉，薄薄三张风上堂。
识此无需摇手力，安闻暑热起心慌。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。
这首诗最大毛病就是用词不当，句子意思表达不清楚；如描述风扇的风用“纤纤一线”，风扇叶片量词用“张”，转句“摇手力”，结句的“安闻”等等！结句：安闻暑热起心慌===没有跟着转句来结，又另起一意，所以诗的脉络断裂！加强练字炼句！

4.梅-风流岁月
《电风扇》  
平时潜伏无声息，盛夏居功转子忙。
扫尽人间烦恼热，频频爱意为君凉。

——这首诗的立意可以，诗的脉络也清晰。首句：平时潜伏无声息===“平时”不对，一般是冬和春吧。改“冷时”更好点。第二句可以。转句：扫尽人间烦恼热===“烦恼热”应是“热烦恼”才对，不是因烦恼引起热，而是热引起烦恼。评结句：频频爱意为君凉===主要是风扇风为“爱意”不大恰当。
5.兰05-清风摇月弦
《电风扇》
半载休闲半载忙，呼风旋叶转居堂。
贫家惜我如珍宝，我报贫家一室凉。

——这首诗立意不错，诗的脉络非常清晰，而且语句清新灵动，非常不错的一首诗，值得大家学习，得赞！是今晚八首中最好的一首诗！唯一欠缺的是转结句中用的“贫家”不大恰当，风扇是不分贫穷的。
建议整首诗试改如下，仅供参考：
半载休闲半载忙，呼风旋叶转居堂。
谁家惜我如珍宝，我报谁家一室凉。

6.书18-月半弯
《风扇》
春秋伴影阁间藏，仲夏方才入雅堂。
舞手摇头宵不寐，此生甘为送清凉。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。首句：春秋伴影阁间藏===春秋不大恰当。第二句：仲夏方才入雅堂===什么叫雅堂？凑词了吧？转句：舞手摇头宵不寐===舞手比喻不恰当。建议整首诗试改如下，仅供参考：
春冬伴影阁间藏，仲夏方才转得忙。
昼夜摇头从不累，无言无怨送清凉。

另一首：
七律【夏】
            (押先韵)
熏风过岸柳含烟，青稻含羞香溢田。
雨后峰峦多绿意，亭边榕叶卧青蝉。
掬杯朝露闲烹酒，剪段流光巧弄弦。
桃杏虽娇春去早，几池菡萏竟相妍。

——这首律诗立意一般。诗脉络不清晰，问题出在尾联，前分句离题了。诗的脉络断裂，没有衔接颈联，要紧扣着颈联去联想拓开。前三联还是不错的。景结可以，主要是景结要有寓意在，不是纯粹的景结。你这首尾联下分句是纯粹的景结，没有寓意在，所以立意才变成非常平淡一般。

7.画22-晓桥流水
【金陵度夏】
雨豪落尽暴阳来，炉火金陵次自开。
炎夏因何称远祖？射天必定有英才。
多时酷暑忧田旱，长盼甘霖顺众哀。
久伴空调谁觉热？窗旁知了上高台。

——这首律诗立意一般，诗的脉络不清晰！首联：雨豪落尽暴阳来，炉火金陵次自开===上分句“雨豪”有这个词吗？有豪雨之词，为了平仄颠倒诗中大忌，下分句“次自开”意思表达不清，颔联：炎夏因何称远祖？射天必定有英才。这联写得有点离谱，炎夏和远祖有关系？夏天和夏代是两码事，怎么会扯在一起？下分句也是和夏天没关系，离题了。你这联想的跳跃性也太离谱了。颈联：多时酷暑忧田旱，长盼甘霖顺众哀。前后分句语句表述有问题，什么是多时酷暑？顺众哀？可用，长期。。。久盼，顺众哀？不是众人哀怨的意思哦。本身读就别扭，意思更不明白。没有这个词组最好不要去用尾联：久伴空调谁觉热？窗旁知了上高台。尾联前分句没有衔接颈联，后分句也没有跟着前分句去结。这样根本没有诗脉络！


8.菊-独立寒秋
《电风扇》
扇叶飞旋暑气攻，不辞劳苦送春风。
今能一季逐人愿，三季何妨角落中。

——这首诗立意一般，虽然有点油，但诗的脉络清晰。首句：扇叶飞旋暑气攻===“攻”字凑韵了。转结，一季，三季不明确，虽然大家都知道，但还是属于交代不清楚。而且三季也不恰当。秋初也有在用吧？

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:21
小楼二十二讲评诗
今晚是我第一次来到诗7进行交流，谈不上讲课，只是做一点个人见解的分享
关于评析作品，我想先说一点：
授人以鱼不如授人以渔。
何谓授人以鱼不如授人以渔呢？
——如果我只是针对某个作业，单个进行分析，那么可能同学们拿到另一篇作品，还是不容易进行自行判别与分析。
——如果我讲出总体上分析作品的通用标准，那么大家今后就可以举一反三，自己根据分析标准去判定很多作品，尤其是新学者的作品。
——这，就是所谓授人以鱼不如授人以渔

我分享心得，有自己的一些方式，不知道大家是否能习惯。我在讲具体作品之前，会稍微讲一讲关于赏析作品的通用衡量标准。

作为古体诗歌作品而言，有哪些比较通用的、基础性的衡量标准呢？
我个人认为，一首合格的诗歌作品，应当主要具有三大方面的特点：
第一，言辞之美。
第二，意境之美。
第三，音律之美。
优秀的诗词作品，必须符合这三大要求。

下面我来略加解释：

首先说第一点，诗歌必须具备遣词用语的言辞之美。
古体诗在千百年来的发展过程中，形成了诗歌所特有的语言方式，这种方式为历朝历代诗人所公认，并遵循使用至今。
作为合格的古体诗歌，首先要在遣词用字的言辞使用上，最大程度地符合传统诗歌的语言方式、语言特点、语言风格。写诗，有专门的语言体系、语言风格、语言方式，我们称之为诗家语。
写古体诗，必须使用诗家语，才能写出合格的作品。
那么具体怎样去衡量判别和判定，自己的诗歌作品语言是否符合诗家语的语言方式呢？

我们衡量的标准有两条：
第一，我们在写诗时，所运用的遣词用字，是否符合传统诗歌写作的惯例？
第二，即便词汇字眼选取正确了，他们之间的搭配是否合适，语法是否正确等等。

这两点，我分别做一下解释：
第一点，遣词用字符合传统诗歌写作的惯例。
作为新学者，首先要尽快熟悉诗歌写作的语言风格与方式，要仔细考证分析自己诗句所用的名词、动词、连词、量词、形容词、副词、数词等一切字词，是否有前例可循？
我们今天有很多网络诗词作品，读起来十分缺乏基本的诗词味道，这是为什么呢，就是因为其用语表现出非常的口语化、白话化，不符合传统诗词写作的用语惯例。
那么我们今后在写作作品时，首先就要仔细推敲，自己的诗歌用语，包括名词、动词、连词、量词、形容词、副词、数词等，在前贤名作中，是否有例可循？
若无，就说明不是诗家语，则不予入诗。此点，对于新人尤为重要。因为新人对诗词语言的把握不足，非如此，不足以保证基本言辞之规范。

再说第二点，所用词汇字眼之间的搭配是否合适，语法是否正确。
刚刚说了，新人写作诗词，需注意遣词用字必须有前例出处。但是不等于说，字眼词汇有出处了，我们的诗句就一定是合适的。还要注意什么呢，还要注意词汇之间搭配是否合适，语法是否正确等等。
例如，作为诗词句式而言，有一个基本的句式，是名词加动词加名词的主谓宾结构。
举个例子，
秋风生渭水，
落叶满长安，
这样句式，是两个名词分别充当主语和宾语，中间用一个动词进行连接。
我们除了要注意，两个名词和动词必须有所出处之外，还要注意，这些字词之间的搭配是否协调，是否合理，是否符合基本的客观规律或客观事实。
例如刚刚举例的句子，
秋风生渭水，
落叶满长安。
不考虑平仄，我们来做个试验。
如果字眼不变，只是换一下位置：
秋风生长安，
落叶满渭水。
字眼，词语，都没有改变，只是搭配与彼此关系更改了。
那么这两个句子还能成立吗？就不能成立了。
为什么？因为不符合天地间的基本客观事实。
这，就是我们在写作时需要考量的第二点：词汇字眼之间的搭配是否合适，语法是否正确。
关于语法，我多说一句。
名词后面应当接动词，名词前面可以接量词、数词、形容词、动词等。或者少数情形下也可以名词并列。
但是形容词后面不可以接动词、动词后面不可以接量词...等等，这是基本的汉语语法规则。
回顾一下：
我们写作，注意点一：言辞合理。
1.遣词用字，应当有理可循，有出处可参照，符合传统诗家语惯例。
2.字词搭配，必须合情合理，句式语法必须符合汉语基本语法要求。

下面说第二大点，意境之美。

我们写诗词，最终目的是什么呢？是为了抒发某种感情、观点。
为了达到这样的目的，我们需要通过一些特定的手段，最常见的手段有两条，写景和叙事。其中，写景是更加普遍的手段，也是写诗的基础之一。
写景，也就是写景物。景物，都会有自己的某个形象展现，我们称之为物象。
而各个物象，往往都会带有某种内涵，或者也可以说被人们给予了某种情感意味。
这些物象所带来的内涵与意味，我们称之为意象。
意象，代表了人们的某种思想感情，而且这样的思想感情，是有境界高低的。
这样的内涵或思想感情，我们就称之为意境。
我所讲的诗歌审美的第二条，就是要有意境之美。
我们通过对景物的物象的描述、意象的表达，最终营造出某种精神氛围，它会给人带来一种精神感受。
这就是意境。
意境，不论其好坏高低，都是代表着某种思想境界的。所以意境，就决定了作品境界的高低。
所谓作品境界，其实就是作者通过作品，所表现出来的思想境界的高低。

也就是说，意境之美，我们也要注意两点：
第一，我们在写景描述中，通过景物描写，会形成意象，营造出某种精神感受的氛围。这种氛围与感受，是否符合我们传统的诗词写作的审美思想？
第二，我们通过意境的营造，最终会体现出自己作品的思想境界，这种思想境界，是否具备高尚、雅致、脱俗的特点？是否与千百年来人们的人生观、价值观、世界观相契合？
如果答案是否地的，那么这样的作品显然就难以称其为佳作。
如果答案是肯定的，我想，即便其不是佳作，应当也相去不远。
以上，就是我所谓“授人以鱼不如授人以渔”的衡量标准。
至于声律之美，暂时新人用不上，以后有机会再谈。
我想，上述这两大标准：言辞之美，意境之美，深入剖析之后，不是很难。
大家如果能够切实理解，对于今后衡量大多数作品的成败或好坏，应当能够具有通用性的辨别作用。
把上述两大标准拿来，去衡量绝大多数初学者的作品，相信应当能够具备一些参考作用。
下面，针对上次作业，我们就按照这两大标准，进行逐个分析
也就是具体来看作品。

首先看1号作品

1. 棋组-榕树下
咏电风扇
习习凉风驱暑天，低头转向在人前。
三秋不见身卑影，爱意绵绵结夏缘。

——好，我们来借用两大标准进行分析。
大家注意哦，我不仅仅是和大家一起看具体作品，更重要的是大家可以参考，具体怎样用我说的两大标准来进行实际使用分析哦。
两大标准：
第一，言辞之美，传统诗词语言方式。
习习凉风驱暑天，低头转向在人前。
三秋不见身卑影，爱意绵绵结夏缘。
不得不多讲一个内容
关于新事物入诗词的问题
电风扇，是现代社会新事物，古代所无，也就不可能有前例可循。
其实诗词语言的传统惯例与新事物之间的矛盾，在清朝后期就已经出现。
梁启超曾经给出一个解决方法，我十分赞同：用传统诗词的语言风格与方式，来描写新事物。
这是唯一的既能保证诗词味道、又能让新事物入诗的最佳方案。
如果语法句式也用现代语言方式，则诗词会变味，如果拒绝新事物入诗，则诗词不能反映生活现实，违背了艺术源于生活的基本原则。
照我说呢，对于新人而言，过早进行新事物入诗，难度太大。
应当先从传统的诗词物象写起，逐步去熟悉写诗的语言方式，增强语言驾驭能力，再去挑战更高难度。
好，回到作业。
虽然新事物写诗很难，但是既然写了，我们就还是要严格按照正常标准去衡量。
大家记住一点，对于写诗的要求，我们应该怎样面对？
我们应当能不断提升自己的艺术修养，以满足诗词艺术的审美要求。绝不能自行降低艺术审美的标准，来迎合我们目前还很低下的艺术修养。
所以，我评析作品，会偏向严苛。其实放在古代，是基本的正常要求。
继续看作业：
习习凉风驱暑天，低头转向在人前。
三秋不见身卑影，爱意绵绵结夏缘。
首先看言辞，是否符合传统的诗歌味道？是否符合传统诗歌的遣词用语方式？
个人认为，不够符合。多处用语，过于白话甚至口语化。
例如低头转向，身卑影，爱意绵绵，夏缘，传统诗歌写作，有如此用语否？
我认为，无。所以语言使用，不合格。那么再看意境、思想性。
电风扇，属于咏物。咏物，则应当以言志为目的。这首作品最终表达了什么观点或思想感情呢？
爱意绵绵结夏缘？
电风扇和人，爱意绵绵？这个，我个人觉得，有些牵强了。
这样的意境也好，思想性也好，难以称其为上佳，甚至难以成立。
那么是否有对物象的巧妙描绘、曲尽电风扇之妙处呢？似乎亦无。
以上，属于个人见解，未必正确，仅供参考。大家不妨按照我今晚所讲的两大标准，回头自行再去衡量。

2. 琴16-司马文君
电风扇
匆匆自转在高堂，竟日无休制小凉。
送爽全凭轴心热，舍身明义乐寻常。

——明白了两大衡量标准，我们就可以加快速度来看。首先言辞用语，也是不符合传统诗家语要求。此外从基本的说理描述上，也不是很有说服力。
送爽全凭轴心热？这个说法，似乎没什么道理。首先送凉风是有的，但是直接说送爽，似乎... 还有就是电扇能旋转扇风，依靠的是电机的设计
送爽全凭轴心热，未能说明客观事实。
舍身明义乐寻常。对于电扇来说，工作扇风，只是正常功能而已。
就好比我们做日常工作，只是分内事而已。说舍身明义，言过其实了。

3. 竹22-莲语
《夏夜农家》
桃花溪畔几人家，袅袅炊烟映晚霞。
小院墙头牵豆角，青藤架上吊丝瓜
客来玉手呈新酒，夫与高僧品绿茶。
倘若余生常此境，无须遁世自天涯

——首先说，从言辞使用上，比前两者略佳。不过作为律诗体裁来说，存在着需要改进的词性缺陷。律诗的中间两联，是需要对仗的。对仗，讲究的要求之中有一个重点，是为词性与此类相对仗。
大家注意看颈联：
客来玉手呈新酒，夫与高僧品绿茶。
作为农家而言，经常干农活，玉手，显然不适合修饰农家妇女。
再看对仗，玉手，高僧，玉手，是人体部位。高僧，是人物身份。两者，不属于同类名词，相隔甚远。在律诗对仗中，这样相隔太远的非同类词语，不适宜用来对仗。
这一点，也属于言辞用语之列。大家有兴趣，可以任意翻看前贤律诗名作，应当说，不会有这样的对仗前例。
再看意境、思想性的表达：
倘若余生常此境，无须遁世自天涯
意思是说，假如人生能正常性生活在这样的环境中，我就不需要避世、躲到天涯去了。不谈言辞，只说其意思，是否能成立呢，应该说，不太能成立。
否则按照这个说法，城市居民都应该搬到天涯躲起来？或者说，隐逸生活，就必须在天涯？大隐隐于市，小隐隐于林。天下之大，江湖之远，此心安处，即是吾家。何必殷勤向天涯。按照佛家的说法，这篇作业的思想观点，着相了，过于注重形式了。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:22
4.梅15-紫罗兰
.《咏电风扇》
铁骨钢筋身不娇，却曾旋舞尽妖娆。
此心何足与君道？共守清凉暮与朝。

——这首作品的某些片段，我觉得不错。可惜的是，未能将其出色之处，连成完整的表达，只是偶然灵光一现。铁骨钢筋身不娇，却曾旋舞尽妖娆。
我们来注意意境的表达。钢筋铁骨，又说不娇，又说尽妖娆，自相矛盾了。
此心何足与君道？共守清凉暮与朝。
这份心意，没什么值得表达的，只愿暮暮朝朝，奉献一片清凉，长相厮守。
和前面有个作品一样。机器爱上人了。我前面讲了思想性，讲了意境。我们的意境，可以来源于多种立意，我发现，很多新人偏偏都喜爱同一种立意：男女私情。
不管写什么主题，都喜欢写到男女私情上。
我看到过写花写成相思，写湖光山色写成相思，写庆贺生日写成相思，现在写机器也在往男女相思感情上攀扯。
为什么会这样呢，因为我们不懂立意。
诗歌的立意，多种多样。例如爱国忧民，例如思乡，例如歌颂美好品德，例如触景生情，例如思念亲朋故旧。当然，也有爱情。但是爱情只是其中之一，而不是唯一。

这篇作业而言，主题是咏物，那么咏物，就应当注意两点：
第一，写出事物的形态特点。
第二，写出事物与人类行为近似的某种品质。例如荷花出淤泥而不染，例如竹子高风亮节，例如石灰之清白。

遗憾的是，我们的作业，没有找到电扇的特质，也没有写出电扇的形态妙处。最后就写成电扇和人的爱情。
此心何足与君道？共守清凉暮与朝。
机器爱上人。
这是从意境、思想性去作的分析。我们要注意，多去阅读，掌握更多的立意，不要什么事物都往男女私情方面写，否则太容易流于俗。


5. 兰一19老战士
《吾携大聖闹天官》
骄阳灼灼可熔铜，寡义禺疆扇火风。
浅水河塘牛喘气，无边作物叶圈筒。
上苍残脑穷谋计，四季恒温怎不中？
冷热失谐无处诉，吾携大聖闹天宫。
注：禺疆为传说中管风的神，大聖为《西游记》中的孙悟空。

——这首作品，不论其他，首先还是很有特色，与众不同，是神话描写。
神话描写，属于虚构。虚构的要求，是合理。即情节可以假，道理不能错。
寡义禺疆扇火风，注意此点。风神寡义，也就是说风神不讲义气。风神和人间凡人是兄弟朋友吗？如果不是，为什么怪风神不讲义气呢？再者，风神，只是刮风。
夏天的高温，似乎是骄阳所致，与风神没什么关系。
浅水河塘牛喘气，无边作物叶圈筒。
对仗，不是很合理，主要是对仗的物体，相隔比较远，不适合放在一起对仗。正常律诗中，动物应当对动物，植物对仗植物。
上苍残脑穷谋计，四季恒温怎不中？
颈联，则完全不对仗了。此外，上苍残脑，这个言辞表达似乎不恰当，诗词传统写作没有这个说法。有上苍不仁之说，而无残脑之说，这个属于自编。

再看意思表达，上苍残脑穷谋计，难道说四季分明、冬冷夏热就是上苍残脑么？不是哦，有经验的农民和科学家都知道，四季分明，才是最理想的健康气候。四季如春，反而不利于身体健康，也不利于很多农作物正常生长。
所以说，四季恒温怎不中，不仅言辞不符合诗歌传统语言特点，其意思表达也不合理，四季分明才是正道，强行要求四季恒温，才是强求了。
冷热失谐无处诉，吾携大聖闹天宫。
最后分析结尾，四季分明，夏热冬冷，不应当说成冷热失谐。孙悟空当年大闹天宫，属于仙妖之战，和夏天炎热没有任何关系，用在此处，缺乏理由支撑。
吾携大聖闹天宫，我带着孙悟空去大闹天宫，俨然我还成了主，孙大圣还成了从。这个表达，缺乏依据，不具有合理的说服力，也不具有有力的思想性。
以上，个人之见，未必正确，仅作参考。


6.书32-梅香傲雪
夏日看海。   
一抹闲云浮碧海，几丝署意扰心窝。
涛声闹耳频频近，浪戏青礁阵阵波。
赤脚沙滩追蟹影，罗裙劲舞为风歌。
芦花荡里寻童趣，掠水惊鸥笑几何？

——碧海之上，往往要么晴空万里，要么层云叠嶂。一抹闲云，出现在海上的概率似乎不是很高。写景起笔，景物物象的表达，才能带来情感的感受。起笔之处，物像未足，情感已出，属于言情过早。用辛弃疾之言，属于为赋新词强说愁。
涛声闹耳频频近，浪戏青礁阵阵波。对仗严重不工整，
声，名词。戏，动词。
闹耳，动宾。青礁，偏正。
近，形容词。波，名词。
作者，需要加强关于对仗的学习与了解。此外，波涛，波浪，属于合掌了。这也是对仗所忌。赤脚沙滩，劲舞，从言辞表达来看，属于现代语言，非传统诗家语。
芦花荡，据我所知，属于淡水植物。海边是否也有芦花荡，不太确定，需要考证，这一点先保留。
当然，这首作品相比较前几篇，有其长处，长处在于，对于海边戏水的画面场景，描述比较详实，比较有真实感。只不过这些刻画的语言，同样不符合传统诗歌的语言方式，而是属于半文半白的混合语。最后还有一点矛盾之处，全篇大多篇幅，刻画了海边游戏的一片欢乐景象。而起笔处，几丝署意扰心窝。
扰心窝，与后面的场面刻画，并不一致。也就是说，情语不但书抒发太早，而且未能得到景语的足够支撑，甚至未能与景语统一。这一点，同样需要重视。


7.画02-无节苍竹
夏花
唢呐窗前闹，新荷醉暖塘。
蜂来粘雨露，蜓去抖芳香。
骏马蹄飞蝶，佳人鬓挽妆。
奇葩惊墨客，入墨写诗章。

——夏花，主题太大，不如直接说荷花。荷花，在传统的诗词意象中具有什么特点呢，除了高洁之外，还有宁静祥和之意。
而唢呐，第一是吵闹之物，与传统诗词审美意象不符，第二，作为情节脉络来说，似乎完全不需要出现。
新荷醉暖塘。我们很多新人，几个常见问题，包括前面所说喜欢什么事物都往男女感情上写，还有就是喜欢用醉字。
就是把牵牛花当作唢呐来写，也不是很合适，闹，在此处没有起到红杏枝头春意闹的效果，春意闹，是虚闹，而窗前闹，是实闹，虚实首先有别，此外从场面描述来看，红杏枝头，自有春意，其意境符合传统诗词之美感。而窗前喇叭花，看见就感觉是很多唢呐吹着在闹，这个场面，并不符合诗词审美思想。
新荷醉暖塘。醉，为新人多用，几乎无物不醉，无酒不欢。俗了。没道理，也没必要。
蜂来粘雨露，——蜜蜂会躲雨的，要是蜜蜂满身雨水，就飞不动了。
蜓去抖芳香。 ——蜻蜓，没有简称蜓的说法。此外蜻蜓不采花，不会抖芳香。
也就是说，言辞使用，一是不符合诗家语法，二是似乎不符合客观实际。

骏马蹄飞蝶，
佳人鬓挽妆。
作为一般写景来说，马和人不适宜对仗。除非郁达夫，
曾因酒醉鞭名马，生怕情多累美人。——那不是写景，是叙事抒情。

奇葩惊墨客，入墨写诗章。
这个结句，也是当今网络诗词俗套之一。我们写诗就直接写诗好了，不要在诗歌里面说我要写诗了，这是俗套，也不合传统审美。翻看前贤名作，有几个这么写的？还有一些类似网络作品习惯，喜欢写什么醉墨啊，留墨韵啊，吟墨啊
不要这么写，太低级。


8.菊-文轩居士
署夜行拳（上平一东）
暑气蒸腾漫夜空，荷花亭里练柔功。
脉通筋骨拳招走，气运丹田禅念通。
意领身形神为本，丝缠圆润力盈弓。
休言身外如炉火，自在心中荡柳风。

——夏天夜晚打拳的作品。暑气蒸腾漫夜空，荷花亭里练柔功。
起笔，必须统一，这个起句，上下略为相隔了。
脉通筋骨拳招走，——脉，是虚拟概念，肉眼不可见，更不可能由脉而通筋骨。
气运丹田禅念通。——气运丹田，是武术气功。禅，是佛教禅宗。两者毫无关联，打禅入座的禅宗僧人，是不讲什么气运丹田的，不是一门。

意领身形神为本，
丝缠圆润力盈弓。——词性对仗不工整。身形，名词。圆润，形容词。此外，本，弓，不是同类名词，不宜相对。
休言身外如炉火，自在心中荡柳风。
本意，应当是说武术练到家，能寒暑不侵。但是心中荡漾着柳风，表达不当，没这说法。
以上，只是个人浅见，未必正确，如有疏漏不当之处，尚请海涵。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:24
小楼听雨老师二十三讲评诗
虽然只是匆匆草看，仍然发现需要改善的问题很多，我衷心希望一点：
我们初学，有问题时正常的，不可怕，也不可笑，李白杜甫也是从不懂到懂的。那么我最希望的是什么呢？希望经过大家一起学习探讨之后，大家能真正了解和记住自己所需要改进的问题。
我们可以犯错，可以不懂，但是呢，经过学习，不能习惯于长期一直犯一样的错误，一直不懂。希望通过每一次的交流，能一起取得进步，能逐渐改善目前存在的问题。我记得上次，是周日在这里一起交流，当时我提到了一些基础问题，我们很多朋友呢，尚未能正常地使用诗歌专有的传统语言方式和语法来写作，在作业之中，基本的遣词用语问题比较多，简单说，大致两种，一个是用白话或现代语言入诗歌，还有一种，则是自己自编自造一些不存在的词句来入诗。作为新朋友来说，这个现象在初始确实难以避免，我能理解，所以，上次周日交流时，我讲了两个对策：帮助大家进行自我衡量分析、尽可能避免初级错误的对策
那就是，
第一，新手写作，尽量做到一字一词皆有出处。
第二，明确自己的主题与目的，不要写立意思想境界偏低的作品。

第二点，其实不难。
难的，是第一点。或者说第一点不是难，是麻烦，对新朋友而言很费功夫。
因为自己随意写几句，很轻松很简单。但是对于没印象的拿不准的字词句式统统要去考证查据，这个会很累
而我要说的是，佳作，多从呕心沥血来！
李贺当年 ，骑驴游历，负一书囊。每偶得一句，即立刻书下抛入囊中备忘。其母亲每晚待李贺归家，则检查其书囊，若发现纸条太多，则伤心责骂，问李贺是否要把心呕出来，贾岛当年，以苦吟著称。每次写作，常常苦思良久，废寝忘食，日夜忘形，遂有推敲冲撞韩愈车驾之事，并成佳话。高手之路，绝无侥幸。欲成高手，欲得佳作，非刻苦用心不能成。
即便如在下，远非高手之能，亦常常苦思冥想，半夜不息。
所以我们写作，如果是真的想写好，首先要有一点精神，一点不怕刻苦的精神



1. 棋组选择作业
七夕感怀
不求羡慕月中仙，心有灵犀把手牵。
织女浓情甜似蜜，牛郎重义暖如棉.
金娇老树成亲事，王母天兵断善缘。
短暂相逢惊万古，终留一日共蹁跹。

——简单说一下，写诗，写实必须符合理想，虚构必须符合情理。用词必须符合传统，语法必须符合惯例。问题，还是些基础性的事项，我分为两大类来谈：第一，遣词用语的规范问题
羡慕，把手牵，甜似蜜，暖如棉...... 诸如此类的言辞，大家看了之后，不谈好坏，首先感觉是否具有传统地道的诗歌味道呢？应该说，缺乏了，为什么呢，就是因为这些用语，属于随意性的使用了白话甚至口语，从而不符合传统诗歌的语言方式与特点，自然也就缺乏了基本的诗歌味道。那么原因，我在前面已经分析过了，因为新学，对诗歌语言还不熟悉，还不够了解，那么怎样解决呢？我也说过了，新手遣词用语或力有不逮，似之奈何？必当一字一词，皆有其出处。
新手写诗，如新手练毛笔字，当从描红开始，亦步亦趋，如婴儿学语，待语言熟练，再自由发挥，如此，才能避免此类弊病。
那么第二点，看诗歌描述是否符合客观情理，

不求羡慕月中仙，心有灵犀把手牵。
织女浓情甜似蜜，牛郎重义暖如棉.
金娇老树成亲事，王母天兵断善缘。
短暂相逢惊万古，终留一日共蹁跹。
月中仙，一般是说嫦娥，嫦娥本身并非什么春风得意的人物，而是寂寥清冷孤独的象征，嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。何等孤寂。
羡慕，是什么？羡慕，是对在某方面远远胜过自己的人，才谈得上羡慕。
牛郎织女固然凄苦，每年才能见一面，然而嫦娥是万年孤寂，可能甚至永远无法再见后羿
这种对比下，谈羡慕嫦娥，属于不当之说。再看心有灵犀，心有灵犀，多是未曾正式捅破窗户纸的男女之间，形容其默契。牛郎织女，属于多年夫妻，言心有灵犀，于每年一见时似乎不太贴切，织女浓情甜似蜜，牛郎重义暖如棉.
这是口语，非诗家语，不再多说。而且两句言一意，属于合掌了。
金娇老树成亲事，金娇老树，似乎不是很了解何意。
王母天兵断善缘。语言过于直白无味了，缺乏打动人的力量
短暂相逢惊万古，——短暂相逢，偏向口语。惊万古，略空洞，不具体，不丰满。
终留一日共蹁跹。——同样略微乏味了，过于浅白。

以上，个人之见，未必正确，只能略做参考
正好我昨晚也写了一首，韵脚韵部与第一首相同
虽然写得也不好，不过就当是集思广益，开拓思路，拿来供参考

星河欲渡暗生烟，云水茫茫问谪仙。
不意青牛能入海，始知银鹊可登天。
凭桥可待潮初堕，吹笛还催夜不眠。
多少相思逢隔岁，几人惆怅几人怜。

2.兰-清风摇月弦
七绝*分别
烟柳婆娑别小楼，伤情江面远孤舟。
离时多少酸心泪，慢过青山雨点收。

——首先这是送别之作，并以景起。烟柳婆娑别小楼，注意一下，柳树，是固定之物，不能说柳树别小楼，我理解一点，作者的本意，应该是这样的，在烟柳婆娑的楼下，我与你分别，但是句式，有其固有的表达语法，如果按照原句写，别是谓语动词，小楼是宾语名词，那么主语，只能是烟柳，这是汉语的语法带来的必然结果。所以虽然我们能看到其隐意，但是显像的表达，同样重要，不可马虎，不可有明显歧义。

烟柳婆娑别小楼，伤情江面远孤舟。
离时多少酸心泪，慢过青山雨点收。
再说承续之句，作为写景起笔而言，景起，则必须语尽方宜言情，写景，写尽伤感之景，再谈伤感之情，若景未写足，便亟不可待开始言情，是为强说情。辛弃疾当年所云，为赋新词强说愁，即为此意。辛弃疾当年所云，为赋新词强说愁，即为此意。无景无事而谈愁（或其他情怀），即为强说，不足以信服，不足以感人。因此，烟柳婆娑别小楼，伤情江面远孤舟。伤情二字，言之过早。诗词，最有力度的，当然是情，然而正是因为情需有力，故不可分散。言情如出拳，必先收缩蓄势，待势足而发，方为有力。如手臂亟不可待，伸出不收，其拳力能余几何？如现实生活，某人感情从不珍藏，遇到异性便处处留情，其情义，能得几何？
因此，诗词作品，若为景起，则景未足时，莫要言情过早。
诗之情语如人之情语，非珍贵处，不可随意言之，否则难以动人
烟柳婆娑别小楼，伤情江面远孤舟。
离时多少酸心泪，慢过青山雨点收。
酸心泪，略微白话了些。雨点收，收字不妥，原意应当是说雨点混合了眼泪，不分彼此了。言其合而为收，是为表述不当。

进群前，我抽时间匆匆根据原韵脚，步韵了一首

同样目的，虽然也不佳，不过希望能多提供些许思路
飞絮无边过小楼，东风吹雨送孤舟．
等闲错认离人泪，漫湿青衫不肯收。


3. ,竹-踏雪寻梅
七夕 缅妻
对影闲庭初上秋，星河耿耿玉人眸。
当年旖旎断桥起，今日缠绵朱阁休。
一缕香魂梦中笑，半生残夜醒来愁。
织牛后会皇天顾，此处相思何处头。

——我们逐句分析，对影闲庭初上秋，星河耿耿玉人眸。
首先起笔，写了大环境，在自家院子庭前，闲来对影而对星河，秋风初起，星星仿佛那女子的眼眸，想必作者原意应当如此，但是啊，星河浩瀚，何止千万，若说某颗星星如眼眸，或许可以再分析，然而说星河如同眼眸，则不当了。耿耿用来形容星河，亦不当。耿耿，是形容心情的形容词，而不是形容景物所用。耿耿于怀，一般这么用。再看下面承句
对影闲庭初上秋，星河耿耿玉人眸。
当年旖旎断桥起，今日缠绵朱阁休。
当年，今日，旖旎，缠绵，这是比较明显的合掌。说到这里，简单说一下对仗的正常处理：如果遇到类似词语需要对仗，千万不要上下句同说时间，可以一句时间，一句空间，举个例子：例子原句记不清了，大致是，当时，此地，用空间对仗时间，更加妥当。当年，今日，由于同样是时间，所以感觉上，会比较窄。至于两个并列动词，旖旎，缠绵
当年旖旎断桥起，今日缠绵朱阁休。当年旖旎，今日缠绵，看起来意思太过于接近。当年旖旎，旖旎的是什么呢？是男女欢爱的春光旖旎，而男女欢爱的旖旎，与缠绵恰恰是一个意思。这样写来，在对仗之中便形成了明显的合掌。
一缕香魂梦中笑，半生残夜醒来愁。
再看转折句，说香魂，相来女子已经不在人间了，这个首先表示一样很难过
梦中笑，则用语表述不是很好，半生残夜，半生太长，残夜太短，组合在一起搭配不当，而且从开笔几句来看，作者是在庭院里看星星，因此说梦里，与前面所言不一致了。最后看结尾收拢，织牛后会皇天顾，此处相思何处头。
织女牛郎，一般简称可以说牛女，而从未闻织牛之说。此外，织女牛郎本身就是代表皇天的王母（想必玉帝也知情）分开的，说他们得到皇天眷顾，不是很合理
此处相思何处头。
作者的意思想必是织女牛郎好歹每年还能见一次，我这相思，啥时候是尽头啊
但是何处头，没这说法，此处何处，处字之重复，亦未见巧妙。重复用字，不可轻易为之，要么不用，用了就必须有特色。如果用了，在文字表述或声律上没什么特色，那么不如不要重字，同样的，这篇作品，我也挤了点时间，匆匆步韵了一首，聊作参考
重过门庭楼外秋，花丛取次懒回眸。
即随笙管三更罢，始共华年一梦休。
醉里相逢犹解意，歌中离别不知愁。
缘何未及西风夜，尚有佳期桥上头。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:26
4.书~18月半弯
七夕感怀
玉露金风又一年，银河鹊渡断肠仙。
只因七巧同君梦，常把千思与水涓。
俗世情长心自许，天宫意暖夜难眠。
可赊晨鼓延三刻，借月清幽好续缘。

——首先看起，自从秦观鹊桥仙出，金风玉露，多为初学者所喜爱，然而记住一点，我们写诗，是为了让读者看到“我” 如果读者看了我们的诗词，看到的却是秦少游或者其他名人，那么对我们来说，写作就是失败，为他人作嫁衣裳
经典名词，可以偶尔借用。但是记住，太过有名的词语，用典不要明用、正用，要化用，用典，按照类型有用句与用事，金风玉露，出自名作，即属于用句。
用典，按照方法有明用、暗用、正用、反用、化用之别。
那么使用太过有名的典句，则适宜化用，必须有所化，有所突破创新，否则就是将前人搬到了自己家，别人看不见你，只看见前人
玉露金风又一年，——再说又一年，又一年，有应付之感，非深情之语，过于敷衍了。
银河鹊渡断肠仙。——鹊桥，主语是桥，不是鹊。因此是桥渡，不能说鹊渡过
举个例子：我们吃饭，用瓷碗，我们只能说把饭盛到碗里，而不能说盛到瓷里
再者，渡，是从水上到达对岸，一般游水或坐船，或者飞过去，可以叫渡，而从桥上走过去，不宜叫渡。最后，织女牛郎，是走到桥中间相会，而不是过河到对岸，所以不能说渡。那么秦少游为什么可以用渡呢？纤云弄巧，飞星传恨，迢迢银汉暗渡，注意，他说的渡过银汉的，是星云，不是牛郎织女，所以细节，不得不重视，不得不仔细分析。只因七巧同君梦，常把千思与水涓。七巧，写错了，是乞巧。七夕，是乞巧节，不是七巧节，七巧，那是七巧板。再者，就说这乞巧
乞巧同君梦，是否合理呢？
乞巧是什么？是人间女子，在七夕晚上向织女祷告，乞求织女赐予自己灵巧手艺
也就是说，乞巧虽然是向织女乞巧，但是那是人间女子，与牛郎织女感情之事无关。所以说，乞巧之梦想，是人间女子的，不是牛郎织女的，乞巧同君梦之言，站不住脚。
常把千思与水涓。这句是拼凑了。千思，传统诗词没这说法。与水涓，涓是什么呢，是细小的流水，把无数的思念，托给细小的流水？银河之大，不能说细小的流水哦。俗世情长心自许，这一句是空谈了，转折句，应当紧随起承之景，有感而发。这里写法，过于空洞了，没有具体联系。天宫意暖夜难眠。天宫意暖？不知暖从何来？而且意暖，也是自我编造用语，非正常诗家语。我现在只分析基本的语句使用，暂时不分析脉络章法等，更不谈虚实转化。可赊晨鼓延三刻，借月清幽好续缘。
意思说得通，希望聚会的夜晚延长些。但是用语，还是不够规范，需要再润色。
这个作业韵脚与第一首一样，我就不另外改写了。


5. .画02-竹子  
五律   《七夕》
忽醒觉心寒，灯孤夜漏残。
临窗邀弦月，断梦远青鸾。
遥忆琅玕在，空叹竹管闲。
相思葡架下，待得鹊桥难。

——忽醒觉心寒，灯孤夜漏残。
临窗邀弦月，断梦远青鸾。
遥忆琅玕在，空叹竹管闲。 ——其他韵脚属于十四寒，这个属于十五删，出韵。
相思葡架下，待得鹊桥难。
五言诗，有五言诗特有的语言方式，首句，不符合正统的五言诗语法。忽醒觉心寒，此外，上来什么背景都没交代，就直接谈心寒，同样属于言情过早。前面说过的，就不重复了，希望能注意改善。灯孤夜漏残。
作为景句，需要注意，意象不能杂乱。一般尤其是五言诗句，一个句子中可以有两个名词，这是正常的，但是一个句子中两个形容词（作动词），这就不合适了
为什么呢？形容词所作的动词，往往带有其特定的意象，如果一个句子中带有两大意象，则必然会导致互相影响，互相削弱，从而分散了句子的表达力度。
我们看看前贤类似的五言句子
白日依山尽，黄河入海流，——依，入
秋风生渭水，落叶满长安，——生，满
为什么这样的句子给人以清晰明朗的感觉，不会乱？因为意象表达比较一致。那么有没有类似用两个动词呢？肯定也有，我们也来看个例子：曲尽河星稀
尽，稀。那么为什么这里使用两个动词，却不显得杂乱呢？因为他们是统一和谐，互相补充映照的。
灯孤夜漏残。
曲尽河星稀
我们可以做一下对比，在前者之中，孤，残，属于一种带有情感倾向的形容词
表达感情特色的形容词，那么自然本身就会导致词语带有感情，两个词都带有感情，那么感情就会有两处，挤在一个句子中，就会造成一定的干扰，而曲尽河星稀呢，尽，稀，不是主观感受，不像孤独、残，是主观感觉。尽、稀，是客观表达，而且从景物之间的关联来说，曲尽河星稀，带有一定的情节联系。
长歌吟松风，曲尽河星稀。一曲唱完，不知不觉已经快天亮了，所以说，曲尽河星稀，这是有先后顺序的。而前者的孤和残，是同时存在的，同样带有主观感受的形容词（作动词）。那么我们写五言诗句时，就要注意虚词的合理使用。
临窗邀弦月，断梦远青鸾。临窗邀弦月，平平平平仄，格律上错了。
此外作为七夕主题，临窗邀月，这是李白饮酒时的经典场景，不是很贴合主题情节。断梦远青鸾
青鸾是传说中神仙所养的鸟，有两大作用
一是供仙人骑乘，一是传书，但是无论是哪一种，与七夕都不是很相干，遥忆琅玕在，空叹竹管闲。
这个意思，大概是想说，当年我们一起演奏音乐的庭院还在这里，但是人已经不在，乐器也无人演奏了。此处用遥忆，则不符合场景，因为琅玕竹管，应该都是眼前之景物，景是人非了。不谈好坏，只说表达准确，可以说
尚念琅玕在，空愁竹管闲。具体可以再考量推敲，相思葡架下，待得鹊桥难。
葡萄架，不能简单说葡架，很多名词，是不能随便缩写的，葡萄两个字，一般古诗词没有缩写的。此外，场景隔得太远。我们回顾全篇
忽醒觉心寒，灯孤夜漏残。
临窗邀弦月，断梦远青鸾。
遥忆琅玕在，空叹竹管闲。
相思葡架下，待得鹊桥难。

前面七句，都没有写到任何与七夕关联之景或事，结尾突然说鹊桥难，在脉络上是断开了。单独看，也不要说待得鹊桥难，表达不当，估计作者意思应当是想说，
欲得鹊桥难。意思是自己和所思之人，没有鹊桥连接。那么没有的东西，想要有，就是欲。已经有的东西，一时还没到，才叫待。

忽醒觉心寒，灯孤夜漏残。
临窗邀弦月，断梦远青鸾。
遥忆琅玕在，空叹竹管闲。
相思葡架下，待得鹊桥难。

也抽时间模仿了一首，亦用原韵脚，聊供参考
银汉几回看，中宵一梦残。
有桥邀紫鹊，无树倚孤鸾。
云鬓经年改，月光此地寒。
迢迢空一水，唯有见时难。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:27
6. 琴05-中原逐鹿士誓逐鹿中原
七夕
曾于湖畔误凡身，千载犹思天上人。
自与黄牛耕日月，空持绿蚁醉秋春。
三生愁恨系山野，万里柔情隔汉滨。
今日时逢七夕夜，鹊桥双泪满衣巾。

——这个有一点不错，是唯一写故事的，叙事写景，是写诗词的两大基本功
叙事难度更在写景之上。
首先看起句，曾于湖畔误凡身，
这是回忆牛郎当年耍流氓偷看织女洗澡的故事，不过织女不是凡身哦，是仙女哦
如果说凡身是牛郎，那么用误，就太委屈织女了吧，仙女嫁给他，不是误，是爽死牛郎了吧？玩笑玩笑，这个表达，不够清晰，两点问题，第一，要让读者一目了然，究竟说牛郎还是织女，本就凡身何谈误！如果存在歧义，难以辨别，就不是很理想，第二，就是刚刚说的逻辑情理问题，说织女耽误了牛郎的凡身，情理上说不过去。曾于湖畔误凡身，千载犹思天上人。没必要这么说。因为不是天人永隔，牛郎自己也上天了，每年能见一次，说千载思念天上人，就不合适了
自与黄牛耕日月，牛郎家那头老牛没这么牛吧?耕日月，表达不当。
空持绿蚁醉秋春。——喝酒？牛郎好像和喝酒没啥联系。春秋，是固定名词，不能说秋春。
三生愁恨系山野，万里柔情隔汉滨。牛郎和织女相会，好像就是同一辈子，没有转世投胎啥的，也就谈不上三生了。而且明明隔着银河相望，说系山野，这是随意编造了。万里柔情隔汉滨，万里柔情，也是编造用语，诗词没这说法。滨，是水边。织女牛郎隔的是整个银河，而不是河滨。三生愁恨系山野，三辈子的愁和恨都在山野上，表达不太合理哦。今日时逢七夕夜，鹊桥双泪满衣巾。最后看结尾，就不说前后章法上的联系缺乏了。今日，时逢，七夕夜，过于啰嗦了，只要一个词就够了。鹊桥上应该是两个大人两个孩子一起流泪，双泪，才一个人两只眼睛流泪，太少了。由于时间关系，我没来得及仿作完毕，只写了一点点
本是凌波飘渺身，当年误作梦中人。
因缘湖畔姻缘事，始渡人间多少春。

只来得及写了一半，以供参考 。


7. 梅-秋心微凉
《梦里潇湘》
一川烟水似潇湘，梦里偏疑是故乡。
隔岸人家穿石径，临江楼阁沐斜阳。
氤氲绿竹云边立，苍翠山峰雾里藏。
好景得游仙界住，尘纷舍尽不迷茫。
——潇湘，是个具有浪漫传说的地方。在今天湖南省。传说中虞舜南巡，死于苍梧之野，二妃娥皇女英于潇湘处恸哭流泪成血，染就湘妃竹。所以潇湘的意象，论其物象，不外乎江水、竹子，论其情感，带有明确的男女感情色彩。
如果说题图，就不合适说潇湘了，似乎没有依据，题图，只能依照图中景物来客观描述，不能先入为主强加一个范围，那样就不是题图了
首先起笔，说似，不佳，上等写景佳作，不能用似、如、像之类
用了，便落了下乘，似＝胜，然后看韵脚，湘、乡，读音一致，不做间隔，便连续押韵，属于押韵之忌。一川烟水似潇湘，——第一句说似，就认定了自己山寨的定位。我就是我，我不像别的人。烟水就是烟水，不要说像潇湘。说自己像别人，气势便弱了五分。因为读者看着这一句，心里想象的就不会是你，而是潇湘。
读者心里都不想你了，你还算成功吗？这个道理，一定要记住。那么这一点，和正常的比喻有什么区别呢？记住了，正常的比喻，是把某一物体，比作另一个完全不同类的物体。比如说，大漠沙如雪。沙子和雪，是完全不同的两类物体
燕山月似钩，同样如此。
为什么李白说：可怜飞燕倚新妆，而不说：是如飞燕倚新妆？
因为同类相比，谁主动去比，谁就弱！
强者，都会说我就是我，独一无二的我，绝不喜欢别人说自己像别人的影子
所以我们写东西，如果想有强者的心态，就不能说什么物体像一个同类物体
我宁可人家叫我小楼，也不希望人家叫我小李白、小杜甫之类。虽然我承认，那是褒奖，但是那意味着，再无超越之望。宁可追逐，没追上，也不能从一开始起步，就放弃追逐。也不要用赛，赛，实际上还是在同类相比，而且有点俗，
说赛，还有点王婆卖瓜的感觉，为什么呢？东西好，要其他人说好，觉得好，才是真好，自己喊好，那是王婆卖瓜，要让读者去感受，而不是靠作者喊口号，切记，这是初学朋友容易出现的一大问题。
隔岸人家穿石径，临江楼阁沐斜阳。
氤氲绿竹云边立，苍翠山峰雾里藏。
这两句对仗不是很工整，不过整体味道比前几个作业好些，限于时间就不多说了。注意，岸，江，人家，楼阁，这些都有合掌嫌疑。石径斜阳，词性不工整。
好景得游仙界住，——风景好就说仙界，太俗套。好景也是看到的图，不是游玩的。
尘纷舍尽不迷茫。——尘纷，是动词之态，舍尽也是动词。动词应该和名词搭配，这里犯了语法错误。不迷茫，空洞了。难道没看过这幅画，人生就迷茫了？看过这幅画，人生就不迷茫了？没这么神奇吧？
时间不足，没来得及仿作。

8.菊-文轩居士
桥断七夕
星河桥断失灵鹊，苦雨成灾漫夜秋。
织女惶惶天泪落，牵牛急急地添愁。
金风玉露良宵过，靓女痴男怨恨留。
碧海情真何处聚？赋诗一首醉冰瓯。
注：灵鹊：即喜鹊。中国民间认为喜鹊通灵，所以能够报喜，故又称灵鹊。也是牛郎织女见面的鹊桥搭建者。

——这个属于虚构中之虚构，本身鹊桥传说，已经是虚构，这里说鹊桥还断了，属于虚构中之虚构。那么虚构不是不行，但是要有佐证，可以是传说故事的参考，可以是逻辑推理的分析。如果两者都不符合，写诗虚构就失去了存在的意义
写诗，是为了言志，为了表达某种情怀。写一个完全没法成立、没有依据的情节，很难让人去做出准确合理的感受感想。那么我们就退一步，假设，鹊桥真的断了，看看作者能否通过虚构中之虚构，写出新意。
星河桥断失灵鹊，苦雨成灾漫夜秋。
织女惶惶天泪落，牵牛急急地添愁。
金风玉露良宵过，靓女痴男怨恨留。
碧海情真何处聚？赋诗一首醉冰瓯。
首先鹊桥，是喜鹊一只一只互相靠拢组成的。那么这个桥，严格来说不会断，而是典型的作鸟兽散。说散开了差不多。鹊桥没了，秋天就苦雨成灾了？
读者看了会不禁疑惑，这鹊桥究竟是牛郎织女的相会之地，还是什么防洪工程呢？难道说鹊桥是为了防止发大水才弄出来的？显然，这个表达，不太符合情理。
织女惶惶天泪落，
牵牛急急地添愁。
织女，可以。牵牛，不行。只能说牛郎，牵牛，要么是动词，动词不能和名词织女对仗。要么是说牵牛星，但是这里显然是说人。然后说织女惶惶不安，天泪？没这词语，不可以这么用。牵牛急急，以及不妥了。地添愁，这属于拼凑编造的说法，如果天落泪，和地添愁，字面倒是工整了，但是这说法完全是编造的。再次强调，作为新朋友而言，先去多阅读一些素材，慢慢积累，还是那个要求，凡是用语，皆当有其出处，毫无根据的说法，以后就不要写进诗词了，金风玉露良宵过，靓女痴男怨恨留。古代诗词，应该没有靓女这个词吧？碧海情真何处聚？赋诗一首醉冰瓯。桥断了，喝冰镇酒，写诗？这个，一定注意，逻辑、事实一定要严谨，以后编造太离谱的作品，我就只能一带而过了。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:28
枫都老师二十三讲点评：
1.棋-山野村姑
《七夕》
绵绵细雨又新秋，乌鹊搭桥河汉留。
机杼声声千载泪，今朝可去旧时愁。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。问题出在首句写细雨，第二句没有衔接首句天气写，细雨能看到鹊桥河汉？和首句矛盾了。结句：今朝可去旧时愁===表述有问题。
整首诗试改如下，仅供参考：
绵绵细雨又新秋，不见鹊桥情怎休。
机杼声声千载泪，今宵难解念君愁。


2.兰03-梦
《七夕梦游》
七夕添杯思织女，魂随金鹊搭仙桥。
银河淼淼千年恨，玉笛悠悠一梦遥。
牵手难分情切切，凝眸无语泪潇潇。
人间天上此时共，只盼今宵是永宵。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。首联：七夕添杯思织女，魂随金鹊搭仙桥。===前分句“添杯”表述有问题，表示饮酒应是“倾杯”才对。中间两联表述和对仗都还是不错的。
尾联：人间天上此时共，只盼今宵是永宵。===前后分句表述都有问题，下分句中有韵字“宵”挤韵，属于诗中大忌！像“共此时”写出“此时共”，别扭
永宵？凑韵了，意思没表述清楚。

3. 竹18-蓝色梦域
《七夕》
秋凉如水冷幽屏，斜卧庭前望蛰萤。
七夕又为潇瑟雨，隔桥相望泪飘零。

——这首诗立意可以，诗的脉络不清晰。问题出在前面两句铺垫离题，和七夕关联不大；绝句最迟第二句就要入题，否则这首诗就失败而不成诗！后两句前后矛盾，既然有雨，何来鹊桥？这首请重写！

4. 书05 君藏
《七夕》
只盼今宵夜色长，情深互诉久离伤。
心流万缕相思泪，洒向人间叙断肠。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。第二句：情深互诉久离伤===“久”字用得不大恰当，改“慰”更好。第三句：心流万缕相思泪===泪用缕表达量不大恰当。
整首诗试改如下，仅供参考：
只盼今宵夜色长，情深互诉慰离伤。
两心缕缕相思意，洒向人间泪断肠。

5. 画06-素雪
《七夕》
极目银河恨玉簪，双星几度惹人怜。
若无七夕鹊桥架，小月焉能做渡船？

——这首诗立意散了，诗的脉络不清晰。
首句：极目银河恨玉簪===“簪”十二侵韵，出韵了!
玉簪是多义词，不知作者想表达什么？这“恨”的对象有问题。
玉簪 :
1.亦作"玉篸"。
2.首饰。玉制的簪子。又名玉搔头。
3.借指美人。
4.比喻山峰。语出唐韩愈《送桂州严大夫》诗:"江作青罗带，山如碧玉簪。"
5.多年生草本植物。叶丛生，卵形或心脏形。花茎从叶丛中抽出，总状花序。秋季开花，色白如玉，未开时如簪头，有芳香。栽培供观赏。
为何写完还是不检查呢？结句：小月焉能做渡船？===离题了，想象过头了！


6. 琴27-云端漫步
《七夕感怀》
鹊灵何故无多少？巧月才归三两天。
七夕汉桥今又搭，欢情别恨复年年。

——这首诗立意可以，但诗的脉络不清晰。第二句：巧月才归三两天===巧月和才归三两天，意境隔了，和题目关注不大。而且首句既然问句，那么第二句就得回答，可是没有回答，这样诗脉络就断裂。巧月是指七夕所在的月份，即农历七月。怎么能才归三两天？不懂一定要上网查，别偷懒哦。转句：七夕汉桥今又搭===七夕哪有“汉桥”，自创！建议重写！


7.梅03-南栈
《雾中水榭》
一抹苍山凝绿黛，千波碧水照亭台。
清风遣雾留诗去，舞榭闻歌避暑来。

——这首是题图吗？这首诗立意散，诗的脉络不清晰。起承对仗不错，前分句写远景，后分句写近景。第三句：清风遣雾==留诗去，凑句，前四字和后三字意隔，整句意思表达不清楚。结句：舞榭闻歌==避暑来。也是凑句，前四字和后三字意隔，整句意思表达不清楚。这个句子前后意隔的问题今晚比较多，其实说白了就是凑句。就是把不相关两个意思凑在一起，就会造成句子前后意隔。建议重写！


8.菊32-杏雨
《七夕》
牛郎织女千年颂，才子佳人百载传。
天上人间多少爱，可凭此日秀良缘。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。前面两句对仗，完全是为了对仗而对仗，其实前后分句的意思基本相同，累赘了；而且“百载”也不恰当，七夕典故何止“百载”。 结句：可凭此日秀良缘===七夕在于情，良缘为何要“秀”？
建议作者重写!

今晚作业都不大好，最近怎么大家水平退步了。好像都在凑作业。网上写七夕的诗很多吧，为何不花点时间上网查，学习别人是怎么写的。

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诗奴老师第二十三讲点评：

【诗奴来也  】——
茫茫网海一诗奴，若柳冬来枝已枯。
许是情多难了却，思量未忍退江湖。

1.  .棋组榕树下
七夕
一道鹊桥河汉连，两情相会喜团圆。
人间多少奇闻事，唯爱长留万古传。

——第一首，起承转合两个层次，起承叙事，转合引发感慨，层次很好，只是缺少画面感，总有让人记不住的感觉。这种风格，在我们阅读古代名著时候，也许潜移默化在我们心里。
比如:
各位看官，早知牛郎织女故事如何，且听我慢慢道来。。。

一道鹊桥河汉连，两情相会喜团圆。
人间多少奇闻事，唯爱长留万古传。——是不是有这种感觉呢？ 是故事的开端说词。也是一种写法，并且写的非常成熟。否则用现在审视角度来看，内容太空泛了。我刚才所说的，是我用不同角度看诗词的一种方法，第一首，点赞。


2.  竹22-莲语
七绝《沧浪自有歌》
画阁山中倚翠烟，双飞紫燕过云天。
轻舟一棹长歌起，只作渔家不慕仙。

——画阁山中倚翠烟，双飞紫燕过云天。画面感觉清晰，一副令人向往的画卷。如画的楼阁，坐落在山中，依偎在翠烟之中，双飞燕子在云天上飞翔。轻舟一棹长歌起，只作渔家不慕仙。

如此美景，胜过做神仙。
不羡鸳鸯不羡仙嘛。虽为化用，但不乏精彩，作品完美。第二首，赞！


3.  书08-时光倒流
七夕
夜夜遥相望，时时眷恋中。
迢迢天与地，漫漫恨随风。
乞巧如期至，秋声往日同。
飞桥架银瀚，至使爱重逢。

——夜夜遥相望，时时眷恋中。
直奔主题去了，牛郎星与织女星遥遥相望，时时刻刻都在互相牵挂着，迢迢天与地，漫漫恨随风。
天与地，
天地二字是并列的。
恨随风，
有关联。
再用对仗时候，不仅要词性对上，还要关注词组的意思，天与地，例如对，雨兼风。乞巧如期至，秋声往日同。
这一天又来到了，没有特别，与往年相同，周而复始。颈联对仗还可以，飞桥架银瀚，至使爱重逢。尾联意思弱，没有托起前三联。这一首，建议修改尾联。既然与往年相同，尾联可以顺着这个意思来写，也可以写哪里不同之处。还有就是重复词太多，必要的重复词，最多用一联，否则会造成词语匮乏的感觉。

4.  画10—素荷
《    七夕感怀》
人言七夕金风贵，我独佳期思绪多。
若是人间无别恨，何须笔底怅离歌。

——人言七夕金风贵，我独佳期思绪多。

人人都说秋风贵重，因为秋风带来的是收获嘛，一过秋风满地金。可是唯有我在这时逢七夕这样的黄金季节里，思绪颇多。起承用了对比，别人怎么看，我又是怎么想的。很好！若是人间无别恨，何须笔底怅离歌。

转合与起承句形成了递进关系，并且解释了我为什么思绪多。意犹未尽，这首写的非常好。转合还是因果关系，这一首，凭我感觉是完美的，再努力。


5.  琴2号水莲
盈盈一水隔牛女，脉脉无言恨别离。
所幸鹊桥来搭线，双星相会泪飞时。

——盈盈一水隔牛女，脉脉无言恨别离。

一水，指一条银河，两岸隔开牛郎星与织女星，牛女，不能这样简化。恨也罢爱也罢，只是个传说，我们在构思这类题材时候，要把这种美丽的传说引述到我们自己身上来，不要总是把主题用在叙述古典上。有了这样的故事，你是怎么想的？结合自身生活，这个传说我们都太熟悉了，我们再把整个篇幅都用在解说上，就失去了新意，所幸鹊桥来搭线，双星相会泪飞时。给了美好结果。一首诗的评判标准，我以为不能让读者只言片语留给解说出来。
一个句子，要写到让人感觉明明知道什么意思，但解说起来并不容易。这一首，如果感兴趣的话可以重新构思。


6.  梅-漠漠
《江南七夕》  
舟行古镇靠湖边，静坐凉亭看碧天。
未见神仙话离别，但闻情侣说团圆。

——舟行古镇靠湖边，静坐凉亭看碧天。

小舟行到古镇这里，在湖边停下了。我上了岸，坐在凉亭里向蓝天上望去。

一个简单的介绍。也做到了作为转合的铺垫。

只是首句写的太白话了。看到了什么呢？未见神仙话离别，但闻情侣说团圆。没有看到牛郎织女话别离的场面。倒是听到了周围许多情侣在约会。未见，但闻，
一视觉一听觉，用的很好，尾句的意味还不够，仅仅是情侣团圆，转折的不够引人注目。传说只是传说，它反应了人们对美好生活的一个向往。借用这个美丽传说的日子，情侣团圆，无可厚非。整体脉络清晰，有条有理，起承转合分明，有待炼字。


7.  菊-独立寒秋
七夕
七夕银河处，乌桥两岸人。
相依凝视久，情切慰言真。
往日皆为怨，此时堪作尘。
恐闻离别泪，今月莫沉轮。

——七夕银河处，乌桥两岸人。

在七夕这天，银河之处，读到这里我的注意力已经被吸引到天上去了，
然而下分句，
转到乌桥两岸人，两岸都是人在干嘛呢？借着七夕情人约会呗。就是过度的太快了，容易让我蒙圈。其实就是断意了。七夕银河处，哦，银河那个地方，很美，怎么个样子呢？我好奇啊，曾经害死了许多猫。乌桥两岸都是人。啊，那么多人呀，乌桥指啥也？相依凝视久，情切慰言真。

谁与谁互相凝视？两岸人？这个要表达清楚，过度不可太着急。情深意切，互相安慰之言都是真的。
这个吗，，，谁知道呢。
只能说听着就像真的似的。

相依，情切，词性不对。看来问题出在首联下分句。往日皆为怨，此时堪作尘。

看看他们两个吧，往日里互相抱怨，无非是你不够关心我，他对我太冷淡。但是在今天，似乎只剩下恩爱。其实这个怨，应该是抱怨王母的吧。颈联倒是解释了颔联那个慰言是真心的了。恐闻离别泪，今月莫沉轮。

唯恐听到离别时的泪水，今晚的月亮啊！你不要隐去。离别泪，是看的见的，听到的只是离别时侯的话语。
这个要琢磨下。相聚不容易，时间你不要过早的流逝掉，尾联应该是这层意思。
这一首，有待整理。


8.  兰16-东海玉箫  
  《七夕》   
清夜晚风凉，幽荷暗逸香。
鹊桥重执手，银汉共流光。
但得卿知意，何须泪染裳。  
初心同向月，别后两情长

——清夜晚风凉，幽荷暗逸香。

清凉的夜，晚来风凉，幽幽的荷花偷偷的散发着香味。
虽然这样解释，仍然感觉夜晚重复用字了。
幽，暗，逸，一个句子里太多形容字，不好，逸，可以改用动词。
鹊桥重执手，银汉共流光。
鹊桥之上再一次牵手，在银河共度美好时刻。
颔联不错！但得卿知意，何须泪染裳。  
但愿得你知我意，又何必泪染衣裳呢。
是的呢，相逢是喜悦的，不应该哭哭啼啼，不成体统。看似风轻云淡，实则更刻画出了一份浓烈的情感。运用的非常好，与众不同。初心同向月，别后两情长
初心可比明月，不曾改变，聚时如此，分别后亦是如此，两颗心情意深长。见时怎么样，别后怎么样，感觉这样处理是不是更好一些。这首读来惬意，条理清晰，形同流水。个别地方再琢磨吧。这一首，点赞！

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:29
心语醉客老师二十三讲评诗

1. 棋-菩提鸟
七夕
七夕犹来鹊迭忙，九霄迢越架飞梁。
乌桥云渡鸳鸯好，江汉萍浮菡萏香。
玉露金风情且短，情深意切爱初长。
月残便是分襟处，徒留星牛独自伤。
第一首：
1.律韵：“留”字位置应该用仄声，扣4分，“鸯”字属挤韵扣2分。得14分
2.结构：“乌桥”（形+名）与“江汉”（名+名）对仗欠工，扣3分；玉露+金风（形+名与形+名的并列结构，也就是两个并列的偏正词组的正在后））与情深+意切（名+形与名+形的并列结构，也就是两个并列的偏正词组的正在前）对仗不和谐扣3分。中间两联尾字全部是形容不够协调，扣2分。“乌桥”与“飞梁”似是重复扣2分。得15分。
3.语言：“情”字重复扣2分，“九霄（天空的最高处）迢越”（高远的样子）这一词组不够凝练，扣3分；“菡萏（初开的小荷）香”与季节不相符，“初”字用得不准确，扣2分；“徒留星牛”用词不够简练会产生歧义，扣2分。可得11分。
4.立意：思路是对的，但在诗句里未能很好地突出牛郎与织女相会时的场景，譬如：颔联里的“乌桥云渡”与“江汉萍浮”画面不在同一背景里，也不和谐，“鸳鸯好”（比较抽象）与“菡萏香”（不切实际），这句扣5分。颈联里的“情且短”与“情深意切”是不能自圆其说的，扣3分。尾联前分句尚好，后分句就不够精确，难道只有牛郎感伤织女就不感伤的吗？这里扣3分，诗句整体未能烘托出人们对美好爱情的向往与追求，不能让人产生余味的感觉，扣5分。可得14分。
5.印象分：扣2分，得3分
合计：14+15+11+14+3=57分

2. 竹副组--草根：
七夕
织女勤劳做，牛郎喜牧耕。
痴心携白首，大爱感千城。
热血相融入，银河怎隔清。
只因真善美，化作最明星。
第二首：
1.律韵：“明”字属挤韵扣3分，“星”字是飞燕出群扣1分，可得16分。
2.结构：尾联合得不够自然扣3分，中间两联首字词性相同有犯平头嫌疑，扣2分，可得20分。
3.语言:“勤劳做”比较直白，扣1分，“携白首”会让人产生歧义，扣2分，“热血”一词用得过大，不是很形象，扣2分；用“真善美”去形容牛郎与织女很是牵强，扣3分。可得12分。
4.立意：诗的主题是七夕，但从诗句里看未能扣紧主题，仅仅是颈联里的第二分句有点沾边，诗句一直在说牛郎与织女的故事，未能延伸到七夕的重逢上，离题比较严重，扣8分，希望以后注意。从诗句整体上来分析，在描叙牛郎与织女的感情上比较空洞，未能用文字美化出牛郎与织女的这份思念之情，同时亦未走出这份思念之情给世人带来的感受，譬如有对幸福美满爱情的追求，要向往自由恋爱的权利，有打破牢笼的渴望等等，诗句中无一体现是为遗憾，扣5分。可得17分。
5.印象分：扣2分，得3分。
合计：16+20+12+17+3=68分


3.书37-阳光
七月初七夜
星桥鹊驾逢今夕，织女牛郎诉别离。
多少相思沉眼底，此时之后又重期。
第三首：起句“星桥鹊驾”是鹊驾星桥的倒装句，虽说这样安排也是可以，但感觉还是没有鹊驾星桥来得自然些，“逢”字尚有再斟的余地，承接两句衔接尚好，写出了别后重逢相互倾诉的心情，曾经的点点滴滴相思之情埋藏在心底，惟有此日的恩爱让人珍惜。合句合得比较匆忙，“此时之后又重期”从字面上理解语句不是很清晰，当然看得出学员的本意是这样的：此夜过后又期待着下一次的重逢日期。回转头来分析此诗，除了写别离、重逢与再写相思与再期待重逢以外，作者未流露出对此种境遇的不满，亦未表达出对美好幸福爱情的追求与渴望，这就是诗意未打开，许多学员也犯了同样的错误，为诗而写诗，目的不够明确，希望注意。另：思、时属挤韵，底字属同韵字，这样用会影响诗句的流畅度，有些拗口，当避免，可得70分。

4. 画副组-香山红叶
七律《七夕长恨歌》
一水之间千古恨，相思夜夜夜牵魂。
携儿带女鹊桥会，忍见抛梭泪涌盆。
对对扯衣身下跪，双双抱肘不回村。
夫妻四目深情望，此刻无声既是恩。
第四首：
1.律韵：没有问题，不扣分，可得20分。
2.结构：颔联不对仗扣6分，颈联“身下跪”与“不回村”不对仗，扣3分，另“对对”与“双双”属合掌扣3分。颔联两句衔接不紧密，扣3分，可得10分。
3.语言：颔联里的“携儿带女”与颈联里的“对对”与“双双”属重复，扣3分。首联里的“一水之间”不是很形象，应该是“相隔一河”，扣2分，可得15分。
4.立意：主题是《七夕长恨歌》，从诗句里看一副离别的场景展现在我们面前，回到了电影{牛郎织女}的片段中，织女被天兵带走，牛郎挑着担子在后面追，恨心的王母一道金梭把牛郎与织女分开，牛郎无奈神情的呼唤让人动容。学员这首应该是从这画面联想开来。不过全诗这个“恨”字未能很好地突出来，这首诗在铺垫上是用了倒叙句，先有个“千古恨”这个“恨”不是诗句里主人公牛郎的恨，而是人们对王母的霸道及对牛郎与织女的同情而产生的恨。若写牛郎与织女分别后给自己带来的种种不悦而产生的恨那就吻合主题了，这里扣6分。既是倒叙中间两联应该用一组回忆的词语，譬如用：尚忆、犹忆、还忆，可忆等，承转似是脱节，而且词汇与意境显得雷同有些臃肿，是为不睦，扣6分，尾联尚可，写出了离别时的浓浓神情，声嘶力竭的呼唤，夫妻之恩情尽现，不过这“此时无声”不是很形象，扣2分。可得16分。
5.印象分扣2分，得3分
合计：20+10+15+16+3=64分

5..兰19-老战士
《七夕相会》
七夕双星会鹊桥，相思化泪感灵霄。
凝眸互拥频叮嘱，犹恐东曦露脸瞧。
注：灵霄：为天帝之灵霄殿；东曦：古代传说中的日神东君,借指太阳。《聊斋志异?促织》：“东曦既驾,僵卧长愁。”
第五首：起句学员把双星进行了拟人化，还是不错的，承句“相思化泪”用在这里不是很形象，因为是重逢应该着墨在喜悦的情感宣泄上为佳；“感灵霄”似有凑韵嫌疑，若是这样就要好一些“相思喜悦冲灵霄”转句写重逢后卿卿我我互相叮嘱时的场景，读来颇令人感动！稍显遗憾就是这句里动词搭配不够协调，合句写温馨浪漫的时刻总是那么短暂，太阳一出来就又要道别离，这样一种情愫在这样一种境遇就像现实中两地分离的情侣一样，个中心境总让人唏嘘与叹息！但愿天下有情人总在一起朝朝暮暮吧！整体尚可，注意一下小的细节会更好，可得78分。


6.琴-爱在星月/七夕
七夕又临骚客描，痴情尽在字中雕。
金风钓得山栀醉，秋露勾来新月娇。
自古奇缘难聚守，千年佳话任君聊。
牵牛织女鹊桥会，三界欢娱共此宵。
第六首：
1.律韵:很正确不扣分，得20分。
2.结构：“山栀”与“新月”对仗不工整，扣4分，“聚”与“君”对仗不工，扣3分。“自古”与“千年”对仗宽了些，扣2分。可得16分。
3.语言:“奇缘难聚守”不成正比，要知道许多奇缘是能够天长地久的，扣3分。三界指的是天界地界与冥界，很显然冥界与天界是不会开心的，要是天界欢娱早把这七月七日牛郎与织女相会一次的规矩给解除了，当然这仅是神话而已。扣2分。颔联里的秋露是指早晨，初七八的月亮不算新月，上玄月早上是不容易见到的，这里扣3分，可得12分。
4.立意：颈联尚未回扣好主题，扣3分。
诗句韵律铿锵，立意与脉络还较清晰，诗句也比较洒脱，读来朗朗上口，遣词用字比较独特，学员有一定的文字底蕴，若在对仗环节加强一下会更好。可得27分。
5.印象分：扣1分
合计：20+16+12+27+4=79分

7. 梅-风流岁月
七绝《七夕》
牛郎苦苦追仙女，浩浩银河把路拦。
王母诏书鸾鹊渡，桥通喜等恋人欢。

第七首：此诗格律还是很正确的。
下面我们看看起承两句
“牛郎苦苦追仙女，浩浩银河把路拦“诗句语言稍嫌直白，少了些诗的味道。承句拓展不太明了。牛郎织女的故事我们都耳熟能详，故事中的银河，是王母娘娘为了阻止追来的牛郎，用金簪随手划出来的。所以这里应该用一道金簪把路拦什么的  不要改变了故事原来的情节。
转合句：
王母诏书鸾鹊渡，桥通喜等恋人欢。
转句是说王母下诏书，让喜鹊传信一事吧，表达的不够明确。鸾鹊：鸾是类似凤凰，青鸟一类的鸟，“鸾”字属同韵字在读法上也拗口。传说中是喜鹊燕子搭桥，与故事不符，这里可直接用喜鹊。
合句'桥通喜等恋人欢" 脉络尚不够清晰。喜等 ，喜等的主语是谁？是指喜鹊，还是牛郎织女？有些不好理解。恋人，也不准确，他们已经是有两个孩子的夫妻了，不是恋人。
纵观全诗，用词欠凝炼，意境表达不够完善，还得做较大范围的修改。诗是生活中故事的浓缩，要去其糟粕，取其精华，争取用最精炼的语言来表达最深刻的道理或最精彩的故事情节。所以，一定要深入事情本质，也就抓住最主要的，最能突出主题的部分来写。这点同学们在今后学习中还得努力。此诗得69分。

8. 菊23来自蜀乡
《七夕》
银河相望几时休？苦恋断肠萦别愁。
盼的鹊桥含泪见，瞬间分离恨悠悠。

合句中的“离”字失律，在此处做分别讲，该是平声。
银河相望几时休？
起句：一句设问起笔，吸引住读者眼球，不错！
承句 “苦恋断肠萦别愁”承句从起句的设问做了一个方面的回答还是不错的。但是：苦恋、断肠与别愁意思都差不多，皆是言愁，重复用词浪费了篇幅。两人一年会一次面，期间该有很多寂寞的事要写，多写点内容，会比直接写苦、愁更有效果些。写诗的技巧：宜含而不露，就是不要把苦啊，愁啊的直写，而是融入到主人公的行为动作中去，让读者自己慢慢去品味，读者感受到了，这才叫好诗。

“盼的鹊桥含泪见，瞬间分离恨悠悠”。转句：“盼的”用词不准确。盼望很久的鹊桥相会，是在相思与期盼的煎熬中度过。转句从另一个角度对起句的设问作以回答，还是尚可。
合句：“瞬间”是指很短的时间，而七夕相会是一天，不恰当。合句思路很好，注意遣词。
纵观全诗主题突出，脉络较清晰。苦、愁、断肠、泪与恨表示情感的词罗列，重复词汇成赘积感，是为不睦，建议修改一下承句。诗的情感色彩要一步一步加深，注意多言事 少下结论，此诗可得73分。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:30
小楼听雨老师二十四讲评诗
首先申明一点，每个人评析风格不一样，我的风格，偏向挑剔与苛刻，但是原因很简单，因为我相信高要求、高标准，将来才能出佳作，出高手！什么样的要求，出什么样的成果！对人对自己都是一样的，我相信大部分朋友迟早会是高手，所以我会用高要求来严厉挑刺！

1. 琴12-梨花雨凉
立秋偶感
乍起秋风染鬓前，光阴虚掷又经年。
长叹镜里容颜换，怎抵尘中人事迁。
筑梦三千仍有憾，乡音一曲动心弦。
恼人月色频相顾，菊影移栏伴我眠。

——１． 总体印象：作为立秋主题，未能突破传统秋辞局限，缺乏创新之处。言辞之间，颇多遣词用语不合诗词传统惯例。此外内容上有些与现实生活不符。
２． 具体分析：
乍起秋风染鬓前，光阴虚掷又经年。——乍起秋风，为景语起笔。秋风，为物象之大者，大而虚。鬓前，为物象之小者，小而实。以大起笔，未经过渡则立即落于小处，是为不美，气势太弱。若如同柳永“渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼”，则是经过了霜风、关河、楼之过渡，故不觉其突兀。而乍起秋风，于同句中又乍落鬓前，则突兀了。此外，何谓秋风染鬓？乃是将鬓发斑白处比作秋霜。立秋之时，炎热未改，秋霜是深秋之物，与实际时节特点不符。最后作为景语起笔而言，写景铺垫未足，第二句“光阴虚掷又经年”亟不可待开始感叹，是为抒情过早。具体可参考老杜《登高》之语。景语起笔，一般是上半写景，下半转折处开始抒情。虽然不是绝对标准化套路，但是这样写比较保险，不易出错，适合新人参照。
长叹镜里容颜换，怎抵尘中人事迁。——长叹同样是情语描写，在此处流露过早。诸如李商隐“晓镜但愁云鬓改”，那是到转折处第五句才出现。
换，撞韵。此外叹、镜、换，仄声字连续使用去声（叹虽然也可以作平声，但是主要以去声出现，会给人重要的第一印象），而长、容、颜则连续以阳平调出现，在声律的使用上缺乏基本的变化，明显影响声律之美。至于“怎抵尘中人事迁”问题与首联下句相同，过于空洞，缺乏具体内容描写，感慨太多、太早、太虚，流于强说愁。筑梦三千仍有憾，乡音一曲动心弦。——憾，同样撞韵。此外，转折句遣词用语不合诗词写作传统惯例，属于自造语言与现代白话文，非诗家语。乡音，于前文缺乏铺垫，出现太突兀，与立秋亦毫无必然联系。最后，颈联对仗不工整，后三字词性相差太大。
恼人月色频相顾，菊影移栏伴我眠。——在非入韵句末，换、憾、顾，连续使用去声结尾，缺乏基本声律变化，是为不美。月色如何恼人，缺乏依据理由。菊花，是深秋之物，非立秋所有，此问题与开笔处秋风染鬓之弊相类。眠，亦来得突兀，前文完全看不出正准备入睡。
３． 改进建议：
（１） 注意遣词用字必须符合传统诗家语之惯例，一词一字皆应有所出处。
（２） 注意写景抒情之关系，写景未足，情不可露。
（３） 注意观察生活客观现实细节，不能随意编造违背现实情理之场景。

４． 拟依同韵部改作：
漫起乡心共月前，匆匆宦旅忘流年。
因缘隔岁秋声及，始觉登楼春梦迁。
银汉犹余初七夜，锦筝才罢十三弦。
西风重过如相识，莫惹寒窗一夜眠。


2.画-香山红叶
《携友自驾游返回路上》
千峰日落悬崖暗，就近车停国道弯。
傍水依花邻草绿，三间客舍掩群山。
半弦明月当空挂，一宇繁星彻地环。
对讲机联车驾友，相携夜宿碧涛间。

——１． 总体印象：此作属于新事物入诗之尝试，亦有写景刻画之意识，不过遣词用语之驾驭能力未足，未能充分表现出“新辞入旧格”之特点。此外，写景构思不够井然有序、法度森严，空间、时间顺序比较混乱。最后，缺乏情感表达，变成单纯的流水账式记录。
２． 具体分析：
千峰日落悬崖暗，就近车停国道弯。——暗字撞韵不美。此外，七律开头宜入韵，不入韵则险，非高手莫能御。山峰悬崖，尤其悬崖暗，代入感太强，给人感觉是身边之景，而车停国道弯，给人感觉则空间跳动性太强，不稳。第三，就近，非诗家语。最后，国道弯，表达不够准确，从字面看是国道拐弯的地方，正常来说，似乎国道上是不允许长时间路边泊车的。估计应该是泊车在紧靠国道出入口下面的路边上。
傍水依花邻草绿，三间客舍掩群山。——颔联对仗不工整。上句水与花草物象差距过大，不可作并列关系。下句三间客舍，应当是隐群山，而不是掩群山，没那么大。
半弦明月当空挂，一宇繁星彻地环。——落日、明月、繁星出现在同一篇诗作，是为写景之忌。此外用语过于白话，不符合诗家语特点。一宇繁星彻地环，表达亦不是很清晰准确。
对讲机联车驾友，相携夜宿碧涛间。——新事物入诗句，算是一种主动的尝试，大方向可以。但是语言句式的表达缺乏诗歌特有的方式特点与韵味，太过白话了。此外前面一直写山，说客舍也是在群山之间，突然变成了夜宿于碧涛之间，只有在船上才能这么说。否则即便客舍边有小湖，山里的小湖也是不会有多少波涛的，更不宜叫“间”，应该说“边”。
３． 建议：仔细推敲写景用语准确性。需要增强见景生情的立意表现


４． 拟依同韵部改作：
行旅幽栖邻国道，且劳车马驻西湾。
黄昏落照一江水，白石停云几处山。
飞瀑归泉应可渡，奇峰托月岂能攀。
舍前更待呼车友，三五相携已忘还。


3. 棋组~榕树下
赴深同学聚会有感
风雨蹉跎三十秋，几多往事涌心头。
黉门苦读书香伴，郊野舒怀笛韵留。
笑貌依然萦梦绕，深情如故把诗酬。
青丝染雪欣重聚，再续前缘醉玉楼。

——１． 整体印象：叙事未及细节，写景缺乏关联，用语过于老套空洞。需学习细节描写。
２． 具体分析：
风雨蹉跎三十秋，几多往事涌心头。——开笔二句句意，被用得太多。你比如高适的：醉卧东山三十春，再如孙髯翁大观楼长联下句开头：数千年往事，注到心头。这两句过于空洞，不够具体。
黉门苦读书香伴，郊野舒怀笛韵留。——颔联上句之景，任何一个上过学的人都可以用，不具备细节专属特点。下句之景，首先与前后文缺乏关联，其次对仗不工整，最后用语不符合诗家语法惯例，诸如郊野舒怀也好，笛韵留也好，诗词传统写作不会这样去表达。
笑貌依然萦梦绕，深情如故把诗酬。——笑貌、萦梦绕，皆非诗家语。对仗多处不工整，需加强对仗学习。把诗酬，写诗传统没这表达方式。自己写的诗里面，不要说自己在写诗，这个方式太低端。
青丝染雪欣重聚，再续前缘醉玉楼。——用语不简洁，再续前缘一般说旧情侣重新和好，用在同学聚会表达不当。醉玉楼，字眼华丽而不自然，景抢了情的镜头。
３． 建议：写诗时，减少空洞的通用性描写，多观察生活中的细节。唯有细节，才见真实，才有真情。
４． 拟依同韵部改作：
车马东西三十秋，独将羁旅逐沙鸥。
当时年少曾同学，此际鬓衰终共游。
逸兴还贪杯复劝，多情应笑涕先流。
今朝恣意能如此，不卧琼楼卧酒楼。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:30
4. 、书~18月半弯
夜思同窗  押十四寒
叶落轩窗夜亦寒，弦流过往忆金兰。
常思小苑携风舞，也醉长亭把酒欢。
折柳三春颜渐老，赋词半阙墨犹干。
欲将心事托明月，唯照今宵侬梦安。

——１． 总体印象：用语过于追求堆砌，不够准确、自然。
２． 具体分析：
叶落轩窗夜亦寒，弦流过往忆金兰。——首句，叶落为意象之虚者、大者，而仅仅落于窗前，承受不住。亦，为同样之意。夜亦寒，应当是“什么寒，夜也一样寒”，表达才准确。此处亦，显然不具备这样的基础。弦流，自造词，诗词无此说法。金兰，是结拜兄弟姐妹，与同窗同学不是一个概念，用语不当。
常思小苑携风舞，也醉长亭把酒欢。——小苑长亭，是为了对仗而对仗，属于编造，与客观事实不符。首先苑是私家花园，长亭是古代城外十里处，路边送别之亭，二者均与学校无关。此外现代社会的学生，能有几个会互相携风舞？单独看，携风舞，用语也不准确，随风舞、临风舞倒是可以。还有就是，年轻时候的学生，有几个会酒醉长亭的？敢这么干的，估计都会被家长和老师修理得很惨吧？而且学生也不能酗酒吧？这把酒醉欢，不适宜作为学生生活的正面描写。
折柳三春颜渐老，赋词半阙墨犹干。——先不说今天学生交往会不会折柳。三春，应当是说学生时代同学三年，相必是中学时期。那么仅仅是上了三年学，就说颜容渐老，会不会太过了？让成年人情何以堪？父母在，不言老，这是正常对中年人的要求，何况中学生呢？
至于赋词半阙墨犹干，注意，第一，词的单位，是阕，一阕词，不是阙。第二，现在中学生有几个真的会填词的？用填词这个情节代表中学生活，虚假了。第三，就算真的能填词吧，三年，才填半阕词，是不是太少了？第四，犹字不准确。要么是犹未干，要么是已经干，犹干，说不通。参考：吟成豆蔻才尤艳、书被催成墨未浓。分别三年，理解，就是毕业三年左右了，不至于就老了。那么下次表达时把这一点尽量写得更清楚些。否则别人看不出来，也是不太合适的。
欲将心事托明月，唯照今宵侬梦安。——看看岳武穆“欲将心事付瑶琴，弦断有谁听。”欲将，在古诗词的表达，带有“想要如何，却难以如何”之意。至于末句唯字，注意传统诗词的使用，必定是跟在否定之句后面，所谓否定之句，就是“想要如何，但是不能如何，只剩下如何”。例如李白，孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流，想要看看孟浩然的船帆，已经否定了，看不到了，只剩下江水滔滔。唯字，应当这么用才对。因此这个结尾的欲将和唯的用法，不符合传统诗词写作的用法，需要多看看前贤名作，体会其运用之道。
３． 建议：努力加强生活中的观察，描写景物或情节时注意真实具体，注意深入理解古代语法的语言方式与特点。
４． 拟依同韵部改作：
忆昔青衫何处看，无人把酒更寻欢。
十年往事曾同学，半醉今宵莫倚栏。
怅卧犹知秋色老，微吟难逐月光寒。
泥愁一觉蓬山梦，青鸟衔书去往难。


5.竹-君子
咏笔
毛笔悠然架上依，饱含墨汁显神威。
小桥流水堪娱目，留下风骚洒脱归。

——１． 整体印象： 用语不符合诗家语特点，抒情过于空洞，细节描写不足，作为咏物而言不够生动形象。
２． 具体分析：
毛笔悠然架上依——咏物之作，当言其形而避其名，不离其题而不即其字，是为上乘。咏笔而直言笔字，已落下乘。悠然，为自由不羁、无拘无束之态，而依，则与其矛盾，二者不宜共存。此外，架上依，咏其形态有些死板了，空间写窄了。
饱含墨汁显神威——咏物，以不即不离为上乘，即描写其形态时，不能如照片复制，亦不能偏离太远。饱含墨汁之语，属于太即。至于显神威，过于空洞了，主观太多，客观太少，也就是不够客观。
小桥流水堪娱目——拼凑之句，前后全无联系。
留下风骚洒脱归——风骚洒脱，均是形容词，放在一起互相弱化反而不美。再者，主题是笔，不是人。而结句写出来，看到的是人而不是笔。
３． 建议：注意加强客观细节描写，避免过多空洞不实的主观议论。
４． 拟依同韵部改作：
雨露雷霆不测威，拈来只在纸间吹。
是中更有翻云手，长使苍生望不疑。


再加一个不依同韵部，亦咏笔，五绝：
纵横天下事，今古独风骚。
夺命还无血，人间第一刀。

亦可作咏笔七绝：
纸上纵横天下事，文章千古独风骚。
杀人夺命偏无血，自是人间第一刀。

6.梅-秋心微凉
《同学聚会》
洽洽少年情最懵，转头分别独迎风。
流云几缕春秋换，逝水一湾星月同。
偶聚青丝飞雪鬓，笑看小女递茶盅。
莫辞红酒今须醉，往昔如烟万事空。

——１． 总体印象：用语不合诗家语惯例，随意性较强。不见脉络，缺乏连贯。对仗尚未理解词性分类要求。
２． 具体分析：
洽洽少年情最懵，转头分别独迎风。——遣词、用语、造句不够自然，不符合诗家语法规范。
流云几缕春秋换，逝水一湾星月同。——写景属于编造，与情节脉络亦完全无关。
偶聚青丝飞雪鬓，笑看小女递茶盅。——颈联的场景描写倒是符合主题，但是第一，对仗不合讲究。青丝对小女，雪鬓对茶盅，都不合适。
第二，青丝飞雪鬓，说法不对，应该是雪花飞上青丝才对，是白发不知不觉生于黑色鬓发之间，而不是黑发生于白色鬓发之间。偶聚青丝，动词与名词搭配也不妥，不能这么缩句。
第三，笑看小女递茶盅，虽然属于真实场景描写，但是场景素材选择并不是很符合主题理想，此外晚辈敬茶而动词用递字，不合晚辈之礼。
莫辞红酒今须醉，往昔如烟万事空。——茶盅红酒，写在一起比较乱。语句也很勉强生涩，不流畅。结句时最常见的空谈，没有实际意义。再说，如果真的觉得往事如烟，万事皆空，那还聚会干啥？至少说明旧日同学之情没放下嘛。
３． 建议：遣词造句不要想当然自己编造，多读名作，多看看前贤惯用之语言方式、语法特点。写景叙事，要紧扣主题，顺延脉络发展，不能想到哪里写哪里，要做到有条有理，秩序分明。
４． 拟依原韵部改作：
驱驰案牍已无穷，渐无余兴慰东风。
长忆少年经此别，不堪白首对人逢。
新春杨柳经年碧，故垒桃花几度红。
二十余年如一梦，乘肩小女与谁同。

7.兰-清风摇月弦
咏钢笔
生来一副好皮囊，饱吐诗文墨液香。
赞誉字间谁识你，心甘愿做嫁衣裳。

——１． 总体印象：构思尚可，但是具体遣词用语差太多，须注意阅读积累。尤以后半为甚。立意表达亦需再斟酌。
２． 具体分析：
生来一副好皮囊，——可。不过就是语意太熟，皮囊之说，前人用过很多了。
饱吐诗文墨液香。——饱吐，墨液，都不是规范诗家语，属于自造。
赞誉字间谁识你，——拗口不顺，亦属于白话，非诗家语。
心甘愿做嫁衣裳。——第一，语句不通。正常通顺的说法，是心甘情愿为他人做嫁衣裳，缩句缩得不好。这句用前人成句原话太多，严格来说不可以。第二，表达的观点不对，钢笔被用来写字，就是为他人作嫁衣裳？如果按照这个理解方式，那么人类所有的工具，都算是为人作嫁衣裳了。
３． 建议：多去阅读前贤名作，丰富自己的遣词用语素材。在炼句时注意要能帮助立意站得住脚，说理要有理有据，合情合理。
４． 拟依原韵部改作：
文章满腹费皮囊，
金榜题时猜苑墙。
未语先流空墨泪，
而今长忆是书香。

8.  菊-文轩居士
七律•咏笔（孤雁入群格）

满目青山笔下娇，无边碧水画中娆。
华章成就辉煌史，彩绘恢宏浪漫潮。
几许诗情留惬意，一腔豪气寄云霄。
桑榆果得神光照，不枉余生舞紫毫。

——１． 总体印象：十分注意遣词用语的修饰与考究，可惜不贴切用语太多，作品口号性也过强，具体细节描述不足。
２． 具体分析：
满目青山笔下娇，无边碧水画中娆。——首联进行了对仗，但是合掌严重，满目与无边是隐形合掌，青山与碧水是对仗太俗套，笔下与画中是典型合掌，娇娆是严重合掌，而且根据惯例，诗词韵脚不可以使用近义词字眼，例如娇娆或妖娆、芳香、花华，这些字眼一般不宜在同一篇作品中押韵。
华章成就辉煌史，彩绘恢宏浪漫潮。——用语堆砌拼凑，不自然，与前后文也没有联系，缺乏细节刻画，流于喊口号。
几许诗情留惬意，一腔豪气寄云霄。——用语不合诗家语规范，也不通，更与主题咏笔无关。同样口号性比较强。
桑榆果得神光照，不枉余生舞紫毫。——结句算是比较有想象力，敢于大胆联想，这个是优点。
但是缺点是缺乏充分的关联与事实支撑，导致最终的感叹无法得到有力的呼应。
３． 建议：改变喜爱堆砌词语、高调口号的写作习惯，努力掌握物象与情节刻画，同时重视作品前后脉络联系。
４． 拟依原韵部改作：
生花一梦叹多娇，水墨江山清影遥。
遂使江郎长作赋，始知工部爱登高。
马良梦后仙难见，黄鹤楼前酒未消。
画尽东风犹未足，当窗明月照狼毫。

若不用邻韵，则末句可用：无边春色只迢迢。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:32
诗奴老师二十四讲点评：

1.画11--别角晚水
七绝    《咏笔》
匀罢毫锥离墨池，一头便向素宣痴。
如何肯到枯肠断，已带哽音心又亏。

——咏笔，
匀罢毫锥离墨池，一头便向素宣痴。豪锥，指毛笔。素宣，指写毛笔字的纸张。毛笔蘸墨后一头扑向宣纸上，尽情痴狂，大体这意思。如何肯到枯肠断，已带哽音心又亏。转合有些难懂，试解一下。
你如何愿意写到肝肠寸断，已经带着哽咽的声音把心都淘空了。
很明显，作者在借笔说自己，有明解也有暗喻，为这个必须赞一个！不难看出，其暗喻如同人生，学习中，考学，扑在工作上，转合借意，春蚕到死丝方尽蜡炬成灰泪始干。又有鞠躬尽瘁的但又有些许抱怨，有所不同，这首诗的转合有些深奥。主题是笔，那么整篇意境，应该都是围绕这一主题来解释的。这一首，层次分明，有明解有暗喻，转合有待思考，让你所表达的意思更加清晰。还是借笔说自己，不要改思路，明解暗喻各成一套逻辑思维。


2.  书08-时光倒流                           
天旱有感
八月乡间似火炉，炎炎烈日草焦枯。  
田间玉米蔫蔫立，树上蝉声隐隐无。
齐力合心来引水，挥锨筑垻滴流珠。
仰天怅望云丝渺，兴叹秋来空累吾。

——八月乡间似火炉，炎炎烈日草焦枯。 首联只说感觉，烘托出了气氛。直接说感觉，这个挺好，只是首联下分句，草焦枯，已经细化开了，不要现在就描写景物，还是按照首句意思写，就写感觉，否则下面写什么呢？
田间玉米蔫蔫立，树上蝉声隐隐无。

那么炎热的天，玉米蔫了，呆立在田里
树上的蝉声若有若无，
蝉，炎热的天不影响它叫唤
对仗挺好，齐力合心来引水，挥锨筑垻滴流珠。

颈联，转入人文，这样的天气下，人民应该做些什么呢？饮水灌溉。滴流珠，滴汗珠 ，这个词牵强，要修改，明显为了对仗。仰天怅望云丝渺，兴叹秋来空累吾。入情，仰天望去，连云朵都看不到，只能叹息，秋天赶紧来吧，热死我也
这一首，问题多多，但层次还好，意境很好，写出了热天气的感觉。再努力


3.  棋-山野村姑
咏铅笔
身材纤细貌平常，欲语书怀我自伤。
一世无争甘寂寞，千篇万卷意犹狂。
——身材纤细貌平常，欲语书怀我自伤。
铅笔嘛，容貌平常，每到情感抒发时候，首先受伤害的就是自己。借笔说情感，挺好。付出情感，总会受到伤害，得到的同时就会有付出，反过来说，付出就会有收获。意挺深的，包含了人生哲理。
一世无争甘寂寞，千篇万卷意犹狂。
与世无争，只会埋头写字，工作呗。把情感尽情记录在千篇万卷书里，转句弱一些，铅笔一世无争，牵强了些，这不妨碍这一首精彩之处，有内涵。本首点赞！

4.  竹-蓝色梦域
咏笔，钢笔
精巧银尖一分长，宝蓝文墨腹中藏。
能书悠久千秋事，亦写名篇诉寸肠。
——精巧银尖一分长，宝蓝文墨腹中藏。

非常形象，别看我不起眼，可是我文章满腹。能书悠久千秋事，亦写名篇诉寸肠。

顺意而下，能干什么，还能干什么，递进关系。层次好，意境好，啥也不说了，本首点赞！写的很好啊，继续努力。


5. 琴16-司马文君
七绝•咏毛笔
出道曾如缑岭云，纤毫入木已三分。
多年倾吐腹中墨，白首稀疏尚绮文。
——缑岭，意思是仙山，
出道曾如缑岭云，纤毫入木已三分。

出道之时，犹如仙山上的云朵。意思就是竹林，毛笔笔杆是竹子做的，纤毫，指毛笔头，入木三分，多年倾吐腹中墨，白首稀疏尚绮文。

用了许多年，上面的花纹仍然清晰可见，写的是一支陪伴自己许多年的毛笔。层次很好，把毛笔特征写的很好。情感处理上，虽然有些风轻云淡了，但是，就是这种淡淡的感觉，更能让我们进行思考。人生何尝不是如此，平淡中活着，谁能说多年以后还能保持住当初那份情感呢。这样的作品，不能只看表面的，其中意义，每个读者的理解与感悟是不同的，为这首点赞吧！


6.  兰-35江海客
毛笔  
竹管身长每白头，书斋书案显风流。
每因香墨为凭借，辞赋千篇任尔驱？

——竹管身长每白头，书斋书案显风流。 竹管本身就是指毛笔的身长，这个用词重复，比如毛笔身长，从大体到具体，这样过度。身长   毛笔身材比较长，每白头，经常，每次见它白头，毛笔比较芊长，经常见到它白白的头发。白头，这是不用的时候，被水洗过了，为什么要这样表达呢？只是为了描述毛笔。竹管身长每白头，书斋书案显风流。

书斋，书案，
这两个词，并非并列关系，因为它们不对称，书斋大，书案小，书案在书斋里面放着呢，

但是在本句中，这两个词要做到对称，并列使用。起承句构思没问题，语言表达上再思考吧。
每因香墨为凭借，辞赋千篇任尔驱？

又一个每字，没有必要的重复字。每次要依靠香墨，文章才能写的出来，为什么要结问句呢？没这个必要，合句没有要反问的意思，已经表达完了，直接句号。
层次可以，符合起承转合要求，个别字词再修改。


7.  梅-风流岁月
《鲁迅的笔》
书屋三余味几长？笔勾横竖化刀枪。
横眉冷对千夫指，呐喊声声尽激昂。

——题目～鲁迅的笔，看来比较锋利，能杀人的笔。书屋三余味几长？笔勾横竖化刀枪。

三余，指空闲之余，空闲的时间，味几长，不大明白。鲁迅的书屋闲暇的味道几许长也？解释不了，需要作者本人来解释。
书屋三余味几长？笔勾横竖化刀枪。

鲁迅的一笔一划都能化为刀枪。承句我倒是能看明白，【辅导团主任-心语醉客三余”取义于《三国志》裴松之注，即魏人董遇所说“为学当以三余，冬者岁之余，夜者日之余，阴雨者晴之余。”意思是人们要利用一切空余时间发奋学习与读书。鲁迅先生在三味书屋里学习过，这是鲁迅的塾师寿镜吾先生家的住屋
叫三味书屋，也叫三余书屋】横眉冷对千夫指，呐喊声声尽激昂。

转句借用了，一字不差给搬过来了，我反对！可以借其意。
转合句顺着承句写的，解释了承句的意思，很好。那就是说，是指一种创作的气氛，三余味，书屋/三余味/几/长？挺深奥的，学习了。起承句没问题，转合待修改，尽量不用原句。层次没问题，转合细化并递进起承意思，立意挺好。为起承点赞哈。


8.菊-独立寒秋
《笔》
由来体态轻，着墨气如虹。
若得马良手，挥来浪卷风。

——一首五绝，
由来体态轻，着墨气如虹。

从来都是体态轻盈身，蘸墨后气贯如虹，蓄势待发了。表达挺好，若得马良手，挥来浪卷风。

若是能到了马良的手里，便能挥来大风大浪，浪里夹风。按说应该是风卷浪花，浪卷风，浪与风不分离，也可以，层次上更感觉那种气势
转合有延伸意，挺好，
千里马虽好，还需遇到伯乐，人生是平庸还是出彩，要看有没有人赏识你，这一首，写的挺好的，点赞！

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:32
枫都老师二十四讲点评：
1.琴-心若芙蓉
七绝《咏笔》
手握秋毫成不易，班超投掷去从戎。
历来记事由它录，黑白是非青史中。

——这首诗的立意可以，但诗的脉络不清晰。主要问题出在第二句：班超投掷去从戎===班超的典故是“投笔从戎”，成为东汉名将；这是弃笔，和结句的青史是矛盾；所以此句用典不当，使得和整首诗的立意产生冲突，诗的脉络也在此出现断裂！
建议重写！


2. 画10—素荷
七绝 《咏笔》
闲将胎发制秋毫，融入书斋气自高。
不与名篇争境界，盼同徽砚尽风骚。

——这首诗题目有问题，从诗内容来看，作者写的毛笔，所以诗的题目应改为“咏毛笔”。 诗的立意可以，但诗的脉络不清晰。首句：闲将胎发制秋毫===“胎发”只是毛笔的毛中微不足道的一种，所以不大恰当。
依据制作毛笔的原料不同分为羊毫笔、狼毫笔、紫毫笔、兼毫笔几种。
（ 1）羊毫类。笔头是用山羊毛制成的。羊毫笔比较柔软，吸墨量大，适于写表现圆浑厚实的点画。比狼毫笔经久耐用。一般常见的有大楷笔、京提（或称提笔）、联锋、屏锋、顶锋、盖锋、条幅、玉笋、玉兰蕊、京楂等。
（ 2）狼毫笔。笔头是用黄鼠狼尾巴上的毛制成的。狼毫比羊毫笔力劲挺，宜书宜画，但不如羊毫笔耐用，价格也比羊毫贵。常见的品种有兰竹、写意、山水、花卉、叶筋、衣纹、红豆、小精工、鹿狼毫书画（狼毫中加入鹿毫制成）、豹狼毫（狼毫中加入豹毛制成的）、特制长峰狼毫，超品长峰狼毫等。
（ 3）紫毫。笔头是以兔毛制成的，因色泽紫黑光亮而得名。此种笔挺拔尖锐而锋利，弹性比狼毫更强。
（ 4）兼毫。笔头是用两种刚柔不同的动物毛制成的。常见的种类有羊狼兼毫、羊紫兼毫，如五紫五羊，七紫三羊等等。此种笔的优点兼具了羊狼毫笔的长处，刚柔适中，价格也适中，为书画家常用。种类有调和式、心被式。
除此之外，还有用鸡毫、山马、鼠须、猪鬃等制成的笔。还有 白羊毛、青羊毛、黄羊毛、羊须、马毛、鹿毛、麝毛、獾毛、狸毛、貂鼠毛、鼠须、鼠 尾、虎毛、狼尾、狐毛、獭毛、猩猩毛、鹅毛、鸭毛、鸡毛、雉毛、猪毛、胎发、人须、茅草等。

转句：不与名篇争境界===此句离题了，因为“名篇”与笔无关。

整首试改如下，仅供参考：
《咏毛笔》
闲将各发制秋毫，融入书斋气自高。
不与砚身争境界，盼其着墨写风骚。


3. 棋组选择
《粉笔》
严师台上高声语，阶下儿童独自忙。
难解心中烦闷气，粉头相助看谁狂。
注解：  粉头：粉笔头

——这首诗没有立意可言，诗的脉络不清晰。起承两句：严师台上高声语，阶下儿童独自忙。===此两句铺垫和粉笔无关，离题了！我已经说过不知多少遍了，绝句最迟第二句就得入题了，否则整首绝句就失败了！
第三句：难解心中烦闷气===还是和粉笔无关，离题！
结句：粉头相助看谁狂===这里的“粉头”诗作者自己想象意思“粉笔头”，闹笑话了！
粉头 fěn tóu
[prostitute] 明清小说中称妓女;戏剧中以粉涂面的净角
粉头 fěn tóu
(1).妓女。 元 马致远 《青衫泪》第一折：“经板似粉头排日唤，落叶似官身吊名差。”《警世通言•玉堂春落难逢夫》：“他家里还有一个粉头，排行三姐，号 玉堂春 ，有十二分颜色。”《红楼梦》第六五回：“你们哥儿俩，拿着我们姊妹两个权当粉头来取乐儿，你们就打错算盘了。”
(2).戏曲中净角一种，以粉涂面扮演奸佞人物。如京剧《空城计》之 司马懿 、《打严嵩》之 严嵩 等。
牛头不对马嘴！这就是懒得查字典带来的恶果，大家应以此为戒！重写吧！
诗的备注是一定要有依据的，不是自己主观想象什么意思，就备注什么意思！


4. 书37-阳光
七绝《咏笔》     
文人墨客四君先，必备家中书桌前。
指点江山随主握，深情万古自它传。

——这首诗立意可以，诗的脉络也清晰。此诗最大特点是含蓄，是今晚点评七首中最好的一首，值得大家去学习的，当赞！但欠缺的是四句都是虚写，相对空泛，缺乏虚实结合的平衡质感！



5.竹07-踏雪寻梅
《咏笔》
千秋岁月字间行，万壑松涛竹上生。
怜我冰壶一行墨，拈张宣纸共陶情。
——这首诗立意可以，诗的脉络不清晰。问题出在起承两句对仗：
千秋/岁月/字间/行，
万壑/松涛/竹上/生。
此联对仗词性对仗倒是工整，但意境却不相融，因为下分句写的字，而不是笔；同时“万壑松涛”在这本身只是纯粹为了对仗而已，非常不恰当！
第三句：怜我冰壶一行墨===这里的“冰壶”应注解，不然会有歧义！
冰壶 bīnɡ hú
(1).盛冰的玉壶。常用以比喻品德清白廉洁。语本《文选•鲍照〈白头吟〉》：“直如朱丝绳，清如玉壶冰。” 李周翰 注：“玉壶冰，取其絜浄也。” 唐 姚崇 《冰壶诫序》：“冰壶者，清洁之至也。君子对之，示不忘清也……内怀冰清，外涵玉润，此君子冰壶之德也。” 明 孙梅锡 《琴心记•王孙作醵》：“官况托冰壶，友谊敦芳醑，数载梦中孤，今日樽前聚。” 清 陈梦雷 《赠秘书觉道弘五十韵》：“霜鍔扬辉耀，冰壶濯晶莹。”
(2).借指月亮或月光。 唐 元稹 《献荥阳公》诗：“冰壶通皓雪，綺树眇晴烟。” 宋 杨万里 《中秋前二夕钓雪舟中静坐》诗：“人间何处冰壶是，身在冰壶却道非。” 元 马致远 《青山泪》第三折：“正夕阳天阔暮江迷，倚晴空 楚 山叠翠，冰壶天上下，云锦树高低。” 明 陈所闻 《浪淘沙•中秋同皮元素泛月》曲：“秋色老梧桐，月满遥空。画桥百尺似飞虹。人向冰壶同载酒，细浪轻风。” 清 李基和 《戊寅中秋初度月下作》诗：“谁画 雁门 今夜里，山川别样贮冰壶。”
（3）又称掷冰壶、冰上溜石，是以队为单位在冰上进行的一种投掷性竞赛项目，冬奥会比赛项目，并设有冰壶世锦赛。设男女2个小项，每队为四人。冰壶为圆壶状，由不含云母的苏格兰天然花岗岩制成，且世界上所有的制造优质冰壶用的天然花岗岩均产自苏格兰近海的一个小岛，也只有苏格兰人掌握着制作世界顶尖水平冰壶的技术。冰壶周长约为91.44厘米，高（从壶的底部到顶部）11.43厘米，重量（包括壶柄和壶栓）最大为19.96公斤。刷冰是为了减小冰壶与冰面间摩擦。有人把冰壶称作“冰上国际象棋”，这一比喻很好地诠释了冰壶的神秘与高雅。

所以诗中应是比喻品德清白廉洁的意思！


6. 梅-漠漠
《 铅笔》
学童手里滚刀山，方格中间步履艰。
一片忠心碾成粉，千篇作业绽欢颜。

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰。首句：学童手里滚刀山===“滚刀山”意思表述不清，凑韵！第三四句对仗：
一片/忠心/碾/成粉===“碾成粉”比喻不恰当。
千篇/作业/绽/欢颜===“绽”改成“博”会更好点。

整首试改如下，仅供参考：
学童手里总无闲，方格中间步履艰。
一片倾心凝成字，千篇作业博欢颜。


7.菊-鹅卵石
《书写光阴》
尝空陋室养疏闲，偶拾毛缀结墨缘。
信手涂鸦书拙字，光阴一逝数经年。

——第二句出律不评！



《笔》
肚子纤纤各异头，乾坤无处不风流。
随身携带闯天下，写尽人间乐与愁。

——这首是我以前写的，提供大家参考

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:33
心语醉客老师二十四讲评诗
1. 琴-半云天
《咏笔》
竹管狼毫纸上行，相依五指博功名
春秋墨候千般洗，凤舞龙飞意纵横
第一首：这是一首咏物诗，那么就应该围绕这个物像来进行阐述与着墨。我们来看起句“竹管狼毫纸上行”，“竹管”是写钢笔，“狼毫”是写毛笔字，从逻辑方面分析“狼毫”可以在纸上书写，“竹管”是不能的，单独从词性方面分析“竹管”指箫笛一类的竹制管乐器，所以这句是不很明确，也就是词汇不够精炼。承句“相依五指博功名”这里原句意思是指笔依赖手指而去博取功名，明白得了作者的意思，但在诗家语言上是经不起提炼与推敲的，博取功名不在笔而是心。
承句“春秋墨候千般洗”这句不明确也不自然，亦未转到位，特别是“墨候”不知其意，自己造的一个词汇吧！似乎是指笔胆，若是，那么就与起句里的“竹管”属重复。合句“凤舞龙飞意纵横”这句纯粹是为押韵而想出的一句，未能突出笔的特点与特性，也就是咏物诗没有达到托物言志或借物抒情这样一种效果，是为遗憾！，希望学员注意遣词造句与炼字方面，再一个就是注意一下诗的转合问题，祝进步，可得69分。
2. 画09-无香
《父亲节他乡感怀》
重复聆听一首歌，躲于角落曼声和。
自从别后回家少，长恨相逢愧疚多。
凭借手机勤问候，岂堪岁月渐消磨。
怀中相片前年照，黑发成霜背已驼。
第二首：
1.律韵：“落”字属同音，读来有些别扭，扣1分。可得19分
2.结构：颔联基本不对仗，扣6分，颈联里的“凭借手机”与“岂堪岁月”对仗过宽，扣3分。得16分
3.语言：“长恨相逢”这样搭配有些别扭，不能完全诠释愧疚因何而来，扣3分。若换成“未至跟前愧疚多”就好了，“怀中”用得不是很准确，现在相片几乎都存在手机里，把原始的相片带在身上不符合现在的实际情况，扣2分。得15分。
4.立意：立意尚好，脉络也较清晰，这是一首感怀诗，诗中写出了作者对父亲的一种思念与爱戴之情，用情比较真挚，诗中情节似是你我，颇多感动！颈联多渲染一下对父亲的担忧，合句若再流露一下对远方父亲的祝福就好了，作者在诗句的铺定上尚不够深刻，扣5分。得25分
5.印象分：扣1分，得4分
合计：19+16+15+25+4=79分

3. 棋组~菩提鸟
净月谭同学聚
别去依稀二十年，净月潭府梦重圆。
碧波漾漾水生暖，绿野盈盈柳孕烟。
发少何来悲过去，容衰不计喜当前。
情斟杯酒茶通谊，爱溢香江歌满天。
第三首：
1.律韵：“月”字位置当用平声，不过“净月潭”是固定名词，这里就少扣一点，扣2分，得18分
2.结构：颔联里的“暖”字是形容，与“烟”名词对仗欠工，扣3分。首联写重逢，承句应该在承接句里写相逢后的情节与感想就好了，承句写到了景上，这就是没有承接上，若把颈联的意境换到颔联里就好了，扣5分。得17分。
3.语言：“依稀”用得比较虚，这里应该用一个肯定的词汇就好了（譬如陆放翁沈园诗句里“梦断香消四十年”这里的具体时间就可以借鉴。），扣2分。“梦重圆”不够凝练，显得有些刻意，若换成“再相牵”就要自然些，扣2分。“发少”读来感觉莞尔，似有贬义在，不如用“发小”还要蕴藉些，扣2分。“香江”值得商榷，那里有“香江”的不？就是有也不能与净月潭搞混淆了，这里扣3分，要注意哦！得11分。
4.立意：诗句在铺定上不够协调与自然，既然是同学相聚，应该多写相逢后热闹的气氛与感想，颔联里的景入诗是不协调的，占了篇幅，挤占空间后面就无法拓展开，这就是布局方面不够协调的问题，扣6分。合句作者想把许多相聚时的细节写进去，无奈受到了限制，从这句“情斟杯酒茶通谊”就看得出，想囊括几许，但在这里就显得匆忙，有些草率，作者相聚时的愉悦不能让人产生同感，扣4分。得20分。
5.印象分扣2分，得3分
合计：18+17+11+20+3=69分

4. 书22 云淡风轻作业
七律   游长白山
暑中长白觅清凉，一路巅峰露染裳。
袅袅流云环峭壁，森森古木蔽骄阳。
天池水碧青璇嵌，瀑布流飞素练长。
驻足山间痴忘返，尘中俗事不思量。
第四首：
1.律韵：律韵尚可，不扣分，得20分。
2.结构：“天池水碧”与“瀑布流飞”对仗不工，扣4分，“嵌”（动）与“长”（形容）不工，扣3分。得18分
3.语言：长字、流字与中字重复共扣6分；“暑中长白”会产生歧义，若用“暑期长白”就会明白，扣2分。“一路巅峰”这样的用语不准确，也不符合逻辑，若用“一路颠簸”或“勇攀巅峰”就要准确些，扣3分；颈联里的“青璇”不知指的是什么？扣2分，希望学员注意炼字与遣词！得7分
4.立意：这是一首游历诗，诗句中写出了作者暑期中去游玩长白山风景区所看到的景象，虽说诗句中许多地方语言不够凝练与优美，但思路还是对的，颈联罗列的景象有些雷同，不够协调，扣4分，整体欠缺些诗家元素：譬如语言清楚明白方面，流畅和谐方面，对仗炼字方面等，希望学员注意，扣6分，得20分。
5.印象分：扣2分，得3分
合计：20+18+7+20+3=66分

5.竹-萍水相逢

咏笔
管子走乾坤，丹青笔下言
挥毫书案牍，泼墨画梅痕
挚友围炉叙，佳人尺素喧
红尘多少事，尽付佩阿存
——注：管子--唐《开元遗事》:有一书生，进谒李林甫，称笔为“管子”。 佩阿--《致虚杂俎》:"笔神曰佩阿（pèi ē ），研神曰淬妃，墨神曰回氐，纸神曰尚卿，笔神又曰昌化。"
第五首：
1.律韵：韵脚不是同一韵，若依今韵也不符合，扣4分，希望注意，得16分。
2.结构：挥毫与泼墨稍显合掌，扣2分。围炉与尺素对仗欠工，扣3分。得20分
3.语言：“管子”虽说有注释，但这不是大众能够接受的，也不符合诗家语言，扣2分，“乾坤”入诗比较空泛，似是凑韵，扣3分，“佩阿存”（佩阿指笔神）用词不简练，扣3分。得9分。
4.立意：诗句似有返古风格，与现代似有出入，在阅读上会引起障碍，理解上也破费周折，诗句不能产生艺术上的效果，扣5分。诗句主题是咏笔，作者尚未抓住咏物诗的特点在于托物言志或借物抒情，这里扣5分，得20分。
5.印象分扣1分，得4分
合句：16+20+9+20+4=69分

6.菊-杏雨   《五律?咏笔》
尖头身瘦小，色异各风流；
白纸生山水，丝绫写史秋；
灯前耕夜半，月下伴更悠；
化作千千墨，人间代代留。
1.格律:头字挤韵扣2分，得18分
2.结构:首先看对仗:白纸（形+名）=丝绫（名+名）扣4分， 山水（并列词组）=史秋（偏正）扣4分， 夜半（名+数词）=更悠（名+形）且夜和更合掌-5
起承转合尚可。
30-4-4-5=17分
3.语言:尖头身瘦小，语言直白。色异各风流，风流用在笔上感觉欠妥，总感觉怪怪的，有夸大其词的感觉。此处扣3分。
白纸生山水，生 炼字不准确-2不若用描，能突出笔的特点。
诗绫写史秋，史秋是什么意思？凑韵痕迹明显-5
月下伴更悠 这里的“更”是名词，读一声与上联的耕同音，有失韵律美扣2分。伴更悠用词生涩、意思混沌扣3分
25-3-2-5-2-3=10分

4.立意:此诗脉络清晰，中心较突出。
从起句对笔的外形特点、颔联的功能，到颈联对笔的内在任劳任怨的这种精神以及合句对笔作用的升华而进行描写，环环相扣，层层深入可见构思是不错的。但是作者在遣词造句的能力方面还有欠缺，是属于心明而口不明这样一种情况。一首诗，只要有了好的立意就成功了一半。希望这位同学今后要多写多练，进步会很快的，期待精彩！
立意得:20分
印象得:3分
总分:18+17+10+20+3=68分


6.菊-杏雨   《五律?咏笔》
尖头身瘦小，色异各风流；
白纸生山水，丝绫写史秋；
灯前耕夜半，月下伴更悠；
化作千千墨，人间代代留。
1.格律:头字挤韵扣2分，得18分
2.结构:首先看对仗:白纸（形+名）=丝绫（名+名）扣4分， 山水（并列词组）=史秋（偏正）扣4分， 夜半（名+数词）=更悠（名+形）且夜和更合掌-5
起承转合尚可。
30-4-4-5=17分
3.语言:尖头身瘦小，语言直白。色异各风流，风流用在笔上感觉欠妥，总感觉怪怪的，有夸大其词的感觉。此处扣3分。
白纸生山水，生 炼字不准确-2不若用描，能突出笔的特点。
诗绫写史秋，史秋是什么意思？凑韵痕迹明显-5
月下伴更悠 这里的“更”是名词，读一声与上联的耕同音，有失韵律美扣2分。伴更悠用词生涩、意思混沌扣3分
25-3-2-5-2-3=10分
4.立意:此诗脉络清晰，中心较突出。
从起句对笔的外形特点、颔联的功能，到颈联对笔的内在任劳任怨的这种精神以及合句对笔作用的升华而进行描写，环环相扣，层层深入可见构思是不错的。但是作者在遣词造句的能力方面还有欠缺，是属于心明而口不明这样一种情况。一首诗，只要有了好的立意就成功了一半。希望这位同学今后要多写多练，进步会很快的，期待精彩！
立意得:20分
印象得:3分
总分:18+17+10+20+3=68分

7. 梅12-太虚逍遥  
七绝《咏中书君》
毫端昔日空心著，改进行云妙劲纷。
定是将军为鼻祖，飞来纸上中书君。
第七首：诗的主题是《咏中书君》，“中书君”是毛笔的别称。起句是说笔的末端是用空心制作的，这句里的“昔日”与“著”用词不精确，尚需再锤炼。承句“改进行云妙劲纷”这句看了几次，也琢磨几次终无解，让人如坠云雾里，算失败吧！
转句“定是将军为鼻祖”这句窥出端倪：秦始皇封大将蒙恬于管城，并累拜中书之故，后人遂别称笔曰“管城子”或“中书君”，这句算大将蒙恬是中书君的鼻祖吧！合句“飞来纸上中书君”这样的着墨会让人产生歧义，主题的咏亦不知所踪，作者挑选这个“中书君”入题本身就欠考虑，有些随意，从平仄看是三平，入诗是为犯忌，二是这个“中书君”本就像猜谜一样，写好这样的主题实在是勉为其难，自己何苦呢？立意不鲜明，脉络不大清晰，遣词造句比较晦涩，希望以后注意，特别是选题，66分


8. 兰16-东海玉箫
七律《有感》  
半世飘摇自在身，飞花盈袖远凡尘。
举杯浅醉天边月，临水闲居槛外人。
孤直不移松本性，清贫尚有鹤相邻。
如烟名利随风去，但觅浮生一缕真。

1.格律:格律无误得20分
2.结构:看对仗：本性（形+名）=相邻（副+动）扣3分
25-3=22分
3.语言:
语言凝练，用词优美。唯有孤直对松的性格描写不准确。应该是挺直，而不是孤。此处扣3。还有感觉这首诗题取得太随意，衔接稍显松散，扣3分；“飞花盈袖”改成“飞香盈袖”要明确一些，扣2分，可得17分
4.立意:此诗脉络清晰，立意高雅清新，用词隽永空灵，诗句飘逸洒脱，特别是这样的句子“飞花盈袖远凡尘”很是漂亮，耐人品读。
作者从一种闲适安逸的隐居生活入手，举杯浅醉，临水闲居拓展的很成功。到转句对人的内在思想的深度挖掘，过度的自然随意。颈联有流水对的韵味，很好，合句落在一个真字上，道出了浮生若梦，看淡名利远离尘嚣这样一种心境，颇有禅意耐人回味，不错！稍显遗憾是诗意与主题不吻合，这个“感”字未突出，扣5分。“远凡尘”与“觅浮生”有点不睦扣3分，立意得23分
5.印象:得4
总分:20+22+17+22+4=87分
若是主题取得好分数会更高一些，祝贺了！

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:34
心语醉客老师二十五讲评诗
心语醉客老师二十五讲评诗
1. 棋组～菩提鸟
赞郎平
里约球场巧用兵，红颜烈焰逆风行。
力擒巴主逞英勇，逆斩荷排任纵横。
狭路相逢败维亚，绝境反击筑长城。
指挥若定运帷幄，决胜千钧系榔平。
第一首：这是一首赞扬诗,诗中主角就是我们耳熟能详国人尽知的女排教练郎平，在刚刚结束的里约奥运会上，郎平率领女排姑娘们夺得冠军，这是中国女排的胜利，亦是国人的骄傲！
优点：全诗立意还是比较鲜明，写出了郎平带领中国女排一路过关斩将的艰辛，运筹帷幄指挥若定这样一种气势与精神。
缺点：有几处平仄格律不合，需自己仔细检查。中间两联在铺垫上似是雷同，可以把颈联的前分句浓缩在颔联里。遣词造句方面有几处需要注意，1：里约球场：这里比较笼统，会让人产生误解。2：红颜烈焰：如果形容女排姑娘们还说得通，若去形容郎平是不恰当的。3：力字与逆字（亦重复）在读法上有些拗口，不协调。4：千钧：常用来形容器物之重或力量之大，用在这里是是不恰当的。
总结与建议：注意律诗颔联与颈联的铺定问题，避免重复的情况出现，譬如同写景，同抒情，同叙事等是不和睦的。注意遣词造句方面，不要求用很复杂的字句或模棱两可的词组入诗，特别是一些晦涩的词组，古今那些脍炙人口的佳作皆是些易读易懂的词汇而构成的，希望注意这些方面。另外诗的主题也很重要，譬如学员这首主题是《赞郎平》，从诗句里并没有赞上来，若在起句里把郎平曾经的五连冠的功劳渲染一下就好了。这一期不用评分方法，个中缘由就不必说明，希望理解！

2. 琴-心若芙蓉
《奥运感怀》
奥运赛场心里求，五环旗下竞风流。
几多汗水几多泪，但看健儿不罢休。
第二首：
优点：诗句比较流畅，若不依主题单独看每一句还是不错的。起承两句写出了作者的心声，就是在奥运赛场上希望健儿们勇敢拼搏，在五环旗下赛出自己的成绩尽展风流。
缺点：转合两句似是离题，特别是合句里的“不罢休”似是凑韵，未延伸到这个“感”字上，是为遗憾。
总结与建议：主题是《奥运感怀》，从诗句里看这个“感”字不知所踪，脉络稍显凌乱。记住突出中心与吻合主题最重要。


3. 画02-无节苍竹
《祝贺女排进入决赛》
坚定于心里约行，奇葩朵朵会群英。
过关斩将牛刀试，决赛时分再纵横！
第三首：
优点：立意比较鲜明，韵律铿锵，衔接较自然，某些词汇用得比较精巧，譬如“奇葩朵朵”这是比喻女排姑娘们各怀奇招，读来让人信心满满。诗意让人充满期待，亦令人振奋！
缺点：起句“坚定于心里约行”这一句过于平淡，未起到引人入胜的效果，若用“一梦于怀里约行”就要好一些。
总结与建议：整体尚好，一首不错的作品！

4. 竹15君子
哺育情
傍晚微风拂柳轻，梢头摇曳小黄莺。
眼中急急几回望，腹内空空又复鸣。
熟悉影身枝上落，欢愉儿女此中迎。
俗尘唯有母亲好，茁壮成才福一生。
第四首：
优点:脉络尚好，看图仔细，衔接自然。
缺点：颈联里的“影身”（偏正结构）与“儿女”（并列）对仗欠工。起句里的“微风”与“摇曳”联系的紧密度不够，要有一定的风力梢头才会摇曳起来。颈联尚有拓展的空间，似有些重复。合句若再把孵育之情反哺之恩再渲染一下就好了。“中”字重复，身字、亲字与尘字；拂字、腹字、复字与福字这些同音字用得过多会产生阅读上的障碍。合句里的“茁壮成才”喻体是不正确的，毕竟这是飞禽，用“茁壮成长”要正确些，当然格律是另外一回事。
总结与建议：注意遣词造句，炼字方面的问题。一首诗完成以后多吟咏几次，找出诗句里的瑕疵与毛病。

5. 书22-云淡风轻
  中国女排
奥运夺魁振国威，排坛横扫绽芳菲。
曾经多少辛酸泪，夙愿如今终不违。
第五首：
优点：立意尚好，开门见山直接点出中国女排夺得奥运会冠军，这是中国女排的荣誉，也是国人的骄傲，这是值得褒扬与肯定的。
缺点：起句“奥运夺魁振国威”平仄为：仄仄仄平仄仄平，此句为孤平句，拗救一下即可：“奥运夺魁扬国威”。“排坛横扫”不是很贴切，因为中国女排的实力尚不具备横扫，可用“顽强拼搏”。
总结与建议：在诗句的铺定上不是很连贯，脉络是这样的：成功==气势==回忆==夙愿实现，合句显得重复，若再鼓励或期待一下就好了，譬如期待女排姑娘们拼搏出更多的辉煌，鼓励创造出更多的荣耀等等。
改动如下：奥运赛场扬我威，顽强拼搏誉荣归。曾经多少辛酸泪，凝聚一团再铸辉。

6. 梅03-南栈
《里约奥运会女子二十公里竞走决赛观后》
扭臀摇臂走如风，洒汗追奔赛内功。
笃定前三终不弃，冠军冲刺属刘虹。
优点:起承两句能够细致传神的描绘出竞走运终动的特点。如:走如风 用的形象到位；赛内功侧面体现了竞走有赛程长，消耗体力的运动特点，用词很准确。
缺点:扭臀用的不确切，竞走必须后脚跟先着地，腿还不能弯曲，所以走起来有点像扭着臀走，其实不是。转合两句，笃定前三与冠军冲刺相矛盾。还有合句没合住全诗，显得突兀。用词也嫌白话。终，冲挤韵了。
总结与建议:总的来看，诗的前面两句用词要凝练一些，好于后两句。建议修改转合两句。

7.菊-来自蜀乡
中国女排
一路冲锋战强梁，女排夺冠美名扬。
铿锵霸气惊天下，拼搏精神传四方。
优点:格律无误。脉络清晰，主题较突出。起承转合都很到位。
缺点:强梁属于叠韵，拗口，也没有这样的描叙，若是豪强还可以。转句中:铿锵霸气这样的词叠在一起不妥。铿锵属于象声词，用它修饰形容词霸气不符合语法。如果说它们是并列关系吧，霸气惊天下可以，铿锵惊天下关联不上，所以这里要修改。
总结与建议:
总的来看这首诗还不错，前面指出的几点修改一下就好了，继续努力，期待精彩！

8.兰副组-静玉
有感女排夺冠】
八载辛酸独自尝，今朝一战洗沧桑。
中华多少欢欣泪，相伴红旗里约扬。
第八首：
优点：这首诗比较流畅，主题鲜明，脉络清晰，衔接较自然，读来让人一目了然。
缺点：起句里的“独”字换成“暗”字要贴切一些，毕竟女排是一个团队。转句里的“中华”用得太笼统，太过大就不够真实，毕竟还有许多人不懂体育。换成“此时多少欢欣泪”，合句再严谨一些换成这样“但看红旗里约扬”更好一些。
总结与建议:注意词组与炼字方面，合理利用与搭配对诗句意境产生的效果会更好。

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枫都老师二十五讲点评：

1. 棋组～嫣然
《女排精神》
坚辛拼博永担当，激战连番列四强。
执念于心从未改，国旗冉冉汗凝香。

——这首诗立意可以，但诗的脉络不清晰。首句：坚辛拼博永担当===“坚辛”应是“艰辛”才对，错别字！这首诗主要问题出在结句：国旗冉冉汗凝香===有两个问题，一是“冉冉”，“慢慢地”的意思，并不是表述升起的意思；二是结句没有紧跟着转句来结，没有结出所谓的女排精神。

整首诗试改如下，仅供参考：
国旗升起汗凝香，激战连番列四强。
执念于心从未改，艰辛拼博永担当。


2. 琴组长_半天云
《奥运》
巴西奥运世争锋，体界精英志向同。
遂我中华儿女愿，五环旗下逞英雄。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰；但都是虚写，偏空泛！首句和结句意思有点相同，累赘了。第二句：体界精英志向同===“体界”应是自创词，并不能代表是体育各界的意思。所以写诗练字词，不是自己主观想象去自创词组，这也是写诗的大忌。

整首诗试改如下，仅供参考：
巴西奥运世凝瞳，体育精英志向同。
遂我中华健儿愿，五环旗下再称雄。


3. 画10-素荷
《观里约奥运乒乓有感》
乒坛里约显真功，斜剥长拉竞技中。
力战群雄夺桂冠，国歌再次彻长空。

——这首诗第二句出律不评！第三句三仄尾！

每次作业点评经常都会有一首出律，无语！学了这么长时间，这习惯总是改不了。


4. 竹07-踏雪寻梅
《看奥运有感》
淌汗拼行竞技场，四年搏得国歌彰。
争锋本是兵家事，胜败国威身后扬。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。
最大问题是用词不当，句子意思没有表达清楚！首句：淌汗拼行竞技场===“拼行”这是什么意思？
第二句：四年搏得国歌彰===“国歌彰”的“彰”凑韵！第三句：争锋本是兵家事===整句意思本身就是有问题，用“本是”不恰当，难道体育竞技不是一种争锋吗？结句：胜败国威身后扬===整句意思矛盾，只有胜才会“国威身后扬”，用“败”不当！建议这首重写！


5. 书02-竹轩小筑
《奥运有感》
火炬之光已百年，五环里约涌新篇。
输赢公正难裁判，竞技精神我辈传。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。问题出在整首诗都是虚写，太空泛了；另外第三句转得太开了，与第二句无衔接，和结句也无关！建议这首重写！


6. 梅-漠漠
《观张梦雪十米气动手枪决赛》
凝神屏气无旁骛，观镜测标皆靶心。
巾帼扳机末枪响，中华射落首枚金。
(镜:描准镜。末:最后。骛:追求。)

——这首诗立意一般，诗的脉络清晰；因为都是实写，缺乏情感抒发。前两句实写不错，观察细微；句子清通，意思表达清楚，当赞！后两句意思就没有表达清楚，句子不清通，别扭！建议作者重写后两句


7. 菊-独立寒秋
《见奥运健儿获得金牌有感》
拼搏赛场身矫健，技赢对手振人心。
国歌奏起面含笑，汗水几多换一金。

——结句孤平！不评！
8.兰05-清风摇月弦
《贺:乒乓球队勇夺全部金牌》
国球奥运显神威，勇夺金牌全部归。
笑傲奖台多付出，欢心泪水任凭挥。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。这首诗存在有两个问题：
一是诗题目《贺:乒乓球队勇夺全部金牌》“贺”字后面不要加冒号，应为《贺乒乓球队勇夺全部金牌》。
二是相对写得偏空泛写，缺少细节的实写描述。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:38
诗奴老师二十五讲点评：

这一次的作业形式上不好说，个个如同老干体，枯燥乏味，没有新意，怎么评也是怪费脑筋。那就从词意布局上来说一说吧。

1.  棋组～榕树下
祝女排挺进决赛
惊心动魄又何妨，梦想终于见曙光。
再上台阶创佳绩，红旗飘舞盼中央。

——像中国女排这种题目，是不好构思。
闻官军收河南河北
唐
作者：杜甫
剑外忽传收蓟北，初闻涕泪满衣裳。
却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。
白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。
即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳。

我们来看这首唐诗,他的布局上的切入点在那里?
闻官军收河南河北
祝贺中国女排夺冠——题目应该是类似的，闻与观，这首唐诗在谋篇时，没有写官军如何收复河南河北的，而是写他自己听到这个消息以后如何如何，然而我们大多人的谋篇，已经把这种题目写成了新闻。新闻我们都知道啊，就是不知道作为作者听到这个消息后是咋个情况。所以，诗奴建议再遇到此类题目，要换个思路。
惊心动魄又何妨，梦想终于见曙光。
再上台阶创佳绩，红旗飘舞盼中央。在赛场上提心吊胆的那又有什么呢，因为梦想终于见到曙光了。让我们中国女排再上一个台阶，盼望着我们的国旗能飘扬在领奖台的中间。中间位置就是金牌呗，层次没问题，还可再炼字。


2.  琴05-中原逐鹿士誓逐鹿中原  
双亲•七律
辗转东西不肯休，为谁辛苦为谁愁？
风声起即忧朝雨，露影来时怨晚秋。
唯愿身成无病疾，不须名噪比君侯。
得求天意怜儿女，何惜芳颜换白头？

——辗转东西不肯休，为谁辛苦为谁愁？

辗转东西？奔波各地的意思吧。

这样忙碌为了谁？往大点说当然为了生活。
首句再琢磨。风声起即忧朝雨，露影来时怨晚秋。

颔联对仗可以，意思是比较抽象的，
风起忧朝雨，露来怨晚秋。
因果关系在那里？为什么风起要担心早晨的雨？露来了埋怨晚秋？同一个疑问。颔联意思再思考。颔联应该承接的是首联意思，或者细化首联意思。那就是怎样的忙碌呢？唯愿身成无病疾，不须名噪比君侯。颈联转情，对仗可以，宽对。就是想过一种平凡的日子。得求天意怜儿女，何惜芳颜换白头？
首联忙碌为了啥呢？尾联解释了，为了子女，何惜白头！整体层次上没问题的。首句以及颔联再思考。


3.  画组-红红康乃馨
《奥运~国魂》
中华健将气轩昂，  奥运精神震四方。
跳水高台轻夺冠，  乒乓赛事稳当王。
排球巾帼钢拳劲，  举重男儿铁臂强。
块块金牌凝血泪，  再看里约铸辉煌。

——《奥运~国魂》
中华健将气轩昂，  奥运精神震四方。
中国运动员气宇轩昂，奥运精神全球人都知道哇。用词还需再精炼。跳水高台轻夺冠，  乒乓赛事稳当王。
信不信？不信看跳水运动员们，夺冠多轻松，乒乓球那也是手到擒来。古典诗七评阅辅导-排球巾帼钢拳劲，  举重男儿铁臂强。
再看看女排，那拳头，多有劲，还有举重的，那胳膊那身体，简直就是钢铁做成的。
四平头了。还有首联，加上首联六平头。这个过后修改。块块金牌凝血泪，  再看里约铸辉煌。
那一块块的金牌，可不是那么容易就得来的，凝聚了运动员多少汗水。上升到血泪的层次上，这让人不禁联想到中华历史。可以的。看里约，我们有一次铸造了辉煌成绩，层次可以，用词还需再精炼再精炼。再精炼。


4.  竹-18蓝色梦域
百年奥运  
大洋彼岸传音讯，中国健儿折桂频。
耻辱百年奥运梦，红旗飘冉泪沾巾。

——大洋彼岸传音讯，中国健儿折桂频。
传喜讯，比音讯要高昂一些。听到如此喜讯，起承句过于平淡。耻辱百年奥运梦，红旗飘冉泪沾巾。我们在奥运已经名声显赫，耻辱百年奥运梦，已经是过去式了。整体情感处理过于平淡，要说平淡中见深情，还需再仔细琢磨。


5.  书37阳光   
  女排夺冠   
乾坤扭转败巴西，苦战荷兰奠胜基。
狭路乘风平赛尔，辉煌再创铸丰碑。

——乾坤扭转败巴西，苦战荷兰奠胜基。
这个看过新闻的都知道哇，狭路乘风平赛尔，辉煌再创铸丰碑。 得胜了，中国女排低谷了几年，这次又拿了冠军。可喜可贺。还是轻描淡写，没有抓住情感。只是把新闻重复了一遍，这一首尤为突出。
建议，作者本人感兴趣的话，可以再写一首。



6.  梅12-太虚逍遥
排球
女子排球世界强，唯图奋发中华扬。   
写诗赞得郎教练，为国争光里约狂。
——女子排球世界强，唯图奋发中华扬。   如同口号，感觉特像广告词。写诗赞得郎教练，为国争光里约狂。
小心谨慎唯恐来不及呢，哪敢狂。这个狂字，作者本意是好的，是一种傲骨，是精神。
这一首，也是建议重新谋篇。


7.菊-鹅卵石
赞奥运
奥运四年方一回，全球瞩目树丰碑。
一朝落魄颜衰早，他日惊魂夺冠时。
数载春秋甘洒汗，诸多风雨志难移。
英雄问世今何在？奥运征程好健儿。

——奥运四年方一回，全球瞩目树丰碑。

奥运会四年才一回，受到全球人瞩目，简单解释了奥运会的一些规定，一朝落魄颜衰早，他日惊魂夺冠时。
颜衰早，夺冠时，对仗太宽。
平时为了训练不惜容颜老，指的是平时训练的艰辛。十年寒窗苦读，只为一朝功成名就，是一个道理。数载春秋甘洒汗，诸多风雨志难移。

颈联，加强了颔联意思，只是感觉层次颠倒了。

数载春秋甘洒汗，诸多风雨志难移。
一朝落魄颜衰早，他日惊魂夺冠时。
先流汗水，为了梦想意志坚定。
虽然艰苦，一切都为了能得冠军。
这样看就顺了。颈联同样问题，对仗太宽，要修改。颈联对仗要严谨对待。
英雄问世今何在？奥运征程好健儿。
现如今英雄何在？请看奥运健儿。建议，层次有待修改，对仗要修改。

8.兰35-江海客
【观中国女排里约奥运会挺进四强进入决赛  】        
中国女排神臂挥，荷兰士气此倾颓。
卧薪尝胆苦修炼，决赛之时更若雷。

——中国女排神臂挥，荷兰士气此倾颓。中国女排一出手，荷兰女排就害怕。卧薪尝胆苦修炼，决赛之时更若雷。
为啥呢？因为我们中国女排刻苦训练，所以在比赛时让对方感觉如雷贯耳。因果关系有些牵强，回头再思考。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:39
小楼听雨老师二十五讲评诗
1. 棋组～山野村姑
鹂鸟育儿图有感
东风正软翠摇枝，鹂鸟林间哺育时。
振翅频飞虫在口，转身轻唤自呼儿。
今朝辛苦何求报，来日甘甜未必思。
唯愿翼坚苍宇下，千山万水任争驰。

——1. 东风正软，令人想起曹雪芹《桃花行》之句，桃花帘外东风软。写诗，首先要做到遣词用语遵循诗家用语惯例，否则即损诗味。例如此作中，鹂鸟，非诗词用语，诗词中一般说黄鹂、黄莺、莺儿等，而不言莺鸟。

哺育，亦不是诗家语。诸如此类情形太多，建议改善。具体改善方法，多去阅读前贤之作，了解诗词传统写作中名词、动词、形容词、副词等诸多词性常见用法，考证自己所用语言是否有出处或近似之例，句式是否合乎常规之法。不可完全不作考证即随意取用词语或造句，否则属于写作不够严谨。新学者当切记。

颔联、颈联对仗不够工整，对词性的认知不足，需要认真学习汉语词性分类及对仗要求。例如虫不可对自，今朝来日属于合掌，未必不适宜对何求，求是动词。

2. 整体章法，其实倒是不错，起承转合比较分明。只是叙事写景不够生动，说理不够有力，尤其最后结尾，唯愿翼坚苍宇下，千山万水任争驰。
感觉适合说雄鹰，而不是黄莺。另外鸟类也不适合说“驰”，因为“驰”是奔跑，而鸟是飞翔。

3. 建议：黄鹂育儿的场景，不能完全流于太实，而是要适当展开想象，进行虚实结合，以实为基础，为虚为展开。对立意的表达，要符合客观情理。最后，要不断加强对诗词语言的理解与驾驭。


2. 琴15―芦笙恋歌
巴西奥运赞
巴西圣火正熊熊，奥运夺牌牛气冲。
四海健儿齐上阵，五环旗下竞称雄。
田坛举重传佳讯，跳水球台频立功。
每每国歌声起处，不禁双眼泪朦胧。

——1. 此篇作品，是以新时代新事物入诗。新事物入诗，向来殊为不易，但凡新事物入诗，尤其是大量新事物入诗，最大的挑战就是如何在新名词与传统诗歌味道之间做好融合与平衡。其实真正领悟了诗歌的传统语言方式特点，就会理解如何用传统诗词的句式语法来合理表达新事物。从这一点来看，本篇作品还需要改进。
2. 抛开作品的遣词用语不谈，再看句式，诸如健儿与旗下、上阵与称雄等处，对仗不工。田径举重、跳水球台，这样的素材堆砌是写诗所不宜的，第一这些词语不足以代表所有拼搏的运动项目，大量堆砌但是概括不全，反而不妥。第二名词堆积是写诗比较下乘的做法，缺乏动词的灵动感。

3. 缺乏章法变化，全篇从头到尾一个味道，缺乏起码的转折变化，这就流于老干体的一味歌颂了。老干体，就是全程一片大好，一切都是马到成功、万众归心，毫不含蓄地直接明面称颂。殊不知这种写作方式，往往没有内涵。我们可以换个方式：历经艰辛所取得的成功，其实更令人激动与满足。人生也是如此。


4. 建议：
（1） 当新事物入诗时，固有名词不得不使用新词语，这是无奈之事。但是整体句式、语法、语风，则更加要注意符合传统味道，要更加努力地消除新名词对传统诗歌味道的影响。
（2） 要刻画出艰苦努力拼搏的艰苦过程，而不是直接喊口号一样，到处形势一片大好，到处都是压倒性无敌表现。这是歌功颂德的老干体的写法特点，不要去效仿。文似看山不喜平。要写出转折，写出起伏，表达要含蓄，要客观。


3. 画32-散步
《 题奥运女排国手》
深陷重围志不移，当年锐气始能期，
铜墙高筑风华现，一击称雄展丽姿 。 （注：丽姿指华美的姿态）

——1. 诗词作品，有时会用到典故，有的典故比较生僻，因此不得不使用注释。其实古人正常情形下是很少使用注释去说明的。本篇作品，专门对一个名词而不是典故使用了注释，这种处理方法是非常不合适的。诗词写作，向来反对使用自造词，这里使用了一个自造词，又进行注释，与写诗的两个基本原则均背道而驰了。
2. 具体写作中，不少地方使用了名词加动词的陈述句式。作为陈述句式而言，最重要的是注意名词主语与动词谓语搭配要合适。此篇作业中，类似深陷重围志不移、铜墙高筑风华现这样的句子，前后搭配不是很合理，表达不当。

3. 从章法来说，转合没有写出高潮，未能超越起承的程度与范围。
转合，必须在起承基础上有所开拓，有所转折，然后引出高潮或变化，才能令人回味。如果从头到尾一个调调，一个情绪，这便称之为“平”，为写作所忌。

4. 建议：写诗词，最忌讳随意自造词，即便新事物入诗词，那也多是事物的名词称谓为新，而不是虚词与传统名词随意创新。切记写旧需依例，创新需合理。

4. 竹组长-萍水相逢
《亲鸟》
绿水春来满藕塘，归飞旧燕育雏忙。
啾啾饮乳千声嚷，翙翙还窠万里翔。
每恐乌鸢欺子坠，时忧蚱蜢草中藏。
安能一日成丰羽，举翅蓝天还故乡！
注：饮乳：出自李白 《空城雀》，“提携四黄口，饮乳未尝足”。翙翙，指鸟飞声，亦指鸟飞。

——1. 写诗词，遣词用句有效仿古人之惯例，即古人有前例者，后世则视为可用之范围。然而我们更须明白，诗词效仿古人，并不是不分是非一味沿袭，当出现古人之作明显不合理之处时，亦当能勇于纠正，至少不能作盲目无理性之盲从。

鸟类，并非哺乳动物，言雏鸟饮乳，本是不合理之说。李白毕竟只是诗人，并非动物学家，其认知或有所谬误，此说法存在明显违背客观事实之处。古人值得效仿者甚多，何故特地取其有争议者而从之呢？
2. 首句起笔，本当交代亲鸟发生之范围，藕塘，并非燕子活动之所，燕子喜农田与丛林之间忙碌，而非水塘之上。

千声嚷，非雏鸟之态，一般云嗷嗷待哺，而非啾啾之嚷。嚷字，亦不适合作诗家之用。
还窠万里翔，所言过于夸大，燕子捕虫活动，万米即未必有之，岂能至万里。
每恐乌鸢欺子坠，需了解，乌鸢袭击雏鸟，是为了捕食，而不仅仅是为了达到一个“坠”字。
时忧蚱蜢草中藏，表达更是不当，非写诗之语，其意思表达亦不妥，燕子忧虑蚱蜢藏在草丛里？这未免有些牵强了。若是按照此说法，渔父应当忧虑鱼儿躲在水下，猫应当忧虑老鼠躲在墙洞中
这忧虑情绪未免有点不合常情。
结句，燕子希望还故乡？燕子为候鸟，春秋两季分别在南北迁徙，试问故乡在哪里呢？雏鸟所生长之处，即是故乡。其实应该表达为，雏鸟希望自己快快长大，早日自己独立飞翔。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-8-30 19:39
5. 书08-时光倒流
【姑娘们辛苦了】
磨刀霍霍十年功，汗洒球场泪眼中。
今日出征奇致胜，英姿在展女排风。

——3. 建议：从作品来看，还需要仔细参照前贤用语，进行改善调整。饮乳二字虽然刻意照搬了古人说法，但是此说法与事实不符。古人虽可以作为重要参照标准，但是古人并非一丝一毫全无疏漏，所以我们效仿古人，是理性地理解学习，而不是不加分析地全盘照抄，否则我们只能永远藏在古人的阴影之下。

——1. 从此篇作品来看，对诗歌语言的特点把握不足。例如磨刀霍霍，是大开杀戒之意。其出处本是磨刀霍霍向猪羊，后来常用于描述某人或某势力准备向另一方痛下杀手，此处用于女排运动员，表达不够贴切。

汗洒泪眼，表达也不对，应该说汗洒运动场才对。出奇制胜，是一个固定成语，不可以自己编造，简称为奇致胜。况且从事实来说，本届奥运会女排队伍主要是赢在奋力拼搏，不屈不挠。出乎别人意料、玩一些超出别人想象的计谋与手段来取胜，才叫做出奇制胜。英姿，适合作宾语而非主语，至少不可以作为女排风的主语。对汉语语法特点，还需要加强把握。

2. 末句英姿在展女排风，在，应当为再。虽是细节，亦不可马虎。
3. 建议：写诗，尤其短篇绝句，讲究用语精确，表达贴切。从作品来看，需要加强对诗词语言的掌握与了解。
——1. 梦幻，是形容非固定的场面，例如某个球队打出梦幻开局，组成梦幻阵容等等。国旗，是固定形态之物，言其梦幻，便不合理。


6. 梅-风流岁月
《张梦雪为国摘奥运首金》
梦幻国旗升奥运，雪花小妹出枪神。
摘文续写冠军谱，金灿头牌挂女身。

——1. 梦幻，是形容非固定的场面，例如某个球队打出梦幻开局，组成梦幻阵容等等。国旗，是固定形态之物，言其梦幻，便不合理。
张梦雪名字带个雪字，即称呼其雪花小妹？这个思维似乎不是很合理。当然，我看新闻不是很多，不知道其是否有这个外号？
梦想，是名词，梦幻，是形容词，不一样哦
神，神奇，是形容词，在诗句中则是形容词作动词用。形容词也好，动词也好，只能搭配名词，而不能搭配动词。出枪，是动词，所以第二句犯了基本的语法错误。只能说枪法神，而不能说出枪神。
摘文续写冠军谱，摘文，不理解何意？
金牌就是金牌，说成金灿头牌，没有必要，也不是很符合正常的称谓习惯。

女身，用词表达不当。按照这个逻辑，男运动员就该说金牌挂男身？显然刻意强调这个女字，毫无必要，表述不佳。
2. 奥运的运字，撞韵，注意声律讲究的基本要求。
3. 建议：加强对汉语表达的理解与运用，尤其需要加强对诗家语言的深入理解。
刚刚说了，是凤顶格嵌字诗，嵌入了“梦雪摘金”
嵌字也好，其他特殊形式也好，例如什么回文、轱辘之类，确实很花哨，很具有表演性，但是我们作为新学者，最重要的，首先是打好基础！花哨形式，只是偶尔的表演需要，在传世佳作中，很少看到这些花哨作品，花哨可以令人当时一笑，啧啧称奇。但是长久来说，唯有经典斟酌之作，才能具有足够的艺术价值！所以我们正常来说，尤其作为新学者，还是以重视基础的踏实写作练习为宜。
重内涵，而不要上来就喜欢花哨形式，否则对我们的学习进步无益。


7.菊-杏雨
奥运
八月秋高风不定，巴西里约聚群鹰；
四年奥运人人盼，百载精神代代承；
汗洒田场追国梦，苦抛脑后做鲲鹏；
金杯在手红旗展，愿我中华与日升。

——1. 秋高气爽，一般是说金秋九月，八月中上旬刚刚立秋，实际上天气还十分炎热，远远谈不上秋高二字。
再者，此次奥运在巴西里约热内卢，巴西位于南半球，其冬夏与北半球相反,每年12月底到3月底为夏季，6月底到9月底为冬季。
2. 群鹰，表达不当，应当说群英比较合理。
颔联，用语完全是现代白话，不是诗家语。颈联，田径场，不能简称为田场。苦抛脑后做鲲鹏，表述不当，不符合语言惯例。中间两联对仗不工，注意词性与分类。
金杯，用词不当。单项运动项目大赛，才有金杯，例如足球世界杯等等。奥运只有奖牌，没有金杯。
3. 建议：对诗词语言理解不足，需加强。对客观事物观察分析不够细致，应注意改善。


8. 8.兰18-梅苑清幽
奥运场上
呼声高似浪头吟，奥运骄儿汗湿襟。
自古奖牌争夺地，一人牵动万人心。

——1. 吟，是风雅之态。呼声，是通俗大众激昂之声。说呼声如吟，表达不当。浪头吟，亦无此语，属于自造。
奥运骄儿汗湿襟，虽说符合事实，但是不合诗家语言表达之方式。
转合两句，亦符合事实，但是写出来，未免立意低了，功利性太强。
奥奥林匹克的真正意义，不是看夺了多少奖牌，而是重在拼搏参与，培养人的顽强意志，追求自我超越。
如果说成只注重于看奖牌，那就变成了市侩眼光，不看过程而唯结果论了。那些虽然未能多去奖牌、但是表现出顽强意志的参与者，同样值得尊敬。
虽然事实上，大家都会关注奖牌争夺，尤其金牌争夺。但是从立意引导与思想境界表达上，还是应该再高一些。
自古奖牌争夺地。
2. 地，强调了空间，而忽略了时间，可改为处。
3. 从章法来看，起承转合的意识相对尚可，这一点值得赞许。
4. 建议：两点，一是加强对语言表达内涵的理解，二是注意炼字炼句之外，还要炼意。
字句即便华美，若立意不佳，亦直接影响作品之境界。

9，兰05-清风摇月弦

七绝【贺:乒乓球队勇夺全部金牌】

国球奥运显神威，勇夺金牌全部归。
笑傲奖台多付出，欢心泪水任凭挥。

——1. 起承过于平淡，承句语意闭合，不利于后续内容展开。
2. 转合二句未起到转折与高潮之效果，用语亦未能自然流畅，过于拗口不顺。
3. 建议：从基本遣词用语与造句开始练习起。无此基础，则无以为句，无以成篇。


作业评完，我感到对整体情形有些忧虑。我们的作业问题，首先是广泛表现在基本的语言表达与言辞使用。按道理来说，这应当是写诗之基础，没有基础，其他均是空谈。我在多个群里参加过交流学习，目前的学习特点，几乎都是讲一些理论，然后就让学员动笔，而忽略了对基本遣词造句的训练。基本的遣词造句如果不能训练到位，其他一切表达技巧都将无从谈起。好比英语学习，如果基本单词都不会，其他一切语法惯例都将是空谈。我呼吁，加强对学员这方面的训练与指导。同时，我们自己也要努力自我提高，主动有意识地去观摩和学习前贤作品中对于基本言辞的表达使用特点，尽快掌握比较传统的诗家语言。
这一点，绝非一般群里讲点零散理论能解决的。既需要群里设法安排训练指导，更需要我们自己平时有意识地去自学积累


例如此次主题，多是奥运，奥运，可以算是新事物，古诗没有！但是有一点
古诗有很多，涉及古代运动项目，据我所知，包括蹴鞠，赛龙舟，拔河，武术，古代都是有诗歌记载的。而古诗如何记载描述运动场面，非常值得我们写奥运进行参考，新事物，必定会冲淡诗歌传统味道。我们要做的，便是尽力将新事物写出传统语言风味，从而弥补和去除新事物对旧体诗的影响，这一点，需要我们对诗歌传统语言，不断去掌握驾驭，做到灵活运用！说到底，就是把新事物写出传统味道，我们热爱旧体诗，不是因为其格式，而是因为其味道，素材可以不断更新，而味道不能变，变了，就不是诗了。我希望，我们以后能更多地分析在章法、手法技巧、内涵、意境方面的得失，不能总是在基础性的遣词用字方面徘徊不前
新手在学习过程中别无他法，唯有一个办法，就是写作时，做到一字一词皆有出处，这是无奈笨方法，但是却是新手最有效的方法，无出处无依据而随意用词，则属于自编自造，写诗所忌。尤其对新人，非常具有规范引导作用。
待将来对诗歌语言、汉语特点掌握非常熟练，再去灵活创新。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-9-2 20:43
小楼听雨老师二十六讲评诗
在正式开始之前，仍然想要简单说几句感想，诗词学习不易，新朋友想要上手，需要学习的东西很多，然而正是因为不易，诗词文化才有他的价值，才显得珍贵。
也正因为不易，所以新朋友在刚刚开始学习写作时，会不可避免地出现很多问题
那么我希望呢，作为新朋友而言，需要坚持，需要增强抗击打能力，经得起打击挫折，才能成为高手。作为已经具备一定水准的老朋友而言呢，则需要多给新朋友鼓励，同时多给方法和建议，不要去打击新朋友的信心，不要去嘲笑和轻视
也许讲的不一定都对，但是希望能一起创造一个良好的学习交流氛围！大家一起诚恳交流。虽然我滥竽充数，号称是个老师，但是我得见解肯定也有疏漏不当之处，欢迎多多指正。


1. 棋组~文/榕树下
【乔迁新居有怀】
斗室居身岁月稠，乔迁之日醉心眸。
花繁蝶舞频来顾，树茂鸟鸣常聚留。
水榭碧湖生雅韵，长廊翠竹掩清幽。
情酣午夜无眠意，趣致高扬赋笔头。

——（１） 首句岁月稠，是岁月悠久之意，一般是形容某个动态的状态持续很久．斗室居身，本身是比较静态的状态，而且范围限定很小，言其岁月稠，有小马拉大车之感，前小而后大了。
（２） 乔迁之日四个字，非诗家笔法，诗家笔法言此，或可云：此际乔迁、此日乔迁等。醉心眸，则属于自己编造之语，诗家无此说法。
（３） 花繁树茂，蝶舞鸟鸣，虽然字眼所指不同，但是都属于十分接近之场景，从意象来说，有些合掌了，或者说 空间层次没有拉开，挤作一团了。
（４） 颈联言生雅韵三字，过于俗套，是空洞描述，缺乏个性化专属描写。雅韵是偏正式名词，而清幽是并列式形容词，因此对仗不工。清幽是形容词，也就不可以放在动词“掩”之后，此写法违背汉语基本语法。
（５） 三句非入韵句之白脚，全部使用了去声字，需注意适当加以声律变化。
（６） 乔迁新居固然值得为之庆贺，不过毕竟立意不高，属于个人世俗生活之享受，并非什么值得高调大书特书之风雅妙事，因此当以清淡笔法为主，淡淡喜悦即可，喜庆兴致过浓，则未免流于世俗，与诗家审美思想不符。
（７） 写诗，当直言诗中之事，不宜再从诗中跳到诗外。所谓趣致高扬赋笔头，等于言：我心情很好，所以写首诗庆祝一下。这就落了俗套，为写诗之忌。
建议：写景，需注意以远近、大小、明暗、虚实加以错落，形成层次空间。写诗不要说自己在写诗，直接说诗中具体内容就好，不宜跳出诗外。


2. 琴-爱在星月
《七律＊忆往昔》
雄鹰展翅沐蓝天，别样风华独立旋。
自古人生多憾事，由来岁月少诗篇。
今思往事辛酸在，又忆高堂苦乐牵。
母氏劬劳存圣善，儿孙至孝慰寒泉。

——（１） 既然是回忆往日，那么当以叙事为主。叙事如写景，也应当注重布局、章法、脉络，交代清楚大致背景，刻画几个经典情节，通过情节来展现某个道理或观点。
（２） 从本篇作品来看，首先空洞感慨过多、过早。读者还未看到具体发生了什么事情，不明所以，作品便已经开始大段议论。那么这样脱离了事实背景的议论，读者便无法判断其合理与否，也就无法认同。
（３） 遣词用语，不合理之处略多，例如：首联沐蓝天，沐是沐浴洗澡之意，动词不当，应当说雄鹰翱翔蓝天才是。独立旋，颈联苦乐牵，属于本身用语不当，不符合遣词用语之惯例。再如岁月少诗篇，此观点表达缺乏足够的依据。
（４） 母亲对子女的疼爱，是为慈，而不至于称为圣善。圣善，圣人之善，神圣之善，是面对众生的情怀，近似慈悲，母亲之善只是对儿女的小家庭之伦理，不属于圣之列。圣者，不做是本分，做是情分，甚至是慈悲。母亲养育儿女虽然辛苦，但是还是属于本分之事的。
建议：写诗目的是抒情，但是目的和手段是不一样的。我们想要达到抒情的目的，必须运用写景或叙事之手段。作为叙事诗歌而言，必须完整交代清楚情节，要做到不言其情，而其情尽现。此外，需进一步改善遣词用语之合理性。

3.兰19-老战士
《老宅》
老宅周边杂草生，砖伤瓦坠雨侵桁。
开门总忆当年事，驻足犹闻小女声。

——（１） 作为老宅而言，其重心在“老”而不在“宅”。老，代表时间之久远，因此描写老宅而言，当以时间为脉络。从脉络分析，写景是以空间为脉络，叙事是以时间为脉络。因此作为老宅主题而言，不能忽略时间这一线索，也就不能忽略叙事。
（２） 作为本篇作品而言，重点还是放在写景上，至于叙事，却是仅仅用“当年事”敷衍而过，未能理解时间脉络中的写作重心所在。
（３） 本篇作品为七言绝句，七言绝句之要点，喜奇而不喜平，没有过多空间、篇幅用于平铺慢叙。首句写景，起势太平，承接处未能迅速进入情节，导致转折句只能应付敷衍。至于结句，不是很合适。老宅，当怀念老一代人。这里老宅却怀念小女，与老字在情感上不够贴切了。毕竟老宅情怀，属于一种怀念，怀念，更多是怀念不可再见之人。小女显然还是可以经常见到的。
建议：需理解写景叙事之不同用处，注意刻画细节。另外短篇作品当以明快为主，中长篇才能缓慢铺陈。

4.书25蓉蓉题图
《妈妈下厨》
小童串火冒金光，傍灶妈妈拌杂粮。
屋漏莹灯见慈蔼，水清和面更柔长。
额头汗滴捂双眼，锅里馒头散肉香。
苦尽甘来不知累，辛忙都是为儿郎。

——（１） 此作品混淆了一个问题：厨房入诗，是冷门事物，但是不是新事物。新事物入诗词，少不得使用新词语。但是厨房之事入诗，只是冷门，并非新事物。因此厨房入诗歌，仍然应当使用传统语言，而不是大量使用现代白话与口语。
（２） 本篇作品最大的问题，在于全篇几乎都在用白话甚至口语写作，对诗歌的特有语言方式，缺乏基本的了解。例如妈妈这一称呼，即属于典型口语，诗词绝无以此字入文者。这一点，可以自己再去具体检查，就不再细评。
建议：仔细阅读诗词作品，了解一下诗家语、词家语与白话口语的基本区别所在。

5. 画01- 黄昏弄月
七律《老宅》
风雨飘遥几十春，湘江水上老居邻。
门前桔树年年在，屋后青山四季新。
别故尤然三载久，思怀如是夜时真。
因求生计异乡客，何日方为归宅人。

——（１） 邻居是固定名词，不能颠倒成居邻。
（２） 此外，邻居是偏正结构，一般而言，只有并列结构词语才能颠倒使用，例如：古今与今古，雌雄与雄雌，雪雨与雨雪等。偏正结构的词语颠倒使用，首先就违背了基本的汉语语法。
（３） 即便同样是并列结构的很多词语，由于比较固定，也是不能随意颠倒的，例如：春秋不可说秋春，英武不可说武英，人物不可说物人，钱财不可说财钱，爱慕不可说慕爱等。
（４） 在传统诗词写作中，一般不说邻居二字，只会说邻字。例如：嫦娥孤栖与谁邻，邻女夜舂寒，东海是西邻，荷香满四邻等等。虽是一字之别，但是这一字之别，便是诗家语与口语或白话之区别所在。
（５） 风雨飘摇，不是飘遥。虽是小处，亦不可马虎。
（６） 几十春，年年，四季，三载，都是代表时间。同类名词使用太重复。
（７） 颔联年年与四季，首先合掌，此外对仗不工整。
（８） 颈联三载与夜时，对仗不工整。此外，有犹然之词，而无尤然之词，注意细微之处。
（９） 结尾归宅人三字，是为不美。游子思归故里，于诗词本属多见。但从无归宅人之说。
建议：本篇作品从布局与章法而言，颇有可取之处。然而需注意两点：第一，细微之处，便是功夫。第二，同类虚指名词，不宜重复，否则不美。
建议：本篇作品从布局与章法而言，颇有可取之处。然而需注意两点：第一，细微之处，便是功夫。第二，同类虚指名词，不宜重复，否则不美。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-9-2 20:43
6. 竹—07  踏雪寻梅
盼
掌灶烟熏四壁尘，粗康咽菜席相珍。
呼儿丢笔柴三把，帮母抱薪火一轮。
天远和风难扑面，山高细雨不恩民。
何时鸿雁捎书信，地角能来些许春。

——（１） 粗糠，非粗康。此为细节。
（２） 烟熏四壁尘，也就是言烟熏尘，理解起来不是很通顺。
（３） 颔联颇具特色，然过于粗糙，需再修改。例如丢笔与柴三把，缺少了过度，具体而言是缺少一个动词，按道理来说应当是丢笔去添柴（三把），直接说丢笔柴三把，过于省略了。虽说写诗可以在特定情形下省略主语或谓语，但是有个前提，就是读起来流畅自然，意思表达完整。下句抱薪火一轮，同样如此。且抱薪与上句之柴重复了，属于合掌。
（４） 首句，已经言及用餐。颈联再言呼儿抱柴添火，属于时间情节顺序颠倒。
（５） 前四句起与承，全部不离厨房及餐桌。而转折句在缺乏前文情节支撑时，贸然作出不恩民之语，稍显突兀。天远和风难扑面，山高细雨不恩民。此二句近似“羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关”，仅仅从前文交代内容来看，似乎不够有说服力。春风不度玉门关之语，是描写唐代戍边军人之苦。戍边披甲之人，背井离乡，风餐露宿，出生入死，却每每衣食不周，才有此语。山高细雨不恩民，有些言过无凭了。
（６） 颈联所见，似乎为时事之怨。然后结尾来看，却又变成家人离别之愁。前后味道与意思表达不够统一。
（７） 鸿雁传书，典故源自西汉苏武。远方亲人传信，确实足慰。言得其信而如逢其春，亦无不可。唯地角二字无道理，不妥。
（８） 前四句场景描写，与后四句相隔太远。前四句写生活环境、条件之艰苦简陋，五六句则是对时代命运有所不满，七八句变成盼望远方外出家人之音信。前后内容表达相隔有些远，不够一致。
建议：诗歌言情，须以写景叙事为基础。景之味，事之遇，决定了情之感。如果情感抒发与场景情节描写无直接关联，则属于情景不能交融。此点需仔细思考。

7.菊-文轩居士
七律•烧地火
              （下平二萧）
土制灶台烟黑窑，儿时景象眼前漂。
穷家无力煤球买，放学刨柴地火烧。
妈咪手团糠拌菜，童儿心急嘴吹樵。
辛酸岁月成遗事，安度桑榆幸福桥。

——（１） 此作品主要问题与第四篇作业《妈妈下厨》极为近似。白话口语过多，诸如妈咪这样的词语也用于古体诗之中，实在有些令人啼笑皆非。
（２） 即便抛开诗家语不谈，以正常汉语来看，用词不当之处也过多，例如土灶台并不能称为黑窑，景象不能言漂，吹火不能称为吹樵等。结尾幸福桥，也从无此说法。
建议：既然是写古体诗歌，那就认真去学习古体诗之语言方式。如果都写口语白话，不如写现代白话散文了。写古体诗，首先语言使用是重中之重。

8. 梅-12太虚逍遥第
七绝【洛阳新居】
在外零工整十年，装修新屋易吾怜。
汗流不觉辛酸迹，儿女何知父母贤。

——古人亦有客地工作者，零工非诗家语。可以说“一别家山已十年”等等。
（2）次句易吾怜，语法错误，要么是易怜吾，也就是“容易怜惜我”，要么是吾易怜，也就是“我容易去怜惜”。而易吾怜，也就是“容易我可怜”，不符合语法。
（3）装修新屋易吾怜。装修新屋，与易吾怜似乎并无直接联系。
（4）起句在外打工十年，然后承接装修新房子我可怜，意思表达不完整，不通顺。
（5）第三句转折，又说辛劳流汗，又说不觉得辛酸，似乎矛盾。辛酸迹，用词不当。
（6）前三句与结尾，缺乏逻辑。在外打工十年，装修新房了，我容易可怜（或者容易可怜我？）。装修干活流汗了，觉察不到辛酸的痕迹。儿女怎么知道父母的贤德。连贯起来，逻辑上没法解释得通。
建议：初学者写古体诗，抛开格式格律这些死板固定知识不谈，最重要的是做好两点：第一，遣词用句，要符合诗家语之语言方式惯例。第二，表达的意思要完整，要符合客观情理与逻辑。否则即属于致命硬伤。

枫都老师二十六讲点评：
1. .棋组~友人
《母子情深》
母子连心事，人间约略同。
盘飧说辛苦，炊火诲童蒙。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。诗题目是《母子情深》，而第三句却写：盘飧说辛苦===与题目无关，离题了！结句：炊火诲童蒙===意思没有表达清楚，而且“童”挤韵！
整首诗试改如下，仅供参考：
母子灶台乐，情深意不同。
农家平日事，至孝自孩童。


2. 琴16司马文君
七绝《新居有感》
阳春膏雨多青笋，广厦参差一瞬间。
往者徒歌茅屋破，如今寒士正欢颜。

——这首诗立意可以，诗的脉络不清晰。首句：阳春膏雨多青笋===作者可能想含蓄表达新居如春笋般拔地而起，但整句表述意思却不是这个意思，意思表述错误而离题。第二句：广厦参差一瞬间===“参差”和“一瞬间”不搭。第三句：往者徒歌茅屋破===“茅屋破”能“徒歌”吗？整首诗试改如下，仅供参考：
旧居拆建如春笋，面貌全新几岁间。
往者当家茅屋破，而今寒士尽欢颜。
寒士是指穷人老百姓


3. 书07-素颜
《邻居购房有感》
结婚数载把家安，满腹心酸和泪弹。
已是青丝生白发，夕阳携手步蹒跚。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。首句：结婚数载把家安===从诗中第三句意思来看，这里的“数载”表述不恰当，应是“数十载”才对，两者意思完全不同的。第二句：满腹心酸和泪弹===此句没有衔接着首句进一步去描述，而是另外拓开说其它，显得突兀！结句：夕阳携手步蹒跚===没有紧跟着第三句结，而且和诗题目《邻居购房有感》没有什么关联，所以立意就散了。
整首诗四句是各说各的，诗的脉络都是断裂！这首建议作者重写！


4. 竹15君子
《母子情》
昔时老宅暖流牵，月未西沉言笑传。
慈母锅前蒸饼食，小儿灶下弄炉烟。
声声鸡唱催星落，阵阵馒香诱子涎。
今日盘餐多美味，却还梦见故乡天。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。首联：昔时老宅暖流牵，月未西沉言笑传。===下分句“月未西沉”和颈联的上分句“声声鸡唱”，从时间来说是不同时间，所以矛盾了。另外“月未西沉”和“言笑传”没有关联，所以此句属于凑句！
颔联：慈母锅前蒸饼食，小儿灶下弄炉烟。===词性和意境对仗工整，当赞！但前分句“饼食”，而颈联后分句却是馒头，所以也是矛盾。下分句“炉烟”有好几种意思，诗后面应备注，这里是指炉火的意思。
因为只有作者自己最能知道自己想要表达什么意境
颈联：声声鸡唱催星落，阵阵馒香诱子涎。===为了对仗而对仗，没有写出母子情在哪？尾联：今日盘餐多美味，却还梦见故乡天。===此联和诗题目无关，离题了。

5. 画10—素荷   
七绝《老宅》
褐瓦青阶斜木门，庭前老树已无存。
院中多少童年梦，化作乡思夜泪痕。

——这首诗立意不错，诗的脉络清晰；是今晚点评作业中做好一首，当赞！第三句：院中多少童年梦===诗的题目是《老宅》，所以“院中”改“宅中”更恰当。

结句：化作乡思夜泪痕===“夜泪痕”表述意思不大明白清楚。
整首诗试改如下，仅供参考：
褐瓦青阶斜木门，庭前老树已无存。
宅中多少童年梦，化作乡思抹旧痕。


6.梅-漠漠
《为小儿买婚房有感》
  往日攒钱买书本，今朝货款筑岑楼。
  都思儿女前程好，谁解双亲岁月愁。

——这首诗的立意一般，诗的脉络清晰。起承对仗：
往日/攒钱//买书本，
今朝/货款/筑/岑楼。
此联对仗工整，意境也相融；但下分句“筑岑楼”有两个问题，一是诗题目是买婚房，这里用“筑”就矛盾了；二是“岑楼”表示“婚房”意思不确切，它真正意思是高銳像山的樓。第三句：都思儿女前程好===为儿女买婚房只是让儿女生活更好一点，这和儿女的前程无关联，此句“前程”用得不恰当！

这首建议作者重写！
7. 兰05-清风摇月弦
《乔迁之喜》
风轻云淡好初秋，快乐乔迁住小楼。
拼搏半生终得报，新居把盏喜盈眸。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。
前两句铺垫可以，但后两句表述意思有点欠缺，像“终得报”、“喜盈眸”都是别扭，意思不清
整首诗试改如下，仅供参考：
风轻云淡好初秋，快乐乔迁住小楼。
拼搏半生终有得，新居把盏醉双眸。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-9-2 20:43
6. 竹—07  踏雪寻梅
盼
掌灶烟熏四壁尘，粗康咽菜席相珍。
呼儿丢笔柴三把，帮母抱薪火一轮。
天远和风难扑面，山高细雨不恩民。
何时鸿雁捎书信，地角能来些许春。

——（１） 粗糠，非粗康。此为细节。
（２） 烟熏四壁尘，也就是言烟熏尘，理解起来不是很通顺。
（３） 颔联颇具特色，然过于粗糙，需再修改。例如丢笔与柴三把，缺少了过度，具体而言是缺少一个动词，按道理来说应当是丢笔去添柴（三把），直接说丢笔柴三把，过于省略了。虽说写诗可以在特定情形下省略主语或谓语，但是有个前提，就是读起来流畅自然，意思表达完整。下句抱薪火一轮，同样如此。且抱薪与上句之柴重复了，属于合掌。
（４） 首句，已经言及用餐。颈联再言呼儿抱柴添火，属于时间情节顺序颠倒。
（５） 前四句起与承，全部不离厨房及餐桌。而转折句在缺乏前文情节支撑时，贸然作出不恩民之语，稍显突兀。天远和风难扑面，山高细雨不恩民。此二句近似“羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关”，仅仅从前文交代内容来看，似乎不够有说服力。春风不度玉门关之语，是描写唐代戍边军人之苦。戍边披甲之人，背井离乡，风餐露宿，出生入死，却每每衣食不周，才有此语。山高细雨不恩民，有些言过无凭了。
（６） 颈联所见，似乎为时事之怨。然后结尾来看，却又变成家人离别之愁。前后味道与意思表达不够统一。
（７） 鸿雁传书，典故源自西汉苏武。远方亲人传信，确实足慰。言得其信而如逢其春，亦无不可。唯地角二字无道理，不妥。
（８） 前四句场景描写，与后四句相隔太远。前四句写生活环境、条件之艰苦简陋，五六句则是对时代命运有所不满，七八句变成盼望远方外出家人之音信。前后内容表达相隔有些远，不够一致。
建议：诗歌言情，须以写景叙事为基础。景之味，事之遇，决定了情之感。如果情感抒发与场景情节描写无直接关联，则属于情景不能交融。此点需仔细思考。

7.菊-文轩居士
七律•烧地火
              （下平二萧）
土制灶台烟黑窑，儿时景象眼前漂。
穷家无力煤球买，放学刨柴地火烧。
妈咪手团糠拌菜，童儿心急嘴吹樵。
辛酸岁月成遗事，安度桑榆幸福桥。

——（１） 此作品主要问题与第四篇作业《妈妈下厨》极为近似。白话口语过多，诸如妈咪这样的词语也用于古体诗之中，实在有些令人啼笑皆非。
（２） 即便抛开诗家语不谈，以正常汉语来看，用词不当之处也过多，例如土灶台并不能称为黑窑，景象不能言漂，吹火不能称为吹樵等。结尾幸福桥，也从无此说法。
建议：既然是写古体诗歌，那就认真去学习古体诗之语言方式。如果都写口语白话，不如写现代白话散文了。写古体诗，首先语言使用是重中之重。

8. 梅-12太虚逍遥第
七绝【洛阳新居】
在外零工整十年，装修新屋易吾怜。
汗流不觉辛酸迹，儿女何知父母贤。

——古人亦有客地工作者，零工非诗家语。可以说“一别家山已十年”等等。
（2）次句易吾怜，语法错误，要么是易怜吾，也就是“容易怜惜我”，要么是吾易怜，也就是“我容易去怜惜”。而易吾怜，也就是“容易我可怜”，不符合语法。
（3）装修新屋易吾怜。装修新屋，与易吾怜似乎并无直接联系。
（4）起句在外打工十年，然后承接装修新房子我可怜，意思表达不完整，不通顺。
（5）第三句转折，又说辛劳流汗，又说不觉得辛酸，似乎矛盾。辛酸迹，用词不当。
（6）前三句与结尾，缺乏逻辑。在外打工十年，装修新房了，我容易可怜（或者容易可怜我？）。装修干活流汗了，觉察不到辛酸的痕迹。儿女怎么知道父母的贤德。连贯起来，逻辑上没法解释得通。
建议：初学者写古体诗，抛开格式格律这些死板固定知识不谈，最重要的是做好两点：第一，遣词用句，要符合诗家语之语言方式惯例。第二，表达的意思要完整，要符合客观情理与逻辑。否则即属于致命硬伤。

枫都老师二十六讲点评：
1. .棋组~友人
《母子情深》
母子连心事，人间约略同。
盘飧说辛苦，炊火诲童蒙。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。诗题目是《母子情深》，而第三句却写：盘飧说辛苦===与题目无关，离题了！结句：炊火诲童蒙===意思没有表达清楚，而且“童”挤韵！
整首诗试改如下，仅供参考：
母子灶台乐，情深意不同。
农家平日事，至孝自孩童。


2. 琴16司马文君
七绝《新居有感》
阳春膏雨多青笋，广厦参差一瞬间。
往者徒歌茅屋破，如今寒士正欢颜。

——这首诗立意可以，诗的脉络不清晰。首句：阳春膏雨多青笋===作者可能想含蓄表达新居如春笋般拔地而起，但整句表述意思却不是这个意思，意思表述错误而离题。第二句：广厦参差一瞬间===“参差”和“一瞬间”不搭。第三句：往者徒歌茅屋破===“茅屋破”能“徒歌”吗？整首诗试改如下，仅供参考：
旧居拆建如春笋，面貌全新几岁间。
往者当家茅屋破，而今寒士尽欢颜。
寒士是指穷人老百姓


3. 书07-素颜
《邻居购房有感》
结婚数载把家安，满腹心酸和泪弹。
已是青丝生白发，夕阳携手步蹒跚。

——这首诗立意散，诗的脉络不清晰。首句：结婚数载把家安===从诗中第三句意思来看，这里的“数载”表述不恰当，应是“数十载”才对，两者意思完全不同的。第二句：满腹心酸和泪弹===此句没有衔接着首句进一步去描述，而是另外拓开说其它，显得突兀！结句：夕阳携手步蹒跚===没有紧跟着第三句结，而且和诗题目《邻居购房有感》没有什么关联，所以立意就散了。
整首诗四句是各说各的，诗的脉络都是断裂！这首建议作者重写！


4. 竹15君子
《母子情》
昔时老宅暖流牵，月未西沉言笑传。
慈母锅前蒸饼食，小儿灶下弄炉烟。
声声鸡唱催星落，阵阵馒香诱子涎。
今日盘餐多美味，却还梦见故乡天。

——这首诗立意一般，诗的脉络不清晰。首联：昔时老宅暖流牵，月未西沉言笑传。===下分句“月未西沉”和颈联的上分句“声声鸡唱”，从时间来说是不同时间，所以矛盾了。另外“月未西沉”和“言笑传”没有关联，所以此句属于凑句！
颔联：慈母锅前蒸饼食，小儿灶下弄炉烟。===词性和意境对仗工整，当赞！但前分句“饼食”，而颈联后分句却是馒头，所以也是矛盾。下分句“炉烟”有好几种意思，诗后面应备注，这里是指炉火的意思。
因为只有作者自己最能知道自己想要表达什么意境
颈联：声声鸡唱催星落，阵阵馒香诱子涎。===为了对仗而对仗，没有写出母子情在哪？尾联：今日盘餐多美味，却还梦见故乡天。===此联和诗题目无关，离题了。

5. 画10—素荷   
七绝《老宅》
褐瓦青阶斜木门，庭前老树已无存。
院中多少童年梦，化作乡思夜泪痕。

——这首诗立意不错，诗的脉络清晰；是今晚点评作业中做好一首，当赞！第三句：院中多少童年梦===诗的题目是《老宅》，所以“院中”改“宅中”更恰当。

结句：化作乡思夜泪痕===“夜泪痕”表述意思不大明白清楚。
整首诗试改如下，仅供参考：
褐瓦青阶斜木门，庭前老树已无存。
宅中多少童年梦，化作乡思抹旧痕。


6.梅-漠漠
《为小儿买婚房有感》
  往日攒钱买书本，今朝货款筑岑楼。
  都思儿女前程好，谁解双亲岁月愁。

——这首诗的立意一般，诗的脉络清晰。起承对仗：
往日/攒钱//买书本，
今朝/货款/筑/岑楼。
此联对仗工整，意境也相融；但下分句“筑岑楼”有两个问题，一是诗题目是买婚房，这里用“筑”就矛盾了；二是“岑楼”表示“婚房”意思不确切，它真正意思是高銳像山的樓。第三句：都思儿女前程好===为儿女买婚房只是让儿女生活更好一点，这和儿女的前程无关联，此句“前程”用得不恰当！

这首建议作者重写！
7. 兰05-清风摇月弦
《乔迁之喜》
风轻云淡好初秋，快乐乔迁住小楼。
拼搏半生终得报，新居把盏喜盈眸。

——这首诗立意可以，诗的脉络清晰。
前两句铺垫可以，但后两句表述意思有点欠缺，像“终得报”、“喜盈眸”都是别扭，意思不清
整首诗试改如下，仅供参考：
风轻云淡好初秋，快乐乔迁住小楼。
拼搏半生终有得，新居把盏醉双眸。

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-9-2 20:44


心语醉客老师二十六讲评诗
1. 选择
童年的窝窝头
儿时常把生辰盼，日到母亲远地来。
玉米窝头精细做，玲珑拳洞用心裁。
炉旁孩子添柴火，灶里青烟漫小台。
热气腾腾如雾起，芳香缓缓似花开。
第一首：
1.从格律与韵方面看：首联“日到母亲远地来”这句犯孤平。“孩”字属挤韵。
2.从语言方面看：有几处不符合，首联里的“日到”明白学员是写生日到，但这会让人产生歧义。颔联里的“拳洞”不知指的是什么？可能是学员那里的俗语话吧！但写诗是给大众看的，若所有人不知其意当避免。颈联比较直白话，少了些诗家语。
3.对仗方面看：“玉米”（名词）与玲珑（形容）对仗不工整；“精细”（并列）与“用心”（动宾）对仗欠妥。“孩子”与“青烟”对仗不妥，若用爱子“炉旁”与“灶里”意思雷同属合掌。
4.脉络与主题方面：主题是“童年的窝窝头”，从诗句里看，首联在铺垫上是不协调的，首联写到了生辰上，难道仅仅是生日这天妈妈才到你身边做窝窝头你吃的吗？很显然这不符合常理。颔联与颈联写蒸窝窝头时的情景，虽说在遣词用句与对仗方面有些瑕疵，但在脉络上尚算清晰。尾联继续写蒸窝窝头时看到的情景，在诗的脉络上是为重复属赘句，这样就没有合上与照应好主题，若合句写尝到窝窝头后的回忆就好了。
5.小结与建议：学员注意遣词造句方面，加强对仗方面的练习，注意律诗衔接方面的问题，希望进步！

2. 琴05-中原逐鹿士誓逐鹿中原
新房落成感怀【七绝】
人生总有几重山，一道山如一道关。
初得新房休自喜，可怜老父鬓斑斑。
第二首：格律与用韵方面很正确，诗句简洁明快，衔接自然流畅，读来朗朗上口。诗句起承新颖，用唯物辩证法来阐明了一个事理，就是人生路途是充满着坎坷与艰辛的，起承不直接点明主题，让人充满期待。转句宕开一笔，锋头一转，点明到主题上，新居落就本来是很高兴的事情，但作者却充满忧虑与感慨，自己高兴不起来，这是什么原因呢？原来是看到白发苍苍的父亲为新房操劳而憔悴的样子，作者心酸亦难过，浓浓父子情谊跃于屏前，让人唏嘘与感叹！诗句不错，值得点赞！

3. 书22云淡风轻写
忆儿时帮厨  
犹记当年土灶堂，空空四壁却飘香。
锅前慈母蒸糕喜，台下稚儿添火忙。
烟气氤氲传美味，勺盆碰撞惹饥肠。
如今美食尝天下，不及娘亲一碗汤。
第三首：
1.律韵方面：“撞”字是第四声，仄。余皆可。
2.从语言方面看：首联里的“空空四壁却飘香”这句值得商榷，“空空四壁”是指什么也没有，很贫穷的样子；颈联里的“烟气氤氲”氤氲就包含烟气在，属重复，
3.对仗方面看：“氤氲”（形容）与碰撞（动词并列）对仗欠工。
4.脉络与主题方面：脉络清晰，主题鲜明，特别是尾联最后一句着实精彩，让曾经的美好深深烙在记忆里。
5.小结与建议：全诗整体构思不错，首尾照应，儿时的贫穷与今时的富贵形成对比，从侧面歌颂与赞扬了母亲，浓浓母女情谊展现在读者面前，读来让人回味，学员若再仔细一些，注意些小的细节会更好，这首整体不错，值得表扬！

4. 画09-无香
题图七律《写诗七作业感怀》
题图作业惹乡愁，久思浑如梦里头。
但看母亲和面粉，似闻阿大赶黄牛。
灶中柴火烧开水，锅里蒸笼抹上油。
晚饭何须添好菜，家人欢聚已无求。

注~  阿大：方言意为父亲。
第四首：
1.律韵方面：首联“思”字位置应该用仄声，“思”字如果做名词用才是仄，很显然这里是作动词用。
2.从语言方面看：首联“题图作业”过于直白，缺少作诗的艺术美。“梦里”一词用得不够恰当，应该用肯定的语气词。颈联里的“抹上油”不够凝练。中间两联尾字皆为名词不协调，当注意。
3.对仗方面看：“但看母亲”与“似闻阿大”有些合掌，“面粉”与“黄牛”对仗欠工。“烧/开水”（这里是动宾结构，“开水”作名词用）与“抹上/油”节律点有问题。
4.脉络与主题方面：脉络不大清晰，起句在铺垫上过于随意，不能让人产生引人入胜的感觉。颔联写了两种场景是为不协调，画面不和谐，这样就显得有些凌乱，合句未能照应主题，这个“感怀”不知在哪里？与起句里的愁亦未照应，是为脱节。
5.小结与建议：建议学员多揣摩一下律诗的起承转结方面，注意对仗与遣词造句方面，祝你进步！

5. 竹副组--草根
七绝 回忆
曾记那时清苦日，柴锅贴饼度饥荒。
轻烟刺目双垂泪，玉黍养儿几断肠，
不展眉头长挂锁，已疏鬓角早生霜。
深知家母因谁老，尽孝三生难报偿。

第五首：
1.律韵方面：“玉黍养儿几断肠”平仄为：仄仄仄平仄仄平，犯孤了。
2.从语言方面看：颈联里的“挂锁”不易解，“玉黍养儿几断肠”有“玉黍”吃生活应该还是不错的，如果用糙糠或草根之类的食物来果腹断肠还差不多。另外“玉黍”与“贴饼”似是互为矛盾。
3.对仗方面：对仗还可以，不过两联在铺垫上有些雷同，都是围绕人在作着墨，应该拓展开一下。
4.脉络与主题方面：脉络尚好，作者回忆了儿时艰难清苦的生活，家母的辛酸以及儿子对母亲的爱戴之情，浓浓母子亲情现于笔端，让人感慨！
5.小结与建议：注意律诗两联的铺定问题，某些遣词再精准一些就好了，希望继续努力!

6.梅-风流岁月
【购房】
京沪房钱离谱贵，年年环比又攀高。
好在三线没跟进，得免终生受窘熬。
第六首：转句格律有些问题，需要再严谨些。这是以【购房】为主题而作的一首小诗，诗中流露出对高房价的不满，这是作者的心疼之处，亦是国人之心疼处。高不可攀的房价不知阻断了多少人的梦想，产生了多少房奴，许多人为房而奋斗终生。作者诗句里有庆幸的一面亦有失望的一面，想来就让人唏嘘，祝愿所有人耕者有其田，住者有其房吧！
注:三线指中小城市

7. 兰03-梦
《忆小院》
暖日照阳台，花篱喇叭开。
顽童槐下戏，蛱蝶圃中裁。
时转生凉意，垣残覆薄埃。
柴门娘独倚，黄狗自徘徊


1.此诗格律正确无误。
2.语言：
“花篱喇叭开”，这里的喇叭亦指喇叭花，花和喇叭重复。
“蛱蝶圃中裁”蛱蝶……裁，关联有错。可以说紫燕裁，是因为燕子的尾巴像剪刀。这里要注意了。
3.对仗方面：
时转生凉意，垣残覆薄埃。此联词性结构都对，但上下意思失联。各说各的，毫不相干。
4：脉络与主题：
此诗脉络散乱，记流水账的感觉。看似每句都与主题有关，但是太散。起承可以，转合两句不到位。尤其转句的下联，和上联和整诗都没有任何联系。属于不妥。合句也该走出回忆，来进行抒情或议论，可作者还留在回忆中，所以说合句也是失败的。
5.小结与建议：
建议修改转合两句。
写诗并不是把想说的都摆出来就完成任务。诗所要描述的或是一则完整动人的故事，或是一幅完整的画面。应用一条线把它们从头至尾的贯串起来，这就是我们所说的脉络，记住中间不要有断裂。写作过程中既要埋好伏笔，又要注意过渡的衔接，还要有起升华作用的抒情或议论。这就是起承转合，也就是我们所说的章法。同学们在今后写诗中，一定要注意提前策划好这些。


8.菊-鹅卵石
梦回童年
夜起秋风入梦凉，儿时复返至前堂。
孩儿大灶填柴旺，慈母东厨备饭忙。
室陋家贫心泛暖，粗茶饭淡院飘香。
梦惊泪涌华灯下，却是梦乡非故乡。
1.格律：
此诗格律正确无误。
重字提醒：儿字、饭字与梦字。
2.语言：
起句交代不清楚，没有写明白是在梦里。可以用依稀，恍惚等字样等表达梦境。
颔联的 大灶……东厨，容易给人造成不在同一房间的错觉。
颈联可以看出作者意在抒情，该是过去时态。但是两句的后三字“心泛暖……院飘香”很容易让人误会是现在时态，造成仍在梦里的错觉，这里注意炼字。犹泛暖……亦飘香  可以这样写。
“梦惊泪涌华灯下”合句上联有些突兀。前面本是和谐美好的梦境，这里突然的泪让人有些茫然。也许中间有隐情，但是要注意前面的铺垫。下联不错。
3.对仗方面：
孩儿（名+名）与慈母（形+名）
室陋（偏正词组，正在前）与粗茶（正在后）
4.脉络与主题：
此诗脉络清晰，主题较鲜明。
5.小结与建议：
此诗章法还不错，遣词造句方面还得加强，继续努力，期待精彩！
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对句点评：

出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：长空鸿雁信书传【时光】
简评：“鸿雁”（偏正）与“梧桐”（连绵词作并列看）对仗欠工，上比写景，希望收存着那份美好，下比言情，透露出了一份秋去的无奈，这也正是秋天无奈的写照，对句意境尚好。可得80分。

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：花海迷人风送香【时光】
简评：对句格律尚可，似是一副迷人的春景图，令人陶醉，可得85分

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：红尘坎坷任随风【时光】
简评：“任”字是平，这里就犯了三平尾的禁忌。“风”字与“透”字对仗欠工，“红尘”与“世事”对仗稍宽，似有小合掌之嫌疑，“随风”一词用得比较随意，尚未打开联句意境，可得60分。
合计：80+85+60=225

出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：轩窗竹影冷风疏【柴火妞】
简评：“轩”字是名词，与“小”字对仗过宽，“竹影”与“梧桐”结构不协调，“冷”字与“秋”字对仗不工，希望学员多注意词性方面的问题。可得58分

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：紫燕梳妆柳荡波【柴火妞】
简评：格律平仄正确，联句想象力也不错，一副紫燕裁春图跃然眼前，让人心驰，稍显遗憾“波”字与出句里的清溪稍显重复，可得80分。

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：人情冷暖才自知【柴火妞】
简评：出句平仄为：仄仄平平平仄仄，对句平仄为：平平仄仄平仄平，这是不规范的，“悟”字与“自”字对仗欠工。“人情冷暖”入联很好，“才自知”不贴切，若用“尽看穿”就好了。可得70分。
合计：58+80+70=208分

出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
出句1：浅溪芦苇雁情留【嫣然】
简评：平仄正确，对仗工整，用词精巧，颇具匠心。上比写静，下比言动，一副和谐唯美的秋天画面展现在我们眼前，让人流连，感谢学员带来的精彩！可得92分。
            
出句2：清溪照影云流雅【醉客】
出句2：金稻迎风浪卷香【嫣然】
简评：眼睛一闭，一副金黄稻田展现在我们面前，黄橙橙的稻穗迎风摇摆，宛若浪花一般摄人心魂，令人赞叹不已！联句蕴藉，遣词独特，读来令人称奇，很不错的一联，可得95分。

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
出句3：人生坎坷总看穿【嫣然】
简评：人生的坎坷与世事的沧桑总是形影相随，很工整的一联，无甚挑剔处，稍显遗憾就是落入俗套中，若再创新突破或许会更好，可得85分。
92+95+85==273
祝贺学员获得高分，值得点赞与褒扬！

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-9-2 20:52
出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：长亭落日菊花开（清风细语）
简评：“落日”（动宾）与“梧桐”（并列）对仗欠工。“长亭落日”与“菊花开”关联不大，联意尚未打开，是为遗憾！可得72分

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：碧水欢歌客走神（清风细语）
简评：对句活泼欢快，读来令人莞尔，“碧水”与“清溪”似为合掌，希望注意小的细节，可得75分。

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：红尘坎坷尽安然（清风细语）
简评：“红尘”与“世事”宽了些，“安然”（形）与“悟透”（动）对仗过宽了些。“坎坷”与“安然”有些牵强，这一联大意了，可得65分。
合计72+75+65=212分
出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：幽林枫叶爱书添（选择）
简评：“枫叶”（偏正名词结构）与“梧桐”（连绵词作并列）对仗不协调，“爱书添”入联有些晦涩，不易理解，希望学员注意遣词与炼字方面，可得65分。

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：碧水落花情溢真（选择）
简评：这一联似乎与清风细语的有些相似，“碧水”与“清溪”合掌，另“碧水落花”与“情溢真”不成因果，希望注意意境方面，可得62分

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：人情冷暖总伤悲（选择）
简评：平仄格律对仗尚好，还是不错的一联，人情冷暖若搭配悲与欢就更加贴切了，继续努力！可得83分
合计：65+62+83=210分
出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：高楼琴瑟冷风凝（江海客）
简评：“冷”字与“秋”字对仗过宽，平仄工整，“琴瑟”与“风凝”关联不大，希望注意词汇意境的搭配问题。可得68分

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：红叶题诗韵致多（江海客）
简评：对句意境不错，稍显遗憾是“致多”入联过于匆忙，希望注意！75分

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：红尘来去各随缘（江海客）
简评：“红尘来去”对仗欠工整，“缘”字亦不工，对句比较洒脱，想来还是这么回事，一切随缘吧！注意完成一联后再仔细推敲与检查一下，可得60分。
合计：68+75+60=203分
出句:1小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句:1闲庭寂寞雁书传【青玉】
庭即是院，合掌了。梧桐（名词性连绵词）=寂寞（形容词性连绵词）这里属于宽对
上联：瑟瑟秋风中，看到小院的梧桐枝叶渐渐发黄。下联：我在闲庭中倍感寂寞凄凉，于是鸿雁传书给远方的亲人。整体画面和谐，不错。可得80分

出句:2清溪照影云流雅【醉客】
对句:2翠竹摇风月影斜【青玉】
流（动）与影（名）不对
上联清溪云照影，该是在白天光线好的情况下。下联的月影斜是晚上。上下比不在同一画面是为隔景也。此联得65分

出句:3世事沧桑皆悟透【醉客】
对句:3尘缘岁月尽成空【青玉】
上联中的“沧桑”（形容）与“岁月”（名词）对仗欠工。后三字尚好，整体意境不错，此联得75分
总分：80+65+75=220分
出句：1小院梧桐秋韵锁（醉客）
对句：1田园米稻夏时收（电波）
小院（形+名）=田园（名+名）
上联是秋天景色，下联是夏季景色，隔景了。此句得65分。

出句：2清溪照影云流雅（醉客）
对句：2黄水牵沙石固安（电波）
此联好比两条永不相交的平行线，你说你的我说我的，永不相联。犯了对联之忌讳。溪对水近了些。此联得60分。

出句：3世事沧桑皆悟透（醉客）
对句：3人间离乱在利头（电波）
悟透（动+动）=利头（名+名）
下联是对上联观点加以补充和说明，“离乱”与“沧桑”，“利头”与“悟透”在对仗上不够工整，用词稍显滞涩。此联得65分
总分：65+60+65=190分
出句1：小院梧桐秋韵锁【醉客】
对句1：西窗寂寞月光寒（寒秋）
小院梧桐与西窗寂寞 属于宽对，锁（动词）与寒（形）不够工整。
整句：透过西窗，看到秋天的小院里孤零零的梧桐，寂寞的人儿感觉月光都变得格外清寒。这里寒可以看成形容词动用。
此句意境尚好，画面和谐，还是不错的，得78分

出句2：清溪照影云流雅【醉客】
对句2：翠柳摇风舞姿幽（寒秋）
流（动）与姿（名）对仗不工。
下联前四字尚好，后三字还得斟酌一下。
此句得70分

出句3：世事沧桑皆悟透【醉客】
对句3：红尘俗累即抛空（寒秋）
世事沧桑（名词+形容词）与红尘俗累（形名+形名）属宽对。
如果悟透了世事的沧桑，人间的俗务和牵累也便抛却看空了。有种看破红尘的味道，不错。此联得78分
总分：78+70+78=226

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作者: 萍水相逢    时间: 2016-9-3 21:24
诗奴老师第二十六讲点评：
1.  棋组~菩提鸟
老宅
青砖红瓦凤飞檐，榆树成篱四面圜。
园后葡藤攀壁直，窗前瓜果压枝弯。
恋花蝴蝶时时闹，点水蜻蜓恰恰闲。
老宅沧桑经暑雨，愿斋杯酒祭红颜。

——青砖红瓦凤飞檐，榆树成篱四面圜。

首联，给了一个大体轮廓，青砖红瓦，那就是一个房子。
凤飞檐，有凤凰飞翔的图案。
四周环绕着榆树，
园后葡藤攀壁直，窗前瓜果压枝弯。

园后，窗前，这个还是远距离观察。
葡藤，偏正，
瓜果，并列
恋花蝴蝶时时闹，点水蜻蜓恰恰闲。

蝴蝶，在花丛里
蜻蜓，在水中。

对仗挺好，
老宅沧桑经暑雨，愿斋杯酒祭红颜。

尾联总体描述，老宅虽然沧桑经历过大暑天暴雨的洗礼，怎么样了呢？
根据这个思路解释，那就断意了。老宅你经历了暑天大雨的洗礼，【依然。。。】我敬你一杯。仍然感觉断了
前面三联，为写景，由远而近，由大而小，但是每一个画面，观察的点在哪里？
1.  棋组~菩提鸟
老宅
青砖红瓦，榆树成篱。
园后葡藤，窗前瓜果。
恋花蝴蝶，点水蜻蜓。
建议回头再整合。


2.        琴08-心若芙蓉
七绝《老宅》
苍苔铺径柳低垂，绿蔓掩门房屋危。
四壁空空唯旧月，满庭寂寂暮鸦悲.
——苍苔铺径柳低垂，绿蔓掩门房屋危。

长满青苔的小路上，柳枝低垂，绿色的藤蔓掩住了屋门。。。
景色挺美的，可惜房子老了
既然用了沧苔，那么柳枝也不要低垂了，不如在风中乱舞吧。
绿蔓，让它变成乱蔓，
这样是否与危房衬应了呢
没有人管理的植物，生长的环境，
四壁空空唯旧月，满庭寂寂暮鸦悲.

四壁空空，屋里的状况，留有以前的痕迹，
唯旧月，三个字再修改。
满庭，院子里寂静，只有入暮时乌鸦的鸣叫声
整体可以，赞个。建议，再写时候，用词注意整体协调。

3.  书01-禅心若水
  房奴有感
半生辛苦欲何图？有限青春转眼无。
且做山河流浪客，胜于牛马一房奴。

——半生辛苦图的是什么呢？有限的青春可是转眼就过去了。起承在卖关子。
且做山河流浪客，胜于牛马一房奴。

且让我做一个流浪客，胜过为了买房而成为只知道工作的牛马
在合句点名题意，前面就是在卖关子。
手法可以，有思想。只是你这理由，做流浪客？所指什么？这个对比不是很明确
不想让大好青春做了房奴，那就去做流浪客吧。不大好吧。
建议，转合再修改。注意条理性。


4.  画组-红红康乃馨   
七律.题图《忆》
慈母一双灵巧手，  全家衣食尽无忧。
弯腰土灶熊熊火，  仰首孩儿切切眸。
非惧贫穷心亦暖，  不贪富贵志难休。
时常追忆融融爱，  淡菜粗粮何所求？

——慈母一双灵巧手，  全家衣食尽无忧。
母亲心灵手巧，赚钱我们花，所以全家衣食无忧。在夸赞母亲心灵手巧，会针线活，会烹饪。并不是母亲一人赚钱全家消费。这一点再琢磨。叙说母亲勤劳

弯腰土灶熊熊火，  仰首孩儿切切眸。
一个画面，母亲弯腰，不是土灶，
孩子昂首，干啥呢？母亲在做饭，孩子馋的
对仗还真不能只是关注词性，还要注意词语意思的结构
非惧贫穷心亦暖，  不贪富贵志难休。
颔联转情，非常好，不怕贫穷心里就会有温暖，不贪富贵志气就不会被磨灭
时常追忆融融爱，  淡菜粗粮何所求？
以前的日子里，最值得怀念，虽然粗茶淡饭，但其乐融融，
整体层次很好，建议修改颔联，既然首联下分句做了铺垫，那就要利用好
母亲心灵手巧，为什么我们衣食无忧？给以充分的解释，因为妈妈会做衣服，会烹饪，从这两点分别进行描述。


5.梅-子烟（紫罗兰）
  七绝《回故居有感》
小径蓬蒿一丈深，苍苍古木自浓阴。
门前碧水犹依旧，何处垂髫闻稚音。

——小径蓬蒿一丈深，苍苍古木自浓阴。 写景。门前碧水犹依旧，何处垂髫闻稚音。垂髫，垂发小儿，现在指女孩多。水依旧，人不同。层次完美，布局合理。条理清晰，余味无穷。这一首我收藏。赞。


6.  兰18-梅苑清幽
故乡旧居
人去空庭一径闲，黄昏不见有炊烟。
门前老柳依依在，春日风情吹若绵。

——人去空庭一径闲，黄昏不见有炊烟。

人去庭空，这个词语倒置下，味道不一样，人去 庭空  这是并列的关系。读来顺畅。起承意境同样点赞！门前老柳依依在，春日风情吹若绵。

老柳依然在，春风吹若绵。
虽然都在写景，但情感同步，融合在每一个句子里。情景交融，挺不错
来看情感布局，起承在描述一幅画面，空空的庭院，黄昏了还没看到炊烟，
但是以前的那棵老柳数依依在，依依，这个词作者有用意，柳枝随风飘舞的样子
转合借用景色进入回忆，为这首点赞！


7.菊-独立寒秋
中年怀旧
身孤楼寂寞，忆处觅情长。
糙米土锅灶，布衣茅草房。
下厨娘受累，填火我帮忙。
母女贴心趣，餐余口溢香。

——身孤楼寂寞，忆处觅情长。
独身生活的感觉，从回忆中寻找着温情岁月，
糙米土锅灶，布衣茅草房。
对仗好，下厨娘受累，填火我帮忙。 对仗对的巧妙， 画面感也很好。
母女贴心趣，餐余口溢香。
尾联弱了。
建议，颈联既然没转，那就在第七句转回来，这一首，点赞。进步挺快。

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